Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Oh, what a sweet girl]

Мой образ 2010, не вяжется с тем, что я могла себе позволить в начале декабря 2009, да и весь месяц к ряду тоже, надо заметить . Стала серьезней, гораздо серьезней. Стала отдавать гораздо больше отчета своим поступкам. Стала говорить более грамотно, стараюсь употреблять как можно меньше нецензурных слов, и как можно больше читать классическую литературу. Стала учиться улыбаться когда не хочется, дарить подарки милым людям, заводить друзей только для того, что у нормального человека они должны быть, я стала гораздо меньше пить, стала не так активно худеть, заламывая руки за спину от голода по ночам. Стала собраннее и спокойнее. Я не ною больше. Совсем. И если меня что-то выводит из себя, то это катастрофический пиздец. Потому что сейчас вывести меня из равновесия, это нужно очень постараться. Но если это происходит, я рою могилу, изучив все законы, прочитав все кодексы по теме, вооружившись всей информацией, чтобы ни за что не остаться в дураках и тем более не защищенной. Мне всегда есть что сказать. И последнее слово, конечно же за мной, но нужно учиться сдерживаться, и на грубость отвечать улыбкой, говорят, что это очень помогает в жизни. И так часто, когда мне хочется напиться поздно вечером, покурить травки на подоконнике на лестничной площадке или просто позвонить не тем людям, я обычно считаю до ста, наливаю черный чай с заменителем сахара и сажусь за ноутбук. К чему это все? И сколько можно? Придет время, и будут моменты, когда мне будет опять рвать крышу, но сейчас я хочу видеть себя :корректной, милой, конечно же very beautiful, с новыми еще непрочитанными книгами под в сумке, с очками в черной толстой оправе на носу ( которые я не снимаю третий день подряд, засматриваясь на свой гипер интеллигентный вид во всех отражающих поверхностях) и собранной. Не опаздывать. Улыбаться всем родственникам на семейном ужене. Разговаривать с папой. Отвечать на его вопросы. Спрашивать о вещах, которые мне не интересны у бабушки. И быть very nice для всех. О да, я очень стараюсь. И думаю, время и силы потраченные на все это окупятся мне в троекратно.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[я]

[321x479]

Я не умею: переустанавливать windows, заучивать что-либо, готовить ( только если очень захочу ), молиться ( я не знаю ни одной молитвы и не верю в бога), вязать (но хочу научиться), кататься на сноуборде ( и не хочу учиться), я не умею ни писать, ни говорить на немецком языке ( хотя учила его в университете 2 года), пить виски без колы, писать стихов, в определенный момент забить и не думать о ком-то, на ком в данный момент моей жизни поставлен акцент, не материться, ударяясь очень больно о что-либо. Я не умею не смеяться над людьми, которые ужасно одеты, пить водку, коньяк, текилу в стопках (только в коктейлях), решать математику, геометрию, физику, химию (совсем). Я не умею оправдываться. Не умею переступать свою гордость ( и это пиздец как мешает мне жить, но нет, я никогда не уступлю, и никогда не смогу просто улыбнуться и сказать – да пофиг). Я не умею писать смс сообщения с помощью т9. я совершенно не умею петь ( из всех людей, которые опоздали к раздаче голоса, стояли самыми последними в очереди и им досталось хоть немного музыкального слуха, из тех, я по-моему в этот день вообще ходила где-то соооовершенно не там. )Я не могу не курить, находясь в клубе, не могу пить кофе. Я не могу писать не без ошибок (к сожалению и моему великому позору). И еще сотню вещей я видимо совершенно не умею делать, о чем, конечно же, сейчас забыла напрочь.

Но зато! Я умею: рисовать ( закончила государственную школу искусств – художественное отделение. Срок обучения, 5 лет.), кататься на велосипеде, роликах, горных лыжах, я умею водить машину, парковаться задом, дрейфовать. Я ооочень быстро печатаю, могу очень быстро говорить, обладаю невероятной силой убеждения кого унгодно в чем угодно. Умею веселиться неделю подряд без сна, отдыха, и перерывов на здоровый образ жизни, я человек- лишь_бы_не_сидеть_на_месте, поэтому собраться за 5 минут и поехать в клуб на мега пафосную тусовку, на необитаемый остров, в Антарктиду, ресторан или просто на прогулку для меня не составляет труда. Я люблю и умею писать ( по-крайней мере так говорят). Я умею звонить первая парню (это не всегда в плюсы идет), оказываться в нужное время в нужном месте, весь семестр пинать сами знаете что, а потом сдать все экзамены на хорошие оценки с первого раза, я умею очень долго и усердно работать, без отдыха и не жалея сил, если у меня есть цель и стимул. Я умею начинать все с нуля, не падать духом, когда уже опускаются руки, умею дружить с бывшими, клеить обои в квартире, шить, вышивать, плести из бисера, чистить аквариум с рыбками, нырять с аквалангом, кататься на лошади, быстро бегать на короткие расстояния, находить неизвестно где и неизвестно как нереально классные вещи за смешные деньги, умею напиваться в баре на халяву, заводя долгую беседу с барменом, умею писать сайты на элементарном уровне (в блокноте, с помощью html), умею редактировать фотографии в фотошопе (на пользовательском уровне), умею улыбаться, когда хочется плакать.

Идея поста нагло спизжена у моей любимой ВеВи (http://www.liveinternet.ru/users/877336/post118263469/ )

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[зимоненавистница]

Зимнее время, это наибольше концентрация дней с подъемом по будильнику мыслью в голове “вот дерьмо”. Погода не радует совсем, зима торжествует 30ти градусной отметкой на термометре, чай недостаточно вкусный, люди весь день чересчур грубые, и все, все идет не так. Ах да, еще эти увлажняющие крема на всех полках, которыми усиленно мажешь ежедневно руки, а в итоге, на следующий день вечером снова ощущаешь совсем не приятную шершавость. Ветер, влажность, кондиционеры с потоками теплого воздуха целыми днями делают свое дело. Зимой чаще всего портиться настроение без повода, хочется грубить и хамить, хочется сбежать от всех под теплое одеяло, а приходиться улыбаться и любезничать на работе, интересоваться ерундой, отвечая на телефонные звонки подруг, дабы поддерживать беседу, да и столько дел, как обычно, в самую не подходящую погоду. Дрейфую по переулкам на 11 сантиметровых каблуках, закрывая нос белой рукавицей. Чертовски бесят скользкие улицы и задница, промерзающая до костей. Обещание бросить курить естественно идет нахуй, после того как обнаруживается, что любимый черный час на работе закончился, остался только зеленый с тошнотворным вкусом черной смородины. И так жалко себя, и так стыдно за обещания самой себе, которые так легок превращаются в блеф и тушатся о пепельницы, оставляя лишь пепел. Который добрая тетечка уборщица смоет в унитаз через пол часа. И снова эта чертова погода. От свитера колит шею, все чешется, колготки с тройным начесом, я толстая и некрасивая во всем этом жутко неудобном и не эстетичном одеянии, ужасно расстраиваюсь из-за ужасного чая, и жалею себя. Чертовски на меня не похоже и пиздец как стыдно перед собой за всю эту жалость и истерики на пустом месте.

Про то как я ненавижу зиму, я пишу каждый год, и каждый год все сильнее укрепляется эта ненависть. Ненавижу за красный нос, за шапки, за холод, за обувь с мехом внутри, за холодные руки, за то, что так быстро темнеет, за электризующиеся волосы, за то, что не знаешь что кому дарить на новый год, а потом заламываешь руки, стараясь быть оригинальной, угодить на 23 февраля. Я уже молчу, что вся эта моя кретивность, оригинальность, старательность сделать приятно ни разу не была оценена по достоинству на 8е марта. Я как всегда получаю духи, наборы для душа, гору мягких игрушек, которые я отчаянно ненавижу. В моем доме нет ни одной мягкой игрушки, ни одного плюшевого мишки, и никогда не будет. Все это добро я выбросила в классе седьмом и до сих пор снабжаю маленьких детей подруг моей мамы всеми этими милыми “пылесборниками”.

Одним словом, зима для меня сущий ад. И ее я , действительно, “перезимовываю”. А еще я ненавижу красную икру, шариковые ручки, пиво, теплые колготки и трусы из topshop (неудобные). Вот такая я маленькая дрянь. Зато я каждую весну пишу жизнерадостные посты, и летом меня не застать не такое уж я и гавно : )

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[январское. город.]

Январь, определенно, не мой месяц. Насморк и недосыпания то конечно же, раздражает. Но вот лишении премии это огорчает невероятно. Я делаю равнодушное лицо, отвечаю на вопросы начальства, улыбаюсь, спрашиваю что-то про отпуск, говорю что собираюсь улететь на море, с ровной спиной выхожу из кабинета, иду по коридору, вежливо прощаюсь с охраной, спускаюсь в переполненном лифте 10 этажей, выхожу из стеклянного здания нашего холдинга, закуриваю и начинаю рыдать. Слезы застывают на моих щеках, не успевая достичь подбородка. На улице, -30, зима так сказать. Обидно чертовски. Просто жутко несправедливо и очень неприятно. Отменяю бронь туфлей в любимом магазине. Курю еще одну. Сквозь зубы произношу: да пошли они все нахуй пидорасы и ловлю такси на перекрестке. Подсчитываю расходы на этот месяц, и понимаю, что лучшим приобретением месяца можно будет считать новых рыб в свой аквариум – мраморных гурами. У каждого свой способ приводить нервы в порядок. Я пью чай, и смотрю на рыбок за стеклом.

Я пишу книгу. Наконец-то. И не просто так, а серьезно, и на этот раз намерена довести дела до конца. В моем ежедневнике прописана сюжетная линия, составлен список всех имен действующих лиц, в свободное от работы время я только и делаю, что пишу диалоги, которые даются мне совсем не просто. На отдельном листе выписаны в столбик названия издательств, контактные лица и телефоны. Сроком окончания работы я ставлю 1 мая, мир, труд и все-такое, но лучшим бы подарком себе было бы завершить все к дню рождения.

[699x473]

Город. Место в котором мы засыпаем и просыпаемся каждый день. В чьи витрины вглядываемся в поисках совершенства. Город, чьи фонари освещают темные улицы, и дарят надежду на свет в конце туннеля. Весь этот ,город с нескончаемым потоком машин, поочередно мигающими светофорами, стайками припаркованные такси у обочин. Эти двадцати, тридцати, сорока и восьмидесяти этажки, и даже пяти этажки и десяти этажки, каждый вечер в каждом из окно которых зажигается свет, нажимается кнопка на чайнике, включаются телевизоры, ноутбуки или радио, каждый вечер здесь о чем-то говорят, что-то едят, что-то рассказывают, что-то смотрят. Глядя на эти дома непроизвольно считаешь: в 200 квартирах этим вечером кто-то занимается сексом, 36 замужем, 50 живут гражданским браком, оставшиеся 114 либо просто удовлетворяют свой голод в постели, либо ищут любовь, вытягиваясь во весь рост на влажных простынях, кто-то из них сегодня перешагнул слово дружба, а кому-то просто все время мало. Эти люди, каждый ссорятся, пишут сообщения, звонят десяткам знакомых, регистрируются на форумах, обновляют статусы, подмигивают кому-то быстро пересекая дорогу по зебре на зеленых сигнал светофора, они забывают сотовые телефоны, паспорта и перчатки в кафе, тратят деньги на еще одну бутылку колы, тушат новую сигарету в ожидании чего-то. Этот многомиллионный город каждый день засыпает и просыпается, живет своей жизнью, дышит одним воздухам и смотрит на один и тот же клочок неба. Весь этот город, который не доверяет прогнозам погоды и строит планы на завтрашний день. Город, в который я влюблена с самого детства, чьим ритмом вдохновляюсь ежедневно. Город, который столько раз радовал меня, преподнося приятные сюрпризы, столько раз огорчал меня, столько раз хлестал по лицу порывистым ветром и ласково гладил по волосам солнечными лучами. Город, который останется моим кумиром, моим вдохновением и примером для подражания на всю жизнь. И в очередной раз, проезжая по пустынным ночным улицам, вглядываясь в горящие окна высоток, в светящиеся надписи магазинов, в мигающие повортониками машины я понимаю, что никто никогда у меня не отнимет эту безграничную и необъятную любовь к мегаполису, для которого я одна из миллионов, а он волей судьбы для меня единственный, обозначенный в графе место рождения.

p.s. У меня жуткая нехватка времени. Честно при честно. Но я обещаю в ближайшее время написать про книги, прочитанные за 2009, откоментировать всех всех, добавить новых цитат в сообщество и написать о том, как я собиралась на фотосессию в fashion police

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[очень хреновый пост]

Все, что сейчас хочется, это просто выспаться и отсидеться сутки перед ноубуком, доделав все дела, которых накопились горы, и разгребать их будет очень тяжело. Чем дальше в лес, как говориться.

Я не в состоянии сейчас писать что-то толковое или делиться переживаниями. Все будет. Но не сегодня. Я выкладываюсь на двести с лишним процентов ежедневно. Я пишу очень много. В день 6 часов стабильно я с ровной спиной сижу перед ноутбуком, заламывая руки, роюсь в ежедневниках, открываю старые дневники, включаю соответствующую музыку. Я выкладываюсь абсолютно и не пытаюсь халтурить. На этот раз все серьезно и очень по взрослому. Я на 37 странице, а это значит, осталось меньше половины того, что нужно дописать. Мне очень тяжело, и я действительно, работаю. Но это одна из моих самых заветных и давних задумок, которую я обязана исполнить, по крайней мере просто ради себя. Я верю, что все получится, и в то, что меня издадут по-любому, поэтому много работаю и не хочу все пускать на самотек. Уж поверьте мне, лучше сейчас, и очень по-многу, чем полтора года писать две главы. Видимо, настало мое время. И я хочу верить, что все получится. По-другому, просто не может быть.

[604x453]

А еще на носу отпуск, и я работаю без выходных, чтобы спокойно уехать, переложив все дела на другого человека, который две недели будет выполнять мою работу. В понедельник я еду подписывать заявление и гордо рассказывать всем, что еду на красное море заниматься дайвингом, и наслаждаться пляжами с минимальным количеством туристов. Я очень устала за этот год. И я банально, но заслужила эти две недели. Я все еще не купила купальник. Зато у меня офигенные черные очки. Американская классика. Они божественны.

Мне сниться мальчик с хитрыми глазами из моей осени-09, неделю подряд, я просыпаюсь в холодном поту и стараюсь быстрее выкинуть его из головы, как на следующую ночь тоже самое. what's once dead is dead forever. или можно по-русски : "то что умерло однажды, умерло навсегда". И что-бы ни было, все действительно, кончено. Когда моя подруга на корпоративе спросила меня: Люб, он все еще тебе нравится? Я ответила: - не имеет значения. Все-равно уже все точки расставлены, и потом я не хочу убиваться, зная что-все рано или поздно все закончится. И я останусь с растерзанным сердцем
. Не сейчас. Тайм-аут.

в голове сейчас: загран паспорт, туры, авиа билеты, отели, книга, название книги, заключительные главы, диалоги, ежедневник, работа, учеба, надо бы писать диплом, сигареты. И о да, секс. Я не пью вторую неделю. Прогресс.

Фотки с фотосессии получились говно-говном, так, что ничего особенного. Но все же. Фотосессия была на конкурс, в котором я планировала принять участие. смотреть

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Упущенные шансы]

[312x479]

Упущенные шансы. Вот что действительно, вот что меня волнует, вот что заставляет биться в истериках и истязать себя вечными вопросами. Упущенные шансы – это то, что пугает меня, то что заставляет прокручивать в голове одну и ту же ситуацию в сотый раз, расставляя ошибки и приоритеты. Я часто пытаюсь ответ, там где его нет. Когда я останавливаюсь на минуту и начинаю задумываться – а что если бы, то понимаю о скольком я сожалею. Еще буквально два года назад, я кричала что живу сегодняшним днем , но сегодня, в неполные 22 я сожалею о многом.

Были моменты, когда стоило притормозить, вдавив соответствующую педаль в пол, но я гнала вперед, не обращая внимания на красный сигнал светофора. Тогда для меня не существовало другой педали – только газ.
Тяжелее всего сожалеть о упущенных шансах с мужчинами. Эти оплошности женщинам тяжелее всего прощать себe. Я вспоминаю чьи-то глаза, и говорю себе, что следовало быть добрее, следовало вести себя более корректно и не злоупотреблять эгоизмом и заносчивостью. Как жаль, что многие из тех кого, я так уважаю и ценю, никогда об этом не узнают. Услышав от меня слова нежности, любви и внимания, они пробурчат “не верю. Актрисы Голливуда завидуют твоей игре в себя”. А я отвернусь и крикну: ну и идите к черту. И так всегда.

Скверно осознавать, что все меньше времени удается уделять родителям. И это тоже, упущенные шансы, о которых сожалеть будем потом, когда будет уже очень поздно. А ведь они самые близкие и родные люди для меня. Да они не идеальны, впрочем как и все мы. Но стоит всегда помнить и быть благодарными за все то, что они для нас делают и будут делать несмотря ни на что.

Упущенные шансы. Возможности сделать что-то больше. Они были отвергнуты, отложены до лучших времен. Хочется начать ценить собственную жизнь уже сегодня. Смерть, для этого лучший мотиватор. И мне очень грустно и скверно, и я понимаю, на сколько тусовок я променяла общение с родными, а теперь это упущенные шансы. Хочется ценить каждый час, каждую минуту, и не тратить время на то, что не принесет ничего, кроме разочарования.

Я дописал книгу. Остались корректировки, и исправление легких промахов и помарок. Мне очень помогла моя любимая ВеВи, указав мне на грамматику, которую к своему стыду и позору, я знаю очень хреново. Она помогла убрать лишнее и добавить то, чего не хватало. А так же вселить веру в себя, которая тает с каждым новым прочитанным форумом о новых писателях, которых издают так редко. А я верю, что тот шанс на миллион, именно мой.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[the illusion of renaissance]

Говорят, что если очень сильно захотеть, зажмурить глаза до боли, и просто попросить небо о чем-то, то это непременно исполнится. Исполнится в том случае, если есть силы громко кричать о своем желании. Есть силы д-о-к-р-и-ч-а-т-ь-с-я. А не шептать: пожалуйста.
Небу не слышно. Шепот превращается в обычный шум, какой мы добавляем на фото в фотошопе с помощью фильтров. Шум, в котором не различишь отчетливо просьбу. Я хочу верить, что у меня все еще есть силы кричать. громко. И отчетливо о том, чего я хочу

[604x453]

Мой конец февраля, это последние два рабочих дня (четверг, пятница), и две недели блаженного отпуска до 9 марта. Такое ощущение, что я выиграла Оскар, и хочется произнести торжественную речь: спасибо моей маме, папе, любимой бабушке, начальнику, деканату факультета, спасибо всем. Я лечу отдыхать, и это лучше чем Оскар, о май гад.
Противно опаздывать, противно не успевать что-то. Я верю в то, что все что не делается к лучшему, на самом деле. В 11:30 am я забегаю с полной сумкой наличности в турфирму, где прямо передо мной, покупают последний тур на 21 февраля. Я прищуриваю глаза и топаю ногой. Хочется плакать. Но я понимаю, что 26 то же не плохой вариант. И в конце концов, лучше отпуск чуть позже, чем вообще никакого. 
26 в шесть утра. Мне на утренние рейсы, вообще везет.

Когда он шепчет: я люблю тебя перед сном, мне кажется, что это рай. мне кажется, что это renaissance, наше возрождение, что это новое начало. Мы кушаем в ресторанах, и солим рыбу на круглом столе в кухне. Молодые и счастливые. Вечно занятые. Сутра он возит меня на работу и на прощание целует в шеку, бросая в след:

-задница в этих джинсах классно смотрится, позвони мне в обед.
-окей. - я подмигиваю
Задница, на самом деле, смотрится "классно". Пара лишних кг перед отпуском, как “бальзам на душу”
Книга разослана по редакциям. Я жду обратной связи. И настраиваюсь на три месяца ожидания.
Город, весной все еще не пахнет, и я уныло бреду по чуть подтаявшему сегодня снегу.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Мой любимый ублюдок]

[470x698]

Мой любимый ублюдок, это совокупность жесткого характера, сильного взгляда и вечного цинизма в разговоре. Мои идеал мужчины это любимый ублюдок. Которого каждый вечер хочется нежно задушить, подло, тихо, желательно во сне. Главное, чтобы лицо осталось таким же спокойным и удивительно выразительным. Мой мужчина подонок не потому что я мазохиста или меня прельщает этот образ. Это не дань моде. Нет, из этого мы уже выросли. Подонок, это единственный мужчина способный удивлять каждый день на протяжении многих лет. Он будет лгать тебе, говорить что ты дура, бросать тебя, уходить, снова возвращаться со своим головокружительным сексом, не будет обращать на тебя внимание, уедет в другую страну, разобьет машину, напишет смс в три часа ночи, приедет к тебе с чемоданом в руках, разобьет твою машину, разобьет твое сердце, подарит картонное на день святого Валентина, признается в любви, а потом снова пропадет. Но он будет единственным, кто зацепит тебя, из всех эти преходяще - уходящих элитных проституток, которые всегда только дарили цветы по праздникам и не решались ни на что больше, чем изменить тебе на зло, сняв проститутку. Подонки они не такие, они не будут делать на зло. Они живут для себя. Ты вообще не будешь их волновать, первое время. Просто новое лицо, чуть красивое, просто новый образ мыслей, чуть более интересный.

А ты правда столько читаешь? И английский знаешь неплохо? А еще у тебя сексуальные туфли, да. Куришь много. Мне нравится, что тебе все равно на меня. Тебя интересует только секс во мне?

Знал бы он, как тяжело дается это равнодушие. Но не стоит. Реветь при нем ты будешь позже. А он будет отпихивать тебя ногой, попутно завязывая галстук. Он снова уезжает и тебя с собой не возьмет. А ты будешь ждать ну, конечно же, ни разу не позвонишь, и не скажешь что скучаешь, будешь улыбаться всем и рассказывать, что забыла. А сама будешь ждать. Он вернется. Он обязательно вернется. Снова будешь накручивать его локоны на палец, снова будешь целовать в шею и курить на кухне, заваривая ему чай. Он будет самым лучшим, он будет самым сильным наркотиком, он будет всем для тебя. Его невозможно забыть. Когда он пропадет десятый раз, ты закуришь и выдохнешь дым в распахнутое окно. Мобильник заурчит попсовой мелодией, это новый милый мальчик из пятничного клуба, ты согласишься на встречу, и еще на одну. А потом вы станете встречаться. Секс 4 раза в неделю, прогулки по парку, работа-дом-работа, он будет забирать тебя на машине, дарить цветы и заказывать суши по вечерам на твой адрес. Любимый ублюдок объявится в самый неподходящий момент. Просто придет, облокотиться на дверной косяк, и спросит
– неужели парня себе завела?
Ты едко ответишь и переспишь с ним. Он будет доводить тебя до безумия ночными звонками и ждать тебя возле подъезда по вечерам, восседая как на троне, за рулем своей огромной машины. Ты будешь проходить мимо, а он снова звонить тебе всю ночь. Он рассечет бровь милому мальчику, присылающему тебе суши и заявит, что ты его телка. Ты пожмешь плечами и расскажешь лучшей подруге. Он будет с тобой. Твой любимый ублюдок. Будет. Но какой ценой.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[все это кадры кинофильма...]

Дворники на лобовом стирают снежинки одну за одной . слезы высыхают любая привязанность проходит, сменяясь новой. Город никогда не спит. Он не дает сиденть на месте. Здесь вечная динамика. Статика похоронена в томиках классиков на книжных стеллажах. Лишь иногда, в очередной вечерней пробке, на лобовом стекле можно разглядеть картинки отражений того прошлого, которое совсем не хочется забывать. Они будут поочередно сменять друг друга. Микро - драма в салоне автомобиля. Где стекло – экран, салон с пассажиром, единственным пассажиром – зрительный зал. Телефон рядом. Тот самый черный прямоугольник nokia. И номер все еще не стерся из памяти. Но смысла звонить нет. Здесь одна динамика. Статика живет только в воспоминаниях.

[700x525]

Самое печальное – осознание что мы больше не увидимся. Что все эти несказанные фразы, взгляды, казалось бы поверхностные для толпы, но для нас такие глубокие, будут похоронены там за кольцом площади Станиславского. Я забуду тебя очень быстро. Скорее всего этим же летом. Когда снова почувствую волнующий теплый ветер в лицо и случайно улыбнусь прохожему с красивыми волосами. Мелкие кудряшки. Только светлее. У тебя гораздо темнее. Но не важно. Будет уже не важно. Ты забудешь меня в тот самый миг, когда переступишь порог стеклянного холдинга, подписав бумаги, даже не глядя, просто махнув дорогой ручкой в нужном месте пару раз, поставив точку всем нашим случайностям. Мне будут рассказывать иногда про тебя старые сплетни, а я буду только лишь улыбаться, и коллекционировать их, подшивая новые листы к досье о тебе в своем сердце . Для меня это уже не будет иметь особого значения. Так, на память, чтобы было.

Город - это система. И если сказать нечего, то не зачем и звонить. Желание решает не все. Здесь же сплошная динамика. Статика где-то там в тех листочках наших откровений, надежно скрепленных между собой. Самое печальное- осознание того что мы больше не увидимся.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[something about something]

А ты мне сегодня снился. Такой смешной, улыбающийся своей самой лучшей улыбкой и тараторящий о каком-то немыслимом нашем счастье. Голос. Эти слова. Интонации. Все точь-в-точь. Неужели я еще помню? Берущий меня за руку. Дающий обещания и умоляющий снова быть вместе. Начать сначала. Забыть все ужасы, которые мы переживали ночью, лежа на одной кровати, прикасаясь лишь спинами друг к другу. Просматривая сантиметр за сантиметром идеально ровную поверхность потолка, размышляя каждый над своим. Но в целом об одном и том же. И тишина. Окутывающая. И такая отталкивающая. Очень холодная. Летом, по-моему такой не бывает. Только осенью. Забыть все то, что было после нашего лета. Того лета, которое осталось самым лучшим, самым веселым, самым шумным, обескураживающим и сорвавшим маски со всех лиц казалось бы всех людей на планете. Были только мы. Четверка вечно улыбающихся людей, одетых в минимальный набор вещей. Шорты, майки, очки. Машина. Море. Ветер. И вечная музыка, которая не умолкала никогда. синее небо. зайчик. по лужам. где-то плюс один. и мой голос простужен. ты не остался ни другом, ни мужем. (c)

Во всем виноваты виски, ночь, твой значок он-лайн в icq, мое вечное любопытство – “а что же, если…” и проигнорированное тобой сообщение, такое простое, и совершенно не несущее в себе смысла, который может быть и хотелось бы вложить: Привет. Не стер меня из списка контактов? Как дела?
Ты резко становишься оф-лайн. Прикольно. Да. Позитивно. Все - равно. Подруга кидает смс, что сны с четверга на пятницу вещие, а я смеюсь очень громко, на всю квартиру, так что кот пригибает уши и недовольно поглядывает в мою сторону, и кажется коситься на телефон, думая о том, что пора бы уже и в клинику с такими расшатанными нервами и излишней эмоциональностью.

[604x453]

А на столе цветы. От другого мальчика из другой реальности, который безумно хочет быть рядом со мной. Он возит меня обедать в дорогие рестораны, всегда подкуривает мне сигарету, трясущимися руками берт мою ручку в свою руку, и боится, что сейчас я исчезну, растворюсь. А мне просто забавно. Он милый. Но не больше. И так всегда. Закон жизни. В своей постели, на своей кухне, рядом в парке, и в своем сердце, мы хотим видеть совершенно не тех людей. Просто не тех. Им все - равно, у них потерянные ориентиры в жизни, они не думают о том, как нам спалось вчера, сегодня, послезавтра, они не подумают о том, что обедать можно вместе, а не просто кидать смс – приятного аппетита, в ответ на мое смс с предложением покушать, они просто не знают и не догадываются, что у тебя тоже есть сердце, хрустальное, такое маленькое, хрупкое и легко бьющееся, они не знают сколько лет ты склеивала его, тщательно, стараясь изо всех сил, они просто не догадываются, что ты тоже можешь чувствовать, и жить, а не просто отравлять цинизмом любой вечер любого дня недели.

не моя река. но я буду плыть. у меня остались силы. (с)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[совсем будничное, lytdybrовое]

"...Тот кто ищет и верит получает свое!..."
?
what the fuck is happening here?

Ничего не понятно. С работой. С учебой. С погодой. С планами на отдых, ближайшую среду, сегодняшний вечер и ближайшее будущие. Деньги катастрофически быстро улетучиваются из моего кошелька в разных направлениях. Вещи. Обувь. Майки. Джинсы. Кулоны. Книги. Мобильный. Интернет. Продукты. Кока-кола в киоске. Журналы. И куча жвачек в моей сумке.

Мне 21 год. Двадцать один год. ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД. Когда тебе 16, думаешь, что исполниться 18 и ты повзрослеешь, поумнеешь, научишься поступать грамотно, будешь максимально рассудительна, собрана, сосредоточена на важном, не будешь тратить деньги на всякую ерунду, тебя будут окружать только самые нужные люди, и ты не будешь просыпаться по утрам с мыслью: ну когда же, наконец, закончится этот карнавал? Исполняется 18, и нихрена. Все то же. А потом, приходит 20, виляет хвостиком около твоей двери, ты впускаешь в дом это чудо, и вы живете отныне вместе. Но от этого не становишься взрослее и ни чего в сущности не меняется. Все те же траблы, бесконечные пробки с плеером в ушах, пятничные вечеринки, похмелье, холодная постель, и душ по утрам с одними и теме же мыслями столько лет: скоро это закончится, я повзрослею. И вот уже 21, а придет еще один апрель и будет 22. А я все так же курсирую между домом и площадью Ленина в поисках очередной работы, бегаю в солярий осенью, чтобы хоть на чуть-чуть задержать лето на своем теле, пытаюсь планировать неделю неизвестно зачем, если все - равно по итогу все сложиться как-обычно не по планам, читаю при плохом освещении, а потом жалуюсь, что зрение стало хуже, худею-толстею-снова худею, все как всегда. С годами не меняется ничего. Я вечная звезда рок-н-ролла =)

[604x453]

А еще, так тоскливо просыпаться в воскресенье на берегу моря и находить погоду очень хреновой. И это еще не осень. А лето. Пусть короткое и не такое жаркое, как хотелось бы, но все-же. Кутаться в плед, смотреть на воду, и отгонять мысли о желтых листьях. Так хочется домой. Хотя, на самом то деле, я и есть дома =(



__________________________________________________________________________________________

Энгельс - социальная сеть города Энгельс. Бывали там? У вас есть знакомые в этих местах? Вы хотите познакомиться с кем-то из города энгельс? Тогда вам сюда. Удобный интерфейс. Большое число зарегистрированных участников. Множество фотографий и свежих лиц. Удобный поиск. Добро пожаловать в энгельс.
__________________________________________________________________________________________


+1

Это цитата сообщения Бумка Оригинальное сообщение

Упражнения на мышцы живота

По результатам голосования, наиболее проблемной зоной у большинства является живот. Именно поэтому первый пост о мышцах живота.

Читать далее...

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[будни]

Не обращайте внимания, это я тренируюсь улыбаться истинной американской улыбкой. + прибавьте неделю работы без выходных + рома с колой + пиццу в 9 вечера, что идет в явный разрез с моей диетой + дикий смех. Вообщем, да, я нормальная. Правда.

[604x453]

Не хватает времени- это когда ты заходишь домой один раз в день. максимум на час. И то, для того чтобы принять душ и переодеться. Трешь мочалкой свое тощее тело приятно пахнущем свежестью гелем kenzo и думаешь о том, что тебе еще предстоит сегодня сделать и как бы это не вылетело из головы. У меня нет порядка. Ни в работе. Ни в голове. Ни в квартире. Мысли строятся непонятными цепочками. Путаются. И подолгу не дают мне уснуть. Утыкаюсь носом в подушку. И не хнычу. Работаю 8 дней без выходных. Стараюсь не думать о том, что очень устала, что просто хочу выспаться, что просто хочу перечитать что-то из любимого, сходить в кино, покушать где-то что-то вкусное и просто выпить в баре с лучшей подругой. Не ныть. Не вешать нос. Еще раз не ныть. Еще одна банка энергетика. Приезжает начальник. Симпатичный и очень молодой. На хорошей машине. Улыбается, гладит меня по голове и говорит, что ему нравится моя прозрачная блузка, через которую открывается отличный вид на мои сиськи. Я ржу и говорю ему, что это как-то не по-деловому разговаривать о сиськах на работе. Он ржет и обещает поставить мне выходной в ближайшие дни.

Я ловлю лето вечеринками, которые запечатлеются на фотоаппарат, выбиваю ритм на кафельном полу под мега громкую и заводную музыку, густо крашу ресницы, накупаю кучу ненужных вещей на распродажах, забываю накрасить ногти вторую неделю. Как обычно не жалею себя для принятия алкоголя. И вот уже виски на моей белой блузке, той самой которая так нравилась моему начальнику) и кажется, придется все-таки купить что-то более деловое и мене открытое. Пропускаю день рождение лучшего друга. Он обижается. Я обещаю купить бутылку виски с ближайшей зарплаты и напоить его до потери сознания, попутно рассказывая все сплетни, которые я слышала за последние 3 месяца и шутить без остановки. Он успокаивается и говорит, что будет ждать этого по-любому незабываемого вечера. Один чувак месяц добивается моего свободного времени, чтобы пофотать меня где-нибудь, просто так, потому что ему нравится моя внешность и он решил, что я прирожденная модель. А мне не когда. Работа. Вечеринки. Друзья. Немного сна. И снова работа. Но я обещаю, что все-таки на следующей неделе, да, да, обязательно, я записываю в ежедневник, честно записываю.
Вообщем все очень весело и насыщено, за исключением того, что зарплату за мои труды мне обещают только в сентябре, но я не вешаю нос, у меня есть мамина кредитка, которая меня выручит до этого срока) А пока улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем :)

____________________________________________________________________________________________

Новый аромат burberry summer. Попробуй на вкус лето в стиле Burberry. Парфюм представлен в трех вариациях – тестер, 100 мл и 50 мл. Запах свежести, лета, теплого воздуха, невероятных любовных переживаний, и конечно же предающий шарм и очарование девушке, которая пользуется им. Задержи лето еще на несколько месяцев!
____________________________________________________________________________________________

+1

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[небо.море.облака]

Полу - пустые пляжи Калифорнии, вы по прежнему мне снитесь. Ветер нежно гладит мои волосы и улыбки здесь, как обычно, нарисованные. Я люблю гулять, вот так просто, не строя планов, внезапно, вдыхать бриз, и фантазировать о том, что лето только начинается. Сочиняю что-то, а потом забываю. Диктофон в голову? Как вариант.

Мое море. Каждый день как последний. Не повторяясь и без остановки. Красный свет? Ну и что. Главное, чтоб никто не тормозил. Мы мчимся неизвестно куда и не понятно зачем и к кому. Но главное, не останавливаться. Ноги сами приведут на встречу мечте. Если это судьба, то все сложиться само. Калейдоскоп перевернется еще пару раз и сложиться в картинку необычайной красоты. А мы будем сидеть пить чай из пластмассовых стаканчиков на берегу моря, и вдруг почувствуем, то самое. Взгляд не хочет отрываться от лица, и тогда что-то сдвинется: это любовь. А может и нет.

Как бы не сложилось, жизнь ахуенная штука, и не стоит забивать голову мелкой херней. Все проходит. Годы идут. И мы смеемся за стаканами виски над тем, из-за чего послали друг друга нахуй и не общались целый год. Все кажется смешным со временем. Когда-нибудь, через десяток лет, в может - быть и два, я прочту это, и пойму, какая я была счастливая, не иначе. Мы живем один раз, не забывайте, пожалуйста об этом : )

[604x453]
еще

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[новсти текущего дня]

Нихуя. Мне нужен кто то нереально сумасшедший. Кто то кто похож на меня. Кто о кто будет мне доказывать, приказывать, осуждать, оспаривать, не слушая мое мнение. Хочу нереально сильного мужнину. Хочу. Просто хочу того, кто сильнее меня.

Хочу просто поговорить о себе. Да я неебацо какая. Кто оспорит?) шутка.
Короче, время три дня время по нск, я в гавно. Уже. И еще со вчера. доганяюсь абсентом.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[welcome to the bay area]

Отдых, от которого нужно отдыхать, это как обычно. Выходные начались в четверг и закончились жесткими отходниками сегодня. При чем, если принять во внимание что вчера я мирно свернувшись на диване уснула в 10 вечера, то можно проанализировать масштабы пятницы, и ночи четверга. Но зато 3 раза за полтора дня, это да. Одна и та же песня весь вечер. Кажется, мы втроем лежим на диване, моя подруга рассуждает на тему – цены на недвижимость в современной России, и в частности в нашем родном нск, я ржу и спрашиваю, а сколько стоит квартира П.П, а сколько М.А, а сколько С.К, а моя? и так до бесконечности, пока мальчик с хитрыми глазами снова не тянет меня к себе.

В пятницу мы еще кажется были в роксе, о да, как же без нас может пройти пятница. Пьем водку на баре. Меня уже ничего не прет, ибо четверг был настолько мощен. Куча знакомых. Со всеми целуемся. Я танцую с негром. Мой бывший заказывает мне коктейли, я рассказываю всем телочкам, что он офигенный тип. И больше ничего интересного. В три ночи мы сваливаем от туда, идем по красному проспекту и обсуждаем кто во что был одет, ржем, машины останавливаются, сигналят, хотят познакомиться, а мы не обращаем внимания. Нахуй надо? В 4 мы дома. Не у себя, естественно. Мальчик с хитрыми глазами не верит в какую-то хуйню сказанную мной на вопрос – где вы были. Я еще раз залезаю на него, попутно разбудив. Теперь, кажется можно спать. Утро встречает солнцем, помятой одеждой и жуткой головной болью. Пора домой. Курево, порево, как в кино. Даже смешно. (с)

Что за идиотский график работать по воскресеньям? Зато, меня повышают. Кажется.ну трахаться со своим боssом с хитрыми глазами, это то да, способствует, нужно заметить. Все идет по плану. Сегодня, если повезет, встречусь с той девочкой, то родной и любимой, и такой уже далекой, целый год, целый год мы не вместе. Совсем. В пятницу днем, выпив пару стаканов пива я все же позвонила ей. Или это уже был вечер? Не важно. Кажется, выходные не собираются заканчиваться.

А еще я купила куртку, которой проела мозги всем за эти долбанные два дня. Встретилась с другим бывшим. Который уже раз? Он кончил через 10 минут. Я даже не обиделась. Оделась, покурила и поехала домой. Не поговорили разумеется. Зато суши были вкусными да, да, спасибо за ужин и за, что забирает меня с работы. Что-то я совсем ахуела последние время. Но оно и не так плохо, собственно.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[autumn exacerbation :)]

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и… я полюбила другого. (c) Булгаков. Иван Васильевич.

Стук каблуков по лестницам в моем подъезде. Облако сладкого сигаретного дыма, который извивается в причудливые узоры, замирает в кромешной темноте и рассеивается. Я в любимых синих джинсах и майке с огромным вырезом выхожу в ночь, чтобы начать очередную игру. Без правил. Где я заранее проиграла) и мне это невероятно нравится. Тот другой, такой родной и заботливый, но ни капли не любимый спит дома и видит сны, про то, как мы с ним вместе, стоим взявшись за руки и смотрим в даль. В будущее. Не бывать этому. Я хочу что-то большее. Чтобы сердце рвало на части. Чтобы в висках пульсировало. Чтобы кружилась голова и отключался разум в самый не подходящий момент.

23 - 00 pm. Nsk. Lenin Square. bar Friday. Машина. Ночь. Бар. Как ни странно полупустой. Я, ты и еще пара человек. Ты смеешься, что это специально для нас. Конечно, естественно дорогой, а как же иначе. В животе непонятное ощущение бабочек, взлетающих вверх. Я смотрю в твои хитрые масленые глаза и просто не могу не улыбаться. Его улыбка заставляет меня сходить сума. Мысленно. Сидя рядом. Вздрагивать как на иголках. Искать случайного прикосновения. Целоваться до помешательства. Так как в последний раз в жизни. Умирая с каждым поцелуем. Такое ощущение, что все как впервые. А я всю смотрю на тебя и улыбаюсь. Улыбаюсь беспрерывно. Я не могу не сходить по тебе сума. Ведь у тебя такая улыбка. А хитрые глаза бросают вызов. А я не могу отказаться принять его.

Я боюсь. Совсем немного. Как тогда много лет назад. Скорпионы опасные твари. И это проверенно. Но на этот раз я умнее. Взрослее. Но не менее импульсивна, напориста и все так же не умею ждать первого шага. Сумасшедшая. Но разве бывает у меня иначе? Все запутанно. Интрига. Нервы натянуты. Мурашки по коже. Все эмоции. Все силы. Все взгляды. Все без остатка. С каждой встречей. С каждым новым днем. Жить так, как будто бы завтра уже не будет.

А он. Тот другой. Он простит. Он поймет. И забудет. Так лучше для него. Я не та, которая умеет быть послушной, шелковой и совершенно спокойной. Он джентльмен. А вот я не леди.

I put everything at playing field. at map. my past. my future. my real. work. family. everything - everything. and hope to hit the jackpot.
[700x493]

__________________________________________________________________________________________

Большой ассортимент одежды малыша, высокое качество, стильный дизайн, практичность. Сможете легко подобрать и купить школьную форму к новому учебному году. Не тратьте время на походы по магазинам. Ведь все можно найти здесь и сейчас. Удачное соотношение «цена-качество», только натуральные материалы с использованием новейших технологий. Удобный магазин детской одежды в Москве, в том числе – купить школьную форму.

Широкий ассортимент продукции российских и европейских производителей где можно посмотреть, выбрать, а так же купить школьную форму позволит сделать оптимальный выбор перед новым учебным годом. Классические костюмы и стильные новинки выполнены из натуральных тканей, обеспечивающих наибольший комфорт вашему ребенку.

Одежда для малыша, детей и подростков. Торговые марки: Tillson, Orby, LMX, Skylake, De Salitto, ORSETTO, BORN и др.

На сайте вы так же сможете найти информацию о акциях и скидках, сможете прочитать интересные статьи, обсудить покупки и многое другое на форме. Яркий и удобный сайт с удобным интерфейсом. Удачных покупок. Мир детской одежды ждет вас. Купить школьную форму сейчас.
__________________________________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[может быть эта осень будет лучшей?]

Все время в движении. Я действительно не сижу на месте. По вечерам пью чай в красивых кофейнях с приятными людьми, задумчивым взглядом смотрю на город и всем улыбаюсь. Не появляюсь на учебе, совершенно забивая на заботы о покупке тетрадок, лекциях и одному не сданному зачету с летней сессии. Меня завораживает шопинг, и я получаю невероятное удовольствие от покупки обуви, в которой теперь готова даже спать. Причем во всей сразу. Я всем нравлюсь и каждый день улыбаюсь себе в зеркале. Потому что я свободна. Потому что я чуть-чуть влюблена. Потому что мне 21. потому что тебя нет рядом.

[346x563]

Меня разрывает на части непонимание себя. Почему когда вот-вот только начинаются отношения я тороплю события? Мне хочется подольше оттянуть момент тех самых многозначительных взглядов, улыбок одними глазами, первых свиданий, ночных смс с пожеланиями приятных снов, таких романтичных, от которых внутри все переворачивается и после отправки ответа уже не возможно сосредоточиться на строчках серьезной книги Генри Миллера – Тропик Козерога. Мне очень нравится это время первых таких страстных, но острожных поцелуев, вопросов, которыми стараешься прочувствовать почву, разговоров без остановки друг о друге, приподнятого настроения среди дня, просто потому что вспоминаешь его глаза и улыбку. Но хочется и побыстрее расставить все точки над и. прояснить действительность и наконец определиться, что это все значит и к чему приведет. В очередное трахнулись и разбежались, для того чтобы время от времени снова сталкиваться в барах, клубах и ресторанах, улыбаться друг другу двусмысленно и уезжать в ночь вдвоем. А на утро проснуться вместе, заглянуть в глаза, с потухшим огнем, таких холодным и наивным взглядом, дав понять что еще одна ночь ничего не значит на самом то деле, мы по прежнему чужие, собрать волосы в хвост и умчаться на такси домой. К теплым струям душа и кучей книг на вечер. Или же мы будем пытаться найти баланс между свободным временем каждого, личным пространством, рабочим графиком, желаниями и эмоциями, будем искать баланс, строить планы на совместную жизнь и случайно забывать друг у друга какие-то мелочи, чтобы был повод вернуться вновь. После ссоры. Выяснений отношений. Первых. Но таких трагичных, и сносящих крышу. Забывать мелочи, чтобы заехать невзначай и помириться. Страстным сексом. Когда руки в темноте исследуют тело. Прямо в коридоре. Не раздеваясь. Цепкие прикосновения. Спина возле холодной стены. Пальцы резко сжимают плечо. Бедро давит на бедро. Поднимаю ногу. Ты стягиваешь мои любимые оранжевые Calvin Klein. Резкие звуки. И тишина. Мрак окутавший двоих таких далеких, чужих, таких разных, но жаждущих быть вместе людей.

Почему я просто не могу пустить все на самотек? Не рассматривать дисплей телефона с одним лишь желанием найти ответ на вопрос – стоит ли самой писать, или дождаться его активности. Порой мне не хватает терпения, выдержки и гармонии самой с собой. Перепады настроения. И решительные действия. Опять тороплю события. Я могу изгрызть красивый маникюр, который пол часа назад сделала на экспресс - стойке в торговом центре, в перерывах между шопингом, могу содрать лаг со всех 10 ногтей по очереди, но так и не решить стоит ли. Или могу поспешить. А потом мучаться ожиданием ответа.

Это все так знакомо. И каждый раз иначе. Кажется, что знаешь все наперед, но судьба-шлюха, по своему желанию снова перемешивает красивой рукой с длинными ногтями фишки на игральном столе. И вот ты в другом раскладе. Попробуй угадай, кто здесь кого играет : )

C моей душой славянской тонкой
Я западаю на падонков,
Я вероломно-романтична,
Стеснительно-циклотомична.
(с) Фредерик Бегбедер-"Идеаль"

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[is the end]

Я курю одну за одной в полу постом кафе. Время обеда. И ты заходишь в зал такой залитый солнцем. Такой весь осенний и с надеждой в глазах. А я знаю, что не оправдаю этой надежды. Зачем - то улыбаюсь с нежностью и рассказываю тебе, что у меня было свидание с мальчиком, у которого хитрые глаза и сексуальная улыбка. Рассказываю, что он тоже занимался раньше гонками, как и мой бывший. Помнишь, как мы смеялись над этим? Какое теперь это имеет значение. Фильм бесславные ублюдки очень хороший. Да. Ты смотрел? Да. Я тоже. А с кем? С ним же. Прикольно. У тебя столько всего нового. Ага. Я просто как обычно не могу усидеть на месте. Просишь вернуться. Пытаешься взять за руку. Платишь за мой обед. Я корябую ножку столика острым каблуком своих новых ботильонов. Ты говоришь, что они очень красивые. Ты говоришь, что я не такая как все. Ты говоришь, что я особенная. Ты говоришь, что не сожжешь без меня. Ты просишь, о еще одном шансе. Ты смотришь мне в глаза и видишь только лед. Стену. Выстроенную мной. Выстроенную за все слезы, обиды, из за то лишь, что пытался сделать меня лучше. Лучше для себя. Добрее к людям. Разборчивее в людях и ответственнее в принятии решений. А я не могу улыбаться. Но улыбаюсь. Хочу кричать. Чтобы все оборачивались. Все. Чтобы официантка в ужасе подбежала и начала трясти меня за плечи, с диким ужасом в глазах, смотря на ниши лица, и спрашивая только одно надрывным голосом: что? Что случилось? Я не могу молчать. Но я молчу. Я не могу смотреть тебе в глаза. И я опускаю их на дно полупустой чайной чашки. Закуриваю еще одну. Ты недовольно морщишься. Ведь я никогда не курила при тебе. Ты говоришь, что больше не допустишь моих слез и сделаешь по-другому. Все. Наша жизнь будет похожа на сказку. Мухи начнут какать фиалками, а я научусь летать. Я говорю, что не верю. Я говорю нет. Я собираюсь уходить. Останавливаешь. Смотришь в глаза. Сердце обливается кровью. Я молчу. Молчу. Молчу. Ты говоришь. Просишь. Просишь быть с тобой. Просто сказать да. Я извиняюсь, и говорю - нет. Прости мой маленький, прости мой дорогой, мой родной и самый близкий. Но я не могу. Не могу так больше. Это точка. Я не хочу, тешить тебя пустыми надеждами. Я не хочу причинять тебе еще больше боли. Я не хочу, чтобы ты мучился в ожидании моего ответа. Я не буду думать, нет. Уже заранее знаю, что откажу тебе. Даже если пройдет два дня. Даже если пройдет. Неделя или месяц. Просто я устала начинать все сначала.

[621x624]

Просто я ухожу туда, где меня никто не ждет. Где возможно, сегодня позвонит он, и спросит что я делаю сегодня вечером. Ничего. Поедим? Конечно. И мы поедим. Это не будет сказкой. Это будет реальностью. Но в этой реальности я буду собой. Мне не нужно будет играть другую роль. Здесь я могу оставлять звонки без ответа и говорить, что не приеду, потому что так нужно. Здесь я могу ничего не объяснять. Здесь я могу любить жизнь. Так как только я умею это делать. И больше никто. Иначе никак. Я засыхаю рядом с тобой. Взрослею раньше времени. А мне черт побери, всего лишь 21 год. Возможно это лучший возраст, а возможно и 25 я буду загонять всем, что все еще клевая. Но сейчас, мне хочется как сегодня сутра, идти по пешеходным переходам, слушать плеер, щуриться от солнца и улыбаться всем прохожим. Потому что я птица. Я парю. На высоких каблуках.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[дорожные приключения. томск. меланхолия. и осень]

Город наполнен листьями и первыми запахами осени. В пятницу я несусь через все светофоры на огромной скорости на автовокзал, чтобы успеть сесть в междугородний автобус. Покупаю дурацкий сувенир –обезьяну с дурацкой надписью на животе. Смотрю на нее и ржу. Никто ничего не понимает. Но она так смешно поет какую-то хрень. Слушаю песенку раз двести и ржу снова и снова. Сумасшедшая. Постоянно разговариваю по телефону и предвкушаю очень веселую пятницу. В руках пакеты и огромная лаковая черная сумка. Кажется все сошли сума. Везде аварии и люди, встречающиеся мне по совсем не улыбаются. А мне так хочется, чтобы все так же как и я ощущали приближение вечера пятницы и просто были довольны тем, что впереди у нас выходные, море эмоций и пятничный вечер, который как обычно пройдет очень пьяно и очень весело.
Всю дорогу слушаю плеер, смотрю на просторы родной страны и стараюсь не замечать того, что все деревья уже , действительно желтые. Ем какие-то супер-вредные и не очень вкусные бутерброды на остановках по пути и выгляжу как истинная туристка. Чай остывший. Кто-то симпатичный мужского пола протягивает мне пластиковый стаканчик с кофе, отказываюсь. Я его не пью.

Вечером я надеваю самое короткое платье. И мы начинаем уверенно поглощать содержимое бара, куря одну за одной, смеясь без остановки и обсуждая всех мужиков подряд. Неужели мы не виделись почти пол года? Вот черт. Под утро утомленные танцами, громкой музыкой и постоянными разговорами, передвижениями и всем тем, что обычно происходит в клубе, возвращаемся домой. Допиваем какой-то очень дорогой коньяк и наконец, ложимся спать. 7 утра. Good morning.

[500x353]

Обратно я еду стараясь не думать о том, что моя голова разрывается на части от жуткой боли и о том, как черт побери я хочу спать. Я скуриваю две пачки сигарет и впадаю в легкую депрессию от непрекращающегося дождя. Мой дом встречает меня пустой холодностью и голодным котом. Выпрямляю свежевымытые волосы и еду куда-то на ул. большевицкую на квартиру к другу. Влюбленному в меня. Самую малость. За рулем мой бывший. Мы целуемся. Я уже не понимаю что я делаю. Типа на прощание. Говорю спасибо, что подвез и поднимаюсь на десятый этаж. Крики этих психов слышны еще на 5 пролетов ниже. oh my god, drink again. Ferris Saturday. Звоню другому мужчине выпив 2 стакана вина, получаю оправдания за то, что он не в городе и не сможет приехать ко мне, забрать меня, переспать со мной и сделать хоть что-то, чтобы я не была такой расстроенной и черство-злой. Идите в жопу. Ругаюсь с лучшей подругой и еду домой на такси. Влюбленный мальчик жутко расстроен. Ему не привыкать.

Утром душ, остатки сготовленной еще в пятницу еды в холодильнике – мой завтрак, дорога, работа, светофоры, и я понимаю, что веселье закончилось. Жму обезьяне на живот. Уже не смешно. Трудовая неделя официально началась с воскресенья. Чувствую себя очень паршиво. Осень давит. Как обычно.

Завтра 14 сентября, день рожденье одного замечательного и мною горячо любимого и уважаемого человечка - Marie_Vanilnaya. ПОЗДРАВЛЯЮ ЗАЙКА!