Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[So what?]

Вопрос кем ты хочешь стать, которым так часто мучали тебя в детстве, будет продолжать маячить на горизонте и в года, когда казалось бы ты уже никому не обязана давать отчета. Кем ты хочешь стать? - наклоняется ко мне ведущая утренника в детском саду. На ее голове корона в серебряной мишуре. Фальшивый детский праздник с наигранной радостью. Я мнусь, и плету что-то типа — актрисой. Мама фотографирует меня возле елки. Я выставляю свои три выпавших молочных зуба, в виде дырок в улыбке, на долгую память в родительском фотоальбоме. Мне было кажется 6. или 5. не важно. Просто очень давно. И черт побери, я ненавидела эти вопросы уже тогда.

Кем ты хочешь стать? Я не знала. Мало ли что я хочу? Быть-может уже в те самые годы в моей еще совсем пустой головке вертелись мысли — хочется много чего, нужно мечтать о реальном. Я не говорила что хочу стать космонавтом, потому что была твердо уверена, что в космонавты меня не возьмут. Как бы сильно не хотелось.

[500x297]

С 15 лет на тебя снова все чаще обращаются взоры любимых родственников на семейных застольях. -Дорогая ты уже решила кем ты хочешь стать? В каком профиле будешь учиться? Я снова опускаю глаза, и тереблю пальцы.
Кем я хочу стать? Выбор не широк. Голоса у меня нет, актерские данные весьма высоки, но захочется ли мне столько унижаться перед бесконечными комиссиями и играть роли второго, а может-быть и пятого плана, до того момента как меня, наконец заметят? Математику я не знала совершенно. Профессии бухгалтер, программист, ядерный физик — отпадали сразу. Оставались переводчик, учитель, менеджер среднего звена, филолог и прочие громкие названия. Ни кем из перечисленного мне быть не хотелось. Я поднимала глаза, широко улыбалась, откидывала прядь с лица и говорила: -хочу быть женой олигарха. Все громко смеялись и я была свободна. Шутками я отделывалась до середины одиннадцатого класса. Потом мама все же приперла меня к стене: - тебе не кажется что пора бы пойти на курсы хоть в один из вузов? - угу.
В газетном киоске по дороге из школы я купила ВЫПУСКНИК 2005, перелистывая страницы, отмечала что-то, куда-то звонила. Я записалась на курсы в НГТУ, на факультет бизнеса, специальность — социально-культурный сервис и туризм. На курсы я сходила один раз. Но в НГТУ поступила. Учится я пошла в другой университет, находящиеся по соседству с выше упомянутым, на ту же специальность. И вот , отучившись пять лет, я сама себе задаю вопрос — а кем же я хочу стать? Я снова ответа я не нахожу. Специальность моя востребована, но работать в сфере ресторанного сервиса управляющей мне совсем не улыбается. Я хотела быть журналистом, пиарщиком, но фак, поздно спохватилась, что не туда пошла учится. А сейчас я топ менеджер. И вообщем-то, особо не страдаю, но на вопрос своего отца на семейной пасхе — кем ты хочешь быть? Я снова растерялась. Я не знаю. Я хочу быть востребованым специалистом в родной организации,и просто хорошим человеком. Этого недостаточно?

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[You think, I'm still not tired?]

[500x333]

Все это фигня. Можно ссориться, спорить, плеваться словами, кидаться вещами и больно бить кулаками в бетон до крови, пачкая обои или просто штукатурку. Как в замедленной съемке: ваза летит в стену. Осколки больно режут руки, часом позже, когда кто-то пытается собрать их, чтобы в темноте не распороть ногу. Книги валяются на полу. Глаза красные и опухшие. Все носовые плотки в соплях. Мокрые. И ты все еще вытираешь нос тыльной стороной руки, иногда втягивая в себя все что там так и норовит испортить классную майку. Можно делать все что угодно. Оскорблять друг друга. Кидать слова, больно, со всей силы. Швырять их, брызгая слюной вперемешку со слезами. Захлебываясь, но все равно крича. Ведь оскорбления — на оскорбления это так и надо. Ты думаешь я буду молчать? Никогда. Если перегрызать глотку, то выпивая все кровь, чтобы уже наверняка шансов не было. Думаешь так просто рыдать, оттирая липкую тушь от кончиков пальцев и придумывать еще более весомый аргумент чтобы заткнуть тебя. Желательно навсегда. Можно складывать вещи в чемодан, снова доставать и опять складывать. Делать вид что хочу уйти, кидать все подряд в большой черный чемодан, а может и не черный, но какая к черту разница. Просто кидать туда все подряд смахивая с полок вашего общего шкафа, присыпая сверху косметикой, дорогой бижутерией из красивых шкатулок, пытаясь застегнуть все это. Все еще рыдать при этом. А как же. Куда же без этого. Можно бросать трубки, выключать телефоны, закрываться в ванной, не разговаривать отвернувшись к стенке. Просто потому что все надоедло, и хочеться просто перевести дух. Просто не слышать тебя. Я включаю воду, чтобы не слышать тебя, а ты думаешь что я собираюсь резать вены. Идиот. Ведь я не такая. Можно вообще не отвечать на все просьбы сутки или больше. Можно просто сидеть там. Особенно, если сегодня суббота, а на работу только в понедельник. Можно вести себя как угодно, если это еще все еще имеет хоть какое-то значение для обоих, вы померитесь. А если нет, значит не судьба. И не стоит напрасно лить слезы. Не стоит рвать волосы на голове и заламывать руки. Все просто. Если двое хотят быть вместе, они будут вместе, не смотря на все споры, ссоры, непонимания и оскорбления. Если им все еще не все равно.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Stereo Love. ЭПИГРАФ]

Даже если эта попытка стала не тем, что я хотела. Даже если только с пятой пробы пера я смогу достичь именно того, чего я хочу. Пусть мне придется наполнить не одну мусорную корзину исписанными и тут же скомканными листами. Пусть . Важен не только конечный результат, но и путь, по которому пришлось пройти, чтобы добиться совершенства. Мы все не идеальны. Но начинать с чего-то стоит.

И так. Раз в неделю я буду здесь выкладывать по отрывку из своего первого романа STEREO LOVE в раздел с одноименным названием. Эти посты будут доступны всем постоянным читателям моего блога, но не постоянно приходящим - уходящим людям. Бонус, и искренняя благодарность читателям, которые уже не первый год со мной и мотивация для тех, кто еще не сделал свой выбор быть или не быть. И так раз в неделю. Здесь. В то же время, на том же месте. Надеюсь, прочтение вам доставит удовольствие. Спасибо.

[387x343]

Жанр – роман. Современная проза.
Название – Stereo Love
Автор: Сарычева Любовь
Количество печатных знаков - 121322

Роман Stereo love - роман о судьбах и переживаниях жителей мегаполиса. Каждая третья девушка на земле хочет написать книгу. Но, рутина, скучная жизнь, нехватка времени не позволяют даже задуматься о том, чтобы начать писать первую главу. Героиня романа Виктория пишет свою первую книгу после встречи с мужчиной, который переворачивает ее внутренний мир. Она мечтала влюбиться по-настоящему и взаимно. Но у героев ее книги все сложилось намного лучше. Сказка осталась сказкой, и каждое новое утро машина застревает в пробках, а телефон предательски молчит. Переплетение событий, страх связывать себя серьезными отношениями, открытия новых клубов, знакомства, предательства лучших подруг и друзей, мечты и планы на будущие, - вот все то, о чем живут жители большим городов. Что же должно произойти, чтобы на очередном перекрестке сердце забилось чаще и телефон, наконец, зазвонил той самой мелодией сигнала, которую больше всего хочется услышать. Ведь звонит он.

читать дальше

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[весна в сердце]

Если ты все чаще обращаешь внимания на то, замужем ли твоя собеседница, а ее сестра, а ее лучшая подруга, а школьная знакомая сестры подруги, то это верный признак, что ты хочешь замуж, ну или собираешься замуж. Если твоя мама смеется, плачет, снова смеется, а потом все-таки обнимает тебя и говорит : поздравляю, значит ты сообщаешь ей о том, что ты выходишь замуж. Если ты целыми днями вместо работы сидишь на свадебных форумах-сайтах, просматриваешь без конца каталоги с белыми нарядами, начинаешь замечать что в обувных магазинах СОВСЕМ НЕТ НОРМАЛЬНЫХ БЕЛЫХ ТУФЛЕЙ, то здесь есть один верный признак - ты невеста.

-Ань, мы расписаться решили.
-что?
-свидетельницей будешь!?
-ААА!УРА!!! конечно буду.

Я еще
Я столько писала. Все искала искала. Теряла. И снова искала. Боялась остановиться и просто оглянуться. А потом проснулась в одно солнечное утро без него. И поняла, что сердце разрывается. Поняла, что в нем – вся жизнь, а без него совсем не хочется улыбаться новому дню. Просто иногда стоит потерять, чтобы снова найти. Я хотела бежать куда-то в ночь, искать кого-то, постоянно отталкивала свое счастье обоими руками, заглядывала в тысячу глаз с надеждой, но там была пустота, я хотела просто быть для кого-то, самым важным, самым дорогим. А когда приходила к нему, и он обнимал, и говорил, что никуда не отпустит и не предаст, просто не верила. Сегодня и сейчас я влюблена. Мои бабочки в животе уносят меня далеко за границы мечтаний и я ощущаю себя самой счастливой невестой на свете. Я просто нашла то, что не нужно было искать. Того, кто был рядом на протяжении стольких лет. Нет ничего важнее, того что у вас в сердце. Того, что живет у вас внутри. Стоит просто прислушаться, и может-быть тогда удастся услышать то, чего и не ожидалось. В моем мае цвете черемуха и светит солнце, птицы щебечут, и море плещется у ног, а каждое утро пахнет нарцысами, несмотря на то что на улице идет снег.

[700x525]
фото

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[прощальное письмо]

Большая просьба: тексты, находящиеся в разделе Я ПИШУ НА ДОСУГЕ И ЗАМЕТКИ - это лирика, творчество, самовыражение. все что здесь написано, может быть не связно со мной лично НИКАК. просьба НЕ проводить параллель между моей личной жизнью и всем, что здесь написано. Во-первых, потому что здесь может-быть часть вымышленного или часть откровений знакомых мне людей. Во-вторых, людей, которые меня знают лично очень хорошо и очень долго, чтобы делать вывод и догадываться о ком, о чем идет речь, не так много.
Спасибо огромное.

[500x331]

Иногда очень сложно понять - что это конец, и больше ничего не будет. Хочется сделать еще что-нибудь, ухватиться за краешек обстоятельств которых нет, но так хочется, чтоб были...Каждый человек - сам кузнец своего счастья. И если я разбила ту хрупкую стеклянную возможность остаться друзьями, остаться в друзьях у тебя, значит не права была я. Не хочу судить тебя. Ты слишком много значил для меня. Слишком много. За такой короткий срок стал частью моего мира, что почти невероятно, зная мою бесконечную циничность по любому поводу и жуткий принцип не привязываться ни к кому.

Зачем я все это пишу - ответа на этот вопрос не найдется не где. Мне не тяжело, и мне не плохо, мне очень пусто. Все закончилось и не осталось совсем ничего. Только воспоминания, которые, пока еще живы. Но скоро и они смажутся, оставив только жирное пятно, случайно бросив взгляд на которое, через пару лет, может-быть смогу улыбнуться и вспомнить изгиб бровей. Мне бы так этого хотелось.

И глупо было бы говорить, что я была влюблена в твои глаза. Ты создан не для любви. Ты создан для обожания. А этого я себе позволить не могу. Это слишком сложно обожать тебя такого не совершенного и такого гармоничного одновременно. Я просто вдохновлялась тобой, и старалась как можно больше дышать твоим воздухом в "наше время".

Все кончилось так как должно быть. Такие люди как мы вместе быть не могут. И пустое сожалеть об этом. Слишком похожи и слишком разные. Ты же знаешь, как я ненавидела влюбиться в тебя. А сегодня. Сегодня просто ты, или твоя она поставили точку. Завершив главу жизни, и подведя черту всем встречам и случайным взглядам. Ты прости, что вот так врезался мне в душу. Я и сама не ожидала, и знала что ты совсем не хотел этого. Мое сердце оно не бесконечное, и места в нем для всех не хватит, я непременно забуду тебя, но так хотелось бы помнить вечно. Мне не тяжело, и мне не плохо, мне просто очень пусто.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[cherish the moment]

Такое ощущение, что все в мире крутится вокруг ожидания. Ожиданием, которое заполняется бесчисленным числом выкуренных сигарет, нажатых клавиш на телефоне и отправленных смсок. Пробки, когда так и хочется хлопнуть дверцей машины и побежать по обочине. Такое ощущение, что вечно опаздываешь. Хотя, по идее никуда и не торопишься. Как будто что то утрачено в жизни. Утрачен момент и умение наслаждаться тем, что происходит сейчас.
Я постоянно чего-то жду. Когда принесут еду за обедом. Когда настанет весна. Когда начнутся распродажи в магазинах. Когда получу зарплату. Когда наступит пятница. И так до бесконечности. Ощущение – что сегодняшнего дня не существует вообще. В принципе. Но самое смешное - это кажется, что по ту сторону ожидания - счастье. Но ничего подобного не случается. Всегда одно и то же и новое ожидание.

[453x604]

иногда хочется просто остановить момент и насладиться им.
закурить сигарету
сделать глоток пепси
улыбнуться, сощурив глаза так, что Он скажет: "ты китаец!"
вдохнуть воздух свежего утра после дождя
и наконец-то внести смысл в слова, которые говоришь.

хочется расслабится и побыстрее успеть что-то сделать, чтобы потом наслаждаться моментом. И это так странно. Зачем что-то успевать и чего-то ждать, если на самом деле счастье сейчас. Жизнь идет, и если обратить внимание на соседский балкон, заваленный всяким хламом, с чуть облупившееся краской на окнах и почерневшим местами дереве на обшивке, то невольно понимаешь, что часть жизни уже куда-то убежала, а я все жду.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[single person ?]

Когда я читаю Ф. Саган, мне хочется быть доброй, вежливой, учтивой. правильно разговаривать, называть всех на Вы, легко улыбаться и не задумываться о том, что будет завтра. хочется выдыхать в небо ментоловые сигареты, не упоминать бренды в своих текстах и вести себя очень этично. из-за моего fuckin circle of communication умиротворенного настроения не хватает даже на пол часа. нервно выбегаю курить, громко и матом посылая всех и вся, и мне уже далеко насрать на все правила приличия и этикет. к черту. как можно жить с такими пидорасами. через пол часа, я конечно, успокаиваюсь, но и напрочь забываю о своих обещания вести себя как положено и выглядеть как real lady.

[400x266]

Я честно – при честно хочу быть хорошей, воспитанной, научиться правильно говорить, расставляя все ударения в нужные места, употреблять по чаще слова интеллектуальной природы, говорить на отвлеченные темы всем искренне улыбаясь, находить удовольствие в общение с людьми, которые немного нудноваты или попросту скучны. я честно хочу научиться жить не предвкушая пьяную вечеринку с бесчисленным количеством сигарет, с прямым доступом к бару и кучей сумасшедшего народа, которые так же как и я любят выпить сверх меры, затеять пьяный спор, танцевать на барной стойке и совершать кучу поступков, которые моя бабушка бы признала аморальными, а участников достойными виселицы, даже не дослушав и половины всего того, что было на самом деле. Пусть это событие будет через месяц, через два или пол года, я подбираю платье, думаю о золотистых кудрях на моей голове, новом клатче в руках и конечно же всей этой безнаказанности. пусть на пару часов. без осуждений, без присмотра за мной, без прочей херни, которая невозможна рядом с любимым, красивым, умным, щедрым, самым лучшим мужчиной на земле, который пришел под руку с тобой, влюблен в тебя по уши, но находится в статусе твоего официально бой-френда.

вообщем, все-как обычно. я засыпаю ангельским сном и мечтаю побыстрее надраться в компании отъявленного негодяя, который будет мне говорить о том, что я лучшая, потому что такая сумасшедшая, меня никто не может остановить и со мной всегда весело как ни с кем другим. в то время, как мой любимый мальчик говорит мне, что я очень красивая, у меня самые нежные губы, пахнет от меня как от богини, у меня бездна вкуса и нет никого лучше меня на всей планете. Чувствуете разницу? Наверное, я не создано ни для кого, кроме себя, разумеется. Все мои друзья твердят, что мне следует побыстрее расстаться с ним и начать снова тусоваться. Я говорю – нет. я не могу. это тяжело и невозможно сейчас. но не слова о том, что мне бы не хотелось. и снова валяюсь в пятницу на белом диване, поедая поп-корн и пересматривая один сериал за другим. не хочу стареть.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Это жизнь. Но не любовь. nov`08]

Я обожаю сравнения. Они чрезвычайно показательны. Они позволяют уловить самую суть, четко увидеть разницу, взвесить что же важнее, что же лучше , сделать выводы, улыбнуться новому дню и шагнуть в новое завтра. Продолжая сравнивать и находить только самое лучшее.

Оценку некоторым событиям можно дать через призму времени. Очередной год. 20ый по счету. ноябрь 2008.

Прошлый ноябрь был жутко холодным. Снега почти не было. Он лежал по краям дороги, растерзанный, грязно-черного цвета. Цвета копоти всех обид и недосказанностей. Воздух пах нашими изменами друг другу, бензином, который мы наматывали с одного берега на другой нашего города дорог – города N, пытаясь отыскать друзей, которых возможно, никто из нас тогда и не имел. Мы просто хотели заполнить вечер еще чем-то кроме нашего молчания. Смеяться. Пить. Слушать новые биты разрывающие барабанные перепонки. Что угодно – только избавиться от этой повисшей холодной тишины. Мы проезжали знакомые улицы, все те бары, где мы когда-то смотрели друг на друга глазами полными надежд, строили планы, смеялись, где нам было хорошо вдвоем, где не было этой затянувшейся паузы в разговоре. В нашей машине тишина. Звенящая тишина недомолвок. нам хотелось кричать. в бешенстве быть друг друга по лицам. выкидывать дорогие телефоны в окно. швыряться деньгами из сумок со словами “подавись”. рвать одежду. нам хотелось сделать хоть что-нибудь. но мы не могли. Мы молчали. Мы слишком красивая пара. Мы не можем.

На письменном столе в его квартире лежал билет. В красивом ярко-зеленом конверте с логотипом S7. Конверт, который невольно притягивал взгляд. От него невозможно было оторваться. Руки тянулись разорвать его в клочья. Смять. Открыть окно и выбросить. Поднести зажигалку к уголку и сжечь его дотла, похоронив пепел в стеклянной пепельнице. Я уже тогда знала, что это конец. Нас не будет. После твоего отлета. Я лила слезы, накрываясь одеялом с головой по ночам. Ты лежал рядом и повторял: не убивайся. я вернусь. я просто исполняю свои мечты. Жаль, что тебе не хватало смелости сказать – без тебя. Я читала книги, по вечерам, как обычно, запоем. Пила надо сказать не меньше. Это был месяц полупустых бильярдных залов с учтивыми барменами и уставшими официантками. Пока ты играл я заливала свое разочарование, пыталась лечить надежды со сломанными крыльями. Они все утешали меня и жалели. Уставшими глазами и приветливыми улыбками, которыми они улыбаются за день сотням. Они видели многое. И кажется, привыкли ко всему. Но меня искренне жалели. Я помню того бармена, который перехватил мою руку. В тот момент, когда я допив до дна свою стакан, не первый за вечер, тихо поставила его на гладкую поверхность барной стойки. Он положил свою ладонь поверх моей и прошептал: Держись. Это жизнь. Но не любовь.

Это жизнь. Но не любовь. Через неделю я провожала тебя в аэропорт. 22 ноября в 22 вечера табло моргнуло и показало новые цифры – время отлета. Я как-то тихо рассмеялась, опустила глаза и схватила официанта за рукав – повторите.

[500x332]

p.s
а когда ты приехал во мне что-то оборвалось. я долго повторяла тебе, что не буду ждать. Ты обиженно надувал губки и по-детски округляя такие “невинные глаза” тянул – почему?
Почему? предчувствие. я догадывалась, что все кончится. Я не обещала ждать- но ждала. В клубах пьяными глазами обводя зал искала твою спину. знала что тебя нет и не может быть в стране, но все - равно искала. Набирала за ночь раз по десять твой номер и сбрасывала. Я никогда не показываю своей слабости тому, кто не способен ее оценить.

Больно говорить “прощай” не было. Потому, что боли не осталось. На тот момент, в тот год, в тот эмоциональный, сумасшедший год в конце декабря у меня не было уже никаких эмоций. было только облегчение.

А сейчас. Год спустя. Я легко смотрю тебе в глаза, смеюсь и обсуждаю с твоими друзьями своих мужчин, сидя на заднем сиденье твоей машины. Мы все еще боимся встречаться взглядами. Мы все еще говорим вежливо и учтиво друг с другом. Ничего не изменилось. И наше молчание прерывает голос лишь радиоведущего. Но в моем сердце больше нет обид. Горло не першит от обилия несказанных слов. А глаза ярко сверкают зеленым и в них больше нет слез. А остальное – не важно. Время лечит. И я все еще умею прощать.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[настоящий lytdybr]

Чуть-заложенные носы, немного хриплый голос из-за простуженного горла, розовые щеки и чуть вьющиеся волосы. Это мой ноябрь 2009. я езжу в клубы, чтобы поздороваться с друзьями, выпить бутылку шампанского и отправится домой, чтобы обнимать всю ночь очень родного мне человека. Целовать его в губы в тот момент, когда рассвет только начнет вторгаться в нашу спальню, целовать его до того момента, пока он проснется и откроет глаза, лечить его нежностью, заботой и лаской, которые всем так необходимы в холодном ноябре. И пусть по дороге из клуба мы ругались. Я кричала, что ухожу, мне все надоело и я снова хочу тусоваться, как сумасшедшая, не замечая, что уже понедельник, когда я все еще живу пятницей. Что хочу отправится прямо завтра на край океана, и мне плевать на то, что у меня нет ни визы, ни чемодана, ни денег на первое время проживания. Зато я найду на билет. Ночной бред. На утро все становится не важным. Очень многое кажется более чем смешным. И уже не хочется никуда ехать, ведь так приятно выпить чашечку горячего чая не вылезая из теплой постели, завалиться на целый день за ноутбуком в кровать и забыть про все обиды, про все порывы “под чем-то сделать что-то”. Детство закончилось. И надо понимать, что пора меняться. И это нормально, что вечерами мне теперь хочется мягких диванов ресторана, ужинов вдвоем, последних рядов в кинотеатрах на премьеры и поболтать с мамой, ведь я очень редко ее вижу.

[604x404]

Я хочу стать добрее. Хочу начать верить людям, начать любить их, безгранично уважать, перестать отгораживаться стеной. Я хочу быть милой. Я хочу научиться поменьше употреблять слово “блядь”. Хочу больше времени уделять родным и любимым людям. Возможно это только на неделю. На больше меня может не хватить и я снова начну шипеть “пиздецкакжевызаебали”, но пока я ни на кого ни кричу, мило разговариваю, стараюсь не повышать голос, улыбаюсь, выбираю платья на новый год и выпускной в университете, думаю над подарками под елку друзьям и стараюсь быть в меру уравновешенной. На столько, что произвожу впечатление собранного цельного человека без психологических заебов на себе, своем цинизме и книгах, с разговорами о которых, последние две недели достала всех своих знакомых.

А еще, в моем ноябре у меня есть:
-планы на отдых в теплой стране на февраль
-чудесный аквариум с тропическими рыбками
-гора новой косметики и одежды
-улыбка на пол лица без причины
-безразмерный аппетит
-и совсем немного счастье. вполне ощутимого.

Релаксейшн. :)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[от улыбки]

А мне отчаянно хочется жить. Хочется улыбаться и говорить о том, что все здорово. Я не хочу вспоминать прошлое, не хочу анализировать ошибки, не хочу нудеть о том, что холодно и до отпуска еще так далеко. Я хочу жить. Каждый день. Любить жизнь, смотреть в небо, курить каждый час, ловить языком снежинки, нюхать страницы свежекупленного глянца, вдыхать любимый аромат d&g the one, красить ногти яркими цветами, заразительно смеяться в телефонную трубку, забыть о сессии, о дипломе, о курсовых. Жизнь прекрасна. Каждый день. Все эти мелочи, все эти детали, на которых никогда не акцентируешь внимания. Все эти случайные чашки кофе в кафе, мелкие покупки, погода за окном, красиво лежащий локон на плече. Ведь каждый день вокруг нас столько прекрасного. А мы проходим мимо, не зацикливаем взгляд, не обращаем внимания. И снова день плохой, люди не те, бесконечная зима, пробки и села батарея на телефоне.

[604x404]

Нет ничего проще, чем поверить в мечту. Придумать себе историю о том, как было бы замечательно, если бы. Если бы у меня была склонность к стройной фигуре, я могла бы наслаждать обожаемым фаст фудом, не думая, что после недели подобных фокусов мне придется сидеть на жесткой диете или пить каждый вечер по пол бутылки слабительного. Если бы у меня был диплом, то я могла бы всецело посвящать себя работе, и не думать о том, как мне вытерпеть еще один год работы в не офиса, как распланировать свой график, чтобы все успеть. Если бы у меня был ты… то все было бы иначе. На самом деле все это бред. Ценить нужно то, что имеем сейчас. Работа в перспективной крупнейшей компании. Последний год учебы в университете. Свобода действий. И возможность найти что-то лучшее. Счастье начинается с малого. Можно любить жизнь вопреки всему. И любить жизнь просто так, потому что завтра четверг, потому что идет красивый снег, потому что вкусный ужин, потому что вечером, так комфортно завернуться в плед и сидеть с ноутбуком на коленях. Счастье оно сосредоточено в нашей голове. В собственных действиях, поступках. Только нам решать, во что будет окрашен следующий день.


Давайте начнем любить жизнь. Вот прямо сейчас. Начнем улыбаться, звонить тому, чей голос хотим услышать, говорить старушкам комплименты в метро, не опускать глаза, а встречаться взглядом, делать все с хорошим настроением, и пусть не получается, пусть не сегодня, но начало положено. Дело обязательно выиграет, не сегодня, но через неделю. Это как закон сохранения энергии. Или сообщающиеся сосуды. Помните учебник по физике? Итог:Поделись улыбкою своей и она не раз к тебе вернется .

П.с
Я сама от себя в шоке. Мега хорошее настроение последние дни. Что-то здесь не то. И у меня не новые антидиприсанты )

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[it's all about you. but you did not guess]

[300x300]


Так странно, ведь многие те, о ком регулярно пишешь, кого упоминаешь, просишь о чем-то на этих страницах, ведь они даже прочитав, скорее всего, не поймут о том, что это про них, это для них. Все просьбы о помощи, признания в любви, все эти разъяснения о том, что мне нужно сейчас и что бы я хотела увидеть через пять лет. Прочитав это те, к кому это писалось даже не задумаются о том, что все это про них. Они пробегут глазами пару страниц, посмотрят мои фотографии в постах, улыбнутся комментариям и вздохнут: надо же, а оказывается у нее все-таки есть сердце. Надо же, а она все воспринимает на столько всерьез. Надо же, а она по-настоящему во все вникает. Надо же, а она действительно живет, а не существует. И никто, никто никогда не сопоставит себя с тем, что здесь есть. Как-обычно, у них в голове мелькнет мысль: сколько у нее знакомых, сколько поклонников, сколько подруг. Сотня людей. О ком-то даже пишет. Кто-то ведь цепляет ее, а кто-то и вообще ей дороже золота. А я так. Мимо проходящий. Как жаль, что они не поймут. Как жаль.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[это ли я?]

Погружаюсь в работу с понедельника, мечтаю сдать долги, написать курсовую за пару ночей и приступить к диплому. На душе по-прежнему октябрь с его редким солнцем, кожаной курткой и вечным зонтом подмышкой. Каждые выходные пью что-то, ем и говорю с кем-то, как обычно. Теснота клубов и наигранные улыбки, платье с большим вырезом, идеальные зимние ботильоны в стразах, в них запрещено танцевать, но можно украшать собой помещение, развратно улыбаться мальчикам, стоя у барной стойки и потягивая виски из трубочки. Мои ночи не черничные, они пропахли сигаретным дымом, имеют вкус похоти и украшены стразами. С понедельника мечтаю стать хорошей девочкой, в пятницу напрочь забываю об этом. Слишком люблю быть грешницей. Слишком дорожу своей свободой. Пятница мое все. Суббота продолжение или заменитель. Я рождена толкаться локтями в клубах, потягивать коктейли и смеяться как сумасшедшая. В этом я вся. С похмельем в воскресенье утром хочу быть самой доброй, милой, самой любимой умницей, а в выходные предпочитаю снова стать самой собой.

Думаю о праздниках. Не знаю что дарить папе. Книгу рекордов гинеса, дорогую ручку, рубашку? Как всегда преддверие нового года, поиски платья, подарков, полная неразбериха в голове, не желание отмечать и постоянные разговоры о том, кто с кем и где будет в эту ночь. Проблема выбора. Нужно ли это все?

[604x404]

Мы девочки больших городов. Помешанные на шмотках, деньгах, сексе и афишках клубов. Подмигиваем мальчикам из шикарных тачек, и отворачиваемся, когда нам кричат “девушка” из окна дешевых русских машин. Мне не расчетливые, не продажные, мы просто себя дорого ценим. Обходим парфюмерные магазины по третьему кругу, не можем выбрать, надышаться, определиться с тем, что же купить на этот раз. Мы бредим ароматами. Брендовыми ароматами. Можем часами нюхать любимое и долго привыкать к новому. Мы дети кинопремьер, последних рядов, ночных сеансов, поп корн и стаканчик коллы лайт в руке. Обожаем быть в курсе всего. Кончено, куда уж там, нужно всегда все знать, иначе не успеешь. Большие сумки, куча бумажных пакетов болтается на руке, все с лого узнаваемыми именами, мы всегда спешим, нам вечно некогда, большой красивый телефон в руке, разговоры только по хендс фри или блютус, смски строчим со скоростью света, больше всего боимся остаться без заряда аккумулятора этого маленького чудовища. Мы поклонницы полупустых кафе в обеденное время, за чашкой кофе, с ноутбуком, коротаем часы. В сумке всегда модный журнал. На шее красивое яркое украшение. Волосы идеально уложены. Так естественно смотрятся, кто бы знал сколько укладки для этого требуется. Зато всегда the best, зато всегда высоко подбородок. Губы мажем блеском ил помадой. Мило смеемся, прикрывая рот ладошкой. В разговоре постоянно английские словечки. Это наша жизнь. Мы никогда не изменимся.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[личное пространство]

Мое личное пространство:

1) мой шкаф
2) 2) мой ноутбук
3) 3) мой дневник
4) Мой ежедневник
5) Мой телефон

Я не хочу чтобы его нарушали и вторгались без моего разрешения. Я могу позволить близким людям чистить зубы моей розовой зубной щеткой, расчесывать волосы моей расческой, могу дать любимую майку подруге. Даже насовсем. Но я не терплю, не позволяю, не могу допустить, чтобы мои fuck`ты вскрывали без моего согласия. Это личное. И не каждому дано понять. Понять в том смысле и контексте, который, действительно, вкладывается в какие-то строчки текста, не важно рукописного или напечатанного. Не стоит открывать крышку моего ноутбука, вводить беспорядочное количество паролей, перерывать жесткий диск, открывая один за одним word`овские файлы, жадно заглатывая все те буквы, все предложения, читая перечисления событий и череду лиц, участвующих в моей жизни. Мои откровения для каждого человека индивидуальны. Я избирательна в контексте преподносимой информации. И зачастую для двух людей одна и та же пятничная шутка будет рассказана и понята, совершенно по разному.

Не стоит читать чужие письма, и уж тем более письма, непредназначенные никому. Письма к самому себе слишком откровенны, слишком обжигают деталями и доводят своей нелогичностью, своей циничностью, своей беспощадностью, своей голой правдой до сумасшествия постороннего наблюдателя. Тому, кому читать эти строки вовсе не следовало. Не мало сердец, не мало иллюзий и песочных замков было похоронено рядом с теми 5ю вещами, которые я зову личным пространством. Не стоит, никогда не стоит пытаться найти ту правду, которую вы не готовы увидеть. А тем более принять.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[хуйлес]

Я устала от своей лени. Устала от, того что на мою не трезвую задницу, вечно находится бесчисленное количество развлечений. Я устала не осознавать ничего после пол бутылки виски с колой. Я устала быть аморальной девочкой, с явными drinking problem, сводной - сестрой наркоманкой, богатым папой и хуевой работой. Я устала что-то доказывать всем и каждому. Устала от этих бесконечных знакомых, которые никогда не откажутся приехать, даже если я звоню в три часа ночи, даже если я уже не могу стоять на ногах, даже если я не помню, как я им звонила. Я устала от своей несостоятельности нести ответственность, которую на меня накладывают обязательства перед родителями, привязанность к человеку, с которым я делю жил площадь, обещания закончить учебу хорошо, нести ответственность перед работодателями. Я устала совершать ошибки одну за одной, опускаться все ниже и ниже в глазах моей мамы, невозможности обойтись без скандала сутра с парнем, в следствии чего моя губа разбита, мои мозги в куче, и я не знаю где мои ключи. Я устала сама от себя. В декабре, перед самым новым годом, когда все нормальные люди покупают подарки, готовятся провести праздники с родными и близкими, всем улыбаются и пребывают в предпраздничном настроении я не хочу выходить из дома, я не могу улыбаться и я в ссоре со своей мамой, я безмерно виновата, и я не умею извиняться, а еще оправдываться и переступать свою гордость. Ну да, я редкостное дерьмо. Чем не повод начать 2010 с белого листа? И да, да, этот был отвратно-хуевийшим, и одним из самых ужасных из всех 20ти предыдущих. Ну думаю, мы еще успеем поговорить об этом. А пока, я буду думать, как смотреть в глаза своему работодателю и как побыстрее забыть обо всем, что произошло в субботу. Меня впервые в жизни мучает совесть и угрызения. Какой раз по счету с воскресенья я хочу стать ангелом?

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[любовь, которой ты достоин]

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блогбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей. Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем.

[600x400]

Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[новогоднее]

[300x225]

Перед новым годом всегда хочется покупать множество книг. В красивых обложках. Чтобы все новогодние праздники зачитываться ими, валяясь на диване, употребляя мандарины в безмерных количествах. На новогодние праздники всегда так хочется оказаться в горах, и как же я не ценила тот момент, когда три года назад отмечала этот славный праздник в кругу семьи на горнолыжном курорте. Три года назад, я встретила его и безумно влюбилась в умные глаза и открытую улыбку. В тот момент, мне не нужно было другого счастья, кроме как держать его за руку, а меня увозили в горы, в люксовый номер и высоченным подъемникам, с которых открывался самый красивый вид на самые красивые заснеженные вершины. Мы до сих пор вместе, кажется, прошла целая жизнь, но это совсем другая история. На праздники хочется тепла, открытых плечей в красивом платье и много снега. Хочется теплой погоды и запаха елки, которого никогда не бывает много. Идеальный новый год 2009 для меня был бы- перед пылающим камином, на заснеженном коттедже, где вокруг никого нет, окрестности пустуют, а мы здесь, в тепле и уюте, как отшельники на необитаемом острове пьем шампанское и тихо шепчем слова любви. Столько нежности в моей голове и сердце, которую я исписываю мелким почерком в оставшиеся страницы ежедневника, который в скорейшем времени надолго отправится в долгий ящик, пока мне не взбредет в голову вспомнить этот год. А это будет не так уж и скоро, я уверенна. Год был одним из неудачных, и следующий, будет лучше. Я узнавала. Ведь за черным, всегда следует белое, по закону жанра и традиции моды – идеальное сочетание. Вечерние улицы заполняются потоками машин, на елках загораются огни, а магазины пестрят обилием подарочных оберток. И не нужно говорить, что новый год отвратительный праздник, что его не за что любить и он никогда не проходит так, как задумывалось. Перестаньте, новый год, это чудесно, и пусть на столе будет традиционный салат оливье, бутылка шампанского и курица, запеченная в духовке. Традиции и уют не так уж и плохо. И порой они оказываются неожиданно приятными.

Я передумала красится в рыжий, отстригать челку и становится тем, кем я не являюсь. Пусть все останется так как есть, и я люблю свой натуральный цвет волос, люблю свою отчаянную любовь к жизни, люблю свою страсть к вещам с американским и британским флагами, и люблю, когда традиции остаются на века. Ведь должно же быть что-то вечное, кроме желания любить?=)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[new year notes]

В конце года по - традиции все подводят итоги, выводят пункты всех важных событий, моментов и искр, которые промелькнули за 365 дней. Года всегда не хватает. Начинаний, задумок и планов бесчисленное количество, а вот листочков с датами на отрывном календаре куда меньше. Года всегда не хватает. Пересытится радостью, обезуметь от тоски или одиночества, пересмотреть все ценности, поменять кардинально круг общения и отказаться от старых привычек за один год практически не реально. Всегда остается что-то на следующий. Как бы не пыталась я закончить все дела, поставить точку, там где были запятые, и войти в новый год с чистой совестью и точной уверенностью, что теперь все, никаких долгов, никаких не завершенных дел и не сказанных фраз, все на своих местах, - никогда ничего не получалось. Бывшие возвращаются, проекты продолжаются, работа идет своим чередом, сессии сдаются позже срока и бармены в барах по-прежнему знают тебя по - имени.

Мне нечем похвастаться в этом году, я не дописала кингу, не нашла работу своей мечты, я не исполнила даже и половину всего того, что так хотела видеть в списке итогов. Год был далеко не самым лучшим и удачным, как бы не сказать одним из тяжелейших и отвратных, но это лишь еще больше вселяет веру в то, что 2010 будет весьма удачным и плодотворным.

В последние дни декабря я как и все упаковывала подарки в серебристую искеевскую бумагу, перевязывала коробки разноцветными лентами, рисовала сердечки в открытках. Кусочек ткани сшитый под мою фигуру собственноручно переделывался в платье моей мечты. я бросила привычку звонить не тем людям и не пишу пьяных смсок симпатичным мальчикам. Я вижу сны о счастливом беззаботном времени поцелуев под лестницей с самым красивым парнем школы. Спокойствие выбивает меня из колеи через некоторое время, но пока не сейчас.

[600x401]

Отдельное слово хотелось бы сказать вам, тем людям которые меня читают, комментируют, пишут теплые слова – спасибо вам от всей души. Не только потому, что безумно приятно, не только потому, что тешит мое неуемное самолюбие, а именно потому что вы укрепляете мою веру в то, что я чего-то стою, что я выложу все эти переживания , все сумасшедшие события, все то, о чем можно было бы снять еще один комичный, трагичный, романтический и даже приключенческий фильмы, в один длинный wordовский файл. Разошлю по редакциям. И раздарю первые экземпляры книги со своей фотографией на обратной стороне обложки всем тем, кому посвящается, всем тем, без кого не было бы этих историй. Спасибо вам большое еще раз. (П.с я обещаю откоментрировать все все записи, где до сих пор не ответила вам на ваши мысли по поводу моих постов. Совсем не было времени. Извините. )

Дневник , по сути, разговор с самим собой о себе. Я не выросла из этих записей, из всех этих выливаний себя на эти страницы, из этих чувств и эмоций, охваченная порывами которых исписываю посты своего ежедневника. Просто я выросла из слез в подушку по ночам, выросла из мечтаний о безграничной любви, которую все так хотят получить, а я вот, например, даже не уверенна что смогла бы дать ее, такую чистую, непорочную, светлую, видимо уже не та. Я выросла из страданий и одиночества, которыми была охвачена последние пару лет, я не одинока, и мне не по кому плакать. Я все так же люблю жизнь, люблю писать, люблю читать френд - ленту и улыбаться новому дню за чашкой чая. С новым годом вас ! хочу пожелать тепла, замечательных друзей, побольше людей, которые врываются в нашу жизнь и заставляют нас меняться, двигаться дальше, открывать что-то новое, желаю всем и каждому наконец, разобраться в себе и найти тот самый вектор, по которому стоит двигаться дальше. Люблю. С новым годом.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Если Ты часть моей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне (с) ]


[515x699]

Иногда, чтобы выразить всю полноту чувств слов недостаточно. Нужны сверкающие глаза, нужны руки, беспрерывно жестикулирующие или трясущиеся от возбуждения. Можно путать грань любви и влюбленности, грань страсти и желания получить объект внимания, грань приятных воспоминаний и настоящих реальных эмоций, которые испытываешь при виде того, кто был, есть или будет мелькать кадрами киноленты на репите в мыслях еще много месяцев. Но не всегда стоит торопить события.

Иногда можно просто расслабиться и ждать. Ждать поворотов судьбы. Да, нет терпения, да эмоции берут верх, да хочется действовать, а не сидеть сложа руки. Но иногда стоит все отпустить. В определенный момент. На поток жизни, которая непременно вынесет к тому берегу, за который стоит цепляться обеими руками.

Когда-то была отчаянная любовь, о которой вспоминаешь уже без боли, и признаешь, что это было лучшее время. Небывалый творческий подьем, когда не можешь предположить откуда только лились все эти строчки, и восторгаешься красотой предложений и сочетанием слов. Тот лучший год, который стоило пережить, чтобы стать мудрее на 3 вперед. И если мы ждали так долго, так долго искали друг друга, так долго упивались страстью на влажных простынях, вонзая пальцы в горячую кожу, ища замену, раз за разом, натыкаясь лишь на разочарования, но все же продолжали искать губами тех чувств, которые казалось бы, уже неспособны заставить истерично биться каменные сердца, а потом одним взглядом друг на друга разрушить мирное течение жизни, поселиться во снах на много недель. И если эти пять лет были той судьбой, тем ожиданием, тем испытанием, то я готова подождать еще.

Если ты захочешь найти меня, снова заглянуть в мои зеленые смеющиеся глаза, уже без юношеского страха и дрожи в коленях, дотронуться губами до моих губ, что показать то, что не нужно произносить в слух, ты найдешь меня. Обязательно найдешь. Каким бы не был огромным город. Каким бы не был ты занятым человеком. Желание решает все.

Тогда 5 лет назад, мое желание заставило тебя ступить на тонкий и скользкий край чувств, о которых сейчас никто не хочет говорить одним емким словом, которое клеймили и обожествляли одновременно, предпочитая обходить его стороной, заменяя сотней других, более несерьезных и не ведущих ни к каким обязательствам. И я солидарна с ними. Годы научили нас бояться любви, прячась под маски циников, напуская показное безразличие и приклеивая фальшивые улыбки, заботливо нарисованные на картоне. Я готова играть без правил и снова прыгать куда-то вниз, ощущая адреналин, поднимающийся бесчисленным количеством бабочек в животе. Но на этот раз, первый шаг будешь делать ты. Я подожду.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[лучшие посты 2009]

В прошлом году было нечто подобное. Да и мне самой приятно вспомнить что же хорошего я написала за этот год. Ну что ж , продолжаю традицию.

Это, то, что я бы посоветовала почитать людям, впервые пришедшим в мой дневник. Это, своеобразное подведение итогов 2009ого. Здесь, собрано, все самое лучшее и ценное для меня за этот год то, что я написала на ливинтернете. И так, best of the best in the 2009 year.

http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post94438842/ - идеальная жизнь
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post96458154/ - ревность в деталях
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post96958865/ - одна не выдуманная история
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post99429041/ - скажи не молчи
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post103054055/ - что-то снова о сумашедешем городе
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post105616820/ - один не пропущенный звонок
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post106179297/ - boys, which I "hate"
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post108654203/ - Принципы жизни.15
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post108757330/ - три абзаца о сексе
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post109024602/ - модный пост про то что модно
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post111407010/ - это кому-нибудь нужно?
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post112417001/ - слезы. ночь. сигареты. черно-синее небо.
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post114317714/ - это жизнь. Но не любовь. nov`08
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post114832064/ - мега позитивный пост
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post116396836/ - любовь, которой ты достоин
http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post117291442/ - красивая история о красивой псевдо-любви


Часть постов за 2008 лежит здесь - http://www.liveinternet.ru/users/1331385/post92471981/

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[этот морозный январь]

Вселенский холод, это когда замерзают даже зрачки. Вселенский холод, это когда надеваешь ангоровые перчаточки, а поверх них пуховые варежки. Вселенский холод, это когда показываешь нос на свежий воздух только по большой необходимости. Вселенский холод, это когда ничего не хочется, весь город вымирает, впадает в спячку, и кажется, что даже машины начинают двигаться заметно медленнее, чем обычно, скорость света снижает свои сверхскоростные обороты и бежит темпом воды из крана, а люди в полусумраке греют руки горячим чаем, завернувшись в одеяло по самые уши. В нашем городе Н. вторую неделю стоят жесточайшие морозы, отметка которых не поднимается выше -25. ночью термометр показывает – 35. мы прижимаемся друг к другу плотнее и в два раза больше занимаемся сексом. Нам очень хочется согреться : )

[360x479]

Все очень нежно, плавно, неспешно. Почти семейный новый год, до ужаса романтические свечи, стол с суши, салат оливье, виски с колой, немного шампанского, подведение итогов на двоих, милые подарки под елкой, друзья, родители, череда дней так похожих один на другой. мы смешали все подряд. Но это нормально. 2009 таким и был. Куча ингредиентов, казалось бы, несовместимых между собой, бросаем в миксер, заливаем дорогим алкоголем, но если нет дорогого, подойдет и что-нибудь подешевле, включаем на самую высокую скорость и получается отличный коктейль. Да еще этот холод. Нос шелушиться и облезает. Щеки всегда румяные, на пудре можно смело экономить. Мы погружены в ленивую зиму и холод не собирается выводить нас из этого замороженного состояния.

Все чем занята моя голова последние дни это просмотр проспектов, сайтов, чтение форумов о зимнем отдыхе на море. Красное, желтое море, Хайнань, Египет, Шри-Ланка, Шарм-Эль-Шейх, я не знаю что выбрать и все мои мысли лишь о том, как же замечательно будет уехать из этого промерзшего города.

Звонок подруги:
- знаешь, а А.В в баре вчера мне весь вечер только и твердил о А.Б. что бы это значило? А еще она…
-дорогая ты о чем? Я почти не слушаю.
-иди в зад. Ты где-то на другой планете. Зимой ты постоянно где-то не здесь.

Да, на пару месяцев я действительно, стандартно выпадают из жизни, кутаюсь в одеяла, много читаю, смотрю кино и пишу. И меня не трогают ни сплетни, ни спиртные напитки, обилием расставленные в баре, ни вечеринки зимних каникул. Но это, как обычно, судя по предыдущим годам, лишь передышка перед насыщенной событиями весной и мега-трешовым летом. Я готовлюсь, зайки.

А еще, сегодня день рождения у одной дамы, которую я очень и очень люблю, ценю, безмерно уважаю и поклоняюсь ее невероятному голосу. Она божественна, моя Syntheria. С днем рождения моя хорошая! Большой чистой светлой взаимной любви, легких сессий, мега-распродаж на твоем пути шопинга, стойких тональных кремов, вкусных коктейлей и мальчиков, личного счастья и успехов во всех начинаниях.

+2