Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[так...просто]


[502x698]

Кажется, прошла целая жизнь после того, как я хлопнула дверью и ушла восвояси. Теперь все совершенно иначе. Полное забивание на все. Заедающая кнопка в телефоне. Никаких нежных смс и теплых слов о любви в динамике моего телефона. Все так холодно. И непривычно. Но я не скучаю. И не хочу обратно. Погода испортилась. И сутками идет дождь. Сигареты. Они такие мягкие и так легко курятся. Теперь мне не нужно стараться не пахнуть никотином. И парламент впитывается в мою кожу так же охотно, как и любимые духи.
Кто что знает обо мне? То что я люблю бухать и трахаться? Слушаю Земфиру, как прихожане молитву в церкви. Не могу уснуть без книжки. Сплю на разноцветных простынях однотонного насыщенного цвета? Ломаю каблуки, ногти и фотоаппараты? Люблю высовывать голову в открытое окно машины? У меня не так много друзей ?
Неужели я такая замкнутая и закрытая? Хочется посиделок на самой высокой крыше в городе и душевных разговоров. Много-много. Хочется теплых объятий и крепкого сна без снотворного. Хочется пятницы и роксити. Хочется взмыть в небо на лайнере мечты, закрыть глаза и вдыхать соль Средиземного моря. Появился романтизм. Чуть - чуть. Я взрослею или уже старею?

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[любоff on???]

-1-

Иногда так бывает, что перед тобой открыты те двери, которые тебе не нужны, а те, что нужны не имеют ключа и их приходиться взламывать отмычками.

Он для меня как глоток свежего воздуха в центре города в самый жаркий день. Только с ним я готова бросать все на свете и нестись полюбоваться волнами. Это не любовь. Это не страсть. Это нечто большее. Человеческое притяжение что-ли. Только ему мне не хочется врать, изменять и делать больно впервые в жизни. И именно этот человек так далек и так близок ко мне. Мне бы подобрать код доступа к его сердцу, но всегда появляется третий лишний, который бьет меня по рукам и все отмычки, собираемые мной неделями, падают на кафельный пол.

Это Санта-Барбара. Это мексиканский сериал. И техасские страсти. Но впервые в жизни мне не хочется огласки во всеуслышание. Выключите свои диктофоны и не снимайте на дешевые камеры. Я хочу жить приватной жизнью. Мне так хочется зарыться у него на плече и нюхать вечернюю прохладу большого города. Рядом с ним мне не надо алкоголя, чтобы чувствовать себя in normal. Я всегда normal behind him.

-2-

Я сильная, смелая, умненькая и симпатичная девочка, я пробивная и не сгибаемая, у меня есть все качества, чтобы достичь всего, чего хочется в этой жизни. Но перед ним у меня трясутся коленки, бьет мелкая дрожь от его поцелуев, голос превращается в липкий шоколад, и я даже не представляю, какой экстаз ждет меня с ним в постели. Может нормальные люди и называют это влюбленностью? У нас же, циничных тварей, сплошное описание эмоций, подьебки своих истинных чувств и вымученные улыбки друзьям. Почему все так? Стоит мне найти “того самого”, как передо мной 3х метровый забор проблем, выстроенных мной же в прошлом.

Мне ничего от него не нужно, ни подарков, ни люблю - куплю, ни шампанского по праздникам, хочу лишь прыгать в его тачку и нестись по автостраде, пробиваясь сквозь вечерние пробки. Сижу в клубе и шепчу про себя “подойди обними. поцелуй. я здесь. я живая. я твоя.”

-3-

Если меня спросят,- что такое любовь? Боюсь, что мне нечего будет сказать. И я могу лишь отшучиваться, говорить избитые фразы, сыпать афоризмами, а вот от себя мне добавить совершенно нечего. Нет, конечно, у меня были отношения и были чувства. Просто этого недостаточно. Это не было любовью. Не было это тем, что хотелось бы назвать любовь. Просто люди входили и выходили из помещения. А я сидела, смотрела, говорила, курила, строчила смс, писала посты, бухала по выходным, покупала новые шмотки, читала книги и просматривала новости в Интернете. Я была пассажирским лайнером, довозила моих пассажиров из пункта А в пункт В, рассказывая по пути истории моей жизни, давала дельные советы, утирала сопли и слезы, учила их чему-то, брала от них что-то для себя, как своеобразную плату за проезд. Они всегда уходили, а я оставалась. В аэропорту. Они шли через меня. Роняя по пути мелочи из ручной клади. Нагибались, чтобы поднять. Улыбались. Кашляли. Протягивали мне с улыбкой паспорт на паспортном контроле. Я ставила штампик и желала им счастливого пути.

И что же теперь нас с тобой ждет? Вот она я. Живая. Загорелая. Прилетевшая. Жду. От тебя. Чего-то. Но вот чего? Сделай что-нибудь. Дай. Мне. Понять тебя. Расскажи. Как. Теперь. Нам. Быть.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Big City Life]

Big City Life,
Me try fi get by,
Pressure nah ease up no matter how hard me try.
Big City Life,
Here my heart have no base,
And right now Babylon de pon me case.

[500x333]

Моральное и физическое истощение. Брызги от машин на черном пальто, саундтрек из Стритрейсеров в плеере, огромные манговские очки на глазах. – я иду по городу, думая, о том, как я хочу выходных – просто упасть на кровать в пятницу и наконец-то понять, что все, эта ужасная рабочая неделя подошла к концу, а впереди целых два дня ничегонеделания, куража, сна, встреч с друзьями и всего-всего-всего. Одногрупница уезжает в Турцию работать на пол года, провожаю со слезами на глазах и с завистью в душе. Как бы я сейчас мечтала улететь. Но, как говорится, от себя не убежишь. Так что это определенно бесполезно. Занудные проблемы, предательские мысли и запрещенные номера телефонов будут преследовать даже на других континентах.

Всю неделю я думала о здоровом образе жизни, спорте, новых пумовских спортивных костюмчиках и прочем полезном для моего слегка выпавшего из законного 42 сайза тела и такого сильно подорванного здоровья. Но вот пятница, и я думаю, что после такой напряженной недели у меня нет никаких сил в выходные тащится в тренажорку или бассейн, а мой эмоциональный и душеный релаксатор снова окажется на дне бутылки. Да, друзья мои, женский алкоголизм не излечим))) Но кого это волнует, когда впереди предпоследние выходные в статусе teen и мартовская зарплата в кармане?

Don't you wanna know me?
Be a friend of mine.
I'll share some wisdom with you.
Don't you ever get lonely,
From time to time
Don't let the system get you down

The Linguist across the seas and the oceans,
A permanent Itinerant is what I've chosen.
I find myself in Big City prison, arisen from the vision of mankind.
Designed, to keep me discreetly neatly in the corner,
you'll find me with the flora and the fauna and the hardship.
Back yard is where my heart is
Still I find it hard to depart this Big City Life. (Mattafix- Big City Life)

Это цитата сообщения zafiro Оригинальное сообщение

Сумка KawaiiFactory, 16

[674x593]
 

piano

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Моногамия для нее синоним слова скука.....]

[…Поздно приходит в гости, не задает лишних вопросов, ничего не просит,
Ей не надо обещать с неба звезды.
Ее в принципе трудно обидеть, но и в обиде ее дольше пяти минут никому не удавалось видеть.
Покурит и опять, она не знает, что такое молчать…]

Были такие моменты, когда я могла соскочить… Легко…Просто убежать от всего, держа тебя за руку…Нужен был лишь твой знак, зов, слово, звонок, смс…что угодно…но как назло ничего не было… Как - будто ты чувствуешь, что именно сейчас я готова все бросить ради тебя… но испугавшись ответственности ты переходил в не зону доступа, врубая полный off-line…

[449x320]

[…Я так и не понял, о чем он может мечтать, та кошка, что предпочитает сама по себе гулять…]

Просто нужен был толчок, нужна была уверенность в том, что я не ошибусь. Просто слова: "все получится", "это верное решение", "я так хочу быть с тобой"…. Но…ничего не было ..и я снова засыпала в легком алкогольном опьянении, укрывая ухо теплым одеялом. А потом, просыпалась сутра как ни в чем не бывало. Когда я пыталась не думать о тебе и обо всем об этом, ты снова появлялся, и все начиналось с начала. Я устала… Сколько можно метаться? Я давно сделала свой выбор, просто сомневалась в правильности этого решения. Наивно полгала, что может - быть мы с можем все исправить… все изменить… и тогда мы будем счастливы. Мы. Глупая. Нет никого мы, есть я и ты. Даже просто есть Я. И есть ТЫ.

Хочу навсегда вычеркнуть тебя из своей жизни. Хочу навсегда забыть обо всем. И больше никогда, слышишь, никогда не вспоминать. Хочу удалить номера. Поставить в игнор. Стереть все контакты. Забыть твое лицо и все твои слова. Но нет же, этот мир слишком тесен для нас двоих. И наверное, никогда не получится поставить точку.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[комичность ситуации доводит меня до нервного припадка]

Знаешь, ты останешься ребенком до седых волос. Ты настолько несерьезен, что тебе кажется, будто все вертится вокруг тебя, и все это - игрушки.Сергей Минаев.The Телки. Повесть о ненастоящей любви

[455x600]

Боже мой, какой бред, какое отвратство… Да мне просто нравится ощущать себя этаким лирическим героем, у которого есть ОГРОМНАЯ проблема, решить которую он не в силах.. Такая громадная "любовь". Из которой нет выхода, да и вход где был теперь уже тоже непонятно. Любовь, которая не такая уж и безответная, но ответа и не ожидается особо то.. Я отчаянно делаю вид что мне плохо, что мои страдания настолько велики, что никто и представить себе не может, какого это любить кого то так, и понимать что это невозможная любовь..

“Ах, какое несчастье”.. “Ах, как вам не повезло”…”Как вам наверное плохо”…”Вы наверное очень страдаете, возьмите этот стакан виски, может так вы сможете немного успокоится”…

О да, конечно я смогу успокоится, леди и джентльмены, и даже чем-нибудь попроще виски, потому что никакой любви и страданий абсолютно нет. Я их сама для себя выдумала, чтобы оправдать свое нахальное поведение и природную лень, чтобы лишний раз привлечь внимание к своей персоне и слегка поиграть в интересную игру, запутать свою жизненную линию, чтобы она стала интереснее и привлекательнее для собеседника. Какая же глупость-то собственно. И не о чем здесь говорить. Я просто играю этого несчастного лирического героя, даже не для общественности, публики и аплодисментов, а для себя в первую очередь. Чтобы не было так невыносимо скучно и одиноко в этом городе, стране, земном шаре и впервую очереь внутри себя.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[перегорело]

Порой обидно понимать, что все чувства, которыми жила, обливалась слезами, обнимая подушку, смеялась как истеричка над собой перед зеркалом, писала наипрекраснейшие чувственные посты, звала тебя, глядя на синее звездное небо, куря втихушку в открытое окно своей розовой комнаты. Все это давно перегорело. Но вытряхнуть залу от этих чувств, от всей этой агонии, разъедающей сердце изнутри, как-то нет времени.

И я держу в голове все эти уже не нужные и ни капельки, не трогающие воспоминания. Где-то в икеевских коробках, храню подаренные открытки с простыми предложениями о любви и чувствах. В аське пылятся хистори, которые когда-то были так дороги, которые перечитывались по ночам, после 400сот грамм виски. А все эти контакты, болтающиеся в списке, с номерами и ник - неймами, время от времени всплывающие желтыми окошечками с ничегоуженезначушими буквами…. Все это уже не трогает… и не терзает… не нужно и забыто… все перегорело…

[699x448]

Время не стоит на месте. Мы становимся умнее, читая одну за другой умные книжки, общаясь с разными интересными людьми и проживая еще один год своей жизни, страницы дневников исписываются простыми истинами одна за другой, и то, что было важным год назад, становиться откровенным бредом и вызывает лишь умиление, рождаем в своей голове новые идеи - фикс, которые вытесняют те бредовые детские фантазии, о настоящей любви и светлом будущем, не верим обещаниям, и сами строим свою судьбу, месяц за месяцем пополняя счет в банке. Мы уже не те, что раньше. Все меняется. Жизнь идет. И поэтому стоит задуматься нужно ли ворочать прошлое, пытаясь поймать за хвост, то, что уже давно осталось позади? Нельзя вернуть “моменты счастья”. Невозможно перемотать и нажать на рипит. Повтора нет. Есть лишь кнопочка “далее”.

Жизнь стало другой. Все изменилось. Взгляды на жизнь, ценности, цвет кожи и волос, форма бровей, объем талии, мода на обувь, цвет любимых трусиков. Не вернуть ни тех чувств, ни прошлых, казалось, бы таких незабываемых и неповторимых оргазмов. Все перегорело. Нужно идти дальше. Жить своей жизнью, не оглядываясь назад. Прошлое не вернешь. Пора раз и навсегда закрыть эту тему и по возможности сменить номера. "Ведь лучшее, конечно, впереди."(c)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[ночь]

мне тихо печаль улыбалась,
а я улыбалась печали
я в снежном плену потерялась
кричать мои губы устали.
Глаза позабыли
желанье и слезы
В них полночь застыла
Там падают звезды...

Все что у меня есть это бесконечно веселые и пьяные ночи. Непрекращающиеся улыбки. Там уже не важно насколько лживые и лесные. Там ночь. Там то, чего так не хватает днем. Ночью по - истине любят за пороки. Чем более вызывающий у тебя наряд, чем ярче ты накрашена, чем более открыто ты себя ведешь – тем больше восхищенные взглядов ты соберешь. Там можно ничего не стесняться и ни чего не скрывать. Все что тебе нужно – бокал в руке и ослепительная улыбка.
У меня по - истине двойная жизнь. Днем - я одна, по ночкам совершенно другая. Ночью я ничего не боюсь. Мои глаза горят ярко зеленым цветом, как у кошки. Я осторожно хожу по самым узким карнизам и не боюсь упасть. Страх падения приходит лишь под утро, когда сквозь плотно задернутые занавески начинают пробиваться первые лучи света. Пора домой…
Ночью я громко заливисто смеюсь над любыми шутками, я открыта для новых знакомств, меня не преследует отчаяние и разочарование во всем. Ночь – моя отдушина. В ночь я бегу от вечно ходящий по пятам депрессии. Фэйсконтроль она к счастью, не проходит. Поэтому ночи для меня по - истине спасение. Поэтому каждый раз как последний. Поэтому я пытаюсь дышать как можно чаще, танцевать как можно быстрее, разговаривать как можно громче, улыбаться как можно больше, выглядеть как нельзя лучше.

[700x525]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[новая книга моего любимого Минаева]

Сергей Минаев.The Телки. Повесть о ненастоящей любви

[200x327]

кое - что непосредственно о книге, и конечно же цитаты

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[о любви]

однажды поздно все, бросаться на ходу
стрелять и поджигать разбавленный бензин.
срывает и несет по утреннему льду
тех, кто не смог сказать, тех, кто не смог спросить
аааа, а любви... аааа, а любви (c) Звери - О любви.

А я помню, как у тебя светились глаза… Ты тогда был совершенно другой. Ты радовался. Ты смеялся. Ты дышал полной грудью. Ты смотрел. Ты жил. Твоя жизнь изменилась с появлением в ней меня. Тебе было хорошо со мной. Ты наслаждался жизнью, ловил каждый момент и радовался чему угодно. Мы могли просто сидеть на лавочке и разговаривать о детстве до 3х утра. Мы могли смотреть фильмы сутками. Мы были одним целым. Были…. Я не жалею ни о чем… Просто иногда натыкаешься на “призраков прошлой любви” и начинаешь вспоминать…..

Куда все это уходит? Не может быть что в никуда.. Где-то же оседает то волшебное чувство влюбленности… Когда дрожат коленки. Когда бабочки порхают в животе. Когда ты постоянно улыбаешься. Я просто не могу принять, что чувства уходят в некуда. Что люди просто забывают друг друга. Просто так раз – и через год между ними больше ничего нет, кроме холода, непонимания и раздражения.

[639x400]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[no name]

Никто не хочет задумываться ни о чем серьезном. Зачем грузить себя чем-то? Зачем париться? Нервничать? Пробовать что-то делать? Зачем напрягаться? Ведь и так проблем хватает, да? Загружать мозг ненужной информацией? К чему нам это? Зачем?

Нам проще читать легкие книжки, про рублевку, чем серьезную литературу, в смысл написанного текста в которой нужно вдумываться. Зачем нам смотреть художественные фильмы, когда по тнт показывают тупорылых уродов Букиных? Зачем вникать в чужие переживания и стараться помочь советом, когда вокруг столько коротеньких постов, которые так легко откоментировать? А еще мы потом плачем и жалуемся, какие мы несчастные, любви у нас нет, счастья нет, здоровье куда-то девается, а друзья убегают куда глаза глядят.А почему? Потому что мы все упростили до невозможности.

[300x151]

Вместо того чтобы бороться за отношения, строить любовь, стараться понять друг друга, мы посылаем очередного парня нахуй и идет трахаться со случайным знакомым. Зачем нам любовь, когда у нас есть секс?

Каждые выходные мы убираемся алкоголем и говорим себе: я пью, потому что у меня сложная работа \ учеба, да и в моем то ритме жизни, в моем то окружении попробуй-ка не забухай. Тут же чокнешься сразу без такой вот эмоциональной разрядки. Зачем нам посещать спорт зал, бить боксерскую грушу, ехать плавать в бассейн, если можно сделать затяжку парламента, запить dewarsом и все будет окейно?

Нахрен надо слушать бред про учебу, пересдачи, учителей твоей надоедливой подружки? Она уже заебала рассказывать про свой универ. Как будто тем поинтереснее нет. Вместо того чтобы поддержать человека, постараться придумать речь, которая его утешит, ты выдаешь: “Да блин, щас у всех такие проблемы. Просто кого это ебет?”. Мы теряем друзей потому что привыкли общаться с манекенами, у которых всегда все хорошо, все гладко, и без проблем, встретив НОРМАЛЬНОГО человека, мы не можем адекватно воспринимать, что у него что-то не так, что есть проблемы, и вообще все не так просто. Зачем нам такие заморочки с друзьями, ведь можно общаться с манекенами, передвигаясь с вечеринки на вечеринку?

Откуда же в таком мире взяться счастью. Оно боится. Прячется. Скрывается. А потом и вовсе убегает. Все дальше и дальше. А мы снова и снова давимся стимуляторами этого самого счастья, думая что “еще чуть-чуть и прямо в рай”….


...


Никто не хочет задумываться ни о чем серьезном. Зачем грузить себя чем-то? Зачем париться? Нервничать? Пробовать что-то делать? Зачем напрягаться? Ведь и так проблем хватает, да? Загружать мозг ненужной информацией? К чему нам это? Зачем?

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[итс лайф, бэби]

Пьяные ночные тусовки. Столько людей, столько алкоголя, столько машин. На утро снова странное похмелье. Мою жизнь можно рассматривать по периодам – с кем и где тогда я тусила и что я пила. Время не стоит на месте, земля крутится, мы взрослеем, теряем друзей, встречаемся с парнями, делаем выводы, празднуем бессмысленные праздники, тратим катастрофические сумы на алкоголь и все ради того, чтобы было весело, было что вспомнить….было что…было с чем….

[450x320]

На самом деле это все бред. Но сейчас такое настроение, что совсем не хочется писать что-то лирическое про 8 марта. Это просто день. И он прошел, как и все дни. Ни считая подарков, конечно. Все снова доказали друг другу в материальной форме что помнят и любят друг друга. Все счастливы. И я тоже.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[отношения]

А у нас опять разлады. Да что там опять? Постоянно. Еженедельно крупный скандал. Каждый день стычки по мелочи.
Не созданным друг для друга людям очень тяжело состыковаться. Хорошо тем, которые как две половинки разрезанного яблока, стоит прислонить их друг другу и они идеально сойдутся. У нас все гораздо сложнее. Я отворачиваюсь и молча показываю вид, что ссора начата. Ты подливаешь масла в огонь. Я тыкаю тебя в живот острым копьем провоцирующих тебя предложений. Ты срываешься и выговариваешь мне все что думаешь и не думаешь. Я разворачиваюсь и ухожу.
Наши отношения были заранее обречены на провал. Но мы решились. Прошло три месяца. Мы расстались. Но потом снова сошлись. И мучаемся вот уже полтора года.
Мазохисты. Любим измываться над своими нервными клетками. Думаем, что будем жить вечно, и впустую тратим такое драгоценное время, отведенное нам на поиск той самой второй стороны яблока, ну а если не яблока, то какой-то философии там или смысла жизни. А мы просто живем. Оскорбляем друг друга. Говорим, что из-за тебя просрат еще один год такой короткой, самой лучшей, единственной, моей в конце - концов, молодости. Раним друг друга этими словами… а к чему все? Просто не вижу смысла бороться за эти отношения. Если бы не характер В. мы давно бы уже разбежались….

[700x512]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

(с)

ветер-деньги-пепел. бессмысленный секс. глупая пустая дружба. все связи жизни либо просто пустые, либо пустые с возможностью друг друга использовать. друзья, но, когда я уезжаю, никто не пишет. чувствую себя такой мизерной в этой войне за внимание, так же, как и в политических играх за нефть.

выливать душу мне уже неинтересно никому, а, может, её уже и не осталось. но всем жутко нравится слушать. все выдумывают эти чувства и эмоции по отношению ко мне. я и отдаю то, чего они так жаждают, бросая свои отточенные словно из одной стальной нитки слова. система убьёт тебя. и не зависит, в какой точки земли ты находишься. мы прошли рабство, феодальный строй и буржуазию, теперь все свободны, вот только в рамках каждодневных торгов. "купи-продай". мечты 24/7 о том, чего нет, и, должно быть, не бывает. рассветы на sunset boulevard. к чёрту. эта жизнь распланирована уже на много лет вперёд, вместе с её мечтами и повышением цен на бензин.

подумай, а, может, если завтра ты попадёшь под машину, может в этом мире станет на одним продажным человеком меньше?

[700x525]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[нашло...]

Да,это мы великое поколение 90х.
Влюбленные в себя и бессердечные к окружающим.

Жаждущие славы и богатства.

Превратившие свою жизнь в бесконечный праздник.

Живущие по принципу - улыбаться и махать.

Погрязщие в сексе и разврате.

Да,это мы без страха и стыда покупаем в аптеках тесты на беременность,постиноры и презервативы.

Да,это мы каждый раз говорим что не верим в любовь и так отчаянно ищем ее.

Да,это мы не боимся говорить о количестве сексуальных партнеров в своем списке.

Да,это мы,те которые чаще общаются с друзьями в интернете,чем в жизни.

Это мы то самое поколение которым восхищаются и которого боятся одновременно.

Это мы возвели на пъедестал гламур,пафос и цинизм,а тперь так хотим от него избавиться.

Это мы те самые люди,с которыми пафосно целуетесь ночью в клубах и не узнаете днем.

Это все мы....
Это мы и никто другой.
Гордиться нами? Или проклинать нас?
И то и другое будет верным:)
[447x335]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[прочитанные книги]

сегодня я вам расскажу про две книги - Элмор Леонард - Соучастники и Алексей Семенов - Голые циники

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

["зацикленность"]

А я не буду писать ни о том, что умер Александр Абдулов, ни о том, что область объединилась с Усть-Ордынским АО, и даже не напишу ни строчки о недавно посмотренном мною фильме - Сокровища нации: книга тайн, и не буду затрагивать новогоднюю тему. А напишу я пожалуй, о человеческой глупости и "зацикленности" на себе.

В повседневной жизни сплошь и рядом встречаются люди, "зацикленные" на себе. Нет, они не самовлюбленны, и даже не эгоисты. Они не примечательны, заурядны и обыденны. Особыми достижениями в своей жизни похвастаться не могут. Жизнь у них стандартная и по большой части не отличающаяся от сотен тысяч жителей города. Эти люди не занимаются ни чем особенным, не облажают какими-либо талантами, и по сути им скучно и паршиво жить такой вот их жизнью, и хочется каких-либо эмоций, которые смогут ппривести их в чувство после этой вечной спячки в их жизни. Но тем не менее, если ты начинаешь разговаривать с таким человеком о чем-либо, он так или иначе пытается перевести тему на себя. И как бы вы не пытались улизнуть от обсуждения предложенной вам темы, человеком желающим поговорить о себе, у вас это не получится, как бы вы искусно это не делали. Ваш собеседник снова и снова будет возвращать вас к этой теме. Я называю это "зацикленностью” на собственной персоне."

Происходит это примерно так. Сталкиваешься ты в баре с каким-нибудь знакомым чуваком, с которым учились \тусовались \трахались \пели в группе \бухали раньше. И вроде, как и ты рада его видеть и он тебя рад. Завязывается разговор:

-Привет, как дела? Наверняка скучала обо мне?
-Привет , нормально? А у тебя как?
-Лучше всех! Что нового? Не нашла еще более лучшего любовника, чем я? И не ищи, не найдешь!

[300x203]

Примерно в таком духе будет продолжаться весь ваш разговор все время, что вы проведете вместе. Человек будет внушать тебе, что ты скучаешь без него, что с ним тебе лучше, что ты сюда специально пришла, потому что знала что он будет тут и вы наверняка встретитесь и т.п. А ты стоишь и слушаешь весь этот бред, отвечаешь на эти поганые вопросики с откровенным подтекстом : "А я до сих пор еще ничего, да? Хочешь меня еще, детка? Может трахнемься на неделе?" И тебя до того начинает тошнить, что хочется сейчас же дать этому уроду по морде и в придачу вылить на голову коктейль, который заказала 5 минут назад, но пить расхотелось после услышанного, чтобы освежить его и хоть как-то растормошить и заставить думать еще хоть о чем-то кроме себя.

и на последок - обещание себе

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

Без заголовка

жизнь научила меня многому. тому, что любая боль проходит, и её место занимает пустая чашка с остывшим чаем.

жизнь научила меня тому, что все мужчины возвращаются. что все они помнят гораздо больше, чем я- о них. всё время кажется, что прощаюсь навсегда. всё время- поездки в такси и этот пустой взгляд на ночной город. кажется, что всё. но через время они все возвращаются, и с новой силой играют в любовь ко мне. один за другим, говорят вещи, которым я только разве что улыбаюсь. все мужчины с которыми я ссорилась, кричала и плакала им в и за лицо. все, кто мне уже никогда не станет нужен.

жизнь научила меня, что песня уитни "i will always love you" очень хорошая, но имеет свой смысл кратчайший промежуток времени, и надолго уходит из плэйлиста, пока не появится какой-нибудь новый бой. а слёзы- это всего лишь вода, которой в нашем организме несколько литров.

спасибо, жизнь. я достаточно умна, чтоб взять на себя ответсвенность за всё говно, что было в отношениях, и сказать, что да, это я. моя вина. они самые обычные. а я такая, сякая, циничная, психованная и не желаю адаптироваться. мою жизнь никак толком не затрагивает, если ли в ней очередной...

о чём тут разговоры? все отношения- это самая искренняя ложь в моей жизни. радуйтесь те, кто её удостоился отпробовать. на на на. по-другому не бывает.

(с)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Я могла бы...]

Я бы могла быть кем угодно.

Могла бы быть киллером по найму. Вот так "бац" в голову и все, нет человека. Хладнокровно. Спокойно. Без спешки и сомнений. Я непременно носила бы коричневые кожаные куртки с мехом, сапоги-казаки и большую сумку - "мешок."

Я могла бы быть проституткой. Не придорожной, нет. Это слишком просто. А элитной. Трахаться с богатенькими папиками, оголяя свою худую загорелую задницу. Тогда бы я носила вязанные шапочки, огромные круглые солнечные очки в белой оправе и облегающие зауженные бежевые джинсы - стрейч.

Я могла бы быть фотографом. Бегать с большим цифровиком - снимать все подряд, а потом продавать свои снимки, в глянцевые журналы или в специализирующиеся на этом интернет - порталы. Тогда бы я покупала голубые джинсы - клеш и цветастые рубашечки с рукавом в три четверти.

Я могла бы стать продавцом книг. Советовать людям что почитать. Или не советовать. Залезать на стремянку и доставать с верхних полок нужные книги покупателям. А все мужики бы в это время пялились на мою задницу. Тогда бы я несомненно носила прямоугольные очки с прозрачными стеклами, белые кофточки с V-образным вырезом и черные брючки в облипку.

Я могла бы разводить тропических рыбок, если бы хотела. И продавать их за неплохие такие $.Тогда бы я всегда одевалась в разноцветные маячки аля "Teranova" и спортивные брючки с заниженной талией постельных расцветок. А волосы бы убирала назад...

Я могла бы стать порно-звездой. могла бы открыть магазин сумок. Могла бы писать картины маслом. Могла бы стать барменом - делать разноцветные коктейльчики. Я могла бы быть юристом или нотариусом - и у меня на столе было бы много-много разных печатей, которые я бы ставила с каменным лицом. Я могла бы быть актрисой и обливаться слезами в каком-нибудь сериале. Я могла бы стать водителем маршрутки. могла бы продавать гандоны и тампоны в аптеке. Могла бы учить детей английскому.

Я могла бы быть кем угодно.

Но стала рыжей блондинкой.(+5)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[вопрос в ночи]

В моей жизни было много блядства, но меньше, чем могло быть (с)

Подумалось...вот как? как оно должно быть на самом деле?
Один и единственный? Или эта наша сексуальная революция?
Есть одна девочка, которая дружит с мальчиком 4 года...с ним она лишилась девственности,
с ним и только с ним спала на протяжении этих лет, никогда ему не изменяла и не хочет.
Так оно должно быть?
Или нужно попробовать хотя бы двоих, чтобы чувствовать разницу и знать выбор?

Мне комфортно осознавать то, что я знаю достаточно, чтобы сказать что не все мужчины
могут доставить женщине довольствие, и далеко не все мужчины хороши в постели.
И это далеко не всегда по вине женщины.
И мне вообщм - то вот так комфортно, как оно у меня есть с моими мальчиками, с которыми я спала.
И с одной стороны мне вот как-то даже жаль ее что-ли....
А с другой стороны завидую и восхищаюсь ей.
Потому что я то уже так не смогу, ибо ничего не вернуть.
А она может и поменять еще свою жизнь в корне.
Или будет жить с ним, и он никогда не сможет упрекнуть ее в том,что он у нее не первый.
Никогда не сможет в порыве злости назвать ее шлюхой или еще как-нибудь...
[657x546]