Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[обрывками фраз]

Ведь раньше же нас цепляли, мы цепляли, влюблялись, страдали и не могли друг без друга. А сейчас по большей части из кожи вон лезем, чтобы почувствовать все это. Зачем-то. А по - истине то этих чувств нет. Фикция какая-то. Остаточный эффект. И я говорю совсем не о том, что я не люблю, не полюблю и не полюбят меня. Просто чувства стали более приземленными. Мы недоверчивыми. Взгляды на жизнь циничными. Прежние любимые блюда в любимых ресторанах не приносят такого удовольствия от употребления. А от алкоголя голова кружиться, но не так, как хотелось бы. Чтобы любить нужно время. Которого у большинства сейчас нет. Чтобы добиться расположения к интересующему тебя мужчине нужно прикладывать усилия. На которые, попросту, совершенно не остается сил после напряженного графика. Нервы натянуты. Как и улыбки. На лица. Обмазанные плотным слоем пудры и тонального крема. Густо накрашенные длинные реснички смотрят на это небо, с которого валяться тонны снега и ищут что-то, что снова позволило бы найти тот самый пятый элемент, благодаря которому, краски заиграют всеми цветами радуги и перестанут быть блеклыми и выцветшими, время остановиться и от поцелуя будет сердце падать куда-то в самые пятки, а от его звонка паралезовывать на доли секунды.

Соленая жидкость по щекам. Как же давно…ровно две недели назад. Когда улетел ты. Сейчас слезы это редкость. Плакать не модно. Не красиво. Не эстетично. Нужно держаться. Прикусывать губы. Больно до крови. И громко кричать. Только про себя. Чтобы никто не слышал. Чтобы никто не понял. Чтобы никто не догадался что тебе больно.

Красивый город. Нарядные елки. Перламутровые гирлянды. Яркие одни. Хлопья снега и совершенно никакого настроения. Ни праздничного. Ни вообще. Тупой декабрь. Хочется резким движением вырвать листок с этим месяцем из календаря с кошками, который дарил мне мой экс бойфренд на прошлый новый год. Хороший календарик. Хороший мальчик. Плохие отношения. Печальный конец. Может - быть на этот раз все закончится лучше? Много обещаний и ожиданий. А что в итоге? Никто не ответит. Лишь время покажет.

[699x466]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[забавно-женское.]

Я – это не предел. Не совершенство. А ты мог найти себе красивее, стройнее, миниатюрнее, умнее, наконец. Ведь они есть. Девочки, у которых выделяются ключицы. Или тонкие длинные пальцы, кожа идеального цвета. Я-то самая обычная, ты видишь? Курю мальборо, хожу в чёрном пальто, ненавижу зонты, не веселюсь до упаду каждый день, пишу свои бредовые мысли, находясь в каком-то обособленном мирке, и по утрам люблю кофе со сливками, а вечером – мятный чай. Я могу бить тарелки и швырять об стены телефоны, могу молчать сутки, да и врать, в конце концов, у меня получается с самым ангельским лицом, чего уж греха таить. Я нежно люблю свое одиночество. Я могу не звонить, а могу умирать без тебя и просто до одури хотеть услышать только: «моя родная». Я сумасшедшая. Почему ты выбрал меня? Почему ты захотел остаться? © A_n_i_k_a.

[400x300]

Я всегда задавалась вопросом, почему влюбляются мужчины, точнее во что? В бархатный голос, в богатый внутренний мир, в плоский живот, в красивые длинные вьющиеся волосы, в заразительный смех, в умение тонко шутить и красиво говорить? А может - быть, они влюбляются, почуяв аромат приятных на запах духов? Может – быть в умнее богемно наматывать нитку жемчуга на палец во время совместного чаепития? Может - быть самое важное уметь готовить вкусные булочки и сытные щи, и тогда любой мужчина будет у твоих ног? Или лучше быть сумасбродной, загорелой, с густо накрашенными глазами и чуть пухлыми губками красавицей? Что им нужно, черт побери. Женщины не понимают мужчин, так же как и мужчины не понимают женщин. Мы извечно мучаемся догадками, истязаем себя глядя глубокой ночью в потолок, окутанные мраком темной комнаты, пишем тексты, рвем, и снова пишем, гадаем на ромашке, часами просиживаем у телефона, в ожидание звонка, а потом ругаемся, идем на компромиссы, первые прибегаем мириться, снова обижаемся и ругаемся, сжигаем мосты, думаем, что виноват во всем он, через неделю ругаем себя, утверждая, что виноваты во всем только мы. И только после пары недель сомнений, доведения себя до отчаяния, и бесчисленного количества скуренных сигарет, делаем контрольный выстрел, ставя точку, там, где могло бы быть многоточие. А после мега-треш загулов с подругами по ночному городу, диких рандеву и десяти пересмотренных мелодрам, снова начинаем искать, мучиться, сидеть у телефона, переживать и писать в статусах всякую романтическую мишуру. Срочный шопинг в компании верной подруги, лифчики, трусики, юбочки, кофточки, ведь теперь тебя могут раздеть в любой день недели, нужно быть на высоте, нужно быть самой лучшей. Мило улыбаемся, потягивая через соломинку колу в кинотеатре, украдкой поглядывая на него, и по сути, так до конца и не понимаем о чем фильм, и что к чему, да простит нам эти шалости мировой кинематограф, какое к черту кино, когда он здесь, рядом, такой красивый, такой уже родной, такой желанный, и самый-самый лучший. А потом, приходит понимание, что ты не самое лучшее, что можно выбрать в этом городе. Ведь ты только один из десертов, и по утрам после бурной ночи тебя не называть супер аппетитным завтраком, выглядящем так, как - будто тебя только что доставили с самых лучших лондонскх кондитерских. Прикидываешь, соображаешь, мучаешься, что же и как же предпринять так, чтобы быть для него самой лучшей навсегда. Самокопание, чтение ваших гороскопов, выспрашивание у всех знакомых мужчин-друзей, почему и во что они влюбляются. Вечные загоны. Паранойя. А не проще ли остановиться и быть собой? Но кто ж полюбит такую дурочку, которая может проспать все пары в неделю, а потом на зачетной неделе как сумасшедшая носиться по универу, успевая забежать в три аудитории в минуту? В ту, которая вечно спешит, быстро ест, может приготовить только яичницу, пельмени и макароны, вечно опаздывающую, торопящую события, любящую громкую музыку и пятничные тусовки больше всего на свете? Ту, что обожает секс после 2х бокалов вина и никогда не мириться первой? Ту, которая на все имеет собственное мнение и никогда не уступит в споре, даже если и догадывается, что она не права. А может - быть именно за все это? И не только ? :)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[посредственность жухлой осенней листвы]

[300x196]

Мы все хотим быть особенными. Не хотим быть посредственными и ничем не отличаться от серой массы сотни тысяч проживающих в наших городах. Изнуряем себя тренировками в фитнес - центрах, следим за своим питанием, покупаем красивые шмотки дорогую обувь, читаем книги, которые способны взять нас за душу, произвести впечатления и возможно, обогатить мировоззрение, слушаем ту музыку, которая нам нравится, вопреки тому, что диктует мода, пишем дневники о своей жизни и рассказываем подружкам невероятные истории о собственных выходных. Но на самом деле мы всего лишь частичка. Частичка массы и толпы. Чем вы отличаетесь от сотен когда идете по многолюдной улице, когда на встречу вам движется поток из тысячи людей с серьезными деловыми лицами и шарфами намотанными по самый нос? Неужели тем, что на вас надет шарф другого цвета и ваша сумка привезена из-за границы? Здесь все хотят быть особенными и не такими как все. Считать себя серостью, значит погибнуть в депрессии. Думать так же как многие, значит быть незапоминающимся и неинтересным. Хочется иметь собственную единственную точку зрения и оригинальное мышление. Добавлять к этому индивидуальный стиль и быть чем-то стоящим, этаким дышащим жизнью кусочком массы, к которому хочется тянуться, которого хочется слушать, с которым хочется засыпать и просыпаться, которому хочется дарить цветы и провести остаток своих дней. Иногда я ловлю себя на мысли, что ничем не отличаюсь от других. Хочу гнать к чертям собачим эти мысли, но порой они накатывают с непреодолимой силой. И тогда мне хочется сжимать с обеих сторон свою голову руками и давить, давить, давить на нее, пока эти дурацкие мысли полностью не уйдут от туда. И дело не в том, что у меня фобия стать такой же как все. Просто.. ни один нормальный человек, не хочет затеряться в безликих лицах серого города. Не хочет быть незаметным и совершенно не привлекающим внимания. Почему для меня это так важно? Читаю много книг, стараясь развеять стереотип, что все блондинки дуры? Возможно. Потому что больше всего ненавижу советские времена, глядя на старые фотографии, где все ходили в одинаковых пальто и носили похожие прически? Возможно. А может - быть я просто действительно боюсь конкуренции. Может - быть мне просто нужно тепло, внимание и пару ласковых слов вечером перед сном. Чувствую, что становлюсь одержимой дурацкими мыслями. Вероятно, во всем, как всегда виновата проклятая осень с холодными дождями и гниющей листвой на клумбах.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[снежинки на длинных ресницах и влюбленные глаза из под норкового капюшона.]

Если в этом году все тусовки будут такими же потрясающими, как день рождение одного из моих лучших друзей, то я буду просто в полном восторге, и отрекусь от слов, что все эти дни праздники, званные вечеринки, ночные тусовки, open-airы, все это по большой части такой пафос, фэйк и лицемерие, что порою хочется хорошенько проблеваться на выходе. А еще лучше на входе. Сразу. С пустым желудком заходить. Дряни в тебя успеет набраться до самых ушей за одну ночь. Буквально глазами, как пылесос собираешь ты все это уебанство. А на утро, быстрее бежишь в душ, и тщательно трешь себя губкой, пытаясь отмыться от липких взглядов, колких слов за спиной и лживых улыбок. Но на этот раз все было мега позитивно, тепло, мило, и по-другому. В сердце, на фотографиях и в памяти остались только яркие искренние улыбки, задорный смех, интересные разговоры, потрясающе смешные шутки, громкая музыка, заводные танцы и совсем никого негатива, грусти, боли в глазах и сердцах.

[300x300]

Я очень много работаю и совсем не отдыхаю. Еду туда, потом обратно, следом еще в 10 мест, стараюсь все успеть, в итоге опаздываю, но все же приезжаю, выполняю свои обязанности, уезжаю и так каждый день. Вечером хочется лишь одного, побыстрее доползти до мягкой подушки, укрыть ухо теплым одеялом и наконец, поспать с любимым в обнимку. Мы иногда ссоримся. Подкалываем друг друга, и прошлые недомолвки и необдуманные поступки не дают нам спокойствия в нашем новом сегодняшнем. Но так или иначе, кажется мы очень счастливы. Просто смотрим друг в другу в глаза и видим океаны нежности, которую не кому было дарить все то время, пока мы так непостижимо скучали друг по другу. Едим суши в тихой домашней обстановке, чекаемся бокалами, а потом долго разговариваем в полной темноте, прижавшись друг к другу. И вся эта мягкость, домашняя атмосфера, ощущение, что с тобой такой родной и теплый, твой любимый и желанный человек, которому ты хочешь говорить тысячу хороших слов в минуту, и никогда не перестаешь улыбаться, даже во сне, по той причине, что знаешь, что где-то в городе N. есть он, твой, любимый, единственный, и такой дорогой тебе, все это, согревает мне душу и сердце этой холодной снежной зимой.

п.с. я честно обещаю на этой неделе перечитать всю френд-ленту. всех откоментить. всем уделить внимания. и никого не забыть. люблю вас.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[лирика]

[427x353]

Я замерзла в этом бешенном городе, среди пустых витрин и миллиона машин, без тебя. На обед хочу тебя, и на полдник и на ужин. Где моя диета? Ты такой сладкий, и вероятно калорийный, хотя плевать. Буду есть тебя по кусочку, но всегда оставляя чуть-чуть на завтра, чтобы хватило надолго, и не расхотелось спешить на ужин. Милый мой, если бы ты знал, как дорог мне, если бы ты знал, сколько надежд я возлагаю на тебя, хорошо, что не знаешь, иначе бы сошел сума. Скажи хоть слово, и я снова буду смеяться. Да так, как никогда. Ведь со мной это как - будто впервые. Нет рипита и дежавю. Есть только новые слова и новые движения рук по телу. Все как в первый раз. Может-быть потому что чувства поддлинные? А может, потому, что просто устала от обыденности. Не хочу думать об этом. Хочу жить сегодняшним и завтрашним днем, но только если в нем будешь ты. Может - быть, хватит выжимать мое сердце по капле, возьми все, мне не жалко, сегодня я добрая и дарю его тебе. Я хочу быть с тобой и слушать биение твоего сердца. Ты не слышишь? Я тобой дышу. Быть может, позволишь и дальше. А то уже не хватает воздуха. Найди меня в этом городе и сделай меня счастливой. Я так этого хочу.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[да, да это пишу именно я]

[336x432]

Я смотрю на этих женщин из кино, с обложек журналов, с плакатов на улице и по телевизору в рекламе, и меня терзает одна ужасная мысль – я не идеальна. У меня ужасная кожа, я не умею ухаживать за своими собственными ногтями, я поправилась на 5 килограмм и нет никаких сил отказаться от конфет с чаем вечером, я пью всякую дрянь, чтобы похудеть, я замазываю лицо тройным слоем тонального крема, чтобы моя кожа выглядела гладкой и ровной, я стою 15 минут под палящими лучами ультрафиолета через день, истязаю себя по 2 часа на тренировках, читаю кучу книг, но как бы я не убивалась и не расшибала лоб, я понимаю лишь одно – мне никогда не стать идеалом. Я не могу отказаться от этих мыслей как не стараюсь. Я плохая, но никак не хорошая. Мое отвратительное поведение, ругательства, вырывающиеся из моих губ, вечная одежда не по погоде и жалкие мысли на листах вордовских документов. Я ничего из себя не представляю и напрасно корчу леди из какого-то глупого кино, где все всегда улыбаются и все непременно закончится хэппи эндом. Моя талия никогда не будет 60, и у меня нет денег, чтобы скупать новые коллекции Prada. Я не могу быть такой, какой я хочу. Я не могу быть леди. Не могу быть хорошей. И на зло себе, родителям, бывшим мальчикам и всем подряд, я становлюсь все хуже и хуже с каждым годом. Где же та грань, которая доводит нас до изнеможения, анорексии, душевного голодания, алкоголизма и хабальства? Где та черта, через которую не стоит переступать? Я не идеальна, и я это знаю, но почему же, почему, просыпаясь, каждое утро и смотрю на себя в зеркале, трогаю свой живот и говорю себе “черт подери, тебе никогда не стать совершенством”.

В. всегда говорил что я хорошая, что во мне есть все то, что можно только пожелать для идеальной спутницы жизни, я лишь всегда отмахивалась и смеялась над его словами, а сейчас, мне так бы хотелось услышать их вновь. Чертова осень. Она доводит до безумия. Я думаю, о таких вещах, о которых даже рука не повернется написать здесь. Потому что, я сама понимаю какой это бред, и что все это в прошлом и зачем, зачем, зачем я думаю об этом? Меня терзают страхи, страхи, которые я никогда до этого не испытывала. Я становлюсь слабой. Я больше не могу давить в себе слезы и улыбаться через силу. Я стала живой и излишне откровенной. Это недопустимо в нашем мире. Естественный отбор не дремлет, и счастья добьются только сильные. А вот у меня опускаются руки. Видимо, я уже сдалась.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[some about 2 days and anything else]

Я учусь быть спокойной и реагировать на все подумав несколько раз. Я стараюсь не выходить из себя и дышать глубже. Я стараюсь как можно меньше есть шоколадных конфет и как можно чаще пить воду с лимоном. Я стараюсь каждую минуту не думать о тебе и хоть немного включать голову. Я не могу остановиться целуя тебя и мне необходимы твои руки, как моему мобильному подзарядка каждые 2 дня. Я уже не могу без тебя и это , действительно так. Все в этом мире от чего-то зависимы. У кого-то зависимость от игровых автоматов и казино, у кого – то от интернета, у кого-то от кофе, у кого-то от вкусной калорийной пищи, у кого-то шприца с иголкой, у кого-то зависимость быть всегда возле маминой юбки, у кого-то зависимость от постоянного желания покупать что-то, у меня же зависимость иного рода, зависимость от тебя. Я как собака, привязываюсь к людям, а не к месту (с).

[400x500]

В пятницу вечером я рассуждаю в точь-в-точь, как Кери Бред Шоу. Я думаю о том, подразумевают ли отношения успокоения в плане тусовок и развлечений? И могу дать ответ, который и не кажется мне столь радужным в эту минуту, - нет. И если один из партнеров должен или хочет провести пятничный вечер дома, это не говорит о том, что второй должен делать то же самое. Пятница - она на то и пятница, чтобы колесить по городу, рассматривая блеск ночных огней. И если мне милее и лучше провести этот вечер дома с книжкой руках под теплым пледом, почему же я должна злиться и обижаться на него, за то, что он хочет развлекаться? Я делаю глубокий вдох и читаю дальше. Это город. Это жизнь. Это выходные. Нужно учиться ко всему относиться спокойнее. Я сама миллион раз тусовалась, пила коктейли и смеялась как сумасшедшая в клубе, в то время, когда мой бойфренд валялся на диване перед телевизором. Так почему же меня это должно задевать? Не должно. Медленный выдох. Иду на кухню за очередной порцией чая со вкусом карамели.

Вечер - мое любимое время суток. В нем столько соблазнов и теней. Скрытых улыбок и таинственных взглядов. Он успокаивает и заводит одновременно. Глаза начинают сиять ярче в приглушенном свете, а тела кажутся соблазнительнее. Вечер накрывает нас невидимым покрывалом, под которое мы забираемся и погружаемся в раздумья и откровенные мысли. Вечер дает закрыть глаза на многие вещи и позволяет обнажить правду с того, что скрывалось под семью замками много лет. Вечера можно проводить по-разному: наедине с собой, позволяя себе погрузиться в свои мысли или расслабиться за любимым занятием, наедине с городом, вдыхаю его терпкие ароматы дорогих духов, выхлопными газами машин и легким запахом пожухшей листвы, вместе с друзьями, за круглым столом в пафосном заведении, попивая коктейли из высоких бокалов и обсуждая последние сплетни, вместе с мужчиной, от которого голова кружиться сильнее, чем от хорошего красного вина. Какая разница, как распорядитесь вы своим вечером? Главное, в нем должно быть ничто иное, как наслаждение способом вашего времяпрепровождения, а не тягостью общения, громкой музыки, калорийной еды или надоевшего спиртного. В эти выходные мои вечера были поистине дивными и их не смазало наличие хоть градуса алкогольного напитка в крови. Я читала книги, болтала по телефону, писала свои мысли в вордовские документы, смотрела любимый сериал, встречалась с друзьями, целовала своего главного наркотика и спала крепким сном. И не сколько не жалею, что мои выходные прошли именно так.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[what is love?]

Что такое любовь? По сути ведь это желание обладать человеком. Заниматься с ним сексом, целовать его в мочку уха, говорить с ним о смысле жизни, слушать вместе смешные попсовые песенки про любовь, хихикать над шутками по радио, когда вы мчитесь куда-нибудь, трогать его за руку, когда сидишь с ним рядом на переднем, ложить голову на плечо во время просмотра очередного шедевра мирового кинематографа, дарить ему приятные мелочи, от которых он обязательно будет улыбаться своей белозубой улыбкой, а тебе так захочется поцеловать его в уголок губ в этот момент. И это непременно сделаешь. А потом он будет надувать пузыри из жвачки, а ты будешь их лопать своими губами. И вот так вместе вы будете творить эту самую ауру любви. Возможно ли любовь, вдали от глаз общества? Я прихожу к мысли, что нет. Ведь так всегда. Хочется непременно доложить всем подружкам, что у тебя новый парень. Что вы не просто трахаетесь, и это не на одну ночь, это действительно отношения, и кажется, ты влюбилась, как в первый раз, как в 15 лет, как полная дурочка. Хихикаешь над его шутками и смотришь не отрываясь. Стараешься чаще появляться вместе в обществе, просишь налить его шампанского тебе, так чтобы все видели, что именно он наливает его именно тебе, и одаривать при этом окружающих счастливой улыбкой, вот, мол , мой любимый, посмотрите, какой он, как заботиться обо мне, не правда ли мы хорошо смотримся вместе? Обсуждаешь с подружками по телефону вашу первую ссору, потупив глазки в пол, объясняешь лучшему другу, что хочешь серьезных отношений, показываешь маме фотки с вашего совместного отдыха. Ну, зачем все это надо, черт побери? Если хочется лишь одного – уткнуться в его теплую шею своим холодным носом и пролежать так вечность.

[296x288]

Это цитата сообщения dany_shh Оригинальное сообщение

Сумка неизвестного изготовителя, 17

[700x525]

внутрь?

Это цитата сообщения EgoEl Оригинальное сообщение

Программа BabY DiarY - дневник развития ребенка

[показать]
[показать]
7 Мб
http://depositfiles.com
http://letitbit.net

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Just do it]

“как можно научиться жить по правилам, когда всю жизнь их нарушал? ©”

Может быть и невозможно, но я смогу. Мне придется это сделать. Нет, не подумай, не ради тебя, ради себя. Я сама устала от всей этой выматывающей чехарды событий, бестактных людей, нагло врывающихся в мой мир, вытирающих ноги о мой порог, даже не спрашивая разрешения, утопических и аморальных мыслей, алкоголя в крови, никотина в организме, порно-фильмов в 5 утра, разлагающих мой мозг. Я уже сама понимаю, что “я слишком star для всего этого. ©” Но ничего не остается как в пятницу тащится на очередную вечеринку и наслаждаться коктельчиками, от которых сутра печень болит настолько, что кажется, что тебя отпиздили палками вчера вечером. Я уже сама вымоталась и больше не хочу. Пусть будет все по-другому. Дари мне свою любовь, а я попробую стать хорошей. Я буду делать семейное гнездышко, научусь варить уху, и постараюсь быть не такой резкой и грубой, буду изображать котеночка, нежного и ласкового, и немного потерянного в этом незнакомом мире “хороших людей”.

[500x498]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[счастливая осень в городе N]

Ничего не пишу потому, что счастлива. Ничего полезного не делаю, потому что нет времени. Большую часть дня провожу, накручивая твои кудряшки на палец и вдыхая твой запах. Уволилась с работы. Рассылаю резюме и хожу по магазинам, вглядываясь в красивые осенние коллекции. Солнце еще слепит глаза, надевая любимые очки, и кружу по центру города, ловя взгляды прохожих на моем ярком шарфе. Эта осень не похожа на другие. Потому что в ней рядом со мной ты. А это очень важно. Важнее, чем эти желтые листья, которые тихо шуршат под ногами. Можно поднять один листок и долго вертеть, зажав между двух пальцев. Можно бесконечно долго сидеть на лавочке, разговаривать по телефону, улыбаться и порою очень громко смеяться, слишком громко, для нормального состояния, вглядываться в безоблачное небо и ждать твоих теплых смсок. Можно порою набрести и встретить тебя в городе. Целоваться в машине с затонированными стеклами и не бояться, что тебя кто-то может увидеть. Подпевать мелодиям по радио такт и ждать снега, который будет уже очень и очень скоро.

[502x699]

Я не могу сосредоточиться на чем-то конкретном. Скачу с идеи на идею, как белка по веткам. Много думаю о том, что хочу успеть сделать до января. Стоит ли ждать чего-то? Или начать осуществлять задуманное уже сейчас? В субботу у моей любимой девочки Ann 20ти летие. Конечно же, City. Конечно же, все друзья. Конечно же, платье цвета морской волны и черные сапоги. Конечно же, клатч. Конечно же, яркий макияж. Конечно же, ты рядом.

Засыпаю в первом часу зачитываясь книгой, а в 6:30 уже пробираюсь по пробкам моего города N. К любимому учебному заведению. Пытаюсь читать доклады, развивать грамотную речь и запоминать неправильные глаголы в немецком языке. Я не устала. И у меня чрезмерно много энергии. Я оптимистично настроена и по уши влюблена. Что еще может быть лучше в эту осень?

Это цитата сообщения EgoEl Оригинальное сообщение

урок photoshop – создаем Галактическое Северное Сияние

[показать]

начнем

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3-


Помнишь ли ты ту осень? О чем ты тогда думал? Думал ли вообще о чем-нибудь? Представлял ли себе, как мы могли вместе собирать эти желтые груды листвы, подбрасывать их в воздух и смеяться громко-громко? Так громко и заразительно, чтобы старушки, завсегдатаи дворов, придирчивым возмущенным взглядом смотрели на нас и недовольно поджимали губы, якобы – вот какие нарушители общественного спокойствия. А мы бы не обращали на них внимания. Ведь нам бы было действительно просто так весело и хорошо – ни с того ни с сего. Просто потому что мы вместе. Просто потому что этой осенью. Просто потому что можем держаться за руки. Просто потому что смотрим друг на друга и улыбаемся. Думал ли ты о том, что мы вот так просто могли бы остаться вместе, под этим пасмурным небом с изредка проглядывающим солнцем между туч? Что можно просто быть счастливыми, держась за руки, рассекая просторы города в поисках ушедшего лета?

Да ни о чем таком ты, вероятно, не думал. Это я, как дура, загулялась в парке, шелестя по опавшей листве расслышала шепот “не вместе, не вместе, не вместе”, а потом – “а могли бы”. Я выбрасываю сигарету и иду к остановке. Больше листву я не слышу. Не хочу больше думать об этом.



[558x417]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[lytdybr о прошлых отношениях]

[399x272]

Так вышло, что у меня романы никогда не начинались любовью с первого взгляда. Когда он увидел ее, и сердце его замерло, а у нее перехватило дыхание и бросило в жар, они посмотрели друг на друга, и поняли, что их уже ничто не разлучит. Клянусь вам, ни одного. Чаще бывало, что я знала человека уже какое-то время, быть может, даже годы, а быть может уже и 10 лет, а может месяц или пару недель, а потом вот так бах – и пробежала искра, и мы уже пьем из одного стакана, танцем в обнимку, хоп - и мы целуемся и шлем друг другу нежные смс перед сном. Смотришь фильмы о любви, читаешь романтические истории знакомств, и думаешь, черт побери, почему же у меня все так чертовски предсказуемо и не романтично совсем? Видимо, классический в нашей время цинизм, холодная расчетливость и здравый смысл, занимают большую часть моего головного мозга, чем всякая романтическая шелковая дрянь. Чаще всего все начиналось на какой-нибудь шумной вечеринке, где алкоголь льется рекой и по всюду слышен громкий смех. Дружественная располагающая атмосфера, отсутствие лишних мыслей в голове в вечер пятницы и полная свобода от обязательств, толкала меня на поиски приключений. Нужен лишь один взгляд, один пытливый взгляд глаза в глаза, и если искра есть, то она непременно перерастет в сближение. Вы сядете поближе, заведете тему для разговора, чуть-чуть поспорите, посмеетесь, выпьете за встречу, и не заметите, как через пару недель проснетесь в одной постели. А потом будете долго вспоминать, и смеяться вдвоем, целуясь через каждое слово, как же вы по-идиотски сошлись. Так начиналось большинство из моих лав стори. Некоторые из них длились не больше 3х месяцев, после чего я понимала, что пора говорить Good Bay. У меня вообще, есть своеобразная теория 3х месяцев: за этот промежуток времени ты легко можешь понять, подходите вы друг другу или нет, оценить совместимость темпераментов в постели, нащупать сможете ли вы сглаживать конфликты, идти на уступки и компромиссы, и наконец, определиться есть ли желание строить с этим человеком длительные отношения, которые вероятно могут закончиться чем-то гораздо большим, чем воспоминания и фотки в скрытых папках жесткого диска ноутбука. По правилам игры, я всегда была знакома со своим будущим парнем уже какое-то определенное время, и обязательно недолюбливала его, да и он меня, мы ссорились, спорили, конфликтовали, старались задеть друг друга побольнее, и получали в ответ груду колкостей. Может - быть это и было то нерастраченное подсознательно сексуальное желание друг друга? А может, это просто совпадение. Было и пара исключений, когда знакомства проходили по иному сценарию, чем обычно, но так ли иначе, я всегда знаю своих бойфрендов, какой-то достаточно длинный период до начала отношений. И поверьте, это не избавляет меня от совершения ошибок, а возможно лишь усугубляет их.

Можно было бы написать десятки любовных романов, мелодрам и даже триллеров, по тем сценариям, по которым проходили мои отношения, ни одни из них не были стандартными и скучными. Всегда круговорот событий, курьезные ситуации, огненные страсти, буйство красок и цвета. Я не жалею ни об одном из них. Все отношения учат чему-то, какими бы они не были, какой бы отпечаток не оставили в сердце и какую бы тень не бросали на репутацию. Из всего всегда нужно выносить в первую очередь опыт, во-вторых, приятные воспоминания, ну и в конечном счете выгоды, которые сможешь использовать в дальнейшем. И каким бы местом судьба-шлюха не повернулась к тебе, не жалей ни о чем,, ведь все в этом мире не напрасно, и все еще не раз измениться ;)


P.S: после такого длинного поста, следовало бы вознаградить читателя, за то, что он сумел преодолеть свою природную лень и все же дочитал этот монолог чужих скучных воспоминаний до конца, и выложить фотографии с моими благоверными, с подписями- это я и он 2003, это мы с Ж. 2005, а это мы перед самым концом нашего начала 2007 г, но я не стану этого делать, от чего то не хочется заглядывать в эти пустые глаза на фотографиях, откуда ушли куда-то вся энергетика прошлых дней и ночей.

Это цитата сообщения choocho Оригинальное сообщение

сумка неизвестной фирмы,12

[500x386]

inside

Это цитата сообщения Rocky_Mountain Оригинальное сообщение

Сумка MNG, 10

[524x699]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[“рано повзрослевшие девочки”]

Глаза перестают светиться таким добрым и наивным блеском влюбленной в жизнь девочки уже после первого удара, после первой боли, причиненной мужчиной. Слезы. Осторожность. Детальное прощупывание почвы. И снова те же грабли. После вторичной порции лжи, предательства, разочарования, собирания осколков сердца, сломанными руками от кусания локтей, после не совсем удачной попытки найти счастье, девочки с такими еще недавно розовыми щечками, милыми улыбками и добрыми глазами, излучающими особый свет, становятся циниками. Девочки перестают быть девочками. И становятся сильными женщинами. Даже в 15 лет. С калькуляторами в голове и глазами с инфракрасным зрением, определяющим подлинность часов, марок одежды и обуви, украшений на мужчине, подсчитывают примерное количество содержимого его кошелька и почти безошибочно определяют наличие жены. Из-за одного или может - быть пары подлецов, которых “жизнь вроде бы и затрахала, но не удовлетворяет (c)”, которые убили в девочках всякую веру в любовь, отношения без измен, преданность, разбили на осколки их хрупкое сердечко, бросив его с балкона высотного дома и долго наблюдая как же оно упадет на асфальт. А сейчас невинные мужчины, готовые любить, понимать, опекать, дарить цветы, уважать, носить на руках вот этих вот “рано повзрослевших девочек”, должны страдать. Не заслуженно. Не по праву. Но уже поздно… Рана от ожога не затягивается. И сломанную чашку, как говориться, не склеишь. Так что когда очередной мужчина называет такую девочку сукой, советую подумать, почему она стала такой…

[699x465]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[о чем разговаривают студентки]

О чем разговаривают студентки? Да ни о чем. О жизни. О мелких домашних хлопотах. О мужчинах. Мальчиках и парнях. О сексе. Случайно. Не очень случайном. Первом. Приевшимся. Ежедневном. Скучном. Разнообразном. О учебе. О преподавателях суках и доцентах - пидорах. О несданном зачете. Или сданном. О экзаменах. О том, как списать и где списать. По хэндс-фри сдавать? Или все же народными методами списывания обойдемся? А то связь нынче дорогая. Не меньше 300 рэ нужно ложить на телефонный номер, чтобы сдать экзамен, с помощью наушника. Конечно, же разговаривают о тряпках. О платьях. Джинсах. Кофточках. Бриджах. Брюках. Пиджачках. О нижнем белье. Кто какое носит? Мне вот в шортиках удобно! И мой парень находит их очень сексуальными. Кто-то только в стринагх и ходит. Кто-то о удобстве беспокоится. О Туфлях. Сапогах. Шлепках. Босоножках. Кроссовках. О методах контрацепции. Гинекологии. Сколько стоит? Где покупать? А какой врач? Мужчина? Да как ты не стесняешься? О заболеваниях передающихся половым путем. О барах, ресторанах, клубах. О потаскушках-бывших подружках, и кабелях-мужчинах. О тачках. О том, какие очки будут носить в следующих сезонах. О сигаретах. О курении. Как ты можешь курить этот гавняный гламур? От него же горло першит? Я вот парламент предпочитаю. Попробуйте новый Вог черненький. О том кто виноват и что делать. О том, что сам пидар гуляет на право и на лево, каждую субботу куда-то ночью уезжает со своими - дружками геями недаделаными, а видите ли дома сидеть? О вкусной и здоровой пище. О диетах. О нарощенных ногтях. О выпивке. О похмелье. О тусовках на выходных и среди недели. Об однокурсницах. Общих знакомых. И вообще не знакомых людях. О звездах. О шоу-бизнесе. О музыке. О политике. Жаль, что Ходорковского посадили. А у Ельцина есть сын? Жаль, что у Путина одни дочки. О прочитанные книгах и ежемесячно читаемых журналах. О парфюмерии и косметике. Да мало ли еще о чем дорогой, а почему ты спрашиваешь?

[406x386]

написано 12 июня 2008 г.

Это цитата сообщения Vfhbirf Оригинальное сообщение

Сумка Pull&Bear, 8

[518x699]

inside