Как же приятно идти по жизни с лозунгом F**k It!

На самом деле,если постараться проникнутся этой философией,то жизнь станет приятнее на несколько пунктов сразу!

Для этого не нужно читать книжки(я хотел,но мне денег не хватило на неё ),не нужно погружаться в дебри глубокого психоанализа а так же морочить себе голову разными заумными словечками типа "аттракция" и "эмпатия",только для того,что бы жизнь наладилась.

И на самом деле,нужно стараться жить в своё удовольствие,только естественно что бы это удовольствие не затрагивало интересы других,хотя если и затрагивает,к чёрту таких утончённых натур! Нужно жить легко,не обременяя себя лишним грузом проблем,тяжёлых мыслей,злых или завистливых взглядов прохожих и прочим мерзостям,в которые можно вляпаться на улице. Ведь если постоянно помнить все эти моменты и холить и лелеять их в себе хотя бы несколько минут в день,то так и не далеко самому стать такой пакостью.

Нужно жить так,что бы было приятно вспоминать прошлое,а не жалеть что тогда в магазине не купил те кроссовки,потому что они показались дороговатыми,но тем не менее безумно красивыми!

Если в автобусе на тебя криво смотрят уг,в виде пассажиров,за то что у тебя громко играет твой любимый деад метал или жестокий брейк кор,то улыбнись им всем в ответ и сделай музыку ещё громче!

Вообщем подобным образом можно расписывать бесконечно,и в итоге каждый выберет именно то,что ему нужно. Я же хочу посоветовать слать куда подальше весь негатив и проблемы от себя подальше и просто стараться жить мгновением,ведь оно так прекрасно!


[показать]

Вообще я на самом деле удивляюсь терпению некоторых моих подруг,и вообще девушек. Зачем нужно терпеть унижения,мат в свою сторону,слёзы? Зачем нужно быть рядом с тем мужчиной,который доводит тебя до слёз? Вот сегодня,точнее вчера,после клуба,с утра поехали на шашлыки,и там под конец мч моей подруги тупо непонятно с чего назвал её мразью,тварью и последней сукой. То что я был удивлен,это мягко сказанно. Но что меня больше удивило,что она почти никак не отреагировала на это.
Ещё пример. Когда я уходил с работы,закрывал магазин с девушкой одной,она пыталась дозвонится своему парню,что бы он приехал за ней и отвёз её до дома. И когда я был в кладовке,она дозвонилась до него,как я понял он был бухой,обматерил её и под конец разговора попросил что бы она перед ним извинилась за что-то.
Я не понимаю этого. Если из-за этого идиота девушка часто плачет,то он уже недостоин её. Вот не могу я подобное понять,не могу.

Солнце всё так же ярко слепит по утрам,не давай проспать институт,а я тем временем неспеша пью кофе и выкуриваю сигаретку. Мысли ни о чём,витают где то далеко далеко,и так как сам я окончательно ещё не проснулся,то в этот момент меня как бы и нет. Трудно объяснить,но думаю каждый поймёт это,когда сидишь на кухне,рефлекторно подносишь ко рту всякие съедобные предметы,уставишься в одну точку и так сидищь. Мне даже показалось,что вот так вот я спокойно могу провести день или даже два.
Но самая главная прелесть данного состояния,это отсутствие каких либо эмоций. С одной стороны кажется как то нереально,но тем не менее. Ничего не чувствуешь,и всё как то ясно так становится.
Особенно приятен тот момент,когда мысли потихонечку возвращаются к тебе,медленно и лениво,но всё с нарастающим темпом заполняют всё твою голову.
Появляются мысли о том,что ты опаздываешь на учёбу,о том что сигарета уже слела вся до конца а кофе остыл,что нужно зайти в книжный,погулять с собакой,доехать до учёбы,потом на работу и так далее, и тому подобное...


Вообще какой то непонятный пост получился,сам перечитал,и особого смысла ненашёл в нём. Это я просто решил написать первое,что полезет ко мне с утра в голову)

Ехал сегодня в метро с работы. Настроение никакое. Единственное что хотелось,это по скорее оказаться дома,с чашкой чая и куском пирога в придачу,но до этого нужно было ещё ехать час на общественном транспорте.
Вообщем в ушах Slipknot,в вагоне одни овощи,и тут зашла такая бабулька,что настроение сразу поднялось на порядок выше! Даже объяснить сложно,как так она повлияла на меня,но когда едешь в метро,и остальные люди напоминают скисший рассольник(хуже этого,я ещё не пробовал),и тут заходит бабушка,улыбается так легко,а в глазах столько теплоты и добра,что начинаешь себя ругать за то,что тупишь из-за глупостей.
И действительно,я сидел,у меня в сумке лежала вкусная шоколадка,дома ждали родители и собака,переписывался по смс с лучшей подругой,а я тут сижу,и сам себе причитаю на то,как же блядь плохо всё. Ведь стоит только улыбнутся,как удача в придачу с хорошим настроением незамедлительно придут к тебе!
Так что можно сказать,благодаря той бабушке,я опять приобрёл вкус к жизни) Хоть памятник ей ставь!
Единственное о чём жалею,что фотик сел,и я не смог сфотографировать её.

P.S. Ещё нужно срочно достать 3200 р.,а то и в этом году пропущу ночь пожирателей рекламы...

Блин,опять херня какая то началась. Почему вот я никак не могу выкмнуть её из головы? Сегодня погулял с ней,вместе провели весь день,смеялись,грустили... Блин. Как всё сложно. И что самое главное,знаю,что не люблю так,как раньше,и понимаю,что мы не пара,но что то безумно тянет,влечёт...
Может это та самая весна со мной фокусы выделывает?
А ещё сегодня был на Парке Культуры. Цветов стало граздо меньше,да и никто не останавливается,все идут мимо. Кто то опустив голову,кто то разговаривая с другом,кто то читает книжку в ожидании поезда. Все потихонечку всё забывают,и это очень печально...
А ешё очень хочется спать,а завтра целый день работать. Кто бы только знал,как сильно мне не хочется идти туда,да ещё и на другой конец города. Но выхода нет,целей своих нужно добиватся,или хотябы что то делать,для их достижения.
И ещё что то хотел хорошее написать,но забыл,завтра с утра,если не просплю,думаю отпишу)

А я всё в очередной раз убеждаюсь,что время летит слишком быстро,и то что такими темпами,я ничего не успеваю сделать. Уже апрель,а я только недавно устроился на работу. Чёрт!
Радует хотя бы то,что уже стало тепло,и можно перестать тратить деньги на бесконечные кафе\клубы\кино,и можно просто погулять по улице и при этом не промёрзнуть полностью от кожи,до костей.
Ещё у меня наконец то пропала надоедливая меланхолия,которая длилась около месяца,и это мне безумно нравится,а то месяцем раньше совсем как угешечка был. Ничего не хотелось,и я соответственно ничего не делал. Наверное она прошла,потому что теперь каждый день у меня чем то занят,и свободного времени погрустить и пожалеть себя любимого просто напросто нет.
И в честь этого,нужно срочно пойти покутить)

P.S. И ещё я спёр джемпер в магазине,в котором работаю. Мне безумно стыдно,но джемпер так прёт)

Слушать этот музыкальный файл

Ещё недавно послушал очень красивое воспроизведение,к сожалению не знаю точно,кто его исполняет,но это и не важно,важно то,что слушаю это произведение,испытываешь нереальные чувства...Даже сердце взаправду начинает побаливать,когда вспоминаю о ней под это произведение...

Интерестно,правда ли,что если ходить по жизни с улыбкой,то она в ответ улыбнётся тебе? Многие так говорят,очень многие,и кому то действительно она улыбается,но я,если честно,уже устал улыбаться... Конечно жаловаться мне не на что в принципе,но всё как то слишком спокойно. С утра погулять с собакой,потом работа,12 часов отпахать там,домой и спать... Всё это как то ни круто. Хотя думаю и надеюсь,у меня это временное,и пройдёт.

Вот те на. Сидел дома,пил чай,как мне позвонила мама,и попросила не ехать сегодня никуда в метро. После чего она сказала,что была два взрыва,на Парке культуры и на Лубянке. До сих пор в шоке. Как так можно? В час пик,станции,где очень много народу с утра и рвануть бомбу. Теперь страшно и печально. Страшно от того,что я теперь спокойно,как раньше,не смогу ездить в метро,а печально от того,что из-за каких то мудаков,кто то не дождётся кого то сегодня дома. Просто нет слов. Пусть земля будет пухом погибшим.

Сегодня был первый рабочий день. Безумно рад тому,что наконец то устроился на работу,а то уже три с половиной года ищу себе,ищу... И ещё очень радует,что это не так тяжело,как мне казалось. Думал 12 подряд на ногах стоять,это выше моих сил,но нет,не совсем ещё обленился и собственно способен на большее,нежели раньше думал.
Да и ещё весна это,будь она не ладна со своими гармонами. Хочется любви,хочется ту,с кем можно было погулять вечером,поцеловать проводив до дома... эх... Тем не менее я не отчаиваюсь,но и искать уже задолбался. Пущю всё на самотёк и посмотрю что в итоге выйдет,может что дельное и получится.
И ещё надо заставлять себя ходить в институт. А то прогуливаю по чёрному совсем.
И в солярий нужно сходить)

Сегодня поеду наконец устраиваться на работу. Если всё пройдёт гладко,то это будет просто замечательно! Работа конечно не та,о которой я мечтал,но тем не менее,я хотя бы сдвинусь с мёртвой точки,и буду двигаться к своей мечте полететь этим летом в штаты. Да ещё смогу купить хороши фотоаппарат и ещё много чего) Блин,как же я рад этому!
А ещё я сейчас посмотрел за окно,а там идёт снег. Небольшой,но и не маленький. Весна никак не вступит в свои полные права,а хотелось бы... Так хочется тепла после этой треклятой зимы! Эх... Но ничего,осталось подождать совсем немножко)
Вот бы ещё конечно бросить курить наконец то,и вообще всё было бы в шоколаде)

Скоро скоро снег растает,скоро скоро солнышко пригреет,скоро скоро...
Такой просто и незамысловатый стишок,но только после его прочтения я понял,что весна,вот она,совсем,наступила уже!
Конечно снег пока что сугробами лежит на улицах,и не так уж и тепло пока что,но так душу греет то,что скоро всё расцветёт,этот проклятый холод сменится тёплыми днями и вечерами! Наконец то вернутся гулянки допоздна,шашлыки.
А особенно на это лето,у меня очень много планов! Я должен полететь в штаты на несклько недель отдохнуть от всего,потом с друзьями компанией сорватся на дачу,выбрав заранее дни потеплее,и на пару деньков там отдохноть,попробовать всё таки снять коротометражку нашу,купить наконец то зеркалку и... и ещё очень много чего.
Вообщем я в предвкушении лета)

Вот она,весна! Как же долго я её ждал! Сегодня в первый раз за последнее время проснулся так рано не от будильника,или не от того,что собака пытается вытащить меня на улицу,а от того,что солнце ярко светило мне в комнату... Как же это приятно! И настроение на весь остальной день автоматически на плюсе.
Сегодняшний день не должен пройти как все остальные,я это отчётливо чувствую. Надо сделать что нибудь эдакое,что бы было чем раскрасить дни. А то в последнее время пошла какая то унылость. С утра просыпаюсь,собираюсь в институт,доезжаю до метро,и в место того что бы поехать в институт,иду в кино. И бороться с этим желанием очень тяжело. Да и не хочется если честно)
Кстати,сегодня докурю последнюю сигарету,точнее паку,и брошу,хотя бы до Нью Йорка точно брошу. Надоело курить уже.
И ещё закажу себе пиццу после кино,или схожу в пиццерию....
mmm....)

Слушать этот музыкальный файл

Один из самых любимых треков. Вообще у меня с каждой песне связаны какие любо чувства,воспоминания,но с этим треком связанно очень многое... Слушая его,я каждый раз вспоминаю,что пережил наверное самое прекрастное чувство,которое может испытать человек... Надеюсь,кому нибудь тоже понравится.

Что такое? Почему,после каждой встречи,я думаю о ней,и не как о подруге,а как о той,которую люблю. Или любил... Даже не знаю что именно я хочу от неё,такого же приятного дружеского общения или чего то большего? Хотя год назад я намучался сполна.
Чего то большего... А чего? Что для меня лежит в этих словах? Прогулки по набережной держа её за руку,поцелуи,свидания или... Скорее всего будет то самое или. И я уже смирился с тем,что нам лучше остаться друзьями,даже сам это осознал,а не успокаивал себя этой фразой. Мы слишком разные,и одновременно слишком похожи,но блядь(!),что то заставляет биться моё сердце чаще от её улыбки,её глаз,и в особенности от того,что было раньше...
Чёрт,почему всё так сложно? Почему не получается просто быть друзьями? Нет,даже не так. Почему мне не хочется быть с ней просто другом?

Позади день Св. Валентина,а никаких чувств я почему то не испытываю. Это даже немножко пугает. Неприятно осознавать,что ты никого не любишь. Хотя так хочется! Чуть больше пол года назад,я бы многое отдал за то,что бы не любить,так как в тот момент,мне было очень больно от того,что я не получал никакой взаимности,но особенно больно было от того,что кому то другому,она отвечала взаимностью,она кого то любила. Это было очень больно и неприятно,но тем не менее сейчас я ни за что не выкину все эти воспоминания. Ведь так приятно понимать,что любовь не просто красивое слово или предлог,а что то большее... Что то,что заставляет тебя переживать,радоваться,ревновать и опять радоваться. Это было замечательно,в те дни я по настоящему любил.
Но если сравнить меня сейчас,и каким я был тогда,два совершенно разных человека. Сейчас я стал каким то чёрствым,более озлобленным на всё и вся. Улыбаться в течении всего дня,уже просто не хочется. Надо что то менять,точнее надо в кого-нибудь влюбится,хотя смешно звучит. Но тем не менее нужно это сделать,ведь чувство,когда ты любишь,не забываемое,и его очень приятно пронести с собой через всю свою жизнь...

Это было очень круто...) Я уже как год хотел попасть на микрорейв,но как то всё не получалось,не выходило,и наконец то я попал на это мероприятие. Всё было так,как я и планировал,даже немножко лучше,а ведь в последнее время всё время огорчаюсь,если строю планы по какому либо мероприятию,но не в этот раз. Правда до сих пор болят руки и ноги,но через пару дней всё пройдёт,я так надеюсь по крайней мере. Чем не очень понравилась эта вечеринка,так это тем,что когда туда попал,у меня не было такого ощущения,будто я там чужой. Атмосфера настолько позитивная была,что не чувствовалось никакого дискомфорта,а только переливающуюся через край энергию,которую вообщем истратил за 3 часа бешеных плясок. Единственное что омрачило тот вечер,то что мне нужно было ещё 40 минут переть домой на метро и 10 минут по морозу,но это меня не особо огорчило. Вообщем отдохнул отлично,разрядился так сказать перед учёбой и...и вроде всё)

Всё так же холодно и слякотно... Небольшое потепление куда то ушло,и эти -10 как когда то казались такими хорошими предвестниками лета и тепла,теперь только раздражают,потому что к холодному ветру прибавилась грязь,и мои любимые белые джинсы не могу одеть...=( Из-за подобной погоды и вечного насморка часто сижу дома,смотрю фильмы,сериалы и строю планы на ближайшее будущее. Настроил наконец что на следующей неделе обязательно заставлю себя сходить в паспортный стол и заказать себе загран паспорт,устроить небольшой чисто мужской шопинг ,наконец то появится в институте,а то загулял с малость после новогодних праздников и... и вроде всё пока что...)

p.s. завтра наконец то иду на 8 бит пати! безумно этому рад^^

Люблю утро,самое начало дня... Даже не именно утро,а с ночи,где то с 5-ти и до 8.30 особенно. Очень нравится смотреть на соседние дома,где в окнах поочерёдно загорается свет,как полусонные люди выгуливают собак,хотя на самом деле ещё не понятно кто кого выгуливает... Но особенно люблю наблюдать тот момент,когда город потихонечку приобретает всё больше и больше красок и оттенков. Когда все улицы становятся минут на 30 синим,каким то загадочным,мистическим,и чем выше поднимается солнце,тем насыщенней выглядит город... Когда получается встретить подобное утро,на весь день настроение становится хорошим,на все дела появляется сразу масса сил и хочется поделится своим настроением с кем то другим,у кого может быть утро выдалось не таким хорошим...Главное не дать подобному настрою пропасть,и день обязательно будет хорошим)

Конечно понимаю что почти никому не понравится фотка,но тем не менее я считаю что весьма красиво)


[показать]