Опять не удержался и опять состриг свою кипу волос,но в такую жару просто невозможно ходить с более-менее длинными волосами. Сейчас жалею что всё таки подстригся,а не оставался сидеть дома и жаловаться на жару,которая кстати только набирает обороты.
По тв передавали смерчи,дожди,ураганы и прочие прелести жизни. Вот из-за подобных вещей и начинаешь задумываться,не миф ли всё это про 2012?
Но ладно,это всё моя параноя)
Только на этой неделе у меня выдался один только выходной,и в этот выходной все работали,кроме как западло,я это назвать не могу,так что ещё остаётся отработать два выходных,после чего нужен будет хорошо погулять,а то я что то начинаю в овоща превращаться потихонечку.
А ещё я вчера в очередной раз убедился,что хорошие люди есть! И это радует,что хоть один из десяти,но нормальный,хотя понятие нормальности очень относительно.
А ещё очень хочу спать,а нашёл радио такое замечательное,где крутят старый добрый рок,и не типо моновара,а квин,ролинг стонс,ай си ди си и прочих любимчиков,и поэтому хочется послушать ещё. Вот сейчас играет какая то очень приятная романтическая песня из 80,и она мне очень нравится.
Я ещё заметил за собой,что любое дело я всегда завершаю под одну из нескольких любимых песен. Например с работы ухожу под Sistem of a down - Areals, а если хочу побыстрее проснутся,слушаю Diesimal. И это особенность я обнаружил только сейчас,хотя до этого делал так практически всё свою жизнь.
Так что каждый новый день полон еслии не массой,то хотя бы парочкой интересный вещей или особенносттей,и это радует)24 Июля

Наверное на работу никогда вовремя не получится приехать у меня) Сколько бы раз я ни пытался,вовремя всё равно не приежал,хотя наверное это всё из-за того,что я особенно и не спешил никогда... но это уже не важно)
Важно то,что у меня сегодня будет зарплата,и это очень хорошо. Но сегодня я буду работать рядом с Атриумом,а это очень-очень плохо,так как я уже давно ничего себе из шмотая не покупал. Вот теперь боюсь потратить большую часть зарплаты,потому что одной футболочкой я как всегда не обойдусь,так ещё что то нужно будет прикупить. Кошмар какой то вообщем.
Завтра я всё таки должен заставить себя поездить по Москве,что бы оформить загранпаспорт,иначе это затянется ещё хрен знает на сколько.
А ещё хочу чего нибудь свежего,неожиданного. А то что то уже всё опять мне приелось и опять что то мне не нравится.

Обидно лишь то,что всё таки эти летом обламывается возможность купить зеркалку(

Жарко,не могу уснуть. А ещё хочется мороженного,но в 4 утра его не легко найти,так что прийдётся немножко подождать.
А ещё последние два дня выдались какими то непонятными. Хоть это два дня я работал по 12 часов,но тем не менее эти часы проходили весьма спокойно и быстро. Даже никто толком меня не взбесил =).
А ещё эти два дня работала одна новенькая,очень симпатичная и весьма милая. Эти два дня с ней только и делаличто говорили то о погоде,то о кино и пляжах. И только я опять начал верить в то,что меня подфартило,как я узнал о том,что у неё есть молодой человек. И опять же всё бы ничего,это меня не останавливает,но он служит в армии,и от этого уже как то не по себе.
Я не боюсь разборок и прочего,просто не знаю даже что мне теперь делать. Забить? Пустить всё на самотёк? Или может быть добится её? Ох.... Но думаю время покажет.
А ещё я через минут 40полезу на крышу встречать новый день,так как наконец то у меня получилось воспользоваться методом бампинга)

Ух... Сегодня наконец то смотался на пляжик искупаться и немножко подзагореть,а то всё никак не получалось или из-за работы,или из-за того,что кто то не может и т.д. и т.п. А сегодня с утра с подругой сорвались просто так и хорошо провели время,если бы ближе к вечеру не стали проплывать пароходы и водные скутеры. После них кстати я немножко призадумался о том,насколько действительно чистая вода в этом водохранилище...
Но ладно,общего настроя это не испортило.
Так же в кои то веке купил глянец,а если быть конкретным,то Men's Health. Вот этот журнал меня огорчил. Если раньше,года 3-2 назад в нём опубликовывались реально интересные статейки,то сейчас он стал похож на рекламный каталог с кучей статей основанных на умысле и предрасудках большинства людей. Если кто то действительно читает этот журнал постоянно и руководствуется советами которые там публикуются(например девушку можно целовать не раньше третьего свидания. что за бред???),то мне искрене жаль этого человека.
Я уже практически не работаю. Днём сижу дома и прячусь от солнца и жары,а вечером выползаю немножко погулять. Я конечно люблю лето и солнце,но всё таки +30 - +35 каждый день как то слишком.
И всё таки думаю сегодня вечером буду сидеть весь обмазанный в кефире,так как спишу щиплет серьёзно так,так что пойду в магазин за кефиром и чем нибудь вкусненьким)

Чувствую себя одиноком. В последнее время стал замечать за собой это всё чаще и чаще. И даже не то что один,потому что все идиоты и дураки,а от того,что я просто не могу ужиться с нравами,мнением и жизненной позицией многих людей и даже с манерой вести себя.
Я стараюсь глушить,давить в себе это чувство посредством вспоминания наиболее радостных моментов моей жизни под громкую музыку моего плеера,но тем не менее,не получается это сделать.
И что самое интересное,это чувство не давящее,не гнетущее,а так,сухой факт и ничего более.
Просто сегодня для себя я это осознал очень ясно и принял это очень равнодушно,хотя я сам по себе весьма впечатлительный человек.
Интересно,это к добру и чему то плохому привёдет? Конечно я знаю поговорку,мол что ни делается,всё к лучшему,но блин,осело во мне что то,что тихонечко так шепчет,что жить так нельзя.
Что то я совсем запутался....
И чем глубже копаю,тем больше ничего не понимаю. Хотя должно быть наоборот.
Должно???
И вообще,никак не могу заставить перестать грузится по поводу и без. Раньше мне это казалось чем то хорошим,тем,что я такой весь из себя одухотворённый,а на деле... пфффф.
Я ещё очень хочу уволится,но нужно подождать ещё месяцок,и тогда уже можно будет послать всё эту ебучую конторую к ебеням!(и сразу на лице появилась улыбка)
И ещё начну писать свой небольшой романчик. Не знаю что получится,но попробовать стоит,всегда хотел себя в этом опробовать,и отрывки буду выкладывать тут.
Но всё это завтра,а сейчас пойду видеть хорошие сны)

Что то давно я уже здесь небыл и ничего не писал по делу,хотя надо бы... Только вот не могу подобрать слова к тому,что чувствую,и правильно изложить все те мысли,что крутятся в моей голове.
Хочется написать про любовь,но понимаю что ничего нового не смогу написать,а если и смогу,то окажется полным бредом. Что то повседневное тупо не хочется описывать,так как ничего нового практически нет. Разве что вчера встретился с подругой,которая раньше хотела со мной встречаться,так нашу прогулку я считал по минутам. Постоянные подколки и непонятные смешки просто выводили меня из себя.
Ещё обломалось с NY этим летом,так как визу не получится получить,прийдёться лететь на море(ееееееее). Пока что не м огу выбрать куда,но больше склоняюсь к Марокко,и не дорого,и круто)
И ещё как бы я ни старался,всё равно продолжаю оставатся наивным дураком,который верит в чудеса и удачу. Не знаю,можт потому что когда всё не прёт как надо,легче свалить всё на эфимерную удачу,ежели признаться себе в том,что просто не сделал всё,что нужно было сделать из-за лени.
А ещё всё таки тяжело жить,постоянно стараясь на всё забивать. Приятно,но тем не менее для меня пока что очень тяжело. Хотя нужно ли?
Вот опять появились какие то непонятные сомнения по поводу моей жизни...Ух...
Ну ничиво,сравимся)

И ещё очень зацепила одна фотография,после просмотра этой фотографии,просто не могу позволить себе опускать руки и ныть на то,как же всё плохо.

[показать]

upd

А ещё в сервисе знакомтв уже раздражает чел,который постоянно висит в левом углу сверху!!1

[показать]

Я уже давно свыкся с мыслью,что человечество по своей суть ничтожно и любит лишь поныть в основном,но блин,стоило мне посмотреть новости,так вообще ещё хуже стало.
За 15 минут я узнал что на юге Киргизии творятся беспорядки,убили,избили,изнасиловали хрен знает сколько людей,политики только и делают что вежли обваливают друг друга гов...кхм...какашками.
Жесть.
После этого решил залезть на один развлекательный портал,так там тоже не хуже.
Узнал что какой то мер угражает мирным(хотя хрен его знает) гражданам из огнестрельного. Что если у парниши удалить аккаут из его он лайн игры,сразу крушит всё и вся. Увидел как парни уезжали от ментов,и врезались в МАЗ. Узнал что если не сделать музыку потише,то вполне возможно,что ближайшая бабка будет таскать тебя за волосы.
Бррр.
Нахрен надо.
Почему не живётся спокойно? Зачем творить столько говна в нашем далеко не идеальном мире? Я конечно себя тоже отмазывать не буду,что мол я такой весь хороший,но блин,посмотрев всё это,я так подсознательно и воспринимаю. Может быть кто нибудь напишет,что не всё так плохо и бла-бла-бла,но блин,я сам в это хочу верить,и хорошего в мире много,но негатив,посылаемый со всевозможных СМИ убеждает об обратном.
И вообще я так могу очень долго расписывать,для этого лучше посвятить отдельный пост,но тем не менее мне так кажется,что конец света действительно не за горами,потому что такими темпами мы сами себя в скором будующем загоним в могилу.
Вот так вот.

Всё таки человек,удивительное существо!
Вот я например,проснулся 10 минут назад,хотя эти 10 минт назад я должен был ехать в метро на пути к своей работе,и тем не менее,я почему то сижу здесь,и неторопливо попивая чай... А ещё очень напрягает то,что сегодня наконечно солнечно и тепло,в отличии от предыдущих дней. И как на зло,в эти дни,когда было мокро и холодно,я сидел дома,а как выглянуло солнышко,так сразу на работу. Прямо таки какой то заговор вселенского масштаба получается какой то)
Но это всего лишь мои тараканы)
Пока что радует лишь то,что мой жизненный потенциал сегодня неиссякаем,и сегодня можно сворачивать горы(это всё гороскоп).
А ещё вчера посмотрел фильм,Мистер Никто называется. Очень хороший и качественный фильм,хотя явно не все его поймут. Но любителям арт хаус и умного кино,смотреть обязательно.
А я побежал на работу)

[показать]

Уже 15.00,а я только что проснулся. Вот что значит,когда день полностью свободен и никаких планов и прочих ненужных дел нет. Забавно получается,что раньше,где то месяца три назад,для меня это было в норме,а теперь немножко раздрожает. Да даже не то что раздрожает,а просто непривычно,когда день не расписан,и ты сидишь перед компом,и даже не знаешь с чего именно начать этот день,что бы он автоматически стал немножко лучше,и дальше по наростающей.

А ещё я всё чаще стал читать гороскопы. Начиналось всё это с того,что ради прикола просто посмотрю,почитаю,а теперь весьма осознано вчитываюсь в эти несколько строк,и что самое интересное,что некоторые моменты совпадают! Не знаю,мистика ли это,или написанно таким образом,что из повседневного дня можно что нибудь подобное найти,но тем не менее факт остаётся фактом.

А ещё я очень надеюсь,что завтра встречусь с мой одной очень хорошей подругой. И что самое интересное,вроде бы просто подруга,просто погулять пойти,а волнуюсь. Может быть для меня она стала не просто подругой? Скорее всего,так оно и есть,хотя... Не знаю,завтра всё видно будет)

И вообще мне кажется,что завра должно много случитася. Это и экзамен,и встреча и может быть что нибудь ещё.

А пока что я пойду заварю себе чай,и буду дальше думать,что бы сегодня этакое устроить)

Иногда хочется верить во что то хорошее,даже тогда,когда этого самого хорошего нет и в помине. Хочется верить,что лысый амбал в метро,который сидит на против тебя и пристально смотрит в глаза,хочет просто посмотреть на меня без всяких задних мыслей. То что того котёнка,которого ты унёс с автострады во дворик,нашёл себе пристанище. Что девушка,которая проходила мимо тебя,посмотрела тебе в глаза дольше обычного и улыбнулась от того,что ты улыбнулся ей в ответ. Хочется верить хотя бы в то,что завтра в метро,хоть кто то улыбнётся тебе в ответ.
Это всё и многое другое,практически невозможно узнать заранее или как то проверить,но оно и не нужно,ведь ожидание того самого хорошего и даёт сил и хорошее настроение на завтрашний день. И так день за днём.
Ведь если с утра каждый день смотреть новости,которые только и трещат о том,что в Мексиканском заливе никак не могут заделать дырку,точнее в нефтепроводе,который в свой очередь находится в Мексиканском заливе,то для хорошего места и не хватит!
А ещё хочу верить в то,что не оставлю свою мечту. Я конечно сейчас себе слабо её представляю... Что то вроде работы,на которую интересно ходить,жены красавицы и детишек в загородном доме,форд мустанг... Хочу всего этого. И не хочу отпускать эту мечту,как к сожалению произошло со многими из поколения Rock'n'Roll'а. Ведь все когда то мечтали в свои 20-25 лет стать кем то значимым,уважаемым или не очень,быть по возможности более свободным и независящем от мнений и стереотипов большинства. И что же? Таких единицы! Все те,кто мечтали о чём то подобном или сейчас отсыпаются где то под лавочкой,нахлебавшись свободы,или считают деньги перед сном,что бы хватило на выплату ипотеки.
Не хочу так!!!
А ещё становится страшно от того,что сейчас мои ровесники не мечтаю ни о чём высоком(по крайней мере многие),а смирились с суровой реальностью,и к 30 годам планируют стать директорами непонятно чего,главное что бы должность была. И что бы были деньги. Не важно,что ни счастья,ни удовольствия не будет,зато будут дети. И квартира взятая в ипотеку,и поддержаная или новая(!) лада калина.
А я буду упрямо верить в хорошее,и стараться не сломаться об жизнь под отзвуки The Rolling Stones...

[показать]

 Набрёл в сети на один очень глупый,но тем не менее интересное инетрнет сообщество www.livejournal.ru/zh_zh_zh/id/1276. Сразу в глаза бросился пост под названием: "Мне не нужен парень трус!".

 Почитав его,а так другие подобные коментарии,мне стало очень смешно,что какие то тупые пёзды(по другому язык не поворачивается их назвать,так что извиняйте) говорят о том,что сами нихрена не знают. Если только понаслушались своих отупелых "защитников родины",что только там делают настоящих мужик! И говорят они так,только для того,что бы хоть как то оправдать просеренный год впустую! 

 А фраза типа "только в армии становятся мужиками!"  наводит на меня недоумение. Может быть настоящие мужчины там,это всего лишь какая нибудь секта извращенцев-зоофилов,и только там делают такими,но мне кажется,нет,я знаю(!),что если парень ноль и ничего из себя не представляет,то и после армии он останется нулём.

Ладно,там ещё говорилось что то про защиту родины. Потриотишно вроде бы,верно? Но после подобных слов,эти пёзды(ещё раз простите) стали ещё ниже выглядеть в моих глазах. Я уверен больше чем на сто процентов,что 80% тёлок,которые утверждают подобной,толком не знают ни историю России,ни то,что родину нужно защищать не только силой,но и умом,и то,что они люто бухают и в жизни прочитали максимум золотую рыбку. Сейчас в армии призывников не учат ни рукопашному бою(уже хороший защитник,да?),автомат видят раз 5 максимум за время службы(ещё лучше!),жалкая видимость физ. нагрузки в виде утренней зарядки на 15 минут и самое наиубогойшее питание,которое можно представить себе(для примера.друг приболел когда служил,и на обед ел морковь,замоченную в чашке и кипяточком). Разве так делают настоящих мужчин и защитников родины? Смех да и только.

Так что армия,шлак полнейший,по крайней мере сейчас и в ближайшие лет 10-15 точно.  А тех пёзд с плакатами или в Сибирь послать подальше,или пусть сами в армию пойдут,благо жинщин теперь тоже призывают,что бы смогли осознать всю глупость своих слов.

 

 Просто хочу нечто подобное в своей жизни:

[показать]

А ещё очень люблю утро,точнее рассвет. И что бы время было где то от 4 до 5 утра. Так классно смотреть на то,как небо постепенно светлеет,и вслед за ним улицы наполняются яркими красками и оттенками,которые дополняются пением птиц... Душа от такой прелести поёт)
Хоть я конечно всю ночь не спал,и ещё прийдётся каким то образом продержатся таким образом весь этот день,что бы в понедельник спокойно встать с утра,а не вскочить ночью,часиков так в 2 или 3.
Так что думаю пойду прогуляюсь немножко,и попозже кого нибудь постараюсь вытащить)

А вообще так хочется верить в хорошее будущее. Как бы я себя не заставлял не думать о том,что же будет там дальше,никак не могу холить и лилеять планы на далёкое и не особо будующее.
Ведь так хочется верть в то,что этим летом я всё таки плечу в NY,куплю себе зеркалку,через два года всё таки закончу институт,через лет 5-6 буду весьма обеспеченным человеком,что смогу обеспечить хорошую старость маме,что сам годам к 35-40 куплю себе небольшой домик,на берегу лазурного моря... Эх...
С одной стороны,эти желания нужно отпустить,что бы их было легче выполнить,но с другой,когда ты их видишь перед собой,желания в смысле,то так легче идти к цели.
Вот и я теперь честно говоря даже и не знаю как поступить,точнее не знаю как мне думать по поводу всего вышеперечисленного,и ещё кучи приятных мелочей.
Но всё таки наверное лучше отпустить желания и цели,ведь так как то проще жить обычной жизнью,не заморачиваясь на чём то конкретном.
А ещё очень хочу сок апельсиновый,но в три часа ночи,достать его будет весьма проблематично,но я постараюсь)

Вот оно,лето. Наконец то пришло. Я очень давно ждал этих жарких дней. Давно хотел посидеть днем на солнышке,и попить холодного пивка с друзьями,а потом сорваться куда нибудь на ночь глядя. Так наконец то можно одеть шорты,кеды и футболку,вместо кучи ненужного тряпья.
Вот и сейчас жду,пока за мной зайдут,пишу этот пост.
Блин,даже и не знаю что ещё можно написать,нового ведь в принципе ничего нет,всё как всегда,за исключением небольших изминений,но их в счёт я даже не беру)
Разве что окончательно решил набить себе тату на внутренней стороне запястья в виде чёрной звезды,как на кедах конверс. Только всё таки нужно посоветоваться с братом ещё,стоит ли оно того?
Хотел написать что то ещё,но мне уже трезвонят в дверь,так что думаю черкану что нибудь ещё ближе к вечеру)

Нормально. Что вообще можно назвать нормальным? В жаркий летний день купить вкусное мороженное,и с большим удовольствием кушать его,это вроде бы нормально. Или например в праздник встретится с друзьями и покутить немножко,тоже нормально? Или например жаловаться всем и каждому,что ему не хватает всего лишь 5 кусков на новый ifon 3gs,стоя в 5 шагах от песнионерки,которая стоит целые дни напролет с протянутой рукой,что бы покушать купить хоть что нибудь,это тоже нормально? Вы сомневаетесь? Хах! А то что девочка 16 лет ездить по ночам по впискам,и трахается хрен знает с кем под бешеным объебосом,тоже нормально? Нет??? Да вы что?! А если спросить её сейчас,нравится ли ей подобное,она ответит что да.
Так что? Понятие нормальности теперь приобретает немножко эфимерный вид,неправда ли? И я осмелюсь предположить,что у каждого человека,своё понимание нормальности и с этим не попрёшь. Но ведь если подумать,то всё таки существуют некие цености,правила приличия и этикета(хотя с последим я уже и не помню когда сталкивался),которые каждому из нас с детства вбивали в голову мама и\или папа. И это нормально,мне так кажется. Но почему тем не менее,дети бухают как черти проклятые,отдуплять после пары точек под р.о.,самое милое дело,а если получится сострить что нибудь весёленькое на одноклетачном(или двухклеточном) уровне,то тебя вообще будут воспринимать за бога.
Эх... Как же меня всё подобное бесит. Почему нельзя просто так погулять,при этом не дунув? Почему всё что тебя окружает,нужно видеть сквозь норкотическую призму? Почему никого не заботит ничего,кроме своей собственной жопы\ifon'a? А ведь так хочется хоть раз погулять по парку,и не напоротся на срущего в кустах пьянь или на полуразумную гопоту... Эх....

С горем пополам,я всё таки выспался. Конечно не так,как я планировал,лечь в 9 или 10 вечера,но лёг в половину 12,и то потом подруга начала смски писать,и ещё из-за этого я уснул почти в 12. Проснулся в 10 утра и блин,наконец то я выспался! Такого чувства я не испытывал уже оооочень давно,с этой работой,учёбой или ещё чем то там. Сейчас сижу и пью чай,а не кофе как обычно(и вообще мне пора бы завязывать с кофеином) и собираюсь принять прихладный душ... Эх... Весь день ещё впереди)

Жду лето. Так сильно хочется наконец то дождаться его,что сил больше никаких нет. Хочу поскорее отучится и здать или завалить экзамены,и второй вариант кстати более реален нежели первый,хочу отработать эти два месяца поскорее,что бы наконец то купить фотик и билеты,и уйти в отрыв на несколько недель,хочу... Много чего хочу вообщем,если тут писать,несколько постов получится.
Хотя перед отлёт я думаю составить список дел,которые я должен выполнить,или...хрен его знает вообщем,загадывать не буду)
И больше всего радует то,что лето вот вот уже нагрянет! Осталось лишь немножко подождать.
И я думаю залью пару фоток на днях в дневник,а то даже и не знаю почему раньше не хотел светить себя. Странным таким иногда бываю)
А ещё... Мне так нравится жить в последнее время) Тьфутьфутьфу.

[показать]

Вот блин,даже и не знаю,как теперь можно верить словам и людям вообще.
Если переходить сразу к делу,то один мой друг,сегодня ночью оставшись со всеми погулять и покутить на ночь,переспал с какой то пьяной малолеткой.
Ладно,в этом ничего удивительного нет. Все пьют,веселятся а потом,извиняюсь трахаются,но это ихние дела и меня это не касается.
Убило меня больше всего то,что у этого самого друга есть девушка,и где то около года назад он ещё раз изменив ей ну просто корил и ругал себя самыми последними словами. Дошло до того,что он купил китанов и литр виски,и готов был принять всё это,только из-за того что он так плохо поступил.
И сегодня,нате! Просто даже и не знаю что и думать теперь. Неприятный осадок остаётся такой,когда человек говорить,что любит кого то всей душой и сердцем,и трахает другую. Я конечно может вообще ничего не понимаю и для кого то это нормально,но мне кажется это просто жалким.
Всегда прекрасно осозновал, что люди в большинстве своём никчёмное уг,и сегодня это опять подтвердилось.

Глазом не успел моргнуть,а уже 1 мая. И я в очередной раз удивляюсь,как же быстро время летит. А ещё,сегодняшняя дата напоминает мне о том,что случилось ровно год назад. О том,что в ту ночь я понял одну небольшую,но тем не менее очень важную вещь. Что все проблемы,печали и переживания,плохие воспоминания стираются в пыль,когда осознаёшь то,что ты любишь,и то что любят тебя.
Конечно это ощущение продлилось ровно одну ночь,так как на следующий день всё пустилось на круги своя,а через 10 дней и вовсе я остался со своей любовью на едине,но чёрт,оно ведь действительно того стоило.
Все те нервотрёпки,страдания и иногда даже отчаяние. Про них я забыл. И это было так замечательно,так прекрасно!
И сегодня ехал с работы в метро,напротив меня сидел паренёк. В костюме,гладко выбритый,с одной,но очень красивой розочкой и так глупо улыбался,а взгляд тем временем блуждал где то рядом с лампочками под потолком,и я прям вспомнил себя,как сам точно так же ехал в метро и точно так же просыпался.
Мне класть на тех,кто говорит что любви нет,или то что она приносит одни лишь неприятности. Так говорят только неудачники,не умеющие ценить радость мгновения. Я знаю,любовь есть. И я искренне рад за каждого,кто смог найти её,и надеюсь что те,кто не встретил пока что свою любовь,в скором времени обязательно встретит.
А мне остаётся только ждать....