Я помню одно лето. Оно было примерно 6-7 лет назад. Я поехал с мамое к её друзьям на дачу. Помню очень не хотел ехать,но тогда мама заметила меня с сигаретой,и в наказание заставила ехать. Вообще было всё не так плохо. Шашлыки,Кола,Радио И пустота.
Их домик находился очень интересоно. Вроде и совсем немножко ехать от москвы,вроде и рядом с дорогой,а как съехали с дороги,совершенно другой мир. Тихо,чисто... Не знаю как ещё сказать,вообщем совсем по другому. Особенно для меня,когда домика в деревне у меня небыло,всё лето торчал в москве.
Но ладно,не в этом суть.
Помню тогда я взял плеер и включил какое то радио,там играло что то красивое,незаметненько взял пару сигареток у мамы,взял колы и пошёл на задний двор. Было уже довольно темно,и дорогу было еле разобрать,и в итоге я решил прилечь прямо на траву.
Сказать честно,такого восторга я наверное никогда не испытаю. Когда я посмотрел на небо,и увидел такое огромное количество звёзд,что даже Radiohead со своим хитом в могли поместится в мою голову,из-за звёзд.
Я смотрел и поражался,как такое могло быть? Как может быть так много звёзд? Обычно,когда небо чистое и уже ночь,можно увидеть большую медведицу,касиопею и ещё что то,а тут,целый млечный путь.
В тот вечер очень долго провалялся так на траве смотря на ночное небо. В ту ночь я очень многое обдумал,очень многое стало ясно,но появилось ещё больше неясного. Я смотрел и думал "интересно,а на меня от туда кто нибудь смотрит?". Ещё в тот вечер,уже наверное под утро,я увидел как с неба падает звезда,я загадал желание,и оно действительно сработало. Вот просто так.
И ещё в ту ночь,точнее после неё,я несколько дней проходил как сам не свой. Что то думал,что решал,и главное настроение...настроение было волшебным,потому что по другому его не назвать.
А потом оно прошло. И настроение. И память,которая только сейчас ко мне вернулась именно об этом событии. Я конечно и сейас смотрю на звёзды,но тогд...
Тогда это было Волшебство.

[показать]

Похоже я знаю свои планы на следующий год,а точнее на апрель следующего года.

шмяк

А ещё я понял что мне никто толком и не нужен. Вообще. По крайней мере из него нынешнего окружения. Нет злости,нет обиды,ничего подобного нет,просто вдруг понял,что большинство тянет меня вниз,не знаю как ещё по другому написать,но думаю меня поймут.

А ещё вот что интересно. Все люди двуличны и обманчивы. Все.

А ещё я очень хочу увидеть млечный путь. В живую. И смотреть на него всю ночь.

Ну а самое интересное то,что кто прочитает эти строчки,поймёт каким образом я думаю. Не всю суть познает конечно,но небольшую часть точно поймёт.

[показать]

Вот вроде бы как должно быть: девушка и парень встретились,познакомились,полюбили другу друга,после завели семью,детей и всё в том же духе. Вообще всё это подразумевает взаимо-помощь,моральную поддержку,любовь и т.д.,но вот как быть в том случае,если девушка требует слишком многого? Вот у меня есть друг и он встречается с такой девушкой. Она обижается на него,когда он гуляет с нами,когда не пишет или не звонит ей,заставляет его устроится на вторую работу,что бы он смог обеспечивать её гулянки и прочее. Я конечно понимаю,что мужчина должен постоянно держать под крылом свою возлюбленую, но когда они встречаются только месяц устраивать крики и оры на пол улицы,это уже тоталитаризм какой то получается,а не отношения.
Или может я слишком старомоден и девушка которая будет целыми днями сидеть дома и ничего не делать вызывает у меня только мат.

Самое неприятно,что подобная тенденция только набирает обороты...

[показать]

Чертовски приятно переводить будильник в режим off...

[показать]

Я думал что не дойду до того,что буду писать о том,как надо жить и что это вообще такое,но так уж вышло,что не могу молчать.
Я сегодня зашёл в книжный,хотел почитать что нибудь купить себе,и в разделе психология было безумное количество книг посвящённых этой теме,начиная от того "Как быть счастливым" и заканчивая совсем уж цыничными названиями "как ПРАВИЛЬНО жить".
Когда я только начал интересоваться психологией,я перечитал парочку книг с подобным содержанием,не ради того,что бы понять как,а ради всеобщего развития. Интересно конечно,но не более,так как всё написанное в этих книжках каждый человек прекрасно знает.
А сейчас. Стелажи ломаться от них! И ладно если бы действительно что то дельное писали,но в большинстве своём сотни страниц сводятся к одной фразе: "Улыбнись жизни,и тогда она улыбнётся тебе". И всё таки я не буду стоь категоричным,ведь некоторым действительно нужна помощь или поддержака в жизни,но этих книг столько много!
Это говорит лишь о том,что большинство людей не знают как жить. Не знают как поступить в той или иной ситуации. Их учат любить и сочувствовать. Учать разговаривать с другими людьми. У меня сложилось такое впечатление,что это пособие по внедрению искувственного разума в микроволновку. Может быть мне конечно не понять всего этого,но разве это так тяжело? Разве жить действительно так трудно?
[показать]

И вообще, я считаю, что любая мечта достижима. Будь она в виде красного кабриалета или же в виде одной фотографии на фоне Большого Каньёна. Только я считаю,что мечта,даже скорее цель,должна быть точно поставлена перед мысленным взором,что бы конкретно знать,к чему нужно идти. И в таком случае хоть горы по колено будут!
Только самое главное не бросаться с головой в мечтания о том,как же приятно будет получить то,что я давно хочу,а отбросить на второй план,но не в коем случае не забывать. И ещё главное, наверное самое важное в этом,это стремится именно к мечте,цели,которую нужно достичь,а не к деньгам и прочим сопровождающим деталям. Мне кажется,что многие из-за этого и оставили свои мечты в мечтах. Ведь рутина имеет свойство поглощать.
И самое главное,что всё то,что я сейчас написал очень смахивает на инструкцию по применению,хотя эта мысль совершенно неожиданно и отчётлива появилась у меня в голове,и в правильности данной мысли я ни в коей мере не сомневаюсь. Я верю в то,что из любого самого ужасного благосостояния можно выкарабкаться,и что если всё сделать правильно,то и мечта сбудется! Только естественно не по наитию волшебной палочки, а при стремлении определённой личности.
Это наверное и есть одно из самых важных вещей в жизни. Не мечтать конечно,а двигаться и реализовывать мечты,превращая их в цели,ну а цели реализовывать в жизнь. От куда мне пришло такое открытие я лишь догадываюсь ,но этого мне достаточно.

[показать]

Надоела однообразность. В последнее время мне почему то много что надоедает. В особенности люди.
Всё таки как ни крути,но всё почему то возвращается на круги своя. Опять начались какие то разногласия,споры ни о чём. Может это потому что я немножко отстал от жизни? Но я не хочу бухать при каждой встрече,не хочу курить траву и глотать кислоту. Не хочу в очередной раз смотреть на убитые пьяные и обдолбанные рожи,ржать над какой то хернёй и выслушивать очередные сопли.
Даже и не знаю что случилось с моим окружением. Раньше конечно всё было не идеально,но сейчас или я стал наиболее раздражительным,или данная проблема более усугубилась.
Да и не суть важна в принципе. Сейчас важно решить,что мне стоит сделать,а точнее чем бы себя занять. Ведь если не займу,стану или задротом =) или ещё злее стану.
Конечно понимаю, что бестолку вспоминать прошлое и думать "эх... а как же раньше было пиздато" очень глупо,но именно сейчас ничего не могу с собой поделать.
Так приятно вспоминать что у кого то были какие то стремления,цели,мечты. Кто то занимался акробатикой и хотел разряд получить,но скурился. Другой хотел что угодно,но только не серая и однообразная жизнь,а теперь бухает целыми днями. Так ещё массу примеров можно привести,но думаю не стоит. Главное что я наконец то начал понимать изречение вычитанное мною из какой то книги,что человек становится тем,кем больше всего не хочет быть.
А ещё нужно чем то занять себя,а то вся эта атмосфера нагнетает меня,несмотря на мой лёгкий характер. Осталось придумать чем.

[показать]

Почему то захотелось что то написать. Что,ещё не знаю,но главное что то нужно написать. Наверное так на меня действует осень со своим авитоминозом и всё более усиляющимися холодами. Ещё в работе отказали,что весьма огорчило меня. Хотя чего я хотел? Вот так сразу попасть в агенство,которое входит в 5-ку лучших в стране? Ну конечно *улыбка*. Так что думаю нужно пытаться покорять фотошоп,искать агенства менее попульрные и не полного цила,а например вирусного маркетинга,ведь это мне больше всего и нравится.
А ещё вчера ходил на ночной показ Торантино. Можно сказать я всегда хотел просидеть всю ночь в кинотеатре,что бы было что пожевать,было с кем обсудить фильм и главное что бы фильмы были хорошие,вот и я практически осуществил свою небольшую мечту *улыбка*.
И ещё я начал задумываться о кинемотографе. Не о актёрской карьере,а о том,что может быть режисёром стать,только кажется,что это не то что сложно,а очень трудно. Вот и не хочется гасить в себе эти мысли,но так они всё чаще всплывают в голове.
А ещё из-за того что пол дня отсыпаюсь бошк ватная и мысле нереально путаются,так что думаю надо пойти поспать или послушать какой нибудь рассказ,да,так и поступлю,но сначала покушаю. Блин*улыбка*,опять всё черте как.

Ещё с детства,все мы привыкаем к смерти. Помню первый раз я с этим столкнулся в возрасте 3 лет,когда умерла моя бабушка,и именно мама моей бабушки. Помню была очень холодная зима,и моя бабушка привела меня из садика,очень спешили домой. Помню снял польтишко,зашёл в комнату,и там лежала на кровати бабушка. Слишком спокойная и молчаливая. Тогда я мало что осозновал и понимал.
Спустя два года погиб мой отец. Почему то я даже не могу вспонить всех подробностей,а помню только плачущую маму,которая пытается меня успокоить. Жалко что практически ничего не помню о нём,кроме некоторых моментов.
А сегодня я проснулся,утро было солнечным и тёплым,к тому же я выспался и чувствовал себя замечательно,но через пять минут брат сказал что вчера разбился на мотоцикле Рома,очень хороший человек и друг. В последние годы я с ним крайне редко виделся,но я до сих пор помню как в детстве мы все вместе колесили на снегокатах и просто шатались по улицам,потихонечку узнавая мир.
Наверное я даже до сих пор не осознал что его просто нет. На душе стало слишком пусто.
И вроде бы каждый день умирает очень много людей,но когда случается с кем то из близких,понимаешь что ничто не вечно. Так что берегите себя и своих близких,это единственное,что достойно в жизни.
А Роме пусть землю пухом будет.
[показать]

Почему вместо того,что бы что то делать,нужно обязательно бухать? Я уже как то раз говорил,что я мизантроп,и меня раздрожает тупое нытьё на тему "как всё заебало" ничего для этого не делая. Почему нельзя взять себя в руки и просто напросто разобратся в себе? Не получается? Пробовать ещё раз. НЕ хочется даже пробовать,флаг в руки и вперёд за водкой.
Я конечно сам люблю побывать иногда в пьяном угаре и забыться от учёбы или работы,но только под настроение. Если плохо на душе,то вливать в себя водку гиблое дело. Если это девушка,то через часик или два начинаются пьяные слёзы о том какой он мудак и идиот,а если парень,то неизбежно все окружающие резко стали смотреть косо,да и армию вспомнить надо,и всех бывших... уххх.
Только почему обязательно до такого доходить? Ведь все мы взрослые люди,и все прекрасно с подоными вещами знакомы,но тем не менее... Ох не пойму я этого.

Бошка кипит.Сегодня с утра был на форуме посвещёном рекламе и маркетингу. Я чуть не проспал,поэтому выходя из дома ничего не покушал,да ещё и курил на тощяк....уф... Вообщем походил по этому форуму,поговорил с представителями крупных рекламных агенств по поводу трудоустройства и вообще. Все они с улыбкой утверждали что несмотря на непрофильное образование и отсутствия опыта,поступить стажёром вполне реально. Я в приподнятом настроении и голодным желудком,что кстати в месте бывает очень редко,пришёл домой,начал составлять резюме. Охххх. Единственное что мне там понравилось,так это сопроводительное письмо,которое я написал к резюме.
Конечно по своей весьма неплохой привычке верить в лучшее надеюсь на то,что на днях мне перезвонят и попросят приехать на собеседование,но и не обольщаюсь этим. Но если всё покатит как нужно,я буду безумно рад =)

А ещё я понял причину моего плохого настроение в последние дни. Во первых,я заметил,что перестал мечтать. Нет,конечно всё равно у меня оставались они,но я не правильно мечтал что ли... Если раньше,перед тем как уснуть,я предавался мечтам(как то пошло прозвучало=)),то в последнее время я думал где бы найти деньги и как решить огромную кучу совсем небольших проблем и дел. И просыпался я с такими мыслями. Ужас просто. Сейчас навёл небольшой порядок в голове,разложил большую часть мыслей по полочкам,и даже почти наверняка знаю,чем я хочу заниматься хотя бы ещё лет 10-15 в жизни. Может это временное заблуждение,но хотя бы на один миг,на одно мгновенье,мне всё стало ясно и понятно. Всегда бы так...

Стал за собой замечать одну не особо приятную особенность,которая появилась во мне относительно недавно. Я стал каким то злым. Если раньше я особо не вдавался в анализ своего состояния и настроения,а вот как только решился,сразу это понял. Если посмотреть на меня год,даже пол года назад,я чаще улыбался,мало кому грубил и хамил,если мне кто то писал и звонил,то я как правило отвечал,а сейчас во мне назревает некая смесь похуизма с негативом. И радовать это не может.
С одной стороны,раньше я был даже слишком добрым,мягким и пушистым,и хотел немножко погрубеть. А погрубел не на немножко. Обстоятельства все таки надломили меня. То девушка играет на чувствах,то дома одни сор,с друзьями тоже не лучше. Может это у меня такой защитный механизм включился? Не разбираясь в ситуации,начинать игнорировать её или сразу воспринимать в штыки. Не спорю,это удобно и безопасно для психики моей и так изрядно подкошенной,но бля,хочу всё таки вернуть своё то состояние.
Тогда я был хотя бы собой,а сейчас чувствую себя не комфортно,когда таким образом реагирую на внешние раздражители. Ведь это в любом случае не выход.

А ещё я узнал о таком термине,чайлдфри .
Когда я почитал про людей,которые действуют этому принципу,стало тошно и неприятно от того,что кто то может думать подобным образом. Ведь это самое противоестевственное,что можно придумать человеком! Конечно я считаю,что это просто сильно закомплексованные люди,но всё таки,отказаться от рождения ребёнка,ради своей выгоды. Вот и как после всего этого можно любить человечество?)


И ещё я стал очень много ругаться матом,надо бы отказаться от него.

В последнее время довольно популярны стали темы обсуждения как в жизни,так и в интернете про здоровый образ жизни,про то,что хватит прожигать свои жизнь,и про то,что нужно иметь правильные,действительно нужные ценности,и следовать им. Вконтакте у моих друзей всё чаще стали появляться демотиваторы и видеоролики с такими громкими призывами ценить своё время,нравы других людей,ненавидеть наркотики и жить полноценной жизнью.
Когда я встретился с подругой,которая очень любила выпить,и начала мне рассказывать о том,что синька это плохо,нарко тем более,что спать с кем попало не хорошо и что нужно стараться реализовывать себя в чём-то,я немножко удивился такому резкому открытию с её стороны. Точно так же заговорили почти все мои друзья,которые очень любили выпить,подуть,поесть кое что интересное. Я даже немножко испугался такому наплыву подобной информации со всех сторон. Но страх вскоре прошёл,и появилась радость за то,что наконец то они взялись за голову.
Первое время так оно и было. Кто то записался на танцы,кто то на бокс,кто то пошёл повышать квалификацию,вообщем все начали стараться наверстать очень многое и сразу. В интернете творилась точно такая же ситуация.
И всё бы хорошо,если бы так и дальше шло.
Все те же люди всё так же бухают,курят,юзают,только разговоры эти никуда не делись. Так смешно наблюдать за убитыми в щи людьми,которые говорят что пить и курить таааак вредно,что пора бросать всё это дело,или по крайней мере сократить до минимума. Бесит.
Я конечно сам не святой,и сам могу выпить,да и курю я к тому же. Только вот я ещё со школы понял(дадада),что если бухать днями на пролёт,то к хорошему это не приведёт. В лучшем случае будет язва,куча прыщей и в 20 выглядеть на 30. Шиииикарно! Так всё это бесит! Почему нельзя погулять,и не набухаться в говно? Или выйти на улицу что бы погулять,а лишь бы не намутить кой чё.
И тем не менее все продолжают добавлять видео и картинки похожего содержания. Смысл?
Хотя... Хотя бы задумываться начали,и не только мои друзья,но и многие люди. Ведь сначала идёт мысль,а только потом действие =)

А ещё я сегодня разобрал свой рабочий стол,в который толком не залазил уже года 4,если не больше. Столько приятных воспоминаний на меня не нахлынывало уже давно.
Там я обнаружил совсем детские рисунки,нарисованные мной классе в 6-7 на биологии,переписки на вырванных тетрадных листах,билетики в кино,которые я оказывается собираю,и которых накопил великое множество,так же какие то провода,куча наушников,плеер старый,который я никак не мог найти в своё время.
А так же я нашел в нижнем ящике,в самом конце ящика особую папочку из под листов для рисования. В ней было всё,что меня более или менее заинтересовало в жизни. Мои стихи,рассказы,из которых только один доведён до конца,телефонные номера с женскими именами и ещё очень много ненужного,но очень важного хлама. И как же я благодарен сам себе,что в классе 8 или 9 решил собирать подобные вещи в одном месте,что бы потом,много лет спустя посмотреть всё это,и посмеяться. И я действительно смеялся,читая свои стихи,перечитывая реплики персонажей в моём рассказе. Про фотоальбом я вообще промолчу,так как слов нет,что бы передать то,что на тех фотографиях,посл этого поста будет небольшой бонус тем,кто прочитает эту запись =)
Сразу столько воспоминаний накатило,и самое главное столько приятных воспоминаний,что настроение мне ничего уже не испортит =)
Думаю нужно собрать ещё несколько вещиц,доложить в папочку и забыть её ещё лет на 7...

upd:

Около 3-х лет =)

[показать]

Вот и всё. Уволился. Вроде так долго ждал этого увольнения,так долго холил мысли о том,как я приезжаю в главный оффис,забираю свою трудовую книжку,и наконец то сваливаю из этого места. А сейчас как то пусто и немножко грустно.
Ощущение такое было у меня,когда последний раз я уезжал из лагеря. Вроде было и плохо,и я уставал,и люди бесили меня до жути,но всё равно. На этой работе познакомился с массой людей,и некоторые из них оказались весьма хорошими людьми,с которыми я до сих пор общаюсь. Ещё как то настольгически вспоминаю,как упёр первую кофточку,как забивал на всё,и кушал сухарики в торговом зале,как вместо идиотской и надоедливой музыки уговаривал коллектив поставить мой диск.
Много всего было.
Даже когда по дороге в оффис,подумал о том,что может быть остаться на подольше ещё. Но всё таки,как хорошо сказанно одним человеком,имя которого не знаю,"что бы что то найти,нужно что то потерять". Вот я так так. С одной стороны есть деньги,хоть небольшие,но есть,я всегда занят,даже слишком часто,но мне это всё равно не нравиться. Или работать на работе,которая меня раздражает,ругать её,но дальше продолжать работать,или пытаться найти что то лучше,что будет ближе к душе. Я выбрал второе. Надеюсь не прогодал.
Только теперь не знаю чем занять себя блин. Какаято грёбанная апатия появилась. Фу.
А ещё я чувствую,сейчас самое время для перемен. Вот самое-самое. И думаю этим стоит нужно воспользоваться. С чего начать не знаю,но ведь главное начать хоть с чего то...
Так что я не унываю)

А ещё работал я в магазине "ТВОЁ". Вот так вот)

Начал понимать то,что бы ли.ру уже как то не так. Последние дни постоянно работаю,поэтому в интет времени выходить нет,а когда оно есть,хочется только спать. Но вот всё таки решил выкроит 5 минуточек для поста.
И холодно ещё как то вдруг резко стало... Буквально пару дней назад, все жаловались друг другу что невозможно жить в такой жаре,как бац,и сразу стало очень холодно,и теперь все ноют что невозможно жить в таких перепадах температуры. И смех и грех.
Ещё мне предложили один проэкт интересный,нужно придумать план рекламной акции одного портала предоставляющую услуги типа интернет няни. Предложение это поступило очень неожиданно для мена и очень вовремя,потому что начинать своё делать портфолио. Только проблема в том,что это не так легко,как я думал. И я боюсь не справится с этой задачей, к тому же на работе моей особо не сосредоточишься на мыслях подобного рода. Но тем не менее я уверен в себе,и как всегда,надеюсь на лучшее.
А ещё когда вчера я ехал в метро,рядом со мной сидела девушка,и очень красиво нарисовала львёнка,теперь я тоже загорелся желанием научится нормально рисовать,и не ограничиваться наобором нескольких закорючин. =)
А ещё я не знаю,что же ещё можно написать,поэтому я думаю нужно выходить на работу,а то я опять как всегда опаздываю.

А я как всегда. Вечно мне что то не так,и что то не эдак.
Друг начал встречаться с подругой детства. Это как то так поразительно,ведь они совершенно разные! Хотя так часто бывает.
А я один,и нихрена не могу с этим поделать. Просто не знаю что делать и за что ухватиться,что бы хоть с мёртвой точки сдвинуться. Только вот всё не нравиться мне никто так силно,или может у меня просто запросы не в меру большие? Да вроде нет,всё нормально с запросами этими.
Конечно я не начто не жалуюсь,но всё таки иногда так хочеться,что бы хоть кто то был рядом,и что бы это был не друг или подруга,а любимая девушка.
Не знаю.
Иногда это реально гнетёт и убивает,медленно,но тем не менее верно.

И чувствую я себя пандой.

[показать]

Счастье. Что вообще такое счастье? И может ли кто нибудь похвастаться тем,что смог поймать эту птицу за хвост?
Сам же не могу точно ответить на этот вопрос.
Было время,некоторые моменты в жизни,которые были настолько приятны и великолепны самими собой,что это я могу назвать счастьем. У каждого были такие моменты в жизни. И самое главное,у большинства все эти воспоминания идут из детства. С одной стороны,это очень хорошо,так как детство выдалось таким,каким оно и должно быть,а с другой стороны,печально,потому что мы разучились быть счастливыми по мере взросления духовного и телесного.
Всё это прекрасно объяснимо.
Когда человек ещё маленький,его особо не волнует война,кризис,проблемы на работе и в личной жизни вообще невозможны. И взрослея,каждый понимает,что любовь не так прекрасна,как её расписывают,что друзья не всегда остаются друзьями,что родители знают далеко не всё в мире и что радуга,это всего лишь отражение света в повисших в воздухе капелек воды.
С каждым годом каждого из нас гнетёт всё сильнее и сильнее похожие открытия,и человек просто напросто привыкает к такому пассивно-унылому образу жизни.
И всё это было бы ещё нечего,но всё тоже большинство,из-за многих потерь и неудач перестают верить в счастье,хотя как ещё можно назвать состояние 3-х летнего ребёнка,когда мама пришла пораньше с работы,да ещё и с мороженным? Вместо тогда,что бы поменять критерии счастья,или же немного повысить планку,люди самовольно сами себя медленно и постепенно морально разлагют.
Всё это очень плохо,а я... пойду пока что покушаю мороженное.

[показать]

Одну интересную особенность сегодня вспомнил.
Раньше,когда был совсем мелким,я для себя осозновал взросление не по годам,а по тому,насколько близко я смог дотянуться к дверному звонку в свою квартиру. И наверное ещё очень долго,буду помнить тот момент,когда у меня это всё-таки получилось без прыжков и карабканий по двери. Говорить о том,что я был полон радости и неописуемого восторга не стоит. Так,порадовался пару деньков,и забыл как то из-за каких то нелепых,но тем не менее очень важных дел.
Тогда я даже и представить не мог,что спустя больше 10-ти лет,буду вспоминать этот момент с такой нежностью и счастьем.
Ведь если посудить,то сейчас взросление человека определяется далеко не тем,до чего он может дотянуться,а тем,сколько он зарабатывает,есть ли у него работа и собственное жильё и куда он ездит отдыхать каждый год.
Фу.
Всё это как то мерзко что ли... Неприятно как минимум.
Ведь человека уже давно не судят,по тому,какой он есть на самом деле,какие книжки он читает,о чём думает и о чём мечтает. Духовные богатства уже мало кому нужны.
Люди всё больше становятся похожими на роботов озабоченных работой,карьерным ростом покупкой машины и прочими глупостями из-за страха перед будущим.
Это всё конечно понятно,но так ведь невозможно жить. Не проживать,а именно жить...
Поэтому я и храню тот момент из детства,ведь я теперь его могу назвать по настоящему волшебным.
И надеюсь что подобных моментов у меня в жизни будет хотя бы парочку,мне этого точно хватит.

[показать]

Жара всё никак не спадает. Комп у меня всё дальше начинает разваливаться,вот сейчас жду курьера с новой видео картой,а то моя держиться из последних сил уже. Из-за этого где то три дня не сидел за компом вообще.
Не могу сказать что у меня какая либо сильная информационная зависимость,но когда я оказался дома,я тупо не знал чем занятся. Книжки были все перечитаны,убиратся тоже не нужно было,и комп отказывался работать,так что где то пол часа я был в небольшом ступоре,не зная чем себя занять. И это открытие не особо меня порадовало. Зато будет к чему стремится)
А ещё через пару дней,у меня будет день рождение,21 год стукнет как никак,а как праздновать,пока что толком и не знаю. Точнее знаю,но для этого нужно парочку палаток,а где их взять,я никак не пойму. Покупать их я по финансам не потяну,а у знакомых или заняты на эти выходные уже,или нет их вообще.
И ещё очень хочу сходить на пляж позагорать и искупаться,но из-за этого курьера,не могу из дома даже выйти... И ещё недавно почувствовал себя дураком даже... Произошло это из-за того,что я весь день ходил с намазанными на волосах лимонной кислотой,выжигал их так, а когда под вечер припёрся домой,посмотрел в зеркало,и очень огорчился из-за того,что кроме укой зассалиности,ничего не изменилось(
А ещё сейчас позвонил курьер,сказал что в теченее часа будет,после чего пойду купаться)))
Ну а пока что пойду покурю)