Бороться бесполезно. Даже бессмысленно я бы сказал. Непривычно конечно звучит,но я считаю,что бороться за место под солнцем,просто напросто пустая трата времени. Нет,я не говорю о том,что нужно вести амёбный образ жизни,я имею ввиду то,что не стоит тратить силы и нервы на то,что бы получить хоть что то.
Вот например взять мою жизнь. У меня всё самое замечательное,всё самое лучшее и запоминающееся в жизни происходило совершенно спонтанно,и соответственно неожиданно для меня. Это касается как и первых моих джинс,купленных не на рынке,и заканчивая самыми лучшими периодами своей жизни. А каждый раз,когда я что либо планировал или продумывал,всё то,чему я придавал чрезмерное значение,как правило превращалось в прах через некоторое время.
И если основываться на самом ценном,жизненном опыте,и прибавить несколько крупинок гениальных мыслей не менее гениальных философов,то получается так,что всё самое лучшее получают не то,кто из кожи вон лезет ради чего то,а те,кто просто живёт и делает то,что ему по душе.
И на самом деле,сколько сейчас в одной только Москве недоменеджеров и логистов,которые пошли этой дорогой только из за возможности грести побольше денег? И с чем они останутся в итоге,думаю уточнять не стоит. Из этого сего следует только один логический,хоть и не совсем понятный ответ. Нужно жить так,как хочется,а точнее так,как велит сердце,и тогда всё будет действительно прекрасно.
Только тут есть ещё один момент,который нужно обязательно уточнить. Нужно быть действительно сильным человеком,что бы следовать дороге сердца,и отказаться от остальных путей. Ведь согласитесь,что весьма трудно написать увольнительную с работы которую не любишь,и пойти туда,где хочется работать,но отказаться от большинства денег. Вот и я о том же,и это только самая очевидная причина. Да и к тому же в современном обществе не так уж и легко понять,что именно хочется получить от жизни именно ТЫ,а не твой социально адаптированный двойник,который сверху и до низу пропитан многочисленной рекламой и стереотипами.
Это трудно,но она действительно того стоит. Главное перестать бороться с жизнью,перестать винить её во всех своих неудачах,а просто позволить себе жить так,как хочется. И всё будет кока кола)

p.s. и ещё не нужно бросаться в крайности)

[показать]

Чёртовски приятно просыпаться от солнечного света,который пробивается сквозь закрытые глаза. Особенно приятно просыпаться с осознанием того,что никуда не нужно спешить. Нет,нужно конечно,но институт далеко не самая важная составляющая моей жизни. И вот так вот лежишь себе в постели и так вот кажется,что и нет никаких проблем. Нет неприятностей и лишних волнения. Нет ничего плохо,что хоть как то можешь заставить поникнуть тебя. И их действительно нет. И тебе это не просто кажется,а так оно и есть. Ведь если подумать,то большая часть неприятностей,которые случаются с нами ежедневно,нельзя назвать таковыми.
Интересно получается,верно? Долги в институте,нервные людишки в общественном транспорте,проблемы с кожей,с волосами,усталость,неприятности со своей половинкой,начальник идиот и т.д. и т.п. Всё это на самом деле настолько легко решаемо,что иногда даже смешно становиться,как я сам морочил себе голову подобными вопросами несколько дней подряд.
А ведь нужно было всего лишь осознать,не более.


p.s. c первым днём весны)

p.p.s. а ещё я походу разучился писать,так что до вечера)

[показать]

Я считаю,что подобное может случится только один раз в жизни. Только один раз можно это потерять,и если не вернуть вовремя,то всё может закончится весьма плачевно. И действительно,сколько людей погибло будучи живым,всего навсего потеряв вкус к жизни? Я думаю что каждый с этим сталкивался,и кто то прошёл этот этап,а кто то нет. Но не суть.
Самое неприятное,что человеку крайне трудно выбраться из рамок общепринятых стереотипов,поступать именно так,как ему хочется,жить и делать то,что хочет сердце а не наше потребительское мировоззрение. А это в основном и является одной из главных причин меланхолии. Да собственно и каждый человек сам прекрасно видит выход из своего плачевного состояния,но переступить через себя и начать всё заново немножко трудно,но только по начала.
Честно говоря даже и не знаю,поможет ли тебе этот пост или нет,но всё нижеизложенное мне действительно очень помогло в своё время,и очень надеюсь,что и поможет тебе.

[показать]

В первую очередь к меланхолии человек приводит не сам себя,а его внешнее окружение. Это может быть как отдельно взятая личность,так и всё его окружение. И даже больше,не только люди,но и всё его нынешнее окружение. И соответственно что бы избавить себя от негативных мыслей,нужно просто напросто порвать все связи с так называемой прежней жизнью. И это сделать не так уж трудно. Можно ходить в институт и читать книжку или слушать музыку вместо привычного общения. Вместо того,что бы пойти на улицу с прежней тусовкой,можно выйти одному на улицу и просто прогуляться наедине с собой. Но если это совсем не хочется,можно протупить несколько дней в инете или заняв себя чем либо ещё.
В этом действительно есть огромный плюс. Первые несколько дней трудно почти всё время быть наедине с самим собой,но только посредством самовольной ВРЕМЕННОЙ изоляции можно легко избавиться от потребности в общении. Человек ведь социальное животное и ему необходимо общение,а подобная изоляция помогает огородить себя от неприятных личностей. Не стоит бояться того,что можно потерять всех тех,кто рядом. Те,кто действительно буду с тобой,кому ты действительно нужен,в любом случае останутся.
И самым главным плюсом является избавление от общественного мнения. Люди в своём общении,дружбе,отношениях так или иначе навязывают свою точку зрения и свои принципы,которые нахрен никому не сдались. И человек сам того не понимаю как губка впитывает в себя то,что ему регулярно вливают. А оставшись наедине с самим собой,можно достоверно понять что ты вообще такое,и что же тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно для счастья.

[показать]

Во вторых нужно найти себе цель. без цели и стремления каждый из нас не будет лучше амёбы или медузы,безвольной и робкой. Нужно поставить себе какую либо цель. И она обязательно должна быть достижимой. Это может быть что угодно: можно бросить курить или начать регулярно бегать по утрам,научится рисовать или купить себе коллекционное издание санта барбары. Не важно что,главное двигаться к этой цели. И ОБЯЗАТЕЛЬНО её достичь. Поэтому она должна быть лёгкой. В моём случае мне помогло то,я составил список фильмов,которые всё никак не мог посмотреть,в сумме их стало 38,и за полтора месяца я добил их. Потом я решил сделать что нибудь более существенное,и устроился на работу на две недельки,после чего купил себе свой первый мп3 плеер. И это просто примеры,как можно постепенно добиваться того,что хочешь ты.
Вкус к жизни появится в первую очередь после того,как мечты,даже самые робкие и небольшие начнут исполняться. Только после этого можно действительно превратить свою жизнь в сказку. И только после этого можно задумываться об отдыхе на бали или небольшому турне по европе,ведь когда у тебя ничего нет,трудно поверить в то,что всё возможно.
И ещё это обязательно потому,что без цели невозможно ЖИТЬ. Без цели можно только проживать в пустую, наполняя свою жизнь многочисленным хламом,не оставляя места для достойных внимания мыслей и вещей.

[показать]

В третьих нужно каким любо образом разнообразить свою жизнь. Опять же кажется не таким уж и лёгким,но на деле является сущим пустяком. Можно,и даже нужно начать с мелочей и главное не лениться. Можно идти к метро пешком через парк,можно поехать в центр со своим дурацким и старым фотиком,и начать фотографировать всё подряд. Можно начать слушать новые музыкальные жанры и ходить на разного рода выставки и концерты. Нужно делать что угодно,главное,это превозносить разнообразие в жизнь. Только так можно понять её многогранность и начать ценить её. Так же каждый новый день будет содержать в себе кроме стандартной программы на день несколько весьма любопытных открытий и развлечений.

[показать]

В четвёртых желательно просто помечтать. Нет ничего легче это. Только конечно желательно немножко подготовится к Читать далее...

Конечно я прекрасно понимаю,что это может прозвучать глупо,но я почему то верю,что смогу изменить этот мир. В лучшую сторону конечно. И думаю эта весьма достойная цель,которой нужно стараться добиться.
Просто я так подумал,что просто так ненавидеть человечество глупо и неинтересно,хотя в этом есть что то своё...
И по сути,это не так сложно как кажется. Достаточно всего лишь сделать что то такое,что отдалось бы очень широким резонансом по миру. Только что... Но я думаю что уже иду по правильному пути.
Звучит конечно по детски,но тем не менее почему бы и нет?

[показать]

Однако я многое оказывается пропустил. Мало того,что все книжные по натыканы книжками о искусстве жить и прочей лабудой про пипак тренинги и т.д. ,так оказывается уже и выяснили сколько длится любовь! Более идиотской и глупой книги я уже давно не видел.И что самое главное,она стала бестселлером! Миллионы людей,кто когда либо пострадал от неудачной любви,кричат и орут о том,что всё это правда,что любовь,это всего лишь незамысловатая химическая реакция. Может и прозвучит немножко оскорбительно,но все они лишь жалкие неудачники.
На самом деле,как можно говорить о том,что любви нет? Из-за того,что как то раз,а может и два раза ошиблись в человеке,и всё,любви нет. Нужно ведь уметь различать влечение и любовь.
Влечение,это просто невероятная тяга к другому человека,которая иссякается после некоторые занятий сексом. Думаю это многим знакома. И очень многие путают это с любовью. А ведь это так печально.
А любовь... Это не описать словами. Это когда смотришь на ту,которую любишь,и думаешь о чём угодно,но только не о том,как бы её трахнуть. Это когда спустя несколько лет,та самая не начинает тебя раздражать,а ты начинаешь любить её ещё больше. Это когда видишь как весьма пожилая парочка медленно и не спеша гуляет по парку и держаться за ручку. Они мочат,и только улыбаются. Я сам их видел. И я думаю что если им сказать об этой книжке,они очень расстроятся.
Так же и расстраиваюсь я,когда слышу о том,что кто пытается обернуть любовь в тупое сексуальное влечение. Даже больше злюсь от глупой ненависти этих неудачников,которые лелеют своё самолюбие этими глупыми байками про три года.

[показать]

Сегодня в метро со мной случился один такой случай,с которым мне кажеться каждый сталкивался,так или иначе. Еду я с работы и читаю книжку,сижу соответственно. Проезжаю октяборьскую и в вагон заходит очень много народу,и среди этих людей толкается одна бабушка. И вот она подошла ко мне,я переборов лень уступаю ей место,на что слышу: "так то бля!" Я переспросил,потому что я думал,что ослышался,на что получил охуеную триады про то,кто я такой,что мне нужно делать по жизни и тому подобное.
Я с большим уважением отношусь к старикам,так как понимаю,как трудно сейчас жить им,но не послать её я просто не смог. После чего вышел на ленинском и немножко прогулялся.
Что самое удивительное,что во всём этом потоке слов,больше всего зацепило то,что "я обязан был вообще не садиться,так как это место по праву её". И на самом деле,куда не глянь,везде я кому то и что то должен. И тут тихо-тихо напрашивается вопрос. А почему собственно? Почему я вечно кому то обязан? Нет,я сам понимаю,что никому,ничего не должен,но почему так считет большинство? Единственные люди,которые мне действительно дороги,и кому я останусь обязан до конца жизни,это моя семья. Больше никто просто не в праве требовать от меня что то. Но ладно я,мне не трудно послать чьё то мнение без дальнейшего осадка на душе,но вот действительно жаль тех,кто из-за этого действительно себя губит.
Если просто подумать,сколько сейчас людей решили стать топ менеджерами? Сколько людей считают себя действительно счастливыми посредством накопления совершенно ненужного хлама? А ведь кто не хотел стать космонавтом или например посмотреть весь мир! Сколько было художников и писателей загубленно,из-за освистания со стороны...
И с каждым поколением всё труднее и труднее проявлять себя полноценно,а не ограничиваться рисованием граффити вконтакте. И если действительно пусть себя под откос и направить на сторону топ менеджера и тому подобное,то от личности не останется совсем ничего. Если действительно слушать всех и каждого,то получиться не жизнь,а добровольное самозаточение какое то.
Ведь в первую очередь,нужно оставаться голодным и безрассудным.

[показать]

upd:
И если кто нибудь знает неплохие сайты,посвящённые old school тату,скиньте пожалуйста мне)

[показать]

Горы сверну

Вот так вот стоишь на остановке,ждёшь свой автобус и куришь. Из людей только ты сам и ещё какой то странный мужик,который разговаривает сам с собой. И такая идиллия кругом! Совсем слегка падает снег,и когда он пролетает под светом фонаря так интересно искриться,как будто под лучём этого самого света воздух особенно наэлектризован. Потом начинаешь топтаться на месте,но не просто так,бесцельно,а что бы из твоих следов получилась какая нибудь мордашка или не особо культурное слово. Через дорогу,на другой остановке стоит ещё кто то,только совсем неподвижно и полностью укутавшись в пуховик,так что снег медленно,но неумолимо превращает человека в одного большого снеговика. Поднимаешь голову вверх,а там звёзды. Конечно виден далеко не млечный путь,но тем не менее меня это завораживает больше всего. Даже проезжающие мимо машины еду гораздо тише,чем днём. А если оглядеться по сторонам,то можно заметить что тут ещё человек десять. Кто то стоит за палаткой,пытаясь спрятаться от вездесущего снега,кто то стоит в наиболее осматриваемой точке,что бы ещё из далека увидеть автобус. Да и насколько приятен хруст под ногами от твоих шагов. После чего из-за поворота медленно и даже немножко вальяжно из-за угла выезжает автобус и всё становиться на круги своя.
Жалеешь только об одном. Что не получается замечать все эти мелочи и детали в повседневной жизни.

[показать]

А ещё сегодня в некотором плане сегодня памятная дата. Уже ровно как год я веду этот дневник. Даже и не вериться,что пролетел целый год. Я впервые перечитал все свои посты,и заметил,что я очень сильно изменился. Вообще не люблю писать о себе от 3 лица,но если год назад первые посты писал более наивный и более добрый мальчуган,то теперь я претерпел сильные изменения. Огрубел что ли.
Так же хочу заметить,что дневник отлично сыграл свою роль. Если раньше меня что то тревожило или беспокоило,это оставалось внутри. Благодаря дневнику, бедлам и беспорядок,царивший в моей голове очень долгое время,превратился в более менее систематизированную картотеку. Я наверное понял,что же я всё таки хочу получить от жизни,и к моему счастью это оказались не море секса и денег.
А что самое главное,я понял,что я далеко не один,и что мои мысли и так называемые душевные терзания разделяю со мной как минимум 102 человека,и от этого становится безумно приятно! Спасибо,что вы есть)
Так что спасибо тебе,мой дорогой дневник (никогда не думал что так скажу) и всем тем,кто меня поддерживал в тех или иных проблемах. Спасибо!

[показать]

Вот и опять. Снова и снова что то взрывают и снова и снова люди умирают. Как же становится противно и неприятно от того,что я волей или неволей принадлежу к такому роду человеческому. С одной стороны обычные люди,которые летели куда то или возвращались от куда то,а с другой,другие точно такие же люди,только с ложными предубеждениями и сломанной психикой. Есть также и те,кто старается наживиться на этом.
Блядь,вот неужели это никогда не закончится? Неужели каждый раз,как мы забудем про прошлые теракт,только-только успокоимся,нужно шандарахнуть что нибудь ещё? Да и самое главное,ЗАЧЕМ?
Опять слишком много вопросов. И нет ответов на них. И я не собираюсь писать тут,что всему виной правительство или недавний случай на манежной площади. Я не хочу писать про профессионализм охраны в аэропорту и про ебучих таксистов.
Хочется просто пожелать счастливого пути тем,кто погиб,скорейшего выздоровления тем,кто находится в больнице и крепкую силу духа родственникам и близким знакомым погибших и пострадавших. Так же тем,кто не пострадал в этой катастрофе. Будьте людьми и не разводите говн про заговоры и национализм,и так без вас тошно...

[показать]

В первую очередь нужно узнать,что же ты на самом деле хочешь. А это не такая уж и простая задача. Все мы привыкли жить так,как не хотим жить. А точнее избегать подобной жизни. Например если кто то не любит общественный транспорт,старается как можно меньше ездить на нём. Если кто то не хочет жить в бедности,старается посещать места,для так называемой богемы. Если кто то не хочет болеть,избегает всех возможных факторов,которые могут способствовать этому. И вроде бы это нормально,избегать того,чего мы не хотим получить. Точно нормально?
А вот и нет. В таком случае вся жизнь превращается в сплошную гонку,стремясь уйти от неприятностей всеми возможными силами. И в итоге,получаем как минимум кризис среднего возраста.
Гораздо важнее понять то,что тебе действительно нужно,и чего ты действительно хочешь. Этим,к сожалению,мало ко можешь похвастаться. Ведь если знать,чего хотеть,то и получить это становится гораздо проще.
Может быть кто то подумает или напишет,что я то уж точно знаю,что я хочу получить от жизни! Я например знаю,что не хочу быть бедным,а это значит,что я хочу быть богатым. И не поспоришь с этим никак. Да только вот это до сих пор остаётся той самой гонкой от бедности,но не к богатству. Быть может получится так,что ты не будешь бедным,но и богатым тоже не будешь!
Вот так и получается каждый раз практически со всем,что нас окружает в жизни. Начиная с места учёбы или работы,заканчивая тем,что мы едим.
Только как понять,что же действительно нужно? Что по праву является твоим,а не накрученным общественным мнением и обществом в целом? Тоже не так трудно,хотя и по началу может оказаться крайне сложным. Нужно просто слушать своё сердце. Или душу. Или интуицию. Не важно как это обозвать,суть одна. Как это работает я к сожалению,или к счастью,не знаю,но факт остаётся фактом,это работает.
Когда начинаешь полностью понимать и осознавать что тебе действительно нравится,жить становиться гораздо легче и проще. Пропадает то состояние,которое можно сравнить с депрессией и плохим настроением.
Ведь когда понимаешь,что идёшь своей дорогой,и когда это действительно нравиться,только и начинаешь жить. И нужно научиться не выживать,а жить(ц).

[показать]

Очень хочется верить в то,что те поступки,в которых не был уверен,но тем не менее совершил их,что в последствии они не окажутся ошибками. Конечно если подумать,то шибок в принципе не существует,но вдруг? Вдруг та дорога,по которой я мог пойти,привела бы меня к вершине счастья? А нынешняя и в подмётки ей не годится. Это наверное самое трудно постижимое,что есть в жизни. И это делает саму жизнь гораздо интереснее,не правда ли?
А вообще подобного рода мысли меня уже давно не одолевали. Не знаю даже,с чем это связанно. Хотя знаю. Но не суть)
Суть в том,что в принципе,из-за нереальной витиеватости жизненного потока,даже приблизительно нельзя сказать,чем откликнется в будущем то или иное действие. То что по нашему мнению нам сейчас кажется плохим или неправильным,через несколько недель,месяцев и даже лет может сослужить весьма неплохое благо. Подобных пример у меня огромная куча,да и у каждого из вас тоже,так что думаю иллюстрировать не стоит.
И то подобного становится так любопытно и интересно,что же будет дальше,за следующим поворотом в жизни.
И всё таки очень хочется верить,что все те действия,которые мы совершили,приведут к чему то большему и лучшему,чем обладаем сейчас. И если верить,а точнее знать,то именно такое будущее нам прописано...)

[показать]

А ещё меня всегда воодушевляла луна. Полная,яркая и на чистом небе. Каждый раз,когда я случайно поднимал голову так сильно,что бы увидеть её,не мог оторваться ещё некоторое время.
Меня восхищает то,что она находится на таком огромном расстоянии от меня,и в тоже самое время кажется такой близкой,что можно различить кратеры от падения метеоров. А её мистическое сиянии ещё больше воодушевляет. Под светом луны всё приобретает немножко другой оттенок и вид. Это касается как деревьев,машин,домой,так и мыслей,ну по крайней мере моих мыслей.
Когда я смотрю на луну,она меня завораживает своей таинственностью и неприкосновенностью. В душе появляется мысль,что я кузнец своего счастья,и что если люди смогли долететь до неё,то уж мои проблемы точно не должны составлять для меня труда!
Ещё луна для меня крепко связна с одной моей хорошей подругой,которая со мной,из-за моей же глупости не общается уже как год с лишним. Тогда был август,и я проснулся посреди ночи,и решил пойти покурить. Свет включать не стал,потому что от лунного света было и так слишком ярко. И так я сидел на кухне и курил,как вдруг пришла смска от неё следующего содержания:
-Виталь,ты посмотри какая на небе луна!
Чёрт,это одно из самого приятного,что мне приходилось когда либо читать в свей жизни! Тогда я понял,что есть некая магнетическая,или ещё какая нибудь,связь между одним человеком и другим,которая крепко держит их друг с другом,И заставляет чувствовать одного человека то,что испытывает другой.
Вот и сейчас на небе,точно такая же луна. И я точно так же сижу как дурак и смотрю на неё. Только вот теперь явно чего то не хватает... Наверное сигарет.

[показать]

Очень люблю ночь. Не кутить,не пить или орать что то невразумительное,хотя и такое случалось конечно,а просто походить одному или с кем то очень близким. Вот так же и сегодня. На улице ни души,только снег и звёзды,остальное словно пропало на некоторое время.
В особенности таким приятным оказалось простое валяние в снегу. Помню так мог пролежать в сугробе только в детстве,а сейчас стал слишком взрослым,и уже как то не респектабельно получается...
И тем не менее,так здорово,когда ты просто лежишь,мысли витают так же высоко,как и звёзды. Вроде их видно,но ни потрогать,ни достать не получится. Никто не шаркает по заледенелому асфальту. Никто не орёт. Только люксор изредка скулит из-за безуспешных попыток спарится с большим комом снега.
И ты вот так вот лежишь,думаешь о чём то высоком. Спине потихонечку становится мокро,но на это обращаешь ноль внимания. Нет ни горя,ни обид. Ничего нет. Только осознание,что всё идёт лучше некуда.
Я даже расслышал лёгкую мелодию заледенелых веточек на прогнувшихся деревьях,которые слегка ударяются друг о друга на лёгком ветру,создавая некую минимолистическую мелодию души. Я её только так смог обозвать.
И несмотря на те поражения,что когда то были,те неудачи и те болячки,что периодически отдаются эхом из прошлого,теперь уже не имеют никакого значения. Всё началось с нуля,по новой.
Завтра попробую своей девочке показать то,что я увидел и почувствовал сегодня. Надеюсь она согласится повалятся со мной в сугробе лишние 15 минут.

[показать]


upd

Да,и с Рождеством ребятки!

И ведь на самом деле,жизнь если и в какой то момент покажется грустной или скучной,то в ближайшее время,она точно подкинет что нибудь такое...
Для меня этот новый год начался не то что очень хорошо,а замечательно я бы сказал. Теперь чувствую себя человеком.
А я ведь уже действительно забыл,насколько приятно находится рядом с ней. Забыл насколько приятно просто так лежать и обниматься.
И на самом деле,теперь для меня очень многое потеряло значение. Когда раньше я зачем то гнался и стремился,сейчас потеряло смысл для меня. Не знаю,может это просто мания такая,но мне всё это чертовски нравится.

А ещё я наверное впервые не знаю о чём написать,поэтому лучше промолчу до поры до времени.

[показать]

Буквально через час стукнет 12,и во всей стране настанет новый год. Пока на кухне мама и остальная родня носится и крутится в приготовлении многочисленных салатиков и прочих вкусностей,я решил немножко уделить времени последнему посту в этом году.
Честно говоря,подводить подитог мне крайне не хочется,потому что сам для себя я уже сделал свои выводы,а вам будт просто неинтересно читать какой я крутой,раз смог понять то то и то то,так что перейдем сразу к поздравлению)
Всем всем всем тем кто читает мой дневник,я хочу сказать спасибо за то,что вы есть. Да и тем кто не читает. Да и вообще всем всем всем людям хочу пожелать действительно хорошего года. Для многих он выдался не слишком простым,зато точно не скучным. Я желаю Вам всем счастья,здоровья и удачи.
Бонально? Хорошо,исправлюсь.
Я желаю Вам всем прежде всего оставаться самим собой и не превращается в безликую куклу,в погоне за красивыми и совершенно ненужными вещами. Очень надеюсь на то,что у Вас в новом году будет то,что Вы действительно хотите. У кого то это может быть плеер,у кого то машина,а у кого то любимый человек. Добивайтесь своего! Мечтайте! Не верьте тем,кто говорит что чудес не бывает и что все мы жалкие не способные ни на что марионетки! Каждый кто читает эти слова,как минимум уникален и по своему совершенен! Главное помните весь этот год,что Вы сами себе хозяева,не смейте никому портить себе настроение и жизнь. Пусть идут далеким лесом те,кто хоть чем то не устраивает нас. Каждый из Вас достоин как минимум самого лучшего,что есть в этом мире,поэтому нос по ветру и вперёд в новый год с боевым настроем!!!!!
Всех с новым годом!!!

[показать]

Пару часов назад пришла в голову небольшая идейка,вот и решил изложить её тут в письменной форме. Получилось понечно немножко длиннее,чем планировал,но тем не менее прошу к ознакомлению
А ещё советую читать под определённое музыкальное сопровождение. Сначала советую послушать Once.a.super.hero. - heart/brain ,а потом под Desimal - Afterlife. Эти треки можете найти в поиске аудиозаписей вконтакте. Спасибо за внимание.

-Алло...
-Привет Артём,это Паша,не хочешь сегодня сорваться в клуб?
-Извини,не могу,на работе завал. Сам знаешь,праздники скоро.
-Там Наташа будет...
-Не томи душу,если пораньше освобожусь,наберу.
-Ладно,до встречи!
-Пока.
Я небрежно откинул телефон в дальний конец дивана и естественно он слегка отпружинив упал не на мягкие подушки а свалился на пол.
-Блядь!- выругался я зло.
Уже сил нет от этой работы.Через 4 часа новый год,а у меня ещё 274 человека осталось. Да ещё там Наташка будет... Ладно,нужно побыстрее закончить.
Так,посмотрим,кто у нас тут.
Так,завтра в 5 часа водитель автобуса не справится с управлением на Каширском шоссе и вылетит с дороги. Погибнет 20 человек. Это Павел Андреевич 24 года,Игорь Александрович 37 лет,Нина Ивановна 53 лет,Смирнова Наталья 28 лет,Смирнова Оксана 14 лет... Чёрт,14 лет всего лишь,да и вместе со своей матерью. Завтра,в 16.45 водитель такси заснёт за рулёми вылетит на встречную полосу. Водитель останется в живых и Мать и её дочка погибнут. Так,прочь эти мысли из голвы,дальше работать нужно. Потом значит самолёт упадёт Минск-Москва,погибнет 130 человек. Уже легче хотя бы,в итоге осталось 214. Работаем!

Освободился я равно без 15 минут 12. Ясное дело,что никуда я уже не успею,поэтому решил осушить бутылку Советского в гордом одиночестве,а потом на такси доехать до клуба.
С трудом открыл бутылку,упал на мягкий диван и сделал один большой глоток из него. Стало немножко легче.
Вот если бы я знал,какого это,ни за что не устроился бы работать на подобную должность. Да время назад уже не повернёшь,а уволится я никак не могу. Хоть деньги нормальные платят,хотя и от них теперь толку мало.
Помнится по началу было совсем трудно. Мне конечно советовали не читать список людей да и не вдумываться в суть работы,относясь к этому как к обычной рутине,но когда вершишь над жизнями людей,не так легко это даётся.
Первые три месяца я сам не понимаю как отработал. Каждый день мне давали список из 100 - 150 человек,и я должен был найти место,особо опасное для жизни человека,и послать его именно туда. Помню за один очень долго гонялся,то отскочит от падающей сосульки,то увернётся от машины,но в итоге я смог достать его на одном мероприятии,где у одного менеджера крыша поехала,и он решил уйти из жизни,и заодно прихватил моего клиента. Это Паше спасибо,он постарался.
Я сделал ещё глаток,позвонил и заказал себе такси. Через пол часа должны приехать.
-Ещё тысячи 4 попросят наверняка.- с раздражением пробормотал себе под нос.

А ещё через три месяца,меня повысили! Если раньше мне приходилось разбираться с каждым случаем по отдельности,то теперь я занимаюсь только массовыми мероприятиями. Моей же задачей остаётся только направить людей,которые числятся в списке в самолёт,который упадёт,или же посадить в поезд,который сойдёт с рельс. А сейчас я уже как то привык к этому. Я же ведь не хладнокровный убийца,и люди должны умирать,так или иначе. Большинство даже не жалко. Один извращенец,другой убийца,третий изменник,четвёртый преступник и т.д. Жалко только когда в списке появляются дети.

За окном раздался гудок машины.
"А вот это за мной" вяло подумал я,запракинул голову и осушил бутылку до дна. Быстренько привёл себя в порядок,поднял с пола телефон,накинул пальто и вышел на улицу.

Холодный зимний ветер сильно ударил по лицу. Я вдохнул полной грудью зимний и прохладный ветер,почувствовал как он попал в лёгкие,выдохнул и сле в такси.

Хоть я ни с кем и не хотел разговаривать,но таксист,представившись Сергеем заразил меня новогодним настроением и разговорил меня,так что даже настроение поднялось на порядок выше.
-Артём,а что ты так поздно то? - спросил он задорно,чуть обернувшись ко мне.
-Да пришлось составлять годовой отчёт,вот только-только закончил. - автоматически соврал я.
-Да,понимаю. Не повезло тебе с работёнкой. - сказал он с понимание. Что самое главное,в нём не чувствовалось фальши. Создавалось такое ощущение, что он действительно сочувствовал мне в этом.
-Не то слово.
-А почему ты вместо того,что бы отмечать новый год,развозишь таких же неудачников,как я?
-Да моя жена с докой только завтра возвращаются с моря. Я их две недельки назад отправил отдохнуть,кое как наскрёб деньги на них,а вот на себя не хватило. Дочка моя,Оксаной зовут,ещё ниразу не была на море,вот и решил сделать ей такой подарочек,да и пусть жена отдохнёт. Зато смотри какую магнитолу хорошую купил! Мало того что в ней многоканальный выход,да ещё и ...
Дальше я не мог его слушать. У меня внутри всё оборвалось.
Список 12,страница три. Смирнова Наталья 28 лет и Читать далее...

Интересно,если сказать человеку,а точнее ребёнку,с самого раннего детства,что он не может ходить,и говорить это на протяжении нескольких лет,то уже в зрелом возрасте или хотя бы в отрочестве,он сможет поверить в то,что способен ходить на двух ногах? сможет ли он встать на ноги и пойти? Сомневаюсь.
Так же и все мы,поколение МТВ настолько ограниченны в своих способностях,что иногда становится смешно от безысходности.
С самого раннего детства все мы видели на телеэкранах про нескольких успешных и знаменитых людях,буквально единицах из миллиарда людей,которые смогли чего то добиться в своей жизни. Нам рассказывают их биографию,то как они с нуля,достигли всего,чего можно только желать. Казалось бы,это может стать примером для подражания,но создавая собственных идолов,мы стремимся быть такими же как они,делать так же,как они,забывая,что дорога к лучшему,у каждого своя,и если посвятить свою жизнь,ради стремления стать похожим на кого то,ничего кроме депрессии и самобичеванию не приведёт.
Мы с самого раннего детства засадили себя в лампу,состоящую из стереотипов и надумок,а теперь смотрим через небольшое окошечко на мир,и мечтаем о более менее сносной работе.
А если просто представить себе,что было бы,если мы не окружали себя огромной стеной стереотипов и многочисленных культов? Если бы мы не знали,что ради красивой жизни,не приходилось бы вкалывать по 12 часов в сутки 5 дней в неделю? Что было бы,если бы мы не знали,что летать невозможно? Что было бы,если мы не знали,что мечты не сбываются,и что нет ничего невозможного?
А ведь действительно,нет такого,на что человек не способен,и те,кто утверждают обратное,просто напросто рабы лампы,не более.

[показать]

Ну что,думаю пора уже подвести итоги 2010 года,до его конка как никак осталось всего лишь 10 дней.
Вообще,этот год для меня выдался совершенно непонятным. Но тяжёлом в любом случае. И в любом случае,именно в этом году я действительно понял,что же я такое за существо,и как мне жить вообще. Конечно я ещё не уверен точно,но я чувствую,что я на правильном пути.
Как часто бывает,некоторые надежды были растоптаны в прах. Точно так же теперь я отдалил от себя тех людей,которые меня...кхм...угнетали что ли... Те,в чбей компании я перестал чувствовать себя хорошо или оказывался в чём то виноватым тоже посланы лесом. Конечно это было не так легко,но оно того стоит.
Ещё я считаю,что вырос в духовном плане. Очень многое понял,что раньше для меня было загадкой. И одно из самых важных открытий для меня стало,что я научился жить в согласии с душой. Конечно не всегда получается делать,далеко не всегда,но со временем у меня это точно получится.
Но это всё повседневность и особенного значение не имеет. Самое важное,это то,что у меня появилась вера в себя. Конечно я в принципе никогда не страдал заниженной самооценкой,за исключением редких периодов жизни,но сейчас.... Может быть прозвучит немножко самонадеянно и наигранно,но я уверен,что при должном поведении смогу достичь всего,что захочу.
Я понял,что хватит быть аморфным существом,которых очень часто можно встретить в метро по утру,и нужно действовать,ведь только я вершитель своей судьбы.
А ещё я действительно очень рад тому,что новый год заканчивается,хоть это и фикция ^^

[показать]

Посмотрел сегодня в контакте список моих песен. За 2 с лишним года из набралось не больше 700,но тем не менее,по ним легко можно понять моё тогдашнее состоянии и настроение. Ну по крайней мере мне так кажется. И самое интересное,что одни из первых песен,которые были мной добавлены,очень сильно отличаются от последних. Начиная от Кати Чехохой,АТБ,Бистибой и прочими,заканчивая хардкором и дедметалом.
И чёрт возьми,самое обидной,что я наверное только сечас понял,насколько сильно я изменился за последние несколько лет. Практически кардинально!
Конечно я понимаю,что всё меняется,и изменения ведут только к лучшему,но изменения эти происходили далеко не под благоприятными обстоятельствами. Мне действительно безумно жаль те черты харрактера,которые видоизменились или утрали себя.
Хотя в то время,я как раз таки и пытался избавится от этих самых черт. Я не хотел быть добрым и доверчивым,потому что меня легко было обмануть. Я не хотел быть робким,потому что ругал сам себя,за то что не мог посмотреть в ответ красивой девушке,которая смотрит на меня. Я хотел стать более похуистичным,потому что был очень впечатлительным.
А теперь от этого всего остался только след.
Нет,конечно я немножко гипертрофировал про след,но просто осознание этого навалилось на меня слишком неожиданно и слишком тяжело.

[показать]