Волосы пахнут шампунем и городским,
Руки по локоть в шрамах - любимый кот.
Эта весна расскажет всем, с кем мы спим,
Этот апрель добьёт меня в третий год.
Пахнут ладони - чернила или духИ,
Рваные листья тетрадные под кровать.
Ты же не куришь и знаешь мои стихи,
Ты же мне врёшь - и я разучилась врать.
Пахнут колени пеплом /наверняка/ -
Сколько же можно пол ими пробивать.
Я же срывалась дважды по четвергам.
Март научил забывать или забивать.
Пахнет весна цинизмом и табаком.
Встретимся там, где сдохнет родимый май.
Я напишу последнее - ни о ком.
Если прочтёшь когда-то - не забывай.
(c)
Я ещё тебя помню, знаешь...
Если честно, скучаю очень.
Интересно, а ты скучаешь?
Помнишь встречи, звонки ночью?
Интересно, кого ждёшь под вечер
На моей остановке трамвайной?
Знаешь, я всё мечтаю о встрече
Нашей встрече с тобой случайной.
Как живёшь, о чём в блогах пишешь?
До утра смотришь фильмы снова?
И с каких пор не мной дышишь?
Как тебе воздух твой новый?
___________
как вам?
Вы можете верить в нее, или думать что ее нет. Воспевать ее или втаптывать в грязь. Искать ее всю жизнь, но так и не найти. Заслоняться от нее, но однажды встретившись с ней, бессильно опустите руки. И поднимите глаза..
Говорят что она рождается в сердце. Вообще… много чего говорят, но слова проходят сквозь не касаясь ее. Она не выше и не ниже слов — она их помимо. Помимо всего, и во всем. Она была до рождения мира и будет после, но входит в мир только через сердце. Слышите? Стучит.
(с)
Да не хочу я выискивать верные точки зрения, принимать решения, не хочу заботится о будущем, планировать жизнь, задумываться. Я есть здесь и сейчас. Ловите кайф от жизни, пока есть возможность, пока весна! А вобщем, как хотите! А я ухожу в весенний загул. К чёрту нормы морали. Не будет больше красивых речей напичканых метафорой о душевной пустоте и нехватке нежноти. У меня припадок счастья без повода. Кофейно-подоконная серая печаль откладывается на осень.
Ты сужаешь моё пространство, нервно втискиваясь в окно,
я устала от странных танцев, умных книжек и в твой канон
не укладываюсь нисколько, я проигрываю в блэкджэк
и совсем не умею в покер…
я б давно перешла на бег
в другой город. Чужие страны сладко шепчут: "сюда, сюда",
я бежала бы из-под крана, если б мною была вода,
я бежала бы на твой запах - от тебя и опять к тебе,
тихо смылась бы после завтрака и вернулась как раз в обед,
я тянусь к твоим капиллярам, окунаюсь в твои зрачки.
знаешь, кажется, нас на пару очень срочно пора лечить -
мы зависимы друг от друга, как батончики от нуги,
сплетены с тобой туго-туго… я, стоптав свои сапоги,
искалечив вконец запястья, всё равно поверну назад -
я не видела больше счастья после взгляда в твои глаза.
(с ) Пластилиновый Бог
Я замечаю, что пишу в блог лишь тогда, когда наболело и срочно надо высказаться. Когда на душе приятно и писать то не о чем. Да и не за чем.
Я вернулась, кажется в себя. Чувствовать искреннюю радость изнутри, всем улыбать и всех обажать-это здорово! Говорят, со мной весело. Люди любят смешных, весёлых и немного сумасшедших. Тех, что заводят компанию. Когда уходишь в себя, отстраняешься от общества. Обществу с тобой не интересно. Это я сейчас даже не про себя. Я говорю в общем. Всё последнее время было прекрасно
Вот сегодня первую ночь за последний месяц не сплю. Думаю. Думаю....о еде с философской точки зрения. У меня, что не день, то праздник. И посиделки в кафе с хорошими людьми. И много сладкого и вкусного съедено. Странные такие мысли поневоле приходят.
Мы же с вами всю жизнь по сути едим. Учимся, чтобы работать, чтобы зарабатывать деньги, чтобы есть. Конечно не только ради этого, но всё равно значительную часть средств тратим на еду. А потом опять зарабатываем. Едим, моем посуду, чтобы опять из неё поесть и опять помыть посуду. Ходим в магазин за продуктами, чтобы всё съесть и опять пойти в магазин за продуктами. Едим, перевариваем пищу. Опять хочется есть. И опять едим...Неужели в этом смысл нашего существования?...Я вот подумала, пища же ведь не только та, что питает наше физическое тело. Бывает духовная пища. Вербер ещё писал, что смысл существования в развитии. Мы должны питать себя духовно. Духовно обагащаться, развиваться. Вот тогда не будет жизнь безсмысленной.
Не знаю вот, прочитает ли кто, поймёт ли. Такие странные бредовые мысли.
Так вот моя душа изголодалась. По чувствам изголодалась. Ничем её не кормят. Ничего не чувствует. Пусто там всё равно. Пусть и радостно бывает, но пусто. У меня душевная анарексия. Странный термин я выдумала. Но как-то уж очень подходит под определение.
Душевная анарексия. Душе нужна душа.
Я боюсь одиночества дико
До мурашек, до боли внутри
Я боюсь когда в комнате тихо
И не слышно шагов у двери...
(моё)
Мне очень нужен человек, который ворвётся в мою жизнь внезапно и дерзко, не спрашивая разрешения войти.
Ворвётся и перевернёт в ней всё вверх дном. Изменит всё в корне и грандиозно.
Прохладным утром в ясном небе взойдёт солнце,
Заря окрасит облака оттенком алым,
Ночным дождём умытый лес проснётся,
Прошепчет что-то ветер голосом усталым...
(из моего раннего творчества :D)
В щелку чуть приоткрытой балконной двери поддувал небольшой сквозняк. Солнце как-то особенно тепло (в сравнении с последним месяцем жуткого непрерывного мороза) светило золотистыми лучами. С улицы постучали.
Я нехотя встала, закуталась в одеяло и вышла на балкон:
-Кто там?
Я оглянулась вокруг. Лёд на Волге раскололся, расплылся и начал таять. И не просто таять, а испаряться так, что над водой поднимался белый пар. В далеке где-то синичка затюрлюкала)))
-Весна? Это ты? ...Ну здравствуй, дорогая! Ты даже не представляешь, как я тебя ждала...
Настроение сейчас - хочу в Италию и целоваться :DDD
Просыпается утром от шума дождя
Девочка в фиолетовом платье
Не пытайся забыть. Ведь она, уходя,
В твоём сердце осталась печатью.
(17 января в 2.09. автор-я)
А мимо идут люди. Красивые. Замёрзшие. Ненастоящие. Всего лишь декорации к моим угрюмым будням. Для кого-то они много значат в жизни, а для меня это всего лишь люди, которые идут мимо. Всё на свете относительно.
Во мне сейчас столько нежности, которую не с кем разделить. Это ужасно. Как кусок металолома на душе. Абсолютно никакой разницы.
Я прихожу в магазин и вижу прекрасную тунику. Она не выходит у меня из головы. Если у меня не будет этой туники в ближайшее время я впаду в глубокое отчаяние. И шарфик. Такой шарфик! И пусть стопятидесятый. Но такого у меня точно нет! Я купила бы здесь всё прямо сейчас, если бы у меня было столько денег. Останавливает только это. Я-шопоголик. Это зависимость
Мне нужна эмоциональна подзарядка. Музыка и фильмы.
Сутками напролёт. Засыпаю в наушниках. Иду по улице в наушниках. И дома постоянно в колонках что-то играет. Я- меломан.
Я смотрю кино почти каждый вечер для вдохновения. Мне это необходимо.Я-киноман. Это зависимость.
Книги. Как я их люблю. Я могу чатать часами и даже сутками, лишь бы никто не мешал. Это зависимость.
*
Есть такие зависимости, от которые нужно лечить. Они не приносят вреда. Только пользу. Иногда помогают не растворится в своей депрессии в те моменты, когда не хватает самой сильной на свете зависимости. ЛЮБВИ ♥ ♥
Вот кто-нибудь пробовал сравнить мысли утром и мысли вечером?...
Утром всё по другому. Мысли другие. Чувства другие. Настроение другое. Другое небо. Другая музыка. Утром кажется всё лучше.
Я добрее утром. Я всех люблю. И улыбаюсь всем. И улыбаюсь искренне. Не ищу в поступках смысла. В словах лжи. В лицах фальши. В сердце боли. Пока ещё никто не успел разозлить. Никто не успел надоесть. :)
Столько в утре нежности.
Хочу жить...ну допустим в Нью-Йорк на 50 этаже с видом на облака, в квартире с огромными окнами, как в фильме "Прошлой ночью в Нью-Йорке". Одной. Писать там свои статьи. Утром относить в редакцию и по дороге думать: "Боже, как я люблю свою работу!"...нет "O My Gad, I love my job so much!" А ночью в клубах заглушать крик души ритмичной музыкой до звона в ушах до дрожи по коже. И не до кого чтобы не было дело. Только лучшая подруга заходила бы вечером в пятницу и мы за бутылкой дорогого алкоголя всю ночь говорили о наболевшем. И никого не пускать больше в душу. Быть всем довольной. Звонить маме и говорить, что все хорошо.
[500x335]
Любовь уходит незаметно, не видно, не слышно и безболезненно. Просто в какой-то момент становится все равно. Все равно где он и почему не звонит уже вторую неделю, а если звонит, то ты же не берешь трубку, а если берешь, то только чтобы сказать, что сегодня вы не можете с ним встретиться, мол "мне нужно вести собаку к ветеринару на прививки" или "по геометрии завтра контрольная, а у меня между тройкой и четверкой". От его прикосновений больше не бегут приятные мурашки, даже противно. Да и вот оказывается у него уши торчат и походка дурацкая. Начинаешь искать повод и весомые аргументы, чтобы потом сказать: "Ты же такой хороший, найдешь себе и лучше. А я вот такая-сякая. Зачем тебя Я? Давай расстанемся." Значит все прошло. А куда оно делось? И неужели так всегда. Следующий. И вот опять кажется, что на этот раз это и есть настоящее чувство, впрочем как казалось и каждый раз до этого. А потом, когда снова все заканчивается, понимаешь, что очередной раз ошиблась. И вновь, и вновь, и вновь повторяется все одно и тоже. Из раза в раз. А потом, сделав вывод, что все были "НЕ ТЕ". Пытаешься начать "новую жизнь". А вот, хотите верьте, хотите нет, а влюбляться надо. Да, надо ошибаться, надо расставаться, надо искать другого. Искать, чтобы однажды найти. Из этого состоит жизнь. Надо жить.
[367x480]
[500x353]
[500x331]
