Это цитата сообщения лохматый_эльф Оригинальное сообщение

Перетаскиваю давний пост вверх. Руны помогают.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Рунические формулы :
Ансуз-Дагаз-Манназ =Прорыв в познании себя

[показать] [показать] [показать]

Вуньо-Соулу-Дагаз =Помощь в тяжелую, трудную минуту

[показать] [показать] [показать]

Дагаз-Ингуз =Благополучие, здоровье и долголетие

[показать] [показать]

Феху-Ингуз-Одал =Привлечение денег

[показать] [показать] [показать]

Ансуз-Гебо-Одал =укрепляет и гармонизирует отношения в семье. Устраняет ссоры. Рост взаимопонимания, уважения и любви в браке.

[показать] [показать] [показать]

Турисаз-Тейваз-Турисаз =для создания мощного защитного барьера, нейтрализующего чужую негативную человеческую энергетику

[показать] [показать] [показать]

Кано-Гебо-Лагуз =Женский любовный амулет

[показать] [показать] [показать]

Кано-Гебо-Ингуз =Мужской любовный амулет

[показать] [показать] [показать]

Феху-Соулу-Одал-Вуньо Формула, приносящая успех

[показать] [показать] [показать] [показать]
****************************************************
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Линеечки-подписи. Созданы на http://magicwish.ru
www.magicwish.ru/forum/21-853-1

[481x480]
Как сообщают пользователи соцсетей, комментируя последние новости АТО и ссылаясь на перехваченные данные донесений российской армии, сегодня под Луганском уничтожена еще часть российской армии.—©


Э-э… В порядке культпросвета. В армии РФ используют цифровую радиосвязь с местным шифрованием. Перехватить можно, но расшифровать — нет. Шифр меняется через 50 мин., час, час двадцать две — по произвольному непредсказуемому графику. Украинские военные и «сепаратисты» — используют старую аналоговую, которую можно слушать… А в российской армии связь теперь такая, какая была раньше лишь на линиях с ЗАС, всяких правительственных вертушках, — можно услышать только треск и такое характерное журчание.

Когда на фронте перед ВСУ появится российская армия, это легко будет понять.

Первый признак — отказ всех средств связи, полная разрядка аккумуляторов в автомобилях танках и прочей технике, заодно разрядка батареек в мобильниках, в прицелах, в радиостанциях. Затем происходит разрыв электроцепей во всей технике — любой. Это ЭМИ. Все двигатели глохнут, завести нет никакой возможности. Так работает система «Хинган», радиусом 20 км.

Второй — полный отказ всех систем, использующих жидкокристаллические мониторы, выход из строя всех целеуказующих приборов системы ПВО — радары мертвые стоят. Действует система «Альтаир».

Третий — отказы при попытке использования любых видов управляемого оружия — от ПЗРК до ПТУРС.. При попытке использовать снаряды самоликвидируются сразу же… Это система «Ртуть» — на базе МТЛБ такая антенна высокая, теперь у русских в каждом батальоне есть. Работает на 15 километров радиусом.

Четвертый — невозможно использовать дроны-безпилотники. Они либо падают, с выходом из строя навигационки и двигателя, либо садятся в расположении русских. Система «Косуха-4″ выводит из строя бортовую аппаратуру самолетов и любых других летательных аппаратов. Система «Автобаза» осуществляет перехват управления безпилотниками. Русские подарили ее иранцам, и те умыкнули секретнейший ударный безпилотник САСШ «Кандагарский зверь».

Пятый признак успеют увидеть и понять не только лишь все. Это феноменальная точность артогня, ведущегося с недосягаемого для украинской артиллерии расстояния. Станции артразведки и наведения российской армии работают через спутники и свои безпилотники. Русские модернизировали снаряды, они у них теперь с системой самонаведения, стали длиннее и несут больше ВВ.
У Украины своих спутников нет. Только два спутника связи… С американских спутников оперативная корректировка огня украртиллерии невозможна.

Десятки (сотни, при необходимости) новейших боевых вертолетов, оседлав все дороги, начинают охоту в тылу за единицами бронетехники, поездами, автомобилями. Ж.д. парализована, разбиты стрелки, взорваны мосты. В тылу гаснет свет — разбиты подстанции. Гражданские и военные штабы в тылу и отдельные руководители единовременно ликвидируются заранее внедренными группами.

И вот только тогда… появятся дивизии ВДВ и ГРУ.



Источник: http://everstti-rymin.livejournal.com/2484090.html

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Подумав хорошенько, я решил соблазнить Юлю. Я был готов даже женится, если ситуация выйдет из-под контроля. Юля не была сиротой. Но все её братья, мать и прочие минусы меркли в сравнении с бабушкой. Сколько раз я вскидывался по ночам с криком "ах, зачем ты не внучка дракона!" Уж с драконом бы я подружился.
Мы были молоды. Я представился гитарным педагогом. Юлин диван прекрасно подходил для саморазвития. Бабушка обещала не мешать. Выходя, она сама закрывала дверь. Но тут же врывалась с каким-нибудь срочным делом. Поливала цветы, спрашивала какое число, просила завязать передник или прочитать "бензоат натрия", написанный слишком мелко для старого человека. Я не мог нащупать границы Юлиных музыкальных способностей в этой атмосфере травли и недоверия. Приходилось снова возвращаться к основам апликатуры. Мы давно сыграли бы полонез или даже польку, будь у нас немножко хлороформа. По бдительности, бабушка превосходила многих пограничных собак. Она хотела протащить на диван своего фаворита, руководителя кредитного отдела Василия. Именно в его потных ладонях, с одобрения семьи, должна была утратить Юля свою наивность в вопросах музыки. После меня же Бабушка пылесосила диван, собирая молекулы распада и деградации. Я был в тот год водителем грузовика.


Я спросил у Юли прямо, умеет ли она водить ГАЗ-52. Она в ответ покраснела, грудь её налилась от волнения. Грузовик – известный источник пороков. В тесной кабине не будет бабушки. А кто посетит ГАЗ-52, тот никогда уже не станет прежним. Юля задумалась. Тут снова ворвалась бабушка, спросила какой суп варить. Юля выбрала фрикадельковый. Старушка кивнула, заложила круг и снова спикировала. Мы опять уже сидели ровно, руки на виду, пуговицы застёгнуты, смотрим на бабушку. Она спросила, не видели ли мы её очки. После этих, посланных небом знаков, Юля повернулась и сказала твёрдо: "Я согласна!"

ГАЗ-52 был некрупным грузовиком, беспородным и добродушным. На первой скорости он разгонялся до пяти километров в час. При торможении смешно тряс попкой. На первых трёх скоростях он пел а-а-а, на четвёртой гудел у-у-у. У него было четыре педали, пуск производился нажатием сразу трёх. К моему удовольствию, у Юли оказалось всего две ноги. Я вручную управлял её ступнёй. Положение наших тел при этом не смогли бы оправдать уроки никакой музыки. И уж подавно нас не одобрила бы бабушка. Мне и теперь приятно подозревать, что Юля намеренно глушила машину раз за разом.
- Вот я глупая, опять нечаянно заглохла! – говорила она без тени раскаяния.

Уже на втором занятии мы включили вторую скорость. В обычном, а не в хорошем смысле. Обучение проходило на заброшенном аэродроме. Взлётная полоса не казалась Юле достаточно просторным местом. К тому же, там и сям стояли авто с запотевшими стёклами. В них, в разных позах учились ездить жертвы других бабушек. Если какая машина вдруг ехала навстречу, Юля выпрыгивала вон. А мы с ГАЗ-52 катились дальше. Даже съёмка в рапиде не запечатлила бы Юлин прыжок. Вот она есть, а вот её нет. К пятой поездке я научился ловить Юлю за хлястик пальто и втягивать на место. И поверьте, схватить хамелеона за язык проще.
Я предложил вернуться к основам. Например, к велосипеду. Показал как твёрдо и нежно поддержу Юлю за центр тяжести. При встречных велосипедистах она смогла бы соскакивать прямо на меня. Мне будут дороги ушибы и переломы, нанесённые её молодым телом. За нами будут гоняться весёлые собаки. А в случае недлинной юбки и мужчины побегут, забавно свесив языки. Наши тела окрепнут. Хороший велосипедист, я слышал, может подпрыгнуть на метр, оттолкнувшись от седла одними ягодицами.
Но Юля отказалась. Её уже пьянили скорость и расстояние. Вот ты здесь, а через десять минут уже проехал километр.
Тогда я сказал:
- Юля, прекрати выпрыгивать на ходу. Однажды мы включим третью скорость. Вокруг бетон и твёрдые столбы. При следующей встречной машине останься со мной, и я отвезу тебя на край аэродрома.
Юля снова отвердела грудью в ответ. Она пообещала быть отважной, чего бы это мне не стоило. Вот бы мне тогда задуматься.
[700x355]
В армии я служил инструктором вождения. Мой лучший воспитанник ефрейтор Аликулов научился писать задним ходом слова "ДМБ 89", пятясь по заснеженному полю на тягаче с прицепом. За пять дней занятий и немножко побоев Аликулов отрастил вибрисы и прекрасно по ним ориентировался. Но куда большую гордость я пережил, когда Юля вошла в поворот на двух колёсах. Она же, первая в Латвии, выжала из ГАЗ-52 нелепые 90 км/ч. Никому раньше не приходило в голову так издеваться над пожилой техникой. Юля показывала поворот куда попало, а задний ход применяла исключительно для разрушения и убийств. Она называла вождение грузовика своим призванием. Она с самого утра рвалась за руль. Говорила только о машинах. Пыталась даже выписать журнал "За рулём".

В моих мечтах всё было иначе. Проехав круг по полю, мы должны Читать далее...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

[393x700]

Ляля неосторожно увлеклась скульптурой. За полгода натворила целый мешок. Художественная школа упаковала шедевры вместе с табелем, велела тащить домой. Ляля шла, звеня по асфальту творческим наследием. Неожиданно, путь пролёг мимо снежной горки. Это был удобный случай проверить пару гипотез по физике тела, летящего верхом на мешке керамики.

Лялино творчество никогда не грешило портретным сходством. Знаменитую кубическую собаку бабуля считает чайником, например. После трёх заездов коллекция превратилась в единый портрет оливье. Спаслись только кувшин и голубой кастет. И тот после авторских пояснений оказался рыбой. Зрителю виден спинной плавник, остальное всё в воде. Но плавника хватает, чтобы вообразить жабры, печальные губы, характер и даже цвет глаз подводной твари. На приложенном фото вы можете найти эту рыбу, пользуясь подсказкой "она – не кувшин".

Ещё сохранился крупный осколок тарелки с портретом уха. Вокруг был когда-то профиль целого императора. По уху видно, какого страшного мастерства достигают дети вопреки образованию. Когда Ляля станет великой, я поменяю рыбу, ухо и кувшин на домик в Провансе. Там тихое море и тепло по самое ноябрь.
Мы не боимся зарасти искусством за шесть лет, оставшихся до выпускного бала. У нас есть чердак, позволяющий хранить даже крупные формы. Сейчас тут хранюсь я, например. В западных окнах чердака видна гоночная трасса, в восточных – больница. Линия, соединяющая спорт и здоровье, пролегла точно мимо моего подъезда. С нетерпением жду начала сезона, когда весёлые санитары помчат на носилках дерзких смельчаков, королей бампера и турбонаддува.

Кроме чердака, в квартире полно закоулков и таинственных шкафов. Вещи перемещаются по ним хаотично, никак не угнездятся. Гладильная доска нашлась после покупки новой, а утюг так и сгинул. Зато кот размножился и встречается везде. В коробке для сапог, в кастрюле, в ящике из-под пылесоса. За чем ни пойди, он уже там с довольной рожей. Кажется, он съел и сапоги, и пылесос.
Раньше тут жил профессор математики. Эргономику помещений он рассчитал через комплексную экспоненту тригонометрических функций. Ничем иным нельзя объяснить бесконечное вращение воды в унитазе с центробежным разбрасыванием тяжёлых фракций вместо привычной ниагарской системы слива. Понимая, что нужны ещё варианты, профессор установил унитаз № 2 ближе к выходу. Этот сливает нормально, но управляется эзотерическим трамвайным рычагом. На бачке алым лаком от чьих-то ногтей намалёван криптографический чертёж, схема управления для тупых аспирантов. Мы не можем расшифровать, дёргаем как попало и многое удаётся.
Главный санузел имеет два хода. Ближайшая дверь всегда закрыта, каких алгоритмов ни применяй. Дёрнув за ручку, нужно бежать в обход, изнутри запереть обе двери, после процедур обе же открыть, потом снаружи проверить, всё ли правильно. И всё равно, ближайшая дверь всегда заперта, с какой стороны ни подойди. Мы бегаем, дёргаем, стены трясутся, кое-где уже трещины пошли. Привычно плюнув на ближайшую дверь ты бежишь в обход и получаешь полотенцем по морде за несвоевременный врыв. Непонятно.
Квартира вредничает, не привыкла к нам. Печка жжётся, свет не включается, в коридоре дует, в раковине брызжет. То ли дело предыдущий дом. Там всё было просто и логично. Дверца холодильника закрывалась коленом и плечом, потолок протекал точно в тазик, мусорное ведро хранилось на балконе потому что кот вандал. И если душ вдруг окатывал гостя холодной водой с эффектом массажа, значит ручки управления не были повёрнуты буквой "ипсилон". Кто не проверил, тот сам виноват и ходит мокрым. Простая, налаженная жизнь.

Ещё, здесь завёлся телевизор. Передаёт страшный шторм по всем каналам. Стараемся не включать. Ночью с десятого этажа сосны как волны. Нам не дано перевоспитать море. Мы все на шлюпе сумасшедшего математика. Можем только грести и коситься на спинные плавники подводных гадов. Но если доплывём, то тысячи спасутся. Так дедушка Серафим сказал. С Крещением вас.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

[626x700]


Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.

Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".

Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.

Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.

Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.

Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:

Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.

И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Переезд развивает в человеке характер, мышцы, глазомер и страсть к поджогам. Пожар не только равен трети переезда. Он проще в организации и намного эффективней. Например, застрявший в подъезде комод хочется взорвать вместе с лестницей, домом, кварталом, районом.
Всего у меня тридцать кубометров вещей, большой фургон. Вазочки, кастрюльки, наборы белья, будильники, тазы, сапоги за утюгами, 100 кило энциклопедии, четыре гитары, мангал, шесть мячиков. Всё бурундучки натаскали. Грузовик скрипел, кренился, отчётливо выговаривал слово "охрренели". Шкаф модели "мавзолей" сопротивлялся переезду больше всех. Бил меня по морде дверью и на поворотах посыпал мумиями тараканов. В доисторические времена, до микроволновок и телефонов, на грузчиков прыгали живые тараканы. Видимо поэтому Москва столько раз случайно возгоралась, а насчёт переездов в истории ни одного упоминания.

Многие вещи нашлись как бы впервые. Я и не знал, например, что владею старинным сервизом. Чужая свекровь подарила кому-то эту дрянь. А он заполз в мой сервант и свил гнездо. Даша его тайно холит. Есть с него нельзя никому, особенно мне, не разбившему ни блюдца за последнюю тысячу лет. Глупо начинать с сервиза. Или я хочу прослыть вандалом и Геростратом? – строго спрашивает Даша. Не хочу. Тем более, густо-зелёный его орнамент скорей подавляет аппетит, чем наоборот. Даша уверяет, это сказочные сюжеты, а не средне-русское болото. Полдня мы его пеленали в одеяла, в подушки, везли по ровным дорогам без рельсов, потом разворачивали, мыли. Сейчас он глядит на меня из серванта, уверенный в превосходстве вещей над человеком.

Сама Даша пыталась не взять в новую жизнь мой отличный диван, лишь слегка потёртый. Стильный, сидячий, для двух задниц, апогей уюта. Соотношение площади дыр и обивки мешает прилюдно называть его кожаным. С другой стороны, мы зовём планету Землёй, а не Водой. Диван тоже заслуживает оптимизма. В юности он был дорогим, итальянским. Для меня он так и остался ребёнком. Именно на нём я впервые трогал женскую ногу. Почистил мандарин, разделил на двоих и невзначай облокотился. Хозяйка той ноги приняла мандарин, а прочего будто не заметила. Диван тогда принадлежал ей, и не я первый чистил ей мандарины. Так что, он не просто мебель, а трофей и спортивный кубок.

Ещё о переноске тяжестей. Будучи военным рядовым, грузил я как-то цемент лопатой. Зимой, всю ночь. И часовой отказывался меня пристрелить, несмотря на плевки и оскорбления. Утром дал клятву не поднимать ничего тяжелей бутерброда. Пусть даже для этого мне придётся разбогатеть. Прошло двадцать лет, отличий ноль. Я выбираю жильё подешевле и мой собственный холодильник считает меня конём.

Друзья поддержали морально. Рассказали сто историй о роялях. Судьбы этих красивых инструментов полны скитаний. Кажется, только у меня не было роялей. Все другие люди на Земле или покупали, или брали их напрокат, чтобы разнообразить свой скучный переезд. Один друг открутил роялю ноги и шесть часов тащил инструмент на шестой этаж. Всемером, из соображений мистической безопасности. Второй друг разобрал стену дома, желая украсить гостиную. Прочие стены при этом растрескались. Второму другу пришлось строить новую хату вокруг пианина. В третьей истории некто Штольц, сантехник, купил квартиру с роялем и старушкой. Инструмент и женщина жили ладно, хоть и небогато. Бабушка запивала чёрный хлеб кефиром и была очень стройной. Предложила Штольцу выкупить рояль. Штольц отверг это выгодное предложение. И целый год ждал, когда рояль сам себе найдёт новую старушку. Изредка звонил, спрашивал как дела, но совершенно не торопил. Даже подарил женщине коробку конфет, символ неспешности. Старуха мгновенно раскрыла эту попытку отравления. Раскричалась, конфеты в окно швырнула. Она была очень бедной. Штольц не мог выгнать её на улицу с роялем и паранойей. Она сама вдруг уехала к сестре в Мелитополь. Сразу после конфет. И рояль на себе унесла. В пустой квартире Штольц подобрал записку. Напоминалочку. С таким, примерно, текстом:
1. За плинтусом в гостиной 25.000 долларов.
2. В кухонной столешнице 75.000 долларов.
3. За наличником входной двери 40.000 долларов.
4. В мешке с картошкой 60.000 долларов
5. Итого 200.000.
Поневоле задумаешься о пользе кефирной диеты. После этого рассказа я обследовал своё новое жильё. Убеждал кота подключиться к поискам. С его нюхом и моей жадностью мы стали бы отличной командой. Но прежняя хозяйка, видимо, жила вразнос, на сливочных йогуртах. Ничего не нашли. Зато, у нас прекрасный вид из окна. Когда мы видим далёкий дым, сразу понимаем, это кто-то недопереехал.
[700x566]

xa-xa.org/2014/05/05/pensio...nnyjj.html

71-летний боснийский пенсионер Момир Бойик сделал полностью деревянный Фольксваген Жук из более чем 50 000 отдельных кусков дуба. На создание этого шедевра у него ушло более двух лет. Кузов

Это цитата сообщения Neona01 Оригинальное сообщение

У нас на ли.ру очень много пишут о котах, котятах и вообще о кошачьих. Но собаки не менее интересны, посмотрите на фото

 

На этих фотографиях собаки - совсем как люди!

• Написал Нина Заречная Чт в 20:51 - #уши  #лапы  #хвост  - 1 266 просмотров

  И как же выглядит физиономия собаки, когда она смотрит на что-то с удивлением? На этих фотографиях ты увидишь не только удивление, но многое другое. И все они прекрасно вписываются в абсолютно простые ежедневные ситуации... Просто невероятны, как они похожи на нас! Вот так все выглядит, когда...

  1. Когда на вечеринке наконец-то произносят волшебную фразу «все к столу»!

  [показать]

  2. Когда ты видишь, как кто-то пытается перепрыгнуть через перила, но его нога застревает.

  [показать]

  3. Когда ты выпил слишком много кофе, а туалета рядом нет.

  [показать]

  4. Неописуемое облегчение, когда ты наконец нашел туалет.

  [показать]

  5. Когда ты тайно наблюдаешь за кем-то за соседним столиком.

  [показать]

  6. Когда ты видишь на другой стороне улицы кого-то, с кем не хочешь говорить, потому что он всегда рассказывает одни и те же истории.

  [показать]

  7. Когда он всё же увидел тебя, перешел на твою сторону улицы и действительно начал травить те же старые истории.

  [показать]

  8. Когда твоя девушка поймала тебя на том, что ты обнимаешься с другой.

  [показать]

  9. Когда уже ты поймал свою подругу на том, что она обнимается с кем-то другим.

  [показать]

  10. Когда парень, стоящий перед тобой в очереди, только что тихо, но очень зловонно пукнул.

  [показать]

  11. Когда ты понял только через полчаса, насколько гениальной была шутка, которую тебе кто-то рассказал.

  [показать]

  12. Когда кто-то говорит что-то в шутку, но из вежливости над этим даже смеяться нельзя.

  [показать]

  13. Когда твоя девушка меряет новое нижнее белье.

  [показать]

  14. Когда ты узнаешь, каким невероятно дорогим является это нижнее белье.

  [показать]

  15. Когда ты сообщаешь своей лучшей подруге, что она сейчас вместе с парнем, который тебя очень раздражает.

  [показать]

  16. Твое лицо, когда через несколько недель она говорит тебе, что ты был прав в отношении к тому парню.

  [показать]

  17. Когда тебе срочно нужно выпить кофе, а твой коллега как раз налил себе последнюю чашку из кофеварки.

  [показать]

  18. Когда ты обнаруживаешь, что в супермаркете ты стоишь в самой медленной очереди.

  [показать]

  19. А еще когда бабушка перед тобой в очереди пересчитывает каждую копейку, а потом и пишет жалобу, с которой должен разбираться

Читать далее...

Это цитата сообщения ИнкоКросс Оригинальное сообщение

Специалисты, изучающие так называемый язык тела, утверждают, что они могут многое рассказать о взаимоотношениях пары по позе, в которой они спят. Причем анализировать надо не то, как вы засыпаете, а положение, в котором просыпаетесь. 
[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения ЛИТЕРАТУРНАЯ Оригинальное сообщение

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО РУКОВОДСТВУ ЛИРУ

"Обращаюсь к администрации сайта ЛиРу! Напоминаю, что потворствование фашиствующим сообществам (как то размещение воззваний против русского народа и президента РФ в информационном листке и ТОП-10) напрямую подпадает под действие
Статьи 282 (Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства)


Мы вправе требовать пресечения нацизма на НАШЕМ ресурсе! ЗА Украину, за украинцев, но - ПРОТИВ нацизма!!!
Кто согласен со мной, сделайте репост. Нас услышат. "

Процитировали его чуть менее восьмисот раз. В какой-то момент пик раскрутки администрацией публикаций антироссийской направленности и фашиствующих укропользователей пошёл на спад. И вот опять и снова...

Вот такие крики души, как у Марины: С ЭТИМ НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!!! слышатся всё чаще. ДО КАКИХ ПОР??? ДО КАКИХ ПОР ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ НА ТочкаРУ???

Предлагаю принять участие в составленном мной опросе и попытаться переломить ситуацию. Для этого нужно пройти по ссылке:
Считаете ли вы неприемлемым продвижение блогов антироссийской направленности на русскоязычных сайтах?

А также вы можете просто процитировать этот пост. Спасибо всем за внимание!

[показать]

[показать]


[показать]

[показать]

[550x307]




[показать]
Года рождения:
1940, 1952,
1964, 1976,
1988, 2000.
[показать]
Года рождения:
1941, 1953,
1967, 1977,
1989, 2001.
[показать]
Года рождения:
1930, 1942,
1954, 1966,
1978, 1990, 2002.
[показать]
Года рождения:
1943, 1955,
1967, 1979,
1991, 2003.




Читать далее...

Это цитата сообщения Зинаида_Щербова Оригинальное сообщение

Ежедневно просматривая в сети множество неинтересных веб-страниц, можно даже не догадываться, что всего в паре кликов от всего этого уныния находятся действительно нужные сайты.

Почта на 10 минут
Если вам нужен адрес электронной почты (например, для регистрации на каком-нибудь сайте), но свой основной email вы не хотите использовать, то вам будет полезен сайт 10minutemail.com. Вы получите email, который удалится через 10 минут. Если он вам нужен на большее время, то в один клик можно продлить его еще на 10 минут. (очень полезно для спаммеров, да)

Читать далее...

Это цитата сообщения Marginalisimus Оригинальное сообщение

«Живое» стихотворение Веры Полозковой – «Снова не мы…»

http://fit4brain.com/6768

 

 

[695x400]

 

Эмоциональное и живое стихотворение современной поэтессы Веры Полозковой. Одно из самых любимых по голосованию читателей. «Снова не мы...» - поэзия не для всех.

Вера Полозкова появилась из «Живого журнала», но со временем выходит на реальную сцену. У нее своя манера не только писать стихотворения, но и читать их - со сцены, в сопровождении гитариста или даже оркестра, в своем амплуа. Ее стихи мелодичные и душевные, а с музыкальной аранжировкой превращаются в маленькие живые истории.

Включите аудиотрек. Дальше можно не читать. Просто послушайте.

 

Читать далее...

Ежедневно наши глаза испытывают колоссальную нагрузку. Помимо книг и телевизоров, у нас есть "голубые экраны" компьютеров, планшетов и сотовых телефонов. Сегодня вообще трудно представить свою жизнь без всех этих современных благ цивилизации, однако вместе с пользой техника приносит и вред. Поэтому не забывайте периодически выполнять гимнастику для глаз или складывать волшебную мудру...

Для чего эта мудра Эта мудра поможет снять напряжение с глаз и убрать покраснения с век. Техника выполнения мудры Сядьте лицом к востоку, руки держим возле шеи. Поставьте правую руку так, чтобы она касалась тыльной частью левой. На правой руке соединяем безымянный и большой пальцы, остальные выпрямляем. На левой руке держим прямым и расслабленным мизинец, остальные пальцы чуть сгибаем. Кладем согнутые пальцы левой руки на прямые правой (соединяем подушечками): безымянный левой на указательный правой, 2 пальца (указательный и средний левой) на 1 средний палец правой, большой палец левой на мизинец правой. Закройте глаза и расслабьтесь. Несколько раз медленно вдохните через рот, и выдохните через нос. Затем просто слушайте свое дыхание, думайте только о нем. Пребывайте в таком состоянии столько времени, сколько сами захотите. Эффект от мудры обычно наступает практически сразу после практики. Складывать мудру можно хоть каждый день по мере необходимости..
Спасибо Трдат Доникяну.


Оригинал взят у в Мудра от усталости глаз

[показать]

Изначальный смысл формы китайских монет – это единство Неба и Земли. Круглая форма монеты символизирует энергию Неба - энергию Ян, а квадратный вырез в центре монеты символизирует энергию Земли – энергию Инь. Такие монеты, сделанные обычно из меди, действительно использовались в Китае в качестве денег с 11 столетия до нашей эры. А еще раньше в Китае использовали металлические деньги не в форме монет, а в форме других символов.

Читать далее

[100x]     
Рисунки, вызывающие улыбку.  Эти иллюстрации невозможно смотреть с хмурым лицом.   Художник-иллюстратор Екатеринa Бабок

Читать далее


стащила тут

У всех есть незавершенные циклы. Они висят на нас и концентрируют на себе нашу энергию. Более того они тормозят развитие индивида, а в конечном итоге начинают влиять на здоровье. Давайте рассмотрим их подробнее

Незавершенные материальные циклы
Начинаете что-то делать и не доделываете? Начали уборку в доме, но так и не закончили? Скопили много ненужных вещей? Оставляете хронический бардак на рабочем месте? Тогда вы наверняка ощущаете на себе негативное воздействие незавершенных материальных циклов, которое проявляется в отсутствии сил и желания, что-либо делать.

Читать далее
http://magicjournal.ru/nezavershennie-cikli/

Оригинал взят у в Забавные фото животных

Это цитата сообщения mevara Оригинальное сообщение

[показать]
Делается так называемый серебряный мостик и прикладывается к любому больному месту, после чего боли исчезают. Это какое-то чудо. Расскажу, как делается этот самый мостик.
Надо взять кусок широкого лейкопластыря и на него наклеить полоски фольги шириной 1 см., через 1,5 см. вертикально, оставляя по 1 см. вверху и внизу свободного пластыря, а также слева и справа по 1,5 см.
Это для того, чтобы пластырь приклеить к телу так, чтобы полоски фольги всегда находились вертикально. Читать далее