sergs-inf.livejournal.com/1051908.html

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Глагол, скрытый в названии острова Рухну, сулит отличный отдых. Капитан Толик обещал показать нам этот дивный уголок. Там такая баня, что все печали забудутся. Руководя круизным парусником, Толик прекрасно изучил все уголки, генерирующие провалы в памяти. С ним можно так отдохнуть, что коллеги в понедельник обзавидуются вашей потасканности и измождённости.

Эстонская часть группы сначала хотела, а потом отказалась с нами плыть. Позвонили, сказали "шторм же". А наши закричали "Ура! Шторм!" Вышли в море. Никого почти не тошнило. Только несколько мужчин звали Ихтиандра, свесившись глубоко за борт, и одна женщина пыталась выброситься в море. Её спустили в трюм, где другие отдыхающие говорили о кораблекрушениях, акулах, айсбергах, волнах-убийцах и других желанных исходах. Настроение было самое праздничное. Толик предложил гостям закуску, но никто не решился портить аппетит.

Остров Рухну и впрямь прекрасен. Во-первых, он не качается. Остальное не важно, чудесный остров. Нас встретил лично губернатор Виталик, чистокровный эстонец. Выпив, он сказал что ненавидит страну, людей, погоду и некоторые законы физики. Скрипачу губернатор велел заткнуться, ибо музыку он тоже не выносит. И главное, сказал Виталик, у него есть ощущение, будто островитяне его недолюбливают. Мне понравился характер этого человека. Я даже хотел с ним подраться из уважения. Но тут внесли шашлык, начались танцы, потом Наташка убежала в дюны из-за того что на неё никто не смотрел, потом скрипач влюбился в самую ветреную из женщин, а она его целовала везде, за каждой занавеской. Какую дверь ни открой – стоят, целуются.

В пять-тридцать шкипер Вячеслав заметил, какие наши девчонки беззащитные. И решил подарить им самое своё дорогое – приёмы рукопашного боя. Прежде Вячеслав служил в спецназе. Он встал и сказал, представьте, я маньяк, входящий в лифт. И пошёл на женщин. Дамы стали разбегаться прямо сквозь стенки условного лифта. Самые ловкие вскарабкались на второй этаж и оттуда, в матерной форме, призвали Вячеслава вернуться в образ шкипера. Тут из бани вышел финансовый аналитик Леонид. И прямо в лифт. Получив коленом в глаз в качестве наглядного примера, Леонид тоже побежал прочь. Решид не дожидаться конца занятий. В ночном лесу было холодно, но безопасно. Леонид заблудился, замёрз, а после рассвета воспользовался своим интеллектом аналитика и вышел обратно.

Все его жалели. Говорили, ах как ему идёт этот изящный синяк в пол лица. Леонид в ответ улыбался и не таил обиды. Замечательные люди собрались в то утро на острове Рухну. Мэр Виталик оказался интеллектуалом и знатоком истории. В сезон зимних штормов он на личном самолёте возит продукты всему острову. Спецназовец Вячеслав один растил дочь с самого её рождения и отлично справился. Аналитик Леонид играет джаз и одной женщине пилу подарил, электрическую. И только скрипач притворился, будто не знаком с самой ветреной из женщин. Остальные все обнимались, желали друг другу счастья, самоактуализации и потери сознания на всю обратную дорогу. Даже меня, трезвого, всем недовольного, пригласили в три новых бани и на один фестиваль. Не уверен, достаточно ли я работаю, чтобы так напряжённо отдыхать. Буду стараться. На прощание фото нашего кораблика.

Гафельный шлюп Либава. Копия яхты какого-то английского короля.
[700x466]

Это цитата сообщения Milendia_Solomarina Оригинальное сообщение

Ах, как же не хватает доброты!

"Придумай сказку и поверь в неё,
Ведь в сказках всё кончается прекрасно.
И пусть порой сбывается не все,
Но вера в доброту спасает часто."

Замучились мы, добрые, славные рукодельницы, в последнее время от потока страшной информации о войнах, катастрофах, "расчленёнке" и другой гадости, бегущей строкой мелькающей даже в нашем уютном ЛИРУ.  Хочется в противовес побольше позитива

Открой себя добру и не стесняйся
В порыве чувств над суетой парить,
Побольше этой жизни улыбайся,
И попытайся грешный мир любить!

Читать далее...

eilin_o_connor

Заговорили в дружеском журнале про футболки с надписями, и я вспомнила две удивительные вещи, которые были у меня.

Первая - как раз футболка. Темно-синяя, чертовски удобная, на которой белыми буквами было написано "КТО СКАЗАЛ МЯУ?"

Ходить в этой футболке оказалось невозможно. Рядом со мной начинали мяукать абсолютно все. Мяукал солидный мужчина в лифте, которого я видела впервые в жизни. Застенчиво мяукала молодая продавщица, выдавая мне булочку с кофе. Когда мяукнул начальник в промежутке между распоряжениями, я решила, что у меня едет крыша. Мяукал он отрывисто, почти не разжимая губ. За те две недели, что я пыталась носить футболку, я услышала столько разнообразного мяуканья, сколько не слышала от всех близживущих котов за всю жизнь. Самое интересное, что общаться со мной никто из мяукающих не рвался. Мяукнуть и свалить в голубую даль, оставив меня с круглыми глазами – им этого было достаточно.

Я в этой футболке как личность вообще не существовала. Мы с футболкой составляли единое целое, некий вброс в окружающее пространство, короткий приказ или просто снятие блокировки, я так и не разобралась.

Надо добавить, что много позже, когда футболка была прочно переведена в разряд домашних, меня осенила хорошая идея. Я попросила приятеля надеть ее и пройти по моему обычному маршруту. Увы, этот план не увенчался успехом, поскольку едва приятель влез в футболку, она треснула сбоку по шву. Я так и не узнала, работала ли она сама по себе или только в паре со мной.

Второй удивительной вещью в моей жизни был зимний шерстяной сарафан-балахон фасона "сиротка Хася". Без всяких надписей. Монашеское одеяние, грубое, длинное, теплое - идеальная одежда-невидимка. Я убирала волосы в учительский пучок стиля "отговорила роща золотая", влезала в сарафан и отправлялась по делам.

Через две недели

я повесила его в шкаф и задвинула дубленкой, чтобы больше никогда не доставать. Этот мешок из-под картошки излучал феромоны. Не знаю, как он это делал, я тут была ни при чем, но со мной заговаривали мужчины на заправке, в магазине, в отделе кошачьего корма, в очереди к стоматологу, на остановке и на выходе из туалета в торговом центре. Я пугалась и била копытом, я не понимала, что происходит: меня вообще не должны были видеть, я отлично умею становиться роднёй серым мышам, я хотела слушать и наблюдать, а не шарахаться от заигрываний и объяснять, почему нет.

Апофеозом сарафана стало родительское собрание, после которого за сарафаном (со мной внутри) пошел чужой папа, а за ним погналась жена, которую он забыл возле учительницы. Я поняла, что еще немного - и "Шура, ваши рыжие кудри примелькаются и вас начнут бить".
Наученная предыдущим опытом, я предложила мужу надеть сарафан и пройтись по улице неспешным шагом. У меня теплилось предположение, что даже суровая мужская рожа, торчащая над сарафаном, не остановит желающих познакомиться, ибо они реагировали не на содержимое, а на оболочку. Разумеется, супруг забраковал эту блестящую идею, о чем я до сих пор жалею.


А, еще был американский свитер, но о нем как-нибудь в другой раз.

fb2-epub.ru/load/nauka_obra...7-1-0-4414

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

Стырено тутhttps://vk.com/wall-30022666_143178

Это цитата сообщения anatolyaksenov Оригинальное сообщение

Слушать этот музыкальный файл



1.
[267x150]

Оригинал взят у в В день Великой Победы Киев победил страх!Читать далее...

liveinternet.ru/users/ladym...361619818/

ОН ОПЯТЬ ПОБЕДИЛ!!!!!!

Друзья мои!

А у меня неожиданная радость. Я целый год с тревогой и болью думала про того мужественного ветерана из Запорожья, который в ответ на решение Киевской хунты об отмене парада 9 мая, сам себе устроил такой парад - он ОДИН вышел под знаменем Победы и проследовал по центральным улицам своего города, проявив акт неповиновения фашистствующему режиму.





Я очень переживала за этог

goldenshara.org/viewtopic.php?t=16065297

Фильм-интервью приурочен к 15-летию пребывания у власти Владимира Путина. Картина охватывает период с августа 1999 года до сегодняшних дней и повествует о пути, который страна вместе с Президентом п...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Петров жарил яичницу, когда на кухню вышла женщина-модель. Босая по пояс, не умытая, прекрасная, она к тому же плохо ориентировалась. Даже счастливо женатый мужчина может подумать слово "секс" в таких обстоятельствах. Вслух он крикнет "редикулус", или "выплюнь мой завтрак!", но в голове прозвучит именно "секс". Это нормальная реакция на чистую магию – единственный способ втащить на кухню женщину раздетую и не противную одновременно.

Мне нельзя указывать настоящие фамилии мужчин и моделей. И без того они узнают себя в любой истории, чтобы обидеться или потребовать гонорар. Приписывать всё себе тоже неловко. Я уже и на Луне побывал, и с Орнеллой Мутти в одном автобусе ездил. Поэтому, все чудные мгновения отныне будут происходить с абстрактным сантехником Петровым.

Так вот, Петров вспомнил, это Ира из Гомеля, подруга жены. Она приехала ночью, когда он спал. Её жизненная цель - гулять по магазинам. Экстраполируя внешность прежних подруг на будущих, Петров ожидал увидеть ихтиозавра. Но Ира оказалась нежной птичкой. Формально, она была в рубашке. На деле, рубашка лишь подчёркивала одиночество её трусов, ничего по сути к ним не прибавляя.

В тот день Петров не разрешил себе пойти на работу. Он боялся оставить гостью наедине с газом, ножами и прочими опасностями современной кухни. Ира забралась на стул с ногами, и с любого ракурса была видна её беззащитность. Петров переживал лишь о том, считает ли Ира его гостеприимным хозяином и кажется ли ей, что жене Петрова с ним повезло.

На следующий день Ира назвала Петрова Сашей. Три раза. Она согласилась на его картошку с курицей, сказала что вкус прикольный. Вечерами она уходила скитаться по универмагам, но с утра оставалась дома, пила чай и ела фрукты, как бабочка. Было видно по походке, она тоже что-то чувствует. Сама себе женщина никогда так не качает бедром и не встаёт на цыпочки у зеркала. А как она смотрела его дембельский альбом!

Иногда Ира вдруг замолкала и отворачивалась к окну. В эти минуты Петров страдал. Ему казалось, Ира его бросила. Может даже, полюбила другого в недрах магазина с джинсами. И её колени посвящены теперь кому-то другому. Так же неожиданно Ира оттаивала и возвращала счастье. По ночам Петров мысленно объяснял жене:
- Понимаешь, детка, так случилось. Никто не виноват.

Он готовился взять Иру за пальцы. Он даже раскладывал её рубашку на диване и немножко тренировался. Петров ясно представлял как она не отпрянет, а наоборот улыбнётся - "ну наконец-то ты решился, глупыш!"
В день примерно пятый времени для сомнений не осталось. Петров сел на корточки и сказал: послушай, Ира. Она опять забралась на стул с ногами, глаза её блестели, щёки румянились. Ира догадывалась о планах Петрова. Он взял её за ногу. Она не двинулась. Петров хотел сказать главные слова, но мозг генерировал только мычание. Намычавшись всласть, Петров ткнулся губами в геометрический центр Иры, как бы вписанной в круг идеального человека с точки зрения Леонардо да Винчи. Зачем-то она подождала три секунды, за которые Петров сошёл с ума от счастья. Потом резко встала и влепила две затрещины, не требующих пояснений. И ушла в гостевую спальню, и там заперлась. Но жене ничего не сказала.

Следующие два дня Петров много работал, в том числе по ночам. В воскресенье его потащили на вокзал, носить чемоданы. Пока девушки прощались на перроне, Петров занёс багаж в вагон, всё сложил в купе. Хотел украсть трусы на память, но не решился. Выходя, столкнулся с Ирой у титана с кипятком. Знаете, напротив купе проводника есть такое узкое место. Они улыбнулись друг другу как ни в чём не бывало. Почти разошлись, но Ира схватила Петрова за уши и поцеловала так, что языком достала до гипоталамуса. Постучала по лбу и сказала: "Думай в следующий раз". И уехала.

Какой следующий раз и чего думать Петров не знает. Что это вообще значит?

Это цитата сообщения Vlad49 Оригинальное сообщение

 

Помоги позвоночнику!

 

Каждый вечер перед сном в течение 1,5 месяцев ешьте:

-курагу
-инжир
-чернослив
Следует есть в таком соотношении:
• 1 плод инжира (смоковницы)
• 5 сушеных абрикосов (кураги)
• 1 плод чернослива

     Эти плоды содержат вещества, которые вызывают восстановление тканей, составляющих межпозвонковые мягкие диски. Также эти вещества делают эти ткани более устойчивыми и упругими. Усиление этих тканей приводит к тому, что позвонки начинают сами становится на отведенные им природой места, без внешней мануальной коррекции.

    Попробуйте так сделать – вы не узнаете свой позвоночник. Вещества, необходимые для осуществления такой процедуры, не содержатся в каждом плоде в отдельности, а образуются при их смешении.

     Автору этот рецепт сообщили спортсмены-олимпийцы, которые таким образом восстанавливали себе позвоночник после сильных нагрузок. Автор несколько лет рекомендовал то же своим пациентам – действительно помогает.

     Курага или урюк, неважно как называют сушеный абрикос, — несомненно, это просто кладезь полезных веществ. Научно доказано, что сушеные абрикосы оказывают благоприятное воздействие на сердечную мышцу, благодаря содержанию калия, кроме того, курага отличная профилактика онкозаболеваний. В составе этого «чудо-сухофрукта» — фосфор, железо, кальций, каротин, витамин В5.

     Инжир – профилактическое средство от рака, нормализует деятельность щитовидной железы. Кроме того, сушеный инжир способствует выведению паразитов из кишечника. Применяется в качестве народного средства при лечении бронхита.

     Чернослив – еще один подарок природы для вашего здоровья. Пожалуй, первое, на что оказывает благотворное влияние сушеная слива – это желудочно-кишечный тракт. Настой из чернослива способствует избавлению от запоров и нормализации работы системы пищеварения. К тому же, чернослив полезен и тем, у кого есть проблемы с сердцем и высоким давлением. Кроме того, считается, что чернослив полезен при болезнях почек, ревматизме, заболеваниях печени.

Это цитата сообщения sergeikaz Оригинальное сообщение

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!

Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
- Мишка косолапый
Наступил на хвост!

А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
- Мишка косолапый! -
Из кустов кричат.

Похватил дразнилку
Весь лесной народ.
- Мишка косолапый
По лесу идет!..

Бросился к берлоге
Маленький медведь:
- Чем такие ноги -
Лучше умереть!

Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
- Мишкой косолапым
Дразнят все меня!

Мама удивилась:
- Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!

Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.

Вышел из берлоги
И как заорёт:
- Мишка косолапый
По лесу идёт!

Автор: А. Усачев

КАК НУЖНО ДЕЛАТЬ ?
elijahfox

Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день.
Зарядка для глаз творит чудеса, если делать ее регулярно. Из предложенных 10 упражнений можно выбрать пять, но всему комплексу нужно посвящать примерно 10 минут каждый день.

1. Поморгайте часто в течение двух минут — это нормализует внутриглазное кровообращение.

2. Скосите глаза вправо, а затем переведите взгляд по прямой линии. Проделайте то же самое в противоположном направлении.

3. Ощутите темноту. Считается, что погружение в темноту способствует выработке в светочувствительных клетках родопсина — вещества, необходимого для ясного зрения.

4. Делайте круговые вращения головой: вправо-влево, вверх-вниз. Это активизирует кровообращение.

5. Упражнение напоминает велотренажер. Перемещайте взгляд в разные стороны: вправо-влево, вверх-вниз, по кругу, восьмеркой.

6. Зажмурьтесь на 3-5 секунд, затем откройте глаза. Повторить 7 раз. Упражнение расслабляет глазные мышцы и активизирует кровообращение.

7. Надавите на верхние веки пальцами, но без особых усилий, удерживайте в таком положении около двух секунд. Выполняйте сериями — по 4-5 раз. Упражнение улучшает отток внутриглазной жидкости.

8. Встаньте около окна, сосредоточьтесь на предмете, расположенном в непосредственной близости (точка на стекле), а потом переведите взгляд на удаленный объект (дом или дерево). Повторите 10 раз.

9. Закройте глаза и медленно перемещайте глазные яблоки вверх-вниз. Повторите 5-10 раз.

10. Открытыми глазами рисуйте в воздухе сначала простые геометрические фигуры, а затем сложные объекты и масштабные композиции.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

[447x308]

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо "здрасьте" они говорят "импунитивный" и "сензитивная акцентуация". Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность всего стеклянного связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу рабочего дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды - о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.

Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах дети ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм "живые мертвецы" как личный опыт. Диагноз "эксплозивная психопатия" является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме "славный мальчик" наоборот, низвергает в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать в три смены. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный писхолог мгновенно вычисляет этот нюанс и готов сопереживать подолгу, со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина не без гордости.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Сказала что пришла по серьёзному делу. От них ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

- Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!

Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.

Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова "разведён" пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

- Ну хорошо же – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, "а" и "б". Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, всё это посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.

e-reading.link/book.php?book=1023685

«Формула Бога» — это научный триллер, сюжет которого разворачивается вокруг неизвестной рукописи Эйнштейна, посвященной доказательству существования Бога и вместе с тем созданию ядерного оружия. Читатель найдет в книге реальные научные данные, скрытые в каждом из основных сакральных текстов: от Каббалы до Библии, а также узнает о теории хаоса, теореме неполноты и других научных концепциях, которые в совокупности представляют научное доказательство существования Бога.

•http://myhappyblog.ru/?page_id=949

Симорон: веселые ритуалы
• Что такое симорон?
• Симоронская техника «переименование»
• Симоронская техника «переписываем автобиографию»
• Состояние парения или почему симорон может не работать
• Симоронская техника: позвони Вовану!
• Симоронская техника «ПОЯВИСЬ!»
• Симоронская техника: якательный перевод
• Симоронская техника: дарим подарки!
• Симоронский ритуал: трусы на люстру, деньги в дом!
• Симоронский ритуал «Волшебные спички»
• Симоронские ритуалы для похудения
• Симоронский ритуал: часы удачи
• Симоронские ритуалы для поиска работы
• Симоронский ритуал: сладкая жизнь
• Симоронский ритуал «Денежная ванна»
• Симоронский ритуал «Любовь-морковь»
• Симоронский ритуал «Менялка!»
• Симоронские ритуалы для привлечения денег
• Симоронская техника «Поперло!»
• Симоронский ритуал для похудения «Как с гуся вода»
• Симоронская техника «Пошел вон, болван!»
• Симоронский ритуал «Свеча любви»
• Симоронский ритуал «Звезда»
• Школа симорона: ответы на вопросы
• Симоронский ритуал «Волшебный ускоритель»
• Симоронская техника: симпатизация
• Симоронский ритуал «Кручу-верчу»
• Симоронский ритуал «Стряхни негатив!»
• Симоронский ритуал «Молодец-огурец!»
• Симоронский ритуал «Да будет свет!»
• Симоронский ритуал «Новогодний»
• Симоронский ритуал «Волшебный пульт»
• Симоронская техника «Волшебный магнит»
• Симоронский ритуал «Чеши отсюда негатив!»
• Симоронский тапочковый ритуал на мужа
• Симоронский способ решения проблем
• Симоронский ритуал «Ключ от всех дверей»
• Свадебные ритуалы
• Симоронский ритуал для здоровья
• Волшебная гравировка
• Волшебная зарядка
• Симоронский ритуал «Колесо фортуны»
• Симоронский ритуал «Зеркало желаний»
• Симоронский ритуал «Чемоданное настроение»
• Симоронские танцы
• Симоронский ритуал «Крем очарования»
• Симоронские ритуалы на беременность
• Симоронская техника «Считаем бабки!»
• Симоронский ритуал «Переход удачи»
• Симоронская техника «Переименование проблем»
• Симоронская техника «Музыка души»
• Симоронский ритуал «Двери желаний»
• Симоронская техника «Тайное имя»
• Волшебная заначка
• Симоронские осенние ритуалы
• Симоронский ритуал «Любовное зелье»
• Симоронский ритуал «Мобильник желаний»
• Волшебные ритуалы для избавления от лени
• С елками мечты сбываются!
• Волшебные ругалки
• Волшебный ритуал в новогоднюю ночь
• Ритуалы для студентов
• Волшебная валентинка или ритуал на 14 февраля
• Пластилин, исполняющий желания
• Волшебные ладушки
• Волшебный фонарь
• Лови момент!
• Волшебные водные ритуалы
• Волшебные ритуалы для привлечения клиентов
• Намыливаем встречу!
• Энергетическая защита
• Кривая удачи
• Гадания на Хэллоуин
• Волшебная техника для сдачи экзаменов в ГАИ
• Утренний ритуал везения
• Резиновый кошелек
• Как стать волшебницей?
• Любовные витамины
• Волшебный ритуал «Расклеилось? Приклей!»
• Волшебный ритуал на 1 марта
• Кубик-Рубик собери, и проблему убери!
• Где живут волшебники?
• Корона счастья
• Денежный колокольчик
• Поставьте точку!
• Замурчательная денежная техника
• Волшебные слайды
• Денежные талисманы своими руками
• Узелок на удачу
• Лавровый лист исполняет желания!
• Джинн из ароматической лампы
• Магия волос
• Пристегни удачу!
• Волшебная сила деревьев
• Мятное волшебство
• Волшебная вышивка
• Елочные шары для исполнения желаний
• Творожная любовь
• Дорога счастья
• Волшебный ритуал для получения квартиры
• Денежный душ
• Дело выгорело!
• Скатерть для защиты от ссор
• Кольцо-оберег
• Денежная мантра 7753191
• Волшебная маска молодости
• Спатифиллум – женский цветок любви!
• Волшебные новогодние советы
• Новогодний умножитель счастья
• Рождественские гадания
• Волшебные святки
• Ритуалы на Старый Новый год
• Солнечный ритуал для исполнения желания
• Шкатулка желаний