Как- то упустила из памяти это замечательное шоу, но,благодаря посту друга-
Небо Облака, случайно вспомнила, вот ссылка на видео фрагментов шоу 2008 года
http://youtu.be/yeF7yLkEECs
Это цитата сообщения Ваш_Ветеринарный_Врач Оригинальное сообщение
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.
[699x436]
3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколотьЧитать далее.
Это цитата сообщения schreki Оригинальное сообщение
Кошачьи акварельки от Thierry de Marichalar
стащила у НебоОблака
A man cannot just sit around
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные
Это цитата сообщения НебоОблака Оригинальное сообщение
Православные христиане придерживаются строгого поста, ограничивая себя во многих продуктах и усердно молясь. Но для многих людей, особенно тех, кто ведет активный образ жизни, пост становится непосильным испытанием. Добавляет «жара» и весенний авитаминоз. Появляется сильная усталость, головокружение, а иногда и обморочные состояния. Чтобы не довести себя до ручки, нужно придерживаться простых правил, которые не перечат правилам поста.
ЕШЬТЕ 5 РАЗ В ДЕНЬ. Так как постная еда некалорийная, важно, чтобы она поступала в организм регулярно. Для этого нужно съедать завтрак, обед, полдник, ужин и еще что-то пить перед сном. На завтрак вы должны съедать три блюда (например, кашу, салат и чай), в обед тоже (например, суп, кашу с овощами и кисель), на полдник можно выпить сок с сухариками, а на ужин съесть салат, фруктовый плов и выпить чай с вареньем. На ночь можно выпить разведенный овощной или фруктовый сок. Так вы получите около трех тысяч килокалорий и удовлетворите потребность организма в энергии.
НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ ОГНЕМ. Так как основа постного рациона — овощи, уделите особое внимание их приготовлению. Старайтесь готовить на пару или тушить. И чем меньше по времени вы готовите овощные блюда, тем больше витаминов сохраняете. Закладывайте овощи в кипящую воду и снимайте с огня слегка «сырыми».
ЕШЬТЕ ОТРУБИ. Исключая мясо и яйца, мы лишаем себя витаминов группы В, фосфолипидов, а так же кальция, клетчатки и микроэлементов. Восполнить эти «пробелы» можно с помощью отрубей. В них содержатся биологически активные вещества, связывающие ионы тяжелых металлов и вредные продукты распада пищи. Благодаря этой способности отруби способствуют очищению кишечника.
ПРИНИМАЙТЕ ВИТАМИНЫ. Из-за отказа от жирной рыбы, яиц и мяса, могут возникнуть проблемы с всасыванием жирорастворимых витаминов — A и E. А это приводит к проблемам с кожей, волосами и репродуктивной системой. Купите в аптеке и принимайте их в период поста.
ИЩИТЕ ИСТОЧНИК БЕЛКА. Исключая мясо, мы лишаемся некоторых ценных аминокислот. Чтобы не стать жертвой «белкового голодания», ищите «заменители» животного белка. Для взрослых достаточно 1—1,5 грамма белка в день на 1 килограмм веса тела. К примеру, в 100 граммах овсянки содержится примерно 11 граммов белка. В 100 г орехов его уже до 25—28 граммов. В фасоли и чечевице — 24 грамма, а в сое — 34 г.
НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРО КАЛЬЦИЙ. Ежедневно взрослый человек должен получать от 800 до 1100 мг кальция. И в связи с отказом от молочных продуктов, нужно искать альтернативные источники. Среди растительных продуктов чемпионами по содержанию кальция являются водоросли (морская капуста). Следом идут бобовые: ростки сои, сыр тофу, белая, красная и зеленая фасоль, также орехи (миндаль, грецкие).
ВКЛЮЧИТЕ В РАЦИОН МОРЕПРОДУКТЫ. В некоторые дни поста (вторник, четверг, суббота и воскресенье) можно питаться дарами моря — мидиями, креветками, кальмарами и прочими морепродуктами. Это источники кальция, фосфора, магния и белка.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
прикольно! а дальше?
найдено на "Приколистах"
Это цитата сообщения НебоОблака Оригинальное сообщение
Изготовление барельефной текстильной куклы. Мастер класс.
http://www.testkub.ru/itog.php?p=2&v=30&pust1=2&ku...7&zvet3=49&zvet4=53&uragan1=54
Образы, которые вам представились, имеют следующий скрытый смысл:
"Пустыня" - это жизнь, которая вас окружает! И то, насколько комфортно вам в этой пустыне, показывает, как вы ощущаете себя в жизни. На сегодняшний день вам достаточно комфортно живется в этом мире.
"Куб" - это вы, отражение вашей личности! И характеристики куба отражают черты вашего характера.
Местоположение куба говорит о том, что вы практичны, и при необходимости можете просчитать ситуацию наперёд. Точно знаете, где и что у вас находиться - фен или колготки...
Ваш куб размером с дом. Это значит, что вы прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для вас. Вам нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что вы умеете выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можете казаться "холодной".
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Вы умеренно честолюбивы. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на вас, по другим - вам они безразличны. Можете использовать честолюбие, как мотивацию для достижения своих целей.
Судя по другим свойствам куба, вы уже полностью сформировавшаяся личность. Вами очень сложно манипулировать, поскольку у вас есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Вы тверды, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Ваш куб тяжелый - это говорит о том, что вас так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Вам нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты вашей личности, возможно, вы осознаете ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...
"Лестница" - это ваши друзья и, судя по её местоположению и размеру, вы умеете решать свои проблемы с помощью друзей. «Близки» и открыты с ними.
У вас есть друзья, чьи слова для вас очень авторитетны.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у вас друзья из тех людей, что недавно появились в вашей жизни.
Судя, по количеству ступенек, вы "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у вас много друзей-знакомых.
Теперь про "цветы"! Это ваши творческие планы. Они у вас обширные. Вы погружены в них. К тому же ваши творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у вас много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.
"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят вас стороной и это именно ваша заслуга.
Помните! Вы УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У вас есть абсолютно всё для того чтобы стать кем вы захотите! Всё в ваших руках!
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение
~ТОЛЬКО ДЛЯ ЧАЙНИКОВ!~
 [600x117] |
|||||||||||||||
| |||||||||||||||
Это не учебник по HTML и даже не пособие. Это ответы на вопросы для таких же чайников как я сама. По чистой случайности мой чайник оказался немного продвинутее. При тщательном изучении оного выяснились некоторые особенности его конструкции. Он имеет встроеные плато «здоровое любопытство» и «высокая самообучаемость». Все новые изыскания и особенности строения моего личного «чайника» будут незамедлительно обнародованы.Это цитата сообщения schreki Оригинальное сообщение
Пума — вторая по величине кошка в Северной Америке. У нее много имен: пантера, кугуар, барс, эль тигре, горный или мексиканский лев — как только ее не называли. Первые прибывшие в Новый Свет европейцы давали ей имена всех больших кошек Старого Света, мало-мальски похожих и даже вовсе не похожих на нее.
Это цитата сообщения НебоОблака Оригинальное сообщение
Обед воспитанного японского котенка. Позитивное видео.
О котах можно говорить вечно и смотреть на них бесконечно. В каких только амплуа не выступают эти всеобщие любимцы. Прекрасные манеры демонстрирует котенок.
Кошачье САМБО
Кот ребенка не обидит. Но и на голову сесть не даст