Я создаю на компе документ с названием проблемы. Внутри описываю суть проблемы, свои чувства по этому поводу, весь негатив, который испытываю. потом перечитываю и закрываю.
Далее, выделив значок документа удаляю его при помощи кнопок Shit+Del.
Представляете как здорово выглядит надпись в диалоговом окне: "Вы действительно хотите удалить "Лишние 5 кг"?=)) ОК!=) прикольно, ободряет и работает=))
Читать далее

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.
А дальше?

Когда любимый и дорогой нам человек собирается:
причинить нам боль
внушать тревогу за своё здоровье
расстраивать наши планы
топтать наше самолюбие
пугать нас до чёртиков
или заставлять краснеть перед людьми

об этом нужно просто ... поговорить.
Для решения этой задачи психология применяет так называемую эмпатическую формулу:

«Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z». Всё.

Здесь
нужно заткнуться и далее молчать. Это очень важно. Если это любимый и
близкий человек — он услышит даже очень тихий наш голос. Только тихий
голос и услышит, между прочим.

Приведённая техника это очень сильная манипуляция.
Только она в отличие от других типов манипуляции — грамотная. НО!!

Первое: эту технику нельзя использовать слишком часто.

Второе: эту технику нельзя использовать в целях грязного, корыстного манипулирования. *** *** ***
Мне кажется,это уже озвучено,как "язык волка и язык жирафа"
Только не понятно,почему предлагают использовать не часто.
Если понимаешь,что на самом деле чувствует твой собеседник, гораздо быстрее договоришься...

Это цитата сообщения nomad1962 Оригинальное сообщение

[показать]

Читать далее...

Я выпустила из бутылки Джинна.
Должна признаться, симпатичный Джинн.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну, а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной
И попросила ласково его:
"Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт".
Крутился Джинн, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
"Прими-ка душик, и пойдём в кровать".
Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

fastleads.ru/subscribe/8a38...adaf200981

Изучи основы фэншуй, как с его помощью можно улучшить свою жизнь и своих близких, как достичь богатства и удачи в 2014 году

Бесплатно!



Регистрируйся здесь!

%LINK%

Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение


[240x177]1. 30 раз доставать языком подбородка. Это упражнение подтягивает шейную мышцу и избавляет от храпа.

2. Выдвигать нижнюю челюсть далеко вперед. Это упражнение также для подтягивания мышцы и избавления от храпа.

3. Ребрами обеих рук (со стороны указательного пальца) поочередно слегка ударять по подбородочной мышце.

4. Ладонью правой руки обнять левый кулак и надавливать под подбородком секунд 20. Делать раз 20-30. Кулак как-бы уминает мышцу.

5. Упражнения вверх-вниз, влево-вправо головой, круговые повороты головы. Кто никогда не делал это упражнение, начинать с трех раз, постепенно и длительное время увеличивая количество этих упражнений.

6. Самомассаж вдоль и поперек подбородочной и затылочной мышцы.

7. массаж двумя пальцами от кончика уха до середины ключицы. Это дает возможность подтягивать боковые мышцы и избавляться от повышенного кровяного давления.

+ 2 видео

Это цитата сообщения velena13 Оригинальное сообщение



Читать далее...

online-life.ru/1233-territo...?_utl_t=li

Территория заблуждений 2012-2013 смотреть онлайн (все серии 1-49) » бесплатно в хорошем качестве

Сегодня у меня была опасность "вступления" в "лепешку" проблем, которую я очень благополучно обошла . Был риск вляпаться в абсолютно изнуряющий кредит на год-полтора под влиянием НЛП . А вечером наткнулась на такой вот прогноз:
Общий гороскоп на декабрь 2013 года для всех знаков Зодиака

Практически о каждом человеке можно узнать все, просто прислушавшись к его речи. Да, походка, мимика и реакция на определенные обстоятельства также много значат в искусстве чтения характера, но только разговор определенной личности выдаст окружающим то, что она так старательно замалчивает.

Если поконкретнее, то употребляемые каждым человеком слова-паразиты являются не просто способом скрепления выражений, но и своеобразной лакмусовой бумажкой, проявляющей качества, достоинства и недостатки характеров. Итак,что скрывают за собой слова-паразиты?

Екатерина Соловьёва http://vk.com/ekaterina_solovjova

Слова: Игорь Жук Музыка: Игорь Жук
Исполняет: Игорь Жук
текст
І тебе, і тебе, і тебе, всіх, всіх, всіх!

про собаку и вербу

Лето
Матушка уехала и оставила мне на попечение свою собачку. Трижды в день я покорно выгуливаю маленькую белую Дульсинею, а до этого каждый раз прохожу испытание под названием «запихай собачьи ноги в ботинки, не сломав ей и себе пальцы». Да, она мерзнет. Эта нелепая собака без подшерстка мерзнет по такой погоде, и я должна сначала упаковать ее в комбинезон, а потом натянуть на ее лапы носки с непромокаемой подошвой.

Я веду на поводке китайскую хохлатую, пытаясь представить, что гордо гуляю с бернским зенненхундом. Или с ризеншнауцером. С боксером, на худой конец! Но разве дадут мне забыться...

Вальяжный мужчина, остро благоухающий одеколоном в лифте (который по случаю одеколона кажется мне еще теснее, чем обычно) окидывает нас взглядом и изрекает презрительно:
- Экая у вас... - делает движение пальцами, будто пытается выловить из воздуха наименее бранное слово, и наконец, скривившись, выдавливает: - ...карикатура!

Дульсинея, милая моя Дульсинея безошибочно улавливает ноты осуждения и сникает, прячет испуганно морду за отворот моего капюшона.

Дальше у меня естьварианты

Взято у eilin_o_connor в ЖЖ. Рекомендую зайти к автору,прочесть комментарии. они того стоят))

Ребенок взял меня за руку и отвел на представление в цирк. Со стороны это выглядело, как будто я веду ребенка, но на самом-то деле все было наоборот. (У нас так часто случается. По доброй воле я бы в жизни на Гадкого Я-2 не пошла, например. Мне и первый-то не очень после того, как у девочек накрылся их бизнес по продаже печенья).

В цирке я была последний раз лет двадцать назад и даже не знала, чего ожидать. Но все оказалось вполне традиционно и мило. Клоуны смешили, гимнасты крутили сальто, лошади мчались по кругу, сильно склоняясь на один бок, как лыжники на крутых виражах, а красивые девушки летали над залом на воздушных полотнах.

Последним номером выступали братья Запашные с тиграми и львами.
Собственно, они и до этого выступали. И жонглировали, и на лошадях скакали. Но все ждали, конечно, диких зверей.

В программе ведь что обещано. «На манеже цирка опасные и захватывающие трюки в исполнении редчайших белых и уссурийских тигров, африканских львов. Только у нас вы сможете увидеть один из самых уникальных трюков «Прыжок верхом на льве» в исполнении Аскольда Запашного, который в 2006 году был занесен в Книгу рекордов Гиннесса».

И вот - последний номер.
И вот - последний номер

eilin_o_connor http://eilin-o-connor.livejournal.com/56441.html

Ева рассказывает чудесное про романтиков. Хотя ее этим снарядом всего лишь задело по касательной. А могло бы и накрыть на долгие годы.

Я люблю романтиков. Вернее, я стала любить их во взрослом возрасте, когда можно уже расслабиться и не пытаться получать удовольствие, а со здравой практичностью черпать материал для наблюдений.

За удовольствием - это не к романтикам, нет. Качественный романтик способен накормить свою оголодавшую женщину восемью видами мороженого, от фисташкового до малинового с лепестками роз. Он станет неторопливо подносить ложечку к ее губам, любуясь тем, как мило она приоткрывает ротик - птичка, вылитая птичка! - в то время как его птичка будет жевать мороженое и мещански желать борща.

Настоящий романтик, представляя себе романтичный поступок, видит в первую очередь себя в ореоле этого сказочного действия. Если он тащит Любимой охапку лилий, в его мыслях - он сам, выступающий с белоснежным букетом и сногсшибательный, как Синатра. Аллергичную младшую сестру, живущую в одной квартире с предметом его обожания и чихающую рядом с цветами так, что кот писается от ужаса, он легко выносит за скобки.

Если вектор внимания вдруг перемещается с субъекта на объект, романтический позыв становится уже заботой. А забота - это так скучно, так приземленно. Ну накормил ты ее борщом. Снял с ее подбородка кусок вареной капусты. И что? Откуда взяться красоте, когда твоя любовь сидит, сыто и бессмысленно таращась перед собой, как обожравшийся килькой кот, а на губах у нее вместо шоколадного сиропа пошлая сметана?

В юности мне везло на романтиков. Один мой знакомый юноша спустил всю свою месячную зарплату (заработанную не абы где, а на стройке) и притащил мне игрушечного медведя размером с лифт. У медведя была шерсть цвета давленого сникерса, глаза убийцы и голубой бант на шее. Да, и боксерские перчатки на лапах - каждая с мою голову.

В нашей тогдашней квартире только микробы могли поселиться без ущерба для личного пространства окружающих. Медведь не помещался нигде. После долгих пререканий его с трудом запихнули на шкаф в прихожей, откуда он несколько месяцев улыбался нам ободряющей улыбкой существа, только что закусившего отрядом бойскаутов. Когда гости, крутясь в узком коридоре, поворачивались и внезапно натыкались взглядом на на его огромную смятую рожу, ухмыляющуюся со шкафа, они издавали разные, преимущественно горловые звуки, а иногда и связные восклицания. Эти выкрики сильно обогатили мой словарный запас и развили склонность к образному мышлению, поэтому в конечном итоге от медведя, пожалуй, была некоторая польза.

Другой мой знакомый юноша выкинул номер, который до сих пор вспоминают старожилы нашего подъезда.Внешне все выглядело совершенно пристойно. Просто однажды в декабре у нас сломался лифт и не работал целую неделю. Лестница же была по проекту вынесена далеко от квартир и отделена от каждого этажа длинным коридором и балконом.

Я пожаловалась юноше, что нет ничего отвратительнее, чем спускаться каждое утро по этой грязной, мрачной, темной лестнице, где ни одна лампочка не живет дольше полуночи.
На следующее утро, едва выйдя из квартиры, я услышала крики.

Что, собственно, сделал мой прекраснодушный друг. Он проник в подъезд ранним утром и на каждом этаже, начиная с моего шестого, расставил горящие свечи.
То есть вы понимаете замысел, да? Девушка, торопясь в институт, выбегает на лестницу - и ах! Вокруг свечи! Мрак раздвинулся, побежденный их разноголосым сиянием! Она мчится по ступенькам в золотистом свете, и улыбка блестит в ее глазах, а с губ рвутся слова благодарности и любви.

Увы, увы. Первой в то злосчастное утро на лестницу выползла наша немолодая соседка Тамара Алексеевна в компании пуделя Руфуса. Увидев горящие в полумраке свечи, она здраво рассудила, что в подъезде ночью случилось жертвоприношение. В газетах тогда как раз много и с упоением писали о сатанистах.

На визг Тамары Алексеевны сбежались соседи. Лестницу обыскали, расчлененный труп, ко всеобщему разочарованию, не обнаружили. Народ оскорбился в лучших чувствах. Бросились искать козла, который едва не сжег сто квартир, и материть старшего по подъезду.
К счастью, у юноши хватило ума смыться по-тихому, пока его не линчевали при колеблющемся свете его же собственных огарков.

После этого случая на лестнице вкрутили яркие лампочки и поставили антивандальные плафоны. Так что, если подумать, от моего друга со свечками тоже был прок.

Но самый роскошный экземпляр романтика случился у моей подруги. Он вымачивал ее в ванне с лепестками роз (плюс двести к скиллу выковыривания лепестков из труднодоступных мест). Поливал ее тело тонкой струйкой теплого шоколада в качестве прелюдии к сексу (минус один комплект нижнего белья от Эстель). А на годовщину знакомства (у большинства романтиков эйдетическая память на самые бессмысленные даты) повез ее кататься на лошадях, Читать далее...

Видео стащила у joker_6 в ЖЖ

Лучше приобретать полезные привычки, не определяя конечные цели. Ведь что такое цель? Это определенный итог, к которому вы стремитесь, это не образ жизни, который вы хотели бы вести.

Это цитата из статьи о приобретении новых привычек. Мой мозг автоматически выбирает все, о чем я раздумываю. Я хочу понять, почему провалилась затея с МЛМ, в чем ошибка? Вот еще один кирпичик рухнувшей стены. Навязчивое предложение "написать ЦЕЛИ", "придумать мечту" . Это ключ, т.к. цель - нечто конечное. После которого пустота. Подсознание не принимало этого. Я сопротивлялась, не умея сказать, в чем дело...

- Учитель, почему я не чувствую себя счастливым?
- Потому, что больше думаешь о том, чего у тебя нет и о том, что не устраивает тебя в жизни. В этом состоянии разочарования ты находишься большую часть времени... так твоя жизнь и закончится.
- Как же мне быть? - спросил ученик, в отчаянии.
Учитель достал 5 золотых и дал ученику.
- На, возьми 5 золотых, это тебе..
- За что? - с радостью и восторгом спросил ученик.
- Хотя, и правда, отдай назад, я передумал. И учитель забрал деньги.

Подождав немного, учитель вернул монеты и с улыбкой сказал:
- Почувствуй разницу, когда ты думал о том, что у тебя есть, ты чувствовал себя прекрасно. Когда я забрал монеты, ты стал думать о том, чего у тебя нет, и тебе стало неприятно... вот так и в жизни... Учись наслаждаться жизнью, радоваться тому, что у тебя уже есть сейчас, ведь раньше и этого у тебя не было.
И чем больше будешь находить поводов для радости, тем больше этих поводов будет становиться вокруг тебя, а чем больше этих поводов вокруг тебя, тем счастливее ты себя чувствуешь.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу,
у двери стояли двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.


Стырено в ЖЖ Лея Халанай

Это цитата сообщения Van-Toi-Ra Оригинальное сообщение