Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

хехех....
я купила себе шныра=)))))
вот теперь сижу, читаю и злюсь на себя.
вот какого черта я читаю ее так быстро?
вторая же нескоро выйдет!
нет чтоб растянуть удовольствие!
мне же обязательно надо все в первый день прочитать, пусть даже до 2 ночи просидеть.
ужас!!!
это зависимость от книг Емца.
хотя...
это приятная зависимость.

Она посмотрела в зеркало, улыбнулась ему, и сказала сама себе:
- С завтрашнего дня новая жизнь. Больше не повторяем старых ошибок.
И та, что была в зеркале подмигнула ей и сказала:
- Конечно. Будем делать новые=)))

Насочинялась история такая вот.

У НЕГО глаза цвета неба, с необыкновенными, темно-синими прожилками, светлые, но вовсе не белесые волосы. ОН довольно неглупый и очень красивый.Но внутри ОН ранимый, как маленький ребенок...
А у НЕЕ глаза цвета молочного шоколада, но на солнышке они больше напоминают спелую рожь. У НЕЕ темные волосы, вьющиеся и пушистые. ОНА умная и красивая. Да, ОНА яркая, всегда с улыбкой и очень солнечная, но внутри ОНА не такая. ОНА скромная, робкая, верная и... очень нежная.
ОН любит все яркое, блестящее, интересное, необычное. Любит модно одеваться. Любит быть на виду. Любит уважение и внимание общества. Любит людей, которые ЕГО окружают и хочет, чтобы они любили его. И они любят. Но из-за этого ЕМУ часто приходится разрываться. ОН пока не понимает, что все это напускное. Но ОН скоро поймет.
ОНА любит людей вокруг себя. Всех. Просто любит и ЕЙ ничего не нужно от них взамен. ОНА достаточно видная и даже популярная, но ЕЙ все это не нужно. Да. Нравится, но не нужно.
Парни предлагают ЕЙ встречаться. Но ОНА отказывает. Не хочет делать больно и ранить. Не любит.
А ОН. У НЕГО есть девушка. Но, когда ОН говорит о ней, в глазах безразличее, как-будто говорит о чем-то абсолютно неважном для НЕГО. Когда ОН говорит о новой клевой вещице, ОН выражает гораздо больше радости, чем когда говорит о своей девушке. Не любит. Нет. Весна.
А вот ОНА любит ЕГО. Любит просто за то, что может видеть ЕГО, слышать ЕГО голос, разговаривать с НИМ, тонуть в ЕГО глазах. Любит просто за то, что ОН есть. Любит во всем ЕГО трогательном несовершенстве. Любит. Просто любит.
И ОН улыбается ЕЙ всегда гораздо ярче чем остальным, ЕГО глаза приобретают абсолютно безумные огоньки и, наверно, именно поэтому ОН не может долго смотреть ЕЙ в глаза. Но не признает. Боится. Боится проиграть и столкнуться с чем-то неизвестным.
Но в один день ОН все поймет. Посмотрит на нее и поймет. Это будет в среду. И тогда ОН скажет своей девушке: "извини", обойдет её, как обходят фонарный столб, подойдет к НЕЙ и скажет: "сегодня я абсолютно свободен, можно тебя проводить?" ОНА посмотрит на НЕГО своими глазами цвета спелой ржи, в которых будет плескаться солнце и счастье и скажет: "можно". ОН возьмет ЕЁ сумку и протянет ЕЙ руку. Без лишних слов ОНА все поймет и протянет ЕМУ свою руку. Взявшись за руки ОНИ выйдут из раздевалки. У всех отвиснет челюсть, но ИМ не будет до этого дела. ОНИ просто пойдут вместе по дороге. Дороге жизни.

Не стоит говорить The end, Ведь всегда можно придумать Happy end))))

Как далеко можно зайти ради мечты???
Ну в смысле, если вдруг придется переступать грани морали?
Если придется идти против справедливости и даже поступать плохо, аморально.
Как далеко можно зайти ради мечты?

Маленький принц говорил: Мы в ответе за тех, кого мы приручили.
А это значит, что нельзя делать больно людям, которые тебя любят.
Есть ли сердце у человека, который сначала пудрил мозг.
Приближал.
Говорил, что любит и пытался любить.
Не замечал, когда помогали ему.
Никого не замечал.
А потом, в приступе плохого настроения пошел топтать ногами тех, кто его любит.
И плевать этот человек хотел на то, что он неправ!
На то, что нельзя так на людей срываться.
Особенно на тех, кто любит тебя.
Гордыня...
Она может завести далеко.
Нельзя топтать ногами чью-то любовь, но и надежды тоже давать не надо.
Нельзя! Нельзя так с людьми!!!

Мне вдвойне плохо, потому что такой человек - это моя мама.
Она поссорилась с больной бабушкой, потому что та попросила ее забрать из больницы назначение, а она бедненькая в пробке простояла.... А т.к врач отошел ненадолго она даже не стала его ждать, сказав бабушке (которой было так плохо, что она не могла даже с кровати встать) что ей надо было с ней ехать за назначением...
Она встречалась с мужчиной. Больше года. В приступе плохого настроения она сорвалась на него изза ерунды.
А он...
Он два дня из Москвы(он там живет) в Тверь мотался.
С цветами...
Суши привез..
А она его даже на порог не пустила.
Ни вчера ни сегодня.
А ведь была такая "любовь"...
А он... Он весь извелся.
А ей хоть бы хны.

Да. Я понимаю, она устала.
Да. Я понимаю, её трудно работать за всех(работа такая, очень много всего в голове надо держать и решать все проблемы).
Да. Я понимаю, что ей тяжело платить кредиты, да и вообще все тянуть на себе.
Да. Я все понимаю, но это ведь не повод срываться на тех, кто тебя любит ПРОСТО ТАК!

И боюсь такими темпами она скоро затопчет и меня....

отлично
иди нафиг
забери с собой все мои мысли
и глаза твои слышишь
и... и вообще
меня лучше забери куда-нибудь
из этого мира неудачного
а ну да.
я же начала с иди нафиг.
я поставлю в СП мальчика, который мне не нужен.
буду писать ему и ничего не чувствовать
и срала я на то, что все это фальшиво
все будут думать, что я счастлива
а я тебя буду помнить.
с тобой потому что улыбалась
из-за тебя убивалась, придурок.
©

В омут с головой.
Что из этого выйдет - не знаю.
Да, наверно, потом будет больно.
Но это будет потом.
Не сейчас.

"Дружба вообще нужно ли это понятие, чтобы лишний раз понять, что лучший друг мог стать предателем?"

Ну вот есть у меня один очень дорогой мне человек.
"Друг".
Не так давно, а если быть точной то в январе, он уверял меня, что дороже меня у него никого нет, что пусть лучше все уйдут, а я останусь, что от меня чувствуется ДРУГ, а от остальных такого нет...
Ну и много всего подобного.
А он очень сильно зависит от общественного мнения и от общества в целом.
Ему надо чтоб его любили, понимали, он любит быть в центре внимания.
Но я то понимаю, что это все от комплексов, ведь раньше он был совсем другим и его почти никто не любил.
Ну так вот.
"Близкие друзья" мы значит...
А знаете какая у нас дружба крутая?
Он подойдет, обнимет, скажет привет и уйдет по своим делам...
Потом подойдет обнимет, скажет пока и уйдет разговаривать с кем-то другим.
И всё. Совсем ВСЁ.
И теперь это называется близкие друзья.
Да я даже со своими знакомыми общаюсь больше чем с "близким другом" причем не потому что я не хочу.
Я то как раз хочу...
А вот он. Похоже только языком мести умеет.
Красивые слова. Но вот что за ними прячется...
Человек - как река пока не зайдешь в нее, не узнаешь какое там дно...
И что мне делать? Я не выдержала, сказала ему, что такая "дружба", как у нас это не дружба, а фигня какая-то.
И что подобная фигня мне не нужна.
А он вспыхнул, сказал:ну хорошо и ушел.

"Дружба вообще нужно ли это понятие, чтобы лишний раз понять, что лучший друг мог стать предателем?"

Вот шел человек по какой-то определенной дорожке...
А потом вдруг что-то случилось.
И он понял, что он больше не может идти этим путем, потому что он не приведет к желаемой цели...
И он столкнулся с выбором другого пути...
Как выбрать новый путь правильно и не оступиться???

Настроение сейчас - На грани тихой, бесшумной истерики...

Так жжет внутри.
Кажется невозможно вдохнуть.
Ты задерживаешь дыхание, чтобы было не так больно.
Но помогает слабо.
Каждый вздох боль, каждый вздох боль.
Чужие руки ожогами по коже...
Невыплаканные слезы.
Слезы, которых не должно быть.
Но держишься. Чтоб не видела мама.
Чтоб не переживала.
Зная, что скоро в кровать.
Обняв подушку.
Плакать.
Задыхаться.
Плакать.....
Пихать подушку в рот, чтобы не дай Бог, не всхлипнуть.
Плакать.
Просто чтобы снять это безумное, болезненное напряжение, которое сковало кажется все...
Почему так больно?
Почему???
---------------------
И это безумная, болезненная надежда на завтра. Завтра будет лучше...

Паршиво все как-то.
Вроде хорошо, но паршиво.
Хочется куда-то.
Чтобы подальше от всех.
С ним.
Где-нибудь на необитаемом острове.
Чтобы не было людей.
Общественного мнения...
Подальше от жизни.

Пусть бы только на миг

Ветер ветки деревьев неслышно колышет...
Я кричу во весь голос. Почему он не слышит?
Мои руки дрожат. Я оглохла от крика
Он не слышит меня. Одиноко и тихо...

Море гонит волну, разбивает о берег...
И любовь вся к нему, и ее не измерить
И в глазах его синих ответа не вижу
И в груди так болит, и то громче, то тише...

Солнце свет разливает, искрится лучами...
Он чужой человек. Почему я скучаю?
Что он сделал со мною? Наверно, убил.
Пусть бы только на миг он меня полюбил...

Слушать этот музыкальный файл

Skillet-The Last Night

Слушать этот музыкальный файл

Skillet - Comatose

моя любимая...

Настроение сейчас - Непонятное, но больше грустное...

Что-то мне как то грустно... Вроде хорошо все, мне грустно... И холодно...
Слушаю грустную музыку... Оцепенение...
Наверно самое страшное состояние в жизни это состояние ожидание...
Причем, когда не знаешь чего ждать и будет ли вообще что-то...
И стоит ли тратить на это время или сказать: а пошло все на... и забить...
И вот ты мучительно ждешь...
Ожидание.... Оно изматывает душу... Оно вытягивает силы...
Потихоньку, постепенно... Тонкими ниточками....
И когда ты уже решаешь все послать, вдруг происходит что-то, что заставляет тебя снова ждать чего-то.
Снова на что-то надеяться...
Снова....

У вас когда-нибудь было такое, что вы абсолютно правы в чем-то, но одновременно с этим безумно хочется быть в этом неправым, чтобы положить конец всему, что случилось изза того что вы правы?
Было?
У меня вот например уже второй раз в жизни такое происходит...
Обидно, блин.
Но, знаете, я как-то не унываю...
Это вообще не мой стиль жизни - грустить...
А хотя кому я вру?? На самом деле мне часто бывает грустно, но все это я скрываю под беззаботной улыбкой, веселым голосом и т.д. и т.п...
Вообще очень часто у меня складывается впечатление, что абсолютно все люди носят какие-то маски...
Человек, в сущности, как река. Пока не зайдешь, не узнаешь, что окажется на дне. Сверху вроде прозрачен и чист, а как копнешь поглубже можно столько удивительного поднять со дна.

Я вот тут задумалась, а хорошо ли то, что я всегда такая веселая??? С одной стороны конечно нет, ведь это напрягает, хотя с другой стороны, кому нужны мои проблемы??? Ведь те, кому нужны и так о них знают...
Ех... А жизнь все-таки сложная штука.

Сегодня был какой-то непонятный день в моей жизни.

На этих выходных мне пришлось всерьез задуматься над тем, что есть друзья. Ну, то есть как они должны себя вести и все такое...
А все почему? Потому что со мной поступили, как с игрушкой. Достали, погладили, поиграли, а потом пнули ногой в темный угол...
Причем сделал это довольно дорогой мне человек.
Я не могу понять только одного, зачем он тогда мне врал? Ведь я пыталась от него уйти, разорвать все отношения... НО. Меня останавливали, мне пафосно говорили, что мол для меня будет лучше если все уйдут, а останешься только ты, чем если ты уйдешь. Меня клятвенно заверяли, что я гораздо дороже всех остальных, что ради меня готовы почти на все...
И в тот раз я поверила. И второй раз (когда я снова оказалась девочкой слева, на которую тупо нету времени) меня тоже удержали.
И я поверила.
Осталась.
Мне было предложено погулять, я согласилась...
Но вот только уже в 12 часу ночи (после того как мы договорились), выяснилось, что у него появились другие планы...
Ха! И мне даже предложено было присоединиться к их гуляющей компании...
Мда... И как это назвать????
После чего! Меня же во всем и обвинили...
Сегодня я психанула (ну да неуравновешенная я личность малек XDXDXD) подошла к нему и говорю: можно я сделаю то, о чем мечтала все выходные... Он одобрил. Я замахнулась, уже представляя как красиво моя пятерня будет смотреться на его мордашке, но он, гад, увернулся. И бросил мне: Только попробуй! И схватил меня за руки (видно за буйнопомешанную принял). Я вырвалась и коротко сказав: Не трогай меня больше! Повернулась и ушла. Не оглядываясь.
Куда-то в новую жизнь...
А по дороге я размышляла, хорошо ли это, что он увернулся, или нет. Пришла к выводу, что все же хорошо. Не пришлось руки марать.

И вот еще что мне подумалось: это может я от жизни отстала и теперь у близких друзей так принято поступать???
Ребят может вы подскажете? А то что-то какой-то народ больно странный и борзый пошел.
[500x375]

Увидела в дневнике у Дмитрия Емца... Решила скопировать себе, как заметку от лени, которая меня посещает периодически...

Услышал яркую легенду, почти апокриф. Говорят, в средневековье даже гравюра была такая.
Сидит противная ворона на дереве и каркает "Kras, kras, kras, kras!"
А "крас" по-латински завтра:)
А теперь угадайте как называется эта гравюра?
Называется "Любимая песенка дьявола"...
Как только к вам прилетит этот "крас", сразу бейте его по клюву. Все полезные вещи делать надо именно сегодня. Хотя бы начать. Если вы можете уделить этому только три секунды - значит, три секунды. Допустим, полная мойка посуды или неубранный стол. Надо сказать себе: сегодня я помою только одну чашку или уберу только одну тетрадь. И даже в этом случае это будет уже пинок товарищу Красу.

Это, так сказать, мысли адресованные мне самому. потому что я сам все время играю в этот kras...

Вот только интересно, как отличать полезную вещь от неполезной? Думаю, полезная вещь - это такая, какой делать не хочется и от мысли о которой просто на месте прокручивает... Чем больше вещь или мысль причиняет боли - тем она полезнее. Аналог перекиси на рану. Чем больше шипит - тем больше рана.
В общем, пни себя сам или тебя пнет кто-нибудь другой.

надо всегда держать на виду и читать при новом проявлении лени