Хуёво.
Да. Все совсем плохо, если я начинаю сообщение именно с этого, учитывая, что я почти не матерюсь, тем более в дневнике.

Мне хуёво.
Вчерашний вечер проревела. Вернее как. Вечер крепилась, чтобы мамка не тормошила.
Дышать было трудно. Слезы душили. Взяла гитару в руки. Успокоилась.
Разревелась уже когда лежала уткнувшись носом в подушку.

День начался со слез. Я открыла глаза и из них тут же полились слезы.
Внутри словно дыра. Больно и ноет... Дико тянет...

Сейчас сижу и они наворачиваются. Противные.
Нет, нет, да выкатится пару штук...

Почему то, что ПРАВИЛЬНО причиняет, сука, столько боли?
Почему?

Нет, я... Со своей болью я справлюсь... Но его боль - для меня слишком... Двойную боль мне не вынести.
Если бы ему разрыв не причинял столько же боли (а может и больше), сколько мне, я бы справилась. Пережила бы. Знала бы что так лучше и держалась бы на этом..
Но ему тоже больно... Потому что так ПРАВИЛЬНО, бля.
Только кому от этого легче??

Извините за мат. Не выдерживаю.
Ну вот. Опять слезы...

Сентябрь подхватил меня в свою мощную струю и понес куда-то в бурном и стремительном потоке.
Даже немножко растерялась.
Немного непривычно после "ленивого" лето вставать и бежать-бежать-бежать куда-то.
Люблю это.
Практически каждый день расписан и занят чем-то.
А мне по-кайфу)

Давно не писала сюда. Не было времени. Да и нечего.
Самое важное из того что сейчас происходит все равно сюда не могу написать.
Аморалка. Кто-то узнает - плохо будет.

Познакомилась со многими людьми, занялась скаутингом (крутая, чо))).
Кажется, влюбилась. Сильно и по уши.

Осень красивая в этом году у нас. Дождей почти нет. Это не может не радовать, особенно при моей беготне туда-обратно по городу.
Деревья стоят такие красивые. Золотые, красные, оранжевые. Краски осени, такие специфичные и яркие.
Радуюсь.

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

-9958-

Здравствуй, родная. Видел тебя на днях.
СлОва сказать не решился, но был безнадёжно рад.
Ты так бессовестно редко бываешь в родных краях..
Чалишь от берега к берегу, как «городской» пират.
Вроде, как мы расстались, мИнуло пару лет..
Ты изменилась. Стала постарше и поскромней :
Волосы забраны, пуговиц лишних нет…
Помню тебя другой в 17… Грущу о ней.
Слушай, а твой старик немного ослаб в плечах.
Бросить курить не смог, нашёл работу, немного вник…
И без тебя, ты знаешь, не то что б совсем зачах,
Но обезлюдел. И даже почти привык.
В старой моей квартире чисто и вымыт пол.
Сплю хорошо. Один. И почти в тиши.
Вспомни, мы ведь когда-то делили постель и стол.
Знаю, что ты не вернёшься, но хоть пиши..
(с)

[430x640]
А давай о хорошем? Ты любишь мультфильмы?
Ватрушки? Ходить босиком?
Валяться в сугробах? Звонить на мобильный?
"Целую" шепнуть перед сном?

А реку, а звезды? А катер летящий
И пенный бурун за бортом?
А клочья тумана? А ягоды в чаще?
И чтоб заблудиться потом!

Охоту на уток? Ходить за грибами?
И щуку ловить в камышах?
Давай о хорошем. О лучшем. О самых
Простых и понятных вещах.

А музыку Гайдна? А песни Земфиры?
Собакино пузо чесать?
Давай, приходи. Есть коробка зефира.
Ну, в общем, чего объяснять...

Депрессия, скука - поганая штука.
Но мы ей объявим войну!
Давай о хорошем. Простая наука -
Взлетать, если тянет ко дну.
(с)

Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты... =)

[700x525]


[502x376]


[700x469]


Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет! И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей жизни....

[700x525]

Та самая, которую я обещала Катюше)
***
Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

- Почему? - спросил клиент.

- Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

- Парикмахеров не существует! - вежливо приподнял шляпу и вышел :) ...

[700x517]
Просто быть живым, смотреть, как солнце поднимается над блистающими снежными холмами, — это же величайшее сокровище на земле.

(с) Джоан Роулинг. Гарри Поттер и Дары Смерти

Вчера (блин, уже позавчера, что за манера писать ночью?) было первое сентября.
Увидела всех по кому так скучала летом.
И тех, по кому не скучала.
И тех, кого бы даже видеть не хотелось.
Но вчера хотелось)
Пришла пораньше. Думала репетировать будем. Хм. Нифига.
Сказали в двух словах что делать, да и все.
Не расстроилась) Стояли с мальчишками ржали.
11 класс прикалывался. Даже не верится, это их последняя линейка на первое сентября в школе. А ведь этих людей мы все знаем очень хорошо, потому что они взрослели, так сказать, совсем рядом с нами. И следующее первое сентября будет моим последним. Последним.
Не верится. От этой мысли немного хочется плакать. Все же я сильно привязана к школе, к своим друзьям...
А после 11 мне придется уехать. Наверное, навсегда. Уехать, чтобы больше не вернуться.
Да, с одной стороны хочется, но с другой немного страшно.
Переходить к чему-то новому всегда больно.
Резать нити, которыми ты связан с другими людьми, особенно если эти нити - канаты и стальные тросы - это БЕЗУМНО больно.
Но каждый должен идти своим путем.

Вчера было первое сентября.
И всего два классных часа после этого.
После нескольких учебных первых сентября это было в радость.

А день вчера не задался с самого утра.
Сначала, оказалось, что колготок в доме нет.
Потом волосы никак не хотели ложиться как надо, в итоге я распсиховалась и собрала их в хвост.
Потом... Нет, потом все было хорошо, пока я была в школе.
Только вот после школы сломался каблук на любимых туфлях.
Хорошо, что около дома.

А так-то все было хорошо.
Учителя такие красивые все. Радостные.
Поздравила моих самых-самых...

А вот такая я была вчера:

С моими лучшими друзьями:

[700x468]


С Аришкой.

[700x468]


С Любашкой.

[700x468]


С Илюшкой.

[700x468]


С моей самой-самой лучшей и любимой подругой! Машуля...

[468x700]
И с моей любимой классной:

[700x468]

Сегодня был отличный день.
С утра был дождь, как я уже и писала.
Но он был недолго, зато после него стало так свежо.
А на улице разгулялось...
Стало так хорошо и солнечно!)
И тепло.
А еще в школе сегодня было собрание.
Мне разрешили взять биологию 4 профильным предметом.
(Танцует от счастья)
А еще первого сентября мне предстоит пронести флаг нашей Гимназии мимо всех классов)
Принять из рук 11 класса и пронести.
Мы же отличники. Одна девочка и два мальчика. Девочка будет в середине с флагом. Я.
Мамка в сопельках. Гордится. Она у меня сентиментальная очень.
А я вот наружно-черствая. А вот внутренне-такая-зайка-что-просто-ути-пути-но-никому-не-покажу-потому-что-это-можно-использовать-против-меня и вообще все такое.
Но я тоже рада. Не зря все же 9 лет была отличницей. Удивительно, как можно быть при этом таким лентяищем, как я? Вообще, по-моему, все отличники - такие лентяи, что просто ужОс. Правда. Все кого я знаю - такие тунеядцы :D. А я выезжаю, только за счет того, что меня учителя любят. А любят они меня потому что я психолог неплохой и знаю, когда надо лезть, а когда нет. Вот поэтому они меня обожают массово. Математичка так вообще в объятиях затискала. Классная моя тоже, за руки меня все время берет, обнимает... А сегодня, когда я ей сообщила, что хочу к ней на профиль, она была потрясена до глубины души.
Господи, спасибо тебе, что я учусь в самой замечательной Гимназии! Спасибо, что ты меня, хоть и "больно", но заставил уйти из той адской старой школы, в которой я училась. Стоило вытерпеть унижение от старого классного руководителя на глазах у всего класса. (Меня поливали грязью на глазах всего класса. Конкретно помоями. Таких унизительных и оскорбительных слов в свой адрес я больше ни от кого не слышала. А мне тогда было всего 11 лет...)
Но я благодарна за это. Хочу той учительнице на свой выпуск что-нибудь подарить. Потому что, благодаря ей, я попала в самую замечательную школу!!! Вот)

Дальше я пошла...
Пошла-то я по делам, но дела от меня ушли.
Встретила девчонок. Пошла с ними прогулялась. Побазарили на чисто женские темы, а именно о том, как нападающий Спартака влетел в Игорешу Акинфеева. Особенно было весело, если учесть, что я болею за ЦСКА (а Игореша вообще мой фаворит), а вот подруга болеет за Спартак (вернее болеет её папа, а она болеет за компанию). Поболтали, прогулялись...
Проводила девчонок. Вспомнила, что шла по делам.
А именно покупать сумку!
Купила! Вот так вот она выглядит:

[700x468]
Пришла домой. Покушала. Пошла читать. Поняла что информация не воспринимается.
Уснула прямо на столе. Уронив голову на руки.
Спала просто ночью всего 4 часа. С 3 ночи до 7 утра. И то спала плохо - кошмары мучили.
А потом уже приехали мама с бабулей)

Интересненький был денек.
В школу уже хочется.
Я такая дура, да, знаю.
Наивная глупая дурочка.
И я верю в людей, хоть они и делают больно.
Я верю, что шанс есть у каждого.
Потому что Бог есть в каждом из нас. Если человек есть на этой Земле это уже значит, что в нем есть Бог.
Самое главное - любить. Любить и не скатываться до осуждения, омерзения, саможаления и прочего лелеяния своего ЭГО. Это оно сволочь мешает человеку стать тем, кем он является от рождения. Но ум+тело задумали страшную шутку и придумали эго. Ваше ЭГО - это не Вы настоящий. Ваше ЭГО это Ваша система взглядов и ценностей. Надо научиться растворять свое ЭГО, отбрасывать его.
Я такая же, не надо думать, что я смогла от него избавиться. Но я знаю, что так должно быть!

И да. Я наивная дура.
А мир прекрасен!!!!! Прекрасен, таинственен, необыкновенен!


[700x525]



[700x468]



[700x525]

Ну как его можно не любить??

[400x266]
Когда вам грустно, погрузитесь в грусть, пусть вам будет как можно грустнее. Что ещё вам делать? Грусть нужна. Она даёт хороший отдых — как тёмная ночь помогает заснуть. Если наступила ночь, усните. Примите грусть, и, приняв, вы тут же увидите, что она становится красивой.

Грусть безобразна из-за того, что мы её отвергаем; сама по себе она не безобразна. Приняв её, вы сразу увидите, как она красива и какое она приносит расслабление, какое спокойствие и безмятежность, какое молчание. Она может дать нечто такое, чего не может дать счастье.

Грусть даёт глубину; счастье даёт высоту. Грусть даёт корни; счастье даёт ветви. Счастье подобно ветвям дерева, тянущимся к небу; грусть подобна корням, уходящим глубоко в недра земли. Те и другие важны для дерева, и чем оно становится выше, тем одновременно становится глубже. Чем больше дерево, тем больше у него корни. Крона и корни всегда пропорциональны; так дерево сохраняет равновесие.

Нельзя создать равновесие искусственно. Искусственное равновесие не принесёт пользы; оно не жизнеспособно. Равновесие возникает спонтанно; собственно говоря, оно уже существует. Вы не замечали?.. — в счастье вы переживаете такое волнение, что сами от него устаёте. Тут же сердце начинает двигаться в другую сторону, чтобы дать вам отдых, и это вы ощущаете как грусть. Сердце даёт вам отдых, потому что вы слишком устали от волнения… В виде лечения, в терапевтических целях. Точно так же днём вы делаете тяжёлую работу, ночью крепко спите, утром снова просыпаетесь полным сил. Когда пройдёт ночь грусти, вы проснётесь полным сил и готовым к волнениям.

Ошо

Доброе утро всем, солнышки!)
Сегодня у нас в Твери дождь. Но мне совсем не грустно.
Наоборот. Это так здорово - дождь.

[549x426]


А ты можешь посидеть дома с кружкой теплого чая в руках, или залезть с ногами на подоконник, укутаться пледом и смотреть на улицу.

[465x550]
На смешных пешеходов, прячущихся под зонтиками, на сам дождь, на хмурое небо, на капли, танцующие на стекле.

[400x400]


И радоваться.
Просто радоваться моменту.
Именно ЭТОМУ моменту.
Просто потому что это - все, что у тебя есть.
И это - твое личное счастье.

Всем хорошего дня, милые мои))
И неважно, солнышко у вас над головой или хмурое небо - просто будьте счастливы.
Потому что мгновения не возвращаются обратно.
Хотя если хочется - грустите! Грустите, но радуйтесь вашей грусти.
Сейчас это покажется странным.
Вечерком напишу по этому поводу)

Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья.
Это было бы все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту.

Паоло Мантегацца.
[400x266]

Each morning when I open my eyes I say to myself: I have the power to make me happy or unhappy today. I can choose which it shall be. Yesterday is dead, tomorrow hasn't arrived yet.
I have just one day, today, and I'm going to be happy in it.

Groucho Marx

Каждое утро, когда я открываю глаза, я говорю себе: "У меня есть сила, которая может сделать меня счастливым или несчастным сегодня. Я могу выбрать, каким образом ее применить. "Вчера" уже мертво, "Завтра" еще не наступило. У меня есть только один день и я собираюсь быть в этот день счастливым.
Гручо Маркс

1.
[314x320]

2.
[500x611]

[400x267]

Вы жалуетесь: «Ах, как я несчастен! - Допустим, согласен, но вы благодарили сегодня? - Благодарить? Но кого и за что? - Вы можете ходить, дышать? - Да. - Вы позавтракали? - Да. - И вы можете открыть рот, чтобы говорить? - Да. - Так вот, благодарите Бога за все это, потому что есть люди, которые не могут ни ходить, ни есть, ни открыть рта ».
Вы несчастны потому, что вам никогда не приходило в голову, что надо благодарить за все. Чтобы изменить ваше состояние, вам прежде всего надо признать, что нет ничего прекраснее, чем быть живым, ходить, смотреть, говорить. Знаете ли вы, сколько миллиардов существ, элементов, частиц работают только для того, чтобы поддержать жизнь в одном человеке? Вы не отдаете себе в этом отчета и поэтому вы всегда недовольны. Будьте благодарны! Завтра же утром вы, проснувшись, благодарите Небо. Сколько людей больше не проснутся, или проснутся парализованными! Повторяйте; «Спасибо Тебе, Господи, сегодня Ты еще сохранил мне жизнь, здоровье, и я хочу исполнять Твою волю».

Ваши дарования, таланты, добродетели - это посланники Неба, данные вам для работы. Вы должны сознавать это, так как, если вы начнете гордиться вашими успехами, думая, что вы все это заслужили, эти невидимые друзья так или иначе покинут вас и вы потеряете ваш талант или добродетель. Сколько людей лишились своего таланта из-за своей неблагодарности! Другие же, наоборот, привлекли к себе положительные качества или умножили их в себе, благодаря своему смирению.

И когда вы вдруг, без особой для того причины, почувствовали себя счастливым, радостным - знайте, что вас посетили небесные существа. Если вы не оцените то, что они делают для вас, то эти ощущения вас покинут. И затем никакие усилия не помогут вам возвратить их: все кончено, небесные существа к вам не вернутся, даже не подарят вам взгляда, не улыбнутся вам, не скажут вам ни слова, не сделают ни одного жеста для вас. Единственно, что неприемлемо для духов света - это отсутствие признательности. Они хотят, чтобы их любовь и щедрость были оценены. Ваши недостатки и слабости им знакомы, они их даже прощают, они на этом не фиксируют своего внимания. Они говорят: «О, в каком плачевном состоянии находятся эти бедные люди, надо им помочь!» Но если они замечают, что вы не цените их присутствие, они вас покидают. И это не потому, что им нужна ваша благодарность, но они знают, что если вы их не цените, вы никогда не сможете по-настоящему воспользоваться тем, что они могут дать. Значит, не забывайте, что весь секрет и ключ к вашему счастью и эволюции – это благодарность. Если вы цените все, что вам дает Небо, Оно вас не оставит!

Омраам Микаэль Айванхов - Золотые правила ежедневной жизни

***
- Так значит, грусть - это место?
- Иногда люди живут там годами.

***
Скажите честно, часто ли вы расстраиваетесь из-за разных ситуаций, что преподносит вам жизнь? Из-за напридуманных неудач? Впадаете в уныние и почти погружаетесь с головой в депрессию, думая о том, как несправедлива жизнь, о том, что у всех всё хорошо, всё прекрасно получается, а у вас - сплошные невезения и жизнь наперекосяк? Жалуетесь на Вселенную, ворчите на Судьбу и обижаетесь на Бога?

Думаю, у всех нас бывали такие моменты в жизни, когда вдруг перестаёшь верить в себя, когда хочется опустить руки, плюнуть, бросить всё и пуститься во "все тяжкие"...) Но я очень надеюсь, что сегодня, после прочтения этого поста, вы хоть капельку, но сможете помочь себе больше не впадать в эти томные волны уныния и с легкостью сможете дать отпор любым грустным мыслям, стрессу и этим... таким страшным и всеми избегаемым Мадам Депрессии и Мистеру Плохое Настроение :)

Почему-то сразу вспомнился случай из фильма с любимым Джимом Керри "Брюс Всемогущий", когда он жаловался и кричал, что Бога нет, что Бог о нём абсолютно забыл, что послал на него одни только неудачи ... Но ведь помните, на самом-то деле Бог всегда был рядом, просто Брюс не хотел и не мог это видеть и понимать :)

Так и с нами ... Мы очень часто ворчим и жалуемся друг другу на жизнь, не понимая, что такой её делаем лишь мы сами. Своими мыслями, своими поступками, своим отношением. Но ведь Бог изначально дал нам всем одинаковые условия для жизни, а мы уже дальше сформировали и слепили свою Реальность из своих собственных "материалов".

Вы когда-нибудь замечали, что есть люди, у которых всё хорошо и которые всегда довольны, радостны, и всегда кажется, будто у них какой-то "особенный" ангел-хранитель, либо наверно им так повезло, и они "любимцы" Господа ... А мы ... а что мы? У нас всё плохо, мы продолжаем ворчать и обижаться, посылая волны обид и негатива во Вселенную ... И снова удивляемся, почему же всё идёт опять плохо, почему Бог нас не слышит, почему он нам не помогает, обижаемся и гневаемся еще больше, затягивая себя уже просто в воронку негатива ... и выкарабкаться становится всё тяжелей и тяжелей. Люди самозабвенно и в общем-то собственноручно закапывают себя в депрессию, присыпают сверху плохими эмоциями и глубокой обидой на весь мир. И самое печальное, что потом их так трудно "выкопать" оттуда обратно ...

Я надеюсь и верю, что никто из вас не находится в такой ситуации и никогда не будет находиться, но на всякий случай хочется сказать вам, солнышки, что секрет очень прост и ключ к пониманию лежит на самой поверхности. ВСЕ МЫ - "любимцы", ВСЕ МЫ - дети Бога, и он любит нас всех одинаково, и заботится обо всех с одинаковой силой и вниманием, просто мы отворачиваем от него Душу и Сердце, теряем веру, заменяя её обидой, тем самым отдаляясь от Него.

Наши мысли и негатив воплощаются в нашей жизни с такой же скоростью, как и наше отражение появляется в зеркале, когда мы становимся перед ним! Мир - это зеркало наших мыслей, поступков, слов, действий. И мы сами лишь выбираем, чему "отражаться" в нем. Гневаемся - пожалуйста - получите, распишитесь! Обижаемся, ворчим, осуждаем - снова получите! Нагрубив кому-то, осудив или обидев мы притягиваем всё это к себе же в жизнь.
Что даём - то и получаем.


[400x357]



Те люди, которых мы всегда считали "везунчиками" и "любимцами" Бога, на самом деле такие же, как мы все! Просто они всегда с хорошими мыслями, они с благодарностью и радостью встречают новый день и все сюрпризы, что преподносит жизнь - и потому в их Мире и Реальности всё хорошо. Каждый день и каждую минутку они шлют во Вселенную позитивные и добрые мысли, радость и любовь, а Мир, беспрекословно работая как зеркало, с удовольствием отражает всё, что они ему дают. Ежедневно даря любовь и благодарность, они окружают ими свою жизнь. Всё так просто :)

И чтобы выкарабкаться из той ямы, что мы сами себе "нарыли", нужно всего лишь изменить своё отношение к Миру, ко всем ситуациям, что случаются с нами, радоваться всему, что с нами происходит, благодарить за всё, что теряем и что обретаем. Верить в Бога, дарить Любовь, мыслить с Любовью, жить с Любовью. Мы не успеем и глазом моргнуть, как удача и позитив окружат нас со всех сторон, радость поселится в сердце и будет расти день изо дня, а жизнь снова засияет такими яркими и позитивными красками!

Давайте все вместе с удовольствием встречать каждый новый день и все перемены, что случаются с нами?

Хочу привести прекрасную цитату из книги Доналда Уолша:
"Все изменения - это изменения в лучшую сторону!

Не существует такого понятия, как «изменения к худшему».
Изменения - это процесс самой жизни, который можно Читать далее...

Как-то вот так вот значит.
Решила начать жить с чистого листа.
Закрыла все, что было до этого августа.
Так непривычно видеть в дневнике всего 2 записи.
А раз все с чистого листа, то, наверное, стоит представиться снова))

***
Меня зовут Диана.
Живу в Твери.
По образу питания - вегетарианка. В следующем году планирую перейти на сыроедение)
Знаете, это потрясающий путь душевного и телесного очищения. Мы - то, что мы едим и это правда на 100%! Если мы будем кушать трупики животных, то ... В общем ничего хорошего не будет.
Я не пью и не курю. Хотя пробовала. Но! Это было за чертой и где-то там. А вообще я убежденная против этого, поэтому не пью даже на праздники. Алкоголь - это действительно вредно. И не только для мозга. Про никотин молчу... (Никого перестраивать под себя не собираюсь, я люблю вас всех, такими, какие Вы есть! Всех нас создал Бог, в каждом из нас есть частичка его души, в каждом из нас есть хорошее! Я люблю вас всех любыми, уже потому что вы существуете! Спасибо вам всем за то, что вы есть на этом свете!)
Мои увлечения: баскетбол (занимаюсь пока недолго), волейбол, вообще спорт, йога, гитара (начала осваивать заново, т.к. в детстве бросила музыкалку), фотографировать (именно сам процесс), биология, психология, философия... Очень люблю учиться и читать что-то интересное!)
Люблю дурачиться, танцевать, петь, проводить время с друзьями... Дарить людям улыбки и хорошее настроение)
И люблю жизнь! Очень люблю этот Мир, Бога, который создал его и всех нас, Вселенную, Людей и Природу... и всё, что окружает нас каждый день.
Пусть каждый, кто заглянет сюда найдет для себя что-то хорошее и полезное. Будет вообще замечательно, если человек найдет здесь свое хорошее настроение!) Солнышки, хочется увидеть вас всех, обнять, увидеть вашу улыбку, подарить вам Любовь и пожелать всем вам счастья!
Добрых и хороших Вам всем мыслей, ведь именно они и формируют то, что окружает нас вокруг! Поэтому давайте сейчас дружно улыбнёмся, поблагодарим Бога за то, что мы есть, за то, что у нас есть родные и эта земля, эта замечательная природа и небо над головой, это тёплое солнце и приятный ветерок...
С любовью... Diana)



И вот еще!
Это я!

[700x468]

Ну вот я и приехала.
Приехала я правда еще 13 числа, но инет заработал только сегодня.

Болгария...
Ну, что вам рассказать.
Погода хорошая, море теплое, пейзажи красивые.
Сухо, правда.
Знаете чего не хватает?

Позитивных эмоций.

Теперь подробнее:
Я человек трудный, с прибабахами. Критичный очень.
Мне трудно общаться с глупыми людьми.
Мне хочется, чтобы все были идеальными...
Вот.
А в моей группе было 50% глупых, но с понтами и желанием непременно везде влезть, 30% соображающих, но с самомнением с Эверест, 10% пофигистов полных, и 10% нормальных адекватных людей, с которыми приятно иметь дело...
Катастрофически мало, учитывая, что все работы командные (а нас еще и на 2 команды разбили...).
Намучилась я, в общем.
Просто, когда привыкаешь, что всегда все делаешь сама, а никто не возникает, то все идет как по маслу, ты уже привыкший ишачок, на котором все едут и он не против.
А тут получается, что вроде как кто-то помочь хочет, кто-то подпрыгивает на спине и всячески мешает, кто-то еще что-то...
Короче, это было безумно трудно.

Но, знаете, я многое поняла.
Людей надо любить такими, какие они есть.
Большие и маленькие, глупые и умные, черные и белые...
Все одинаковые. Ведь все люди. И надо позволять им быть такими, какие они есть.
А иначе ты не выдержишь, как минимум сам.
Надо быть снисходительными к чужим слабостям.
А то у меня всегда какая-то this is Sparta получалась в жизни.
Вот...
Пришлось очень сильно сломать себя. Это здорово.

Пункт 2.
***
Болгария - страна цыган.
Ой мляяяяяяяяя....

Так вот. Администрация нашего молодежного отеля - скотины все поголовно.
В детях не видят никого, кроме ходячих Евро.
Изначально, когда мы приехали, непонятно откуда начали вылезать дополнительные (немалые!) суммы, которые надо было доплатить.
Все незаконно. Система штрафов ваще непонятная. Платишь по сто раз за одно и то же.
Складывалось впечатление, что даже дышать нельзя.
Не, наши-то ребята почти все ничего не замечали, это мимо них прошло, но если ты (то есть я) близко общаешься с руководителем...

А последний день ваще была жопа.
Нас просто отказались отпускать.
Сначала тупо держали паспорта и не возвращали.
Потом отдали половину паспортов, но держали автобус с детьми.
Потом отпустили автобус, но оставшиеся паспорта отдавать отказались.
Спросите, почему? На каком основании?
А ни на каком. Просто: платите деньги. За что? Ни за что! Просто мне мало, мало, мало!!!
Сначала руководительница говорила: оставьте паспорта детей, возьмите мой. (А у нее двойное гражданство - по другому паспорту уехать влет). На что ей, с невозмутимо-хамской рожей было отвечено: а зачем мне ваш? Дети пропустят самолет, будут плакать, звонить родителям, те заплатят. А вы мне зачем?
Руководитель, в общем, забирала паспорта с полицией.
Полиция увезла паспорта в аэропорт группе.
В аэропорту выяснилось, что двух паспортов не хватает.
Вспомнили, что именно этих детей лечил доктор (в лагере были массовые отравления, и у нашей группы тоже, директор все свалил на море, но мы-то знаем, что виноваты грязные ножевилки).
Позвонили. Погавкались с директором опять. Угрожали. Чем не знаю, но видно сильно.
Сказали, чтоб через полтора часа (столько нужно, чтобы доехать от лагеря до аэропорта) были в аэропорту.
(Наш рейс задержали из-за тумана в Домодедово. На 6 часов. Так что с этим нам повезло, а то все - кранты).
Через полтора часа.
Приезжает мальчик. Весь грязный, замызганный, видно с кухни.
Держит два паспорта.
И говорит: 100 евро.
(Как руководитель его не уебала на месте не знаю.)
Дальше приведу что-то вроде диалога.
М(Мальчик):100 евро.
Р(Руководитель): Ты что, совсем охренел?
М: Вы должны 100 евро за услуги доктора
Р: Сволочь, да ты кто вообще такой, чтобы удерживать паспорта детей другой страны? Ты вообще понимаешь, что это международный скандал? Отдал паспорта быстро! Мне опять в полицию позвонить что-ли?

Паспорта отдали.

Весь оставшийся вечер от руководителя я не отходила, она была в таком нервяке (хотя для всех держалась молодцом, но я-то ее знаю). Жесть. А у нее еще 3 микроинсульта было в прошлом году, еле откачали... Теперь рецидив может быть. А заболеет скорее всего точно...
А в аэропорту еще одной девушке плохо стало.
3 волна отравлений, она таки умудрилась подцепить.
Домой ехала ваще никакая, ее всю колбасило бедную...
В общем вспомню-вздрогну.

Но именно практика жизни настолько хорошая и сильная, что, мне кажется, все окупает...


Зато приехала домой и на меня посыпались хорошие новости)))))))

Уезжаю завтра.
Мандражно немного.
Меня ждет солнечная Болгария и две недели моря+любимых занятий.
Но почему-то мандражно.
Что-то внутри мечется и орет: Ты точно что-то забыла! Точно что-то забыла!
Хз. Может и правда забыла.

Волосы начали лезть по-страшному. Сегодня мыла голову вылез огромный клок.
Даже испугалась облысения.
Никто не помнит из какого ужастика такая картинка: сидит женщина в ванной, проводит рукой по голове и у нее в ладони остается прядь волос, а на голове образуется залысина. Никак не могу вспомнить откуда.

Чемодан собран, все готово.
Только чего-то не хватает.
Настроения что-ли?

Ладно, хватит.
Пора идти спать.

Всем пока, милые.
Всех люблю.
Спасибо, если кто-то меня еще читает (о_О меня еще кто-то читает?).
И простите, если не отписываюсь у вас.

Пока. Увидимся=*

Настроение сейчас - Омерзительное

***
- Как дела?
- Нормально, только вот что-то сдохнуть хочется. (с)

***
Тошно. Выворачивает наизнанку.
Чувствую себя прокрученной через мясорубку.
И дышать, дышать нечем.
Мысли мухами вьются вокруг головы.
Жалят, жалят куда ни попадя. По больному. По нарывающему.
Вопрос что делать, неотступно стоит за спиной, как тень отца Гамлета...
И в самый неожиданный момент - херак! Лопатой по спине.
А в следующее мгновение - херак! Раскаденным железнам прутом под дых.
Насквозь.
И грузишься. Зависаешь, как старенький Windows. Да и новенький тоже.
И больно. Невыносимо больно и тошно.
Рассказать, что случилось, нельзя. Никому.
"После прочтения сжечь" - найдут плохо будет.
Ладно, если бы только мне. Так ведь пострадает еще один человек.
Слишком дорогой, чтобы предать...

***
Я странная. Всегда это говорила.
Всем. Как говорится "На берегу", чтобы знали, с кем связываются.
Наивные. Не верят.
Но когда ты начинаешь доказывать слова поступками... И слышишь в свой адрес: странная...
Хочется уебать. И сказать, что предупреждали.

***
Так тошно от самой себя.
Чувствую себя грязной.
По-настоящему, грязной. Такой, что отмываться долго.
Хотя я и не должна этого чувствовать, ведь по сути я ничего не делала.
Кроме того что сама согласилась.

***
Несколько лет назад у меня было трое, как я тогда наивно считала, лучших друзей.
У нас была компания.
Но потом они меня предали.
Все вместе. Лишь мило улыбнувшись в ответ...
Я долго сходила с ума. Мелкая была. Глупая.
Но они меня научили.
Научили не подпускать людей ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
И я перестала подпускать.
Научилась играть "дружбу".
Хочет человек считать меня другом - не вопрос.
Я даже относиться к нему буду замечательно. Помогать. Как друзья делают. Настоящие.
Но личное - запрет. Не подходи - убьет.
А если такой "друг", к которому относилась по-хорошему, вдруг сделает гадость...
То не больно. Почти совсем.
Лишь небольшой, легкий укольчик в сердце и новая запись в амбарной книге:
Сюда больше не ходить.

Из этого негласного правила мной было сделано лишь одно исключение.
Зря, наверное.

***
Душа отравлена.
Такое ощущение, что просто пропитана ядом.
В мыслях - загашник папы Карло.
Самой туда заглядывать страшно.
Если бы кто-то имел возможность заглянуть туда, он бы увидел что-то вроде:

Пыль, мерзость и грязь, везде паутина.
Все в черно-белых тонах.
Есть даже болото, в нем только тина,
В нем утонул веры прах...
Несколько томиков книжек амбарных,
В углу, в сундуке, почти на виду.
А рядом совсем - кучку досадных
Промашек. Без них не уйду.
- А пыли-то сколько, ба! - Не пугайся.
Здесь как раз страшного нет.
Гляди, вот оазис. Сюда продвигайся.
Тут просто свалка побед...
А тут аккуратно! Легко уколоться.
Здесь изгородь черных роз.
Шипы ядовиты. А изгородь вьется
Вокруг всего склада. Гляди, сколько лоз!
Это защита, хоть впрочем - понятно
Другого не может и быть.
В тот угол вообще мне смотреть неприятно,
Там то, что не вышло забыть.
А здесь вот оградки, и мрамора много
Здесь кладбище грез и надежд.
Что говоришь? А, что за этим порогом...
Там свалка личин и одежд.
Ручку не трогай! Совсем что-ли спятил?
Откроешь - считай нам конец.
Там то, что страшнее ужасных заклятий.
От них не спасет и мудрец.
-А что там? -Там все мои страшные мысли,
Они - это хаос и тьма.
Взгляни-ка на дверь! Смотри как обгрызли,
Они ее снизу! -Вот это да...
-Там самое злое, оно рвется наружу,
А я не хочу их пускать.
Но они все равно проникают мне в душу,
И ночью не могу я спать...
Ну ладно, продолжим, смотри - пьедестал,
Он белый и прочный, и чистый к тому же
Это - для целей. Их вечный причал.
- А здесь? -Здесь спрятано то, что под кожей,
То, что гложет меня каждый день или час,
Желанья, вопросы - безумные мошки.
-А там? - Там был костер, но погас,
Любовь там была. Теперь нет ни крошки.