Ну вот почти и пришло оно - ЛЕТО!
Последнее школьное лето в моей жизни. Печально, но такова жизнь. Нельзя держаться за прошлое и стоять на месте.
Отбросить грусть и волосы, собраться с духом, и вперед на новый приступ.
И только иногда в воспоминаниях можно позволять себе вернуться туда,
где был так счастлив, once upon a time.
--------------------------------------)(----------------------------------------
Чтож, это будет удивительное лето.
Главное, чтобы не как прошлое.
Прошлое было великолепно, но... Кто бы подумал головой в июне о том, что будет в ноябре? Никто.
So...
--------------------------------------)(----------------------------------------
На лето много работы. В учебном плане.
Только я же лентяище несусветное и мне себя пинать надо.
Пусть все получится.
--------------------------------------)(----------------------------------------
Я хочу попрощаться. Нет, не с вами.
С прошлым.
Все что мне нужно, это последний разговор.
Надеюсь, мне будет позволено.
--------------------------------------)(----------------------------------------
Не хочу тратить время. А оно само тратится. Ужас.

Православные, всех со Светлым Христовым Воскресением! Христос Воскресе!

Раньше что-то не считала нужным писать... А теперь вот думаю, дай напишу.
У меня появилась семья. Нет не то, чтобы раньше ее не было. Просто была неполная комплектация.
А теперь. Прямо даже удивительно.
Мама, "папа", "брат"...
Мамка счастлива до дури. А я че? Я ничего. Лишь бы не случилось ничего.
Мужик он вроде хороший. Врач. Не знаю. Подозрений не вызывает. Сын его тоже хороший малый. Добрый. Нежный такой мальчик. Ему 17. 11 класс заканчивает.
И вроде хорошо все. И планов много. И здорово все это, наверное, да.
Но недоверчиво. Человек, который не употреблял в жизни слово "папа" вряд ли быстро перестанет быть скептически настроенным.
Нет. Конечно он не отец мне. Да он и не претендует. Благодарна за это.
Просто не верится. А вообще то да. И мне радостно.
Хотя если совсем честно, то скорее как то без разницы.

Как человек одним движением, жестом, поступком может перечеркнуть все хорошее, что было до этого?
Отдавая себе отчет, или не отдавая, какая по сути разница?
Просто проснувшись на следующее утро, ты просыпаешься и понимаешь, что как раньше уже не может быть.
Потому что не может быть никогда.

Долговременные дела, которые надо сделать:
1. Реферат по экологии (до 23 апреля). 2 сообщения на русском и на английском. + постер.
2. Реферат по биологии (до какого-то мая).
3. 3 феньки. (Задолбали меня если честно с феньками)
4. Биология.
остальное вроде по мелочи.

Ты знаешь о том, что столкновение наших взглядов мешает спать?
А знаешь, о чем я думаю этими ночами?
Конечно, знаешь, ведь и сам об этом думаешь.
Мы зацепили друг друга, больше, чем нам казалось.
И пока мы видимся, эта бесконечная игра будет продолжаться.
До тех пор, пока ты не признаешь, что. ..
Ты мое, я твое.

Твои глаза напротив моих.
Ставшая уже привычной игра в "I never".
Привычные нарушения правил.
Рука в руке.
Цепляясь за осколки хрупкой реальности, пытаемся не упасть.
Но с каждым вздохом пропасть все больше манит и остается все меньше желание держаться.

Настроение сейчас - Безмятежно-счастливое

Я не пропала нет) Я тут появляюсь перьодически))
[700x525]

Я вот задумалась... А ведь я пишу в дневник только в пиковом состоянии. Сливаю сюда всю помойку и все дела.
Наверное, если почитать мой днев, можно решить, что я ужасный пессимист и у меня вечно все через жопу.
Ан нет! Не так ведь всё. Просто, когда всё хорошо, писать то нечего...

Как сейчас, например.
Сейчас, всё хорошо.
Настолько хорошо, что я даже боюсь спугнуть это удивительное состояние.
Так то.
Нет, ничего не изменилось в жизни.
Где-то там, в сознанке перемкнуло. Кажется, это было после самого офигенского празднования моего ДР, а также после потрясающего сна, который приснился мне с воскресенья на понедельник. Этот сон поверг в такое пиковое состояние счастья, что я до сих пор в шоке. Он был слишком реален. И, знаете, кажется, даже начал понемного сбываться.
Но если честно мне теперь все равно. В том плане... Какова же будет реальность.
Знаете, если в сердце есть любовь, и она настоящая, а не эгоистичная, то в целом тебе всё равно, с тобой любимый человек или нет.
Главное, чтобы он был счастлив.
Да.

только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала
и ехать.
и ехать.
и ехать.
туда , где можно начать всё сначала.
я , конечно , любила тебя ,
но лучше бы никогда не встречала

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-10676-

Есть типаж мужчин, который меня привлекает. Немного молчаливые, стальные и обжигающие холодом, непонятные, неясные, непредсказуемые для меня, но стабильные и чистые для кого-то, немного мечущиеся, но представляющие свой выбор как единственное правильное решение люди. Когда он стоит рядом, ты чувствуешь его по запаху, теплу, не нужны прикосновения, чтобы ощутить то самое «рядом».
Они пропадают навсегда и появляются в тот момент, когда ты перестаешь ждать, они держат тебя на длинном поводке, ты не можешь подойти совсем близко – не ты решаешь, но и не можешь убежать, потому что вы связаны, только чем, неясно. И знают ли они о том, что вы подчиняетесь этой силе притяжения? Или это одностороннее явление… А еще отношения с ними – это вечная игра. Такой мужчина претендует на все твои мысли, и две игры одновременно вести невозможно, и приходится выбирать, а сознательный выбор – это согласие платить или бартером, или болью.

©

Я не реагирую на чужие руки, прикосновения, губы. В то время как ему достаточно только заглянуть мне в глаза...

У меня снова апатия. Поздравьте меня.
Мне похуй абсолютно на все. Даже на то, что я все чаще ругаюсь матом.
Это очень плохо, да. Но мне наплевать.
Я не хочу ничего. Почти ничего.

Я ловлю себя на мысли, что живу прошлым.
Не цепляюсь за прошлое, а именно живу в нем.
Я живу в этой осени. В этих коротких, но таких .... незабываемых встречах.
In my thoughts forever & always on my mind.
I live in his eyes. Every time I look at him, I look with the hope.
It's like an endless lovestory.
Without happy end, hopeless and too painful story. But so sweet... And hot.

В последнее время понимаю, что мои мысли скачут на двух языках...
И мне это даже нравится...

Я чувствую себя пустой без него.
Нет ни сил, ни желания что либо делать.
Это так безудержно глупо, наивно и отвратительно.
Но я... я больше не чувствую себя собой...
Это ужасно...

Такое ощущение, что он содрал с меня кожу, насыпал туда осенней листвы и вернул обратно.
Потому что это внутри. То находишь удобное положение и все вроде нормально.
А то опять повернешься неловко...
Хочется содрать с себя кожу, чтобы достать, вынуть, счистить...
Но нет, никак.
Только стиснуть зубы и терпеть.

Те, кто читает меня, простите за этот бред выше...
Я ебанутый человек, да.

Боже, как же больно.
Не хочется ничего. Ни улыбаться, ни идти куда-то. Забиться в угол и плакать.. Пока слез не останется.
Ужасно.

Последнее что я помню...
Я, прижатая к стене, руки в разные стороны, запястья накрепко закованы в его руки и прижаты к стене...
Абсолютная беспомощность.
И его глаза, напротив моих....

Убейте меня кто-нибудь...
Самой от себя тошно.

Насыщенный день сегодня был.
Встала. Поехала в школу.
В школе быстро написала контрульную по географии (минут за 10)..
Отвязалась от зачета по ОБЖ до след. триместра.
Взяла задание по инфе.
Гордая уехала на олимпиаду по лингвистическому краеведению.
---------------------------------------
Олимпиаду написала. Вроде даже нормально.
Посмотрим.
---------------------------------------
И наконец.
Концерт.
Рок-концерт.
Какофония звуков... Моя бедная голова и барабанная перепонка...
Группа... Ну как вам сказать.
Я обожаю рок. Но качественный...
И хотя тексты у группы были хорошие, но из-за смешения всех звуков их было не слышно.
Микрофоны фонили. Половины инструментов слышно не было. Гитара била по мозгам...
А еще помещение маленькое...
В общем, устала я не по-детски.
Недовольна.

Настроение сейчас - Воспоминания
 

***
- Всегда приятно выйти из пожара и не обжечься.
-Тогда почему я?
- Пожары не предупреждают о своем появлении...

[700x466]

Прошлое... Опять всплывает из мутных глубин души.
Не скажу, что меня это мучает.. Нет. Скорее это изощренное удовольствие, вроде мазохизма...
Надо перестать оглядываться. Перестать. Выкинуть прочь.
Почему не выходит? Почему как только в мою душу заглядывает прошлое, я с готовностью протягиваю ему стул и бегаю за ним??
Нет. Не то чтобы тошно. Просто....

Верните меня в октябрь. Просто, чтобы глаза снова горели. Чтобы не было этой сосущей пустоты внутри.
Пожалуйста.
Нельзя.

[508x600]

Не хочу, чтобы пост вышел таким! Не хочу! Я хотела, чтобы он радостным вышел.
А он что-то мрачным получается.
Не хочу! Все не так.

Человек всегда знает, где он себя обманывает.
Когда ложь вскрывается - больно.
Лгать себе, что забываешь, приятно.
Только вот у сердца своя логика, и на знакомое присутствие и прикосновения оно отзывается по-старому...

Невероятно интересно было открыть, что не только мне тяжело забыть.
Счастье, наверное, не забывается.
А это было оно. Несомненно.
И за него стоит заплатить.
Заберите кусок души, возьмите что-то из благополучия.
Ведь жизнь обмен и никак иначе...

Почему мне хочется плакать?
Не от грусти, не от печали...
А какие-то безумные слезы. Ни с чего.
С того, что все так глупо в этом мире устроено.
Так много багов, которые надо профиксить...

А я что?
Дышу дальше.
Дышу.

[466x529]
 

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

-10629-

Обижаться и негодовать - это всё равно,что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
(с) Нельсон Мандела

Боевое настроение весь день. Задорное.
На 7 уроке внЭзапно обозначился классный час.
Классная хотела поговорить о самоубийствах...
Честно сказать, сначала я думала, что она будет, как и большинство говорить, что самоубийцы трусы и все такое прочее... Но нет.
Об этом не было сказано ни слова. Ни единого словечка. Я была ей благодарна.
Напротив. Она спрашивала нас, какие же причины толкают человека на то, чтобы расстаться с самым удивительным Божьим даром - жизнью.
Причины были названы. Ну, по крайней мере те, что обычны в подростковом возрасте.
Она так же спрашивала, как можно выйти из положения. Ну в том плане, что нужно сделать, чтобы избавиться от мыслей о самоубийстве. Тоже было названо несколько вариантов. Только на мой взгляд, они неэффективны для того, кто действительно решился на самоубийство не потому что так "модно", не потому что у него какая-то фальшивая проблемка, вроде того, что с друзьями гулять не пустили, ну или что-то в этом роде. А реальная проблема. И абсолютное отсутствие рядом людей, которые готовы помочь, поддержать, поверить, защитить...
Обычно эту функцию выполняют родители. У меня, например. Я маме все могу рассказать. А она всегда поможет. Даже больше. У меня две мамы. Одна родная, а вторая просто очень-очень близкая. Да и она тоже меня дочкой считает. Бывает так.
Но не всем так повезло, как мне. Кому-то не повезло вообще. Я бы даже сказала, что в нашей стране, как ни прискорбно, эти "кто-то" подавляющее большинство.
А еще меня бесят репортажи о самоубийствах. Бесят. Потому что нехер это на всю страну освещать. Нехер. Нехер из этого сенсацию делать.
Вообще в большинстве стран репортажи о самоубийствах запрещены, потому что провоцируют на новые самоубийства. И правильно это. А у нас... Самая жареная сенсация. Бесит!
----------------------------))))))----------------------------
Потом у меня был английский с моей "второй мамой". Прикольно было. Ржали много.
Эссе ей написала. Она сказала, что у меня прогресс. Радует.
----------------------------))))))----------------------------
Затем зашла к бабушке. Извинилась за то, что вчера повысила голос.
Забрала вещи и вернула ей ключи.
Не думаю, что буду проводить теперь с ней много времени. Скорее первое время вообще нисколько.
Потом посмотрим. Видно будет.
----------------------------))))))----------------------------
Спокойной ночи, всем кто меня читает и у кого сейчас поздний вечер. Добрых вам снов)

Денек сегодня.
Я бы его озаглавила "Избавление".
Бабушка. Она вылила на меня всё-о. Я крайней оказалась. Так всегда. Во всех межсемейных терках я крайняя.
Держалась я долго. Почти все время. Я почти продержалась до конца. Я говорила тихим, спокойным голосом...
Но потом бочка покатилась лично на меня. Причем обвинили в том, что было, и в том, чего не было. И вообще было выяснено, что я хуже моего двоюродного братишки-наркомана.
Весело.
Потом на меня орать стали. Сильно.
Сорвалась.
Резкий крик: Не ори на меня! Я тебе ничего не сделала!
Крик в ответ: Не смей на меня орать в моем доме!
Невозмутимый спокойный тон: Ах так? Тогда я ухожу.
Собрала вещи и ушла. А что мне было еще делать? Если бабуле нужен скандал, ее ничто не остановит. Благо мама в пути была.
Обиды нет. Жалость... Бабушку жалко. Она же себя травит. Сама себя. Сгниет ведь от своих обид.
И маму жалко. Добавила я ей проблем теперь. Бедная мамулечка.
Эх, теперь проблем столько после этого...
----------------------------------------
Ладно, фиг со всем этим. Отпускаю.

Класс. А мне оказывается флэш-моб послали.
Офигеть.
Поймано от Alastorka.
5 фактов о себе.
Эх, после того как я написала 100 фактов будет трудновато придумать еще 5)
1. Очень хочу отрастить длинные волосы. С детства всегда о них мечтала. Ни разу еще не отращивала...(((
2. Ненавижу играть в игры. Ни в какие. Начиная от настольных и заканчивая масштабными ролевками. Ненавижу. Почему - не знаю. Вот ведущей побыть - за милую душу. Особенно если в Мафию.
3. Если мне кто-то что-то дал, то он с этой вещью долго не увидится. Ненавижу себя за это. Просто каждый раз забываю отдать. Не потому что я не хочу, или решила присвоить. Нет, тупо забываю. Иногда даже если приготовлю и положу на стол(((
4. В моей семье невозможно что-то выкинуть. Когда я провожу уборку в шкафу и выгребаю дофига вещей, которые уже никогда не надену, складирую это в пакеты и отдаю маме, чтобы та решила, что с этим делать (выкину сама - получу по шее). Потом от мамы эти пакеты попадают к бабушке, которая та еще коробочка, и никогда ничего не выкинет. Она эти пакеты разбирает. Потом как-то незаметно и внЭзапно, эти вещи вновь появляются у меня в шкафу. Аааааа!
5. (ух ты, не так сложно как я думала... думала буду вечность думать) Я сильно повзрослела за последние два месяца. Не знаю почему так, но знаю, что это так. Действительно повзрослела. Я больше не думаю, как ребенок. Я реально оцениваю любые перспективы, ситуации. Не обижаюсь ни на кого, не срываюсь на родственников, спать стараюсь ложиться рано, дела делать сразу же. Художественный бардак в комнате начинает бесить, как только появляется...
Так то.
Теперь самое сложное. Решить, кому послать, так как Соль уже писала, это я точно знаю...
Пожалуй так. Следующие 5 человек.
LeGSmile
Зеленый_Философ
Korokorus
Fatim2
original-happy

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
[252x269]