ыхыхы....я могу все изменить...могу может начать жить счастливо, выбрав один из двух вариантов...."с кем ты будешь жить?"-спрашивают у ребенка родители при разводе. - "С мамой или папой?".
уберем развод...

-С мамой (= как и сейчас, одна, в охрененой квартире, с проведываниями меня мамы и бабушки, и с моими проведываниями их; с ненавистным вгу, но с Сашей, который облегчает мне учебу; с успокоительными, слезами и опухшими на утро глазами, с чувством пустоты внутри, но с НИМ и бесконечной к нему любовью...)

-С папой ( = в другом городе...более, чем за 1000 км от Воронежа...с новым институтом...с новыми, не сразу, но друзьями...и может даже я наконец обрету ту большую-большую кучу людей рядом со мной....о которой мечтала...когда-нибудь с какой-то новой любовью...и без НЕГО)

сделайте из меня осла и я прям сейчас сдохну, чтобы не выбирать ни одну из предложенных кучек сена....
[337x480]

она сказала, что любила...
а он, что нес цветы...
но какая-то неведомая сила
их разделила с "ты" на "вы".

и все пошло как одночасье:
ссоры, ругань, слезы, все дела...
так и не успев познать, что значит счастье,
упреки все ростки смели с земли лица.

[390x400]
вот...не знаю. наверное это не тот день, чтобы портить тебе настроение...
тебе 21. можно покупать водку ...
я очень - очень, вот правда, надеюсь, что сегодня будет счастливый день. сегодня и далее. что ты перестанешь страдать херней.

я именно поэтому вернула дневник. чтоб сказать. это. и...может у меня получится доказать. своим примером. если таковой будет.

тебя "нет" чуть дольше недели. и...мне лкгче. в том плане...что не надо постоянно оправдываться, почему,что да как...да просто потому. по тому, что.

ииии...за эту неделю я поняла, что...можно и правда любить просто потому что. и никому ничего не объяснять. а если объясняешь-то становится плохо. я хотела поговорить с мамой....а потом подумала "для чего?" снова объяснять и ей и оправдываться? а потом впасть в уныние от того, что если оправдываю, значит что-то не так....

и еще. веришь-нет...я....я эту неделю прожила в счастье...вот правда. хотя ничего не изменилось в любви. но не было этих вечных обсуждений, о том...как плохо тебе и мне. нам....

я удалила тебя потому, что ты не понимаешь одной вещи...что если что-то не приемлимо для тебя, оно не обязательно такое для других... те фотки...для меня в них ничего не было. сиськи - это просто увеличенная железа. если бы он лапал за то, что между ног-я б задумалась. да и он-пирсер. он видел сиськи Яны. да и не лапал,а просто взялся. да и это просто друзья...а друзья у него...спроси у Максима....это вполне нормально....да и я не увидела ни в одной из тех,кто был на фото, себе конкурентку...даже той не увидела, к кому можно поревновать. поэтому я спокойна. пожалуйста, не отвечай на это ничего.давай не будем размусоливать все.

ты подумаешь "ну ваще, вот овца, и какого хрена?"

думай. может и так...

но...я не знаю даже. пожелать тебе хоть раз так любить или наоборот - не любить никогда....

наверное...ох.все же я желаю, не любить так никогда. и никого. и это достойное пожелание...наверное... ну на мой взгляд...потому что.... просто потому что.

вот....и еще мне кажется нам надо продолжить друг от друга отдыхать. хотя бы до тех пор, пока мы не вспомним как это - говорить не только о том, как мы рыдаем....
пока не будем смотреть друг на друга и ржать. без слов. как в школе.

а еще.... как верна мысль... о том что если любишь, никому не говори об этом. это как с горем - одному рассказал,другому..и горя нет.... и любви нет...

может я ошибусь. и окажешься правой ты....но это будет моей ошибкой. думаю, я ответила на твой вопрос утром "почему?"...

а тебе желаю с завтра последовать моему примеру. меньше париться о том, что да как. оно есть. и оно такое. было бы другим-парилась бы тоже по-другому. мы же люди. у нас не бывает абсолютно идеального. всегда найдется говнецо. и не обращаться к помощи психологов и тд...все, что тебе надо - оно внутри тебя. и ты сама все прекрасно знаешь... а еще...разберись все-таки в себе. не говори мне, что не любишь, а потом не горюй от того, что ты что-то пыталась сохранить, а он...не понял....

счастья тебе наконец... извини что так поздравляю....так плохо...
с днем рождения!

сбылась 4-я мечта.
и я чувствую как все кипит от чувства, что вот-вот - в среду - сбудется мечта третья....хотя...я не совсем хочу. так как боюсь. боюсь что мне будет ата-та. и что будет долго заживать...но.это чувство увеличивается и увеличивается....

попробую....

а вы тоже любите варенье
такое, чтоб обязательно с розовыми вставками,
чтоб непременно улыбалось нам и знаками
говорило: да ты живешь забвением.

а я рисую каждое утро воздушных зайчиков,
и смеюсь их чрезвычайной неуклюжести.
но вам сегодня покажу себя простуженную,
чтобы был повод не тронуть заразных пальчики.

ох эти мальчики!
девочки, разные зрения,
линзы в платочках,
необходимости слов...
да все внутри у нас.
снаружи - сплошное неуважение
да смиренность от страха своих голосов.

а я завтра проснусь в бессмысленной жалости
к себе и своим зверям в животе.
а вы мне доброго утра не скажете,
потому что вам не с утра, а всю жизнь не по себе...

а я заварю много-много чайных пакетиков...
я буду встречать гостей,хоть никто не придет.
а вы, зевнув, шелестнете газетками...
вы просто забыли, и вас кто-нибудь ждет.

я значит...3 часа составляла себе полноценную доску желаний. поставила на рабочий стол. и!даже не пожалела последних красок на распечатку....поскольку на доске цели и кратко- и долгосрочные...то пока напишу о четырех краткосрочных целях....

мечта 1.

хочу такого готического мишку!
[473x480]

мечта 2.
в феврале я обязательно найду два одинаковых напольных торшера для зала. таких, чтобы мне понравились с первого взгляда на них!

[400x400]

мечта 3.

на каникулах хочу вот такой прокол. причем! родители меня за него не убьют. и даже не накажут.


[274x200]

мечта 4.

два последних экзамена я сдам на 5!!!! без проблем


[600x400]

[604x453]
Настроение сейчас - плохое

большинству известна фраза о том, что если тебя не любят так, как ты хочешь - это не значит, что не любят вообще....знаете что? да все это ерунда. есть определенные вещи, по которым все равно можно точно сказать: меня любят, хотя и делают то-то и то-то. но любят.

а я же...я, очевидно, остановилась в развитии чувств на уровне подростка, переживающего трагедии перехдного возраста. 2 любви. и 2 раза одно и тоже: смотрю с двумя сердцами вместо глаз на человека. и чем дольше проходит времени со знакомства, тем больше эти глаза-сердца, тем больше восторга и идиотского желания говорить - я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя...я люблю тебя..я люблю ТЕБЯ!

не ради слов. не для того, чтобы показать человеку, что чувства не остыли...а просто, чтобы отдать этот восторг....что называется "чихнуть на соседа, чтоб не болеть простудой одному"...чтобы он увидел не глаза, а два сердца. тук-тук ё.

и в ответ - ничего. хотя....в первый раз что-то и было...наверное...во всяком случае была отдача. а во второй...а что во второй? вот что? м? я не знаю. 2 (видимо, двойка для меня магическая цифра) личных психолога тоже не знают. любимый даже если и знает, то не скажет. не разговорчив он. со мной.

в итоге....восторг вырывается из души черед два глаза-сердца и - опа! бдыдыщь! и как в мультиках...когда герой бежит - бежит/ летит-летит, ударяется о неожиданную стену, не пойми откуда взявшуюся, и медленно так сползают на землю. с облаков. а другие восторги..ну следующая партия восторга...уже и не хочет высвобождаться. смотрит на то, что сползло по стене и молвит - не, я пас...

пожалуйста! уберите из меня дохлые партие восторга!!! а то я сойду с ума.окончательно. они гниют.

и самое забавное. восторг появляется новый. реже..гораздо реже... и от меньших порций внимания....это ... это какой-то ужас. я хочу вырасти. я не могу больше любить фанатично....за недостатки. за ... за откровеное неуважение. за отсутствие даже того минимума, который есть даже у тех, кого не любят, а просто симпатизируют....

конечно...на моей страничке в контакте есть прямая ссылка сюда. и быть может, любимый зайдет и прочитает. и как обычно скажет что я говорю бред. бред все: мои чувства, то, что я беспокоюсь о нем...то, что я хочу занимать хоть какое-то место в его жизни, быть тем самым частью его жизни а не так...дополнением...которое можно отключить на любое время. и хрен куда денется это дополнение. потому что два сердца...прочитает и будет ругаться.

и пусть. я устала. копить все в себе. а если говорить с личными психологами (ты же не желаешь говорить со мной)...вставать в оппозицию против них...орать и обижаться...ведь...ты же почему-то отметил новый год со мной. хотя мог бы не отмечать. и я б....что я б....ничего не сказала поперек твоего решения.

а завтра должно было быть свидание у меня...не с любимым. а с хорошим..наверное хорошим..молодым человеком... но в последний момент я все сознательно испортила. по причине пошлых шуток...хоть я и утверждаю, что это были не шутки...но это так. я знаю что невсерьез были те многочисленные слова...просто из уст того молодого человека слова подобного рода звучали слишком пошло..........на столько пошло, что мне стало противно с ним продолжать беседы....да и...он... он не ты....

слушай, а может ты, мой любимый, прав? за что ко мне можно относиться иначе?

знаешь,ты - никто, один из прочих сотен,
не способный из себя хоть что-то сотворить.
а я-всего лишь ты, и как и ты-не годен
твой дух на половинки надломить.

ведь половинок быть не может
там, где и без того полно частей.
бесплодный разум - мир так сложен,
что не родить из мыслей для себя детей.

но ты не слышишь и все равно рождаешь...
весь мир – уже один состав уродов и врагов.
хватит...ты даже и не представляешь,
как им страшно жить в плену твоих домов.

достаточно! довольно! Хватит…
ты можешь только плоть живую даровать...
а дух твой слишком непонятен…
чтобы как солнце впустую землю согревать.

тут будут всякие тупости, бессмысленный и никому не сдавшийся бред.