Неважное настроение перекочевало в сегодняшний день еще с глубокой ночи, усилилось и стало очень плохим. По ходу дня все еще усугубляется различными мелочами.

Завтра второй экзамен. Вроде не допущен. Точно не уверен. Надо сдавать блиц-опрос и много лабораторных. Наверное, все же не допущен. Завтра разберемся.

Таская сегодня стройматериалы для ремонта к себе на пятый этаж, я перестал сомневаться в том, что физическая работа для меня малопривлекательна. Сделать что-либо по дому - пожалуйста: благо, руки растут из правильного места. Но не грузчиком. Теперь же меня совсем не хотят слушаться эти самые руки.

Вообще опять начал думать о собственной ненужности для кого-либо. Мне надоело про это думать. Потому что уже было много-много раз. Это все равно, что пересматривать круглые сутки один и тот же фильм в течении месяца. Думаю, любому бы надоело. Но увы, мне приходится это делать. Окружающим неинтересны мои проблемы. А сюда написал и вроде полегчало немного. Теперь начинаю понимать, почему отрицательных записей тут больше.

Все. В голове остались лишь обрывки мыслей, слова, и кадры прошедших дней. Иссяк.

Пошел учить блиц-опрос. Пока.
[700x478]

Когда мне совсем не хочется, но меня оставляют одного, совсем одного, то я начинаю сходить с ума. Чтобы хоть как-то себя развлечь, приходится разговаривать с собой. Ну или просто проговаривать какие-либо слова, или же напевать какую-нибудь песню. А еще творчество по настроению и вдохновению.

Мне сейчас грустно до одури. Хочется на море. Хочется в Прагу. Мне все кажется, что именно там я смогу хоть немного залечить свою больную душу и пообщаться с Богом, как бы глупо это не звучало.

Я знаю, что по мне скучает несколько человек. Только не говорят об этом. Или мне просто хочется так думать... Бред.

Вообще если так подумать, то мое восприятие мира основывается исключительно на одних дилеммах. И часто, очень часто, я делаю выбор не в лучшую сторону. Отмотать бы время назад, к самому детству, я бы все поменял.

Больше не хочу ничего писать. Мне надоело, я устал. И все это я уже писал. Рекурсия блин.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вообще вытащите меня куда-нибудь, иначе я свихнусь. Мне необходимо полечить душу. Please!
[699x524]

Допущен не до всех экзаменов всё же. Я не сдал журнал по машинам, неаттестации опять же по машинам и ГСМ, проблемы по тэпсм, проблемы по диагностике, строительству. Да и экономика с менеджментом вдобавок. Да как же я довел себя до такого? Вот уж действительно - лень. Никогда ранее не было так.

У меня впереди вся ночь. Успею ли?
[700x608]

Сдал курсовые - допущен к сессии. Ура, ура, ура!
Это слово, кстати, мне порядком набило оскомину. Каждую репетицию орать это чертово "Ура!" по сто раз - невыносимо. Благо, сегодня была последняя репетиция. Отвратительная, как и все прочие. Это будет провальный концерт. Я уверен. Организатор - идиотка.
Вообще, после получения диплома, решил немножко напакостить родному техникуму, в виде большого ролл-апа на полигоне. Правда, еще не придумал что именно там будет, но времени еще - вагон. Найдется пара идей.
Опять просили спеть, но в этот раз я отказался.) Хотя внутри меня кто-то прямо рвется на сцену, к микрофону. Страшно мне.
Передумал поступать в Москву. У нас тут есть миитовский филиал заочки. Уже все продумал - 3 года на бакалавриат плюс 2 года - магистратура. В принципе, не так уж и плохо. Дальше заглядывать пока не хочу: я ведь не медиум всё-таки. Кто знает, что там. Вдруг и правда в Японии генеральная репетиция декабря 2012 была?

Пережил март. Я думал меня будет ломать от недостатка тёплых чувств, нежности и прочее-прочее. Ан нет. Наверное, я просто привык к такому положению вещей и мне легче. И это хорошо!)
[700x474]

Через десять дней - выпускной. Ужас. Я не готов. У меня куча долгов.
Как бы там не было, но репетиции проходят регулярно каждый четверг. Сценарий ужасен, номера ужасны: второкурсники будут танцевать "тектоник". Меня дико раздражает этот уродский танец, так мало того, они еще и танцевать не умеют. Наша группа приготовила, как всегда, все в последнее время. Песня ни о чем. Ну и слов не знают. Я боюсь, что на концерте будет провал. Полный. Ну да ладно, выкрутимся как-нибудь.)

В конце репетиции, когда остались только репетировать песню, я вдруг, неожиданно для себя, запел(ту, что "в колонках"). Взял гитару и запел. Мне поднесли к лицу микрофон, я закрыл глаза и... Когда я закончил петь, у меня сильно дрожали руки. А немногочисленные одногруппники и какая-то девочка у сцены смотрели на меня со взглядом а-ля "Ого. Что это сейчас было?"
Даже не знаю, почему я решился на столь смелый для себя поступок, но вместе с чувством неловкости и дикого мандража пришло и чувство какой-то непонятной эйфории.

Хочу еще...
[700x674]

Еще два дня дома: сегодня и завтра. Я устал от праздников, от выходных. Я и так слишком много отдыхаю и от отдыха, кажется, устаю еще больше.

Я люблю людей и мне необходимо проводить побольше времени среди них. Но не все время.

Во мне накопилось слишком много грязи и я чувствую, что скоро буду переполнен ею. Мне это не нравится. Поставить бы фильтр, да вот только куда? И промыть душу водой из шприца нельзя, как промывал мне врач уши с утра. "Грязь, ругань, грязь." И откуда во мне все это? Хочется лечь в ванну, полную воды, с головой. В детстве меня очень успокаивало давление воды и некоторая шумоизоляция посторонних звуков. Сейчас, увы, я в нее не помещусь.

Вместо того, чтобы становиться лучше, я, кажется, становлюсь только хуже. Эдакий нео-нигилист. Я даже знаю почему: пытаюсь стать независимым, более влиятельным и освободиться от влияния более сильных людей, повысить свою значимость. Для себя. Причем, происходит это все, по большому счету, бессознательно. Ха. Жалок.
Мне больше не нравится моя модель поведения, а со всеми изменениями, которые я в нее вносил, я вообще противен самому себе. Но вот диллема: совсем уж серьезным я быть не хочу. И что же делать? А черт его знает!

Достали разговоры о весне, бесконечные реблоги глупейших статусов и несмешных анекдотов в контакте. Ощущение, что люди совсем обленились, чтобы написать что-то свое и в итоге видишь одну и ту же шутку у 20-ти друзей. Олухи. Не даром людей из интернет-комьюнити называют хомячками. Думаю, вполне заслуженно. Интернет разжижает мозг.

Впрочем, я ощутил это и на себе: ночью проходил тест на iq и набрал всего-лишь 116. Тупею. Когда учился в школе, коэффициент был около 128. Я это хорошо помню, потому что очень гордился, что набрал наивысший из класса.

В последнее время очень нравятся урбанистические и промышленные фото. Что-то в них есть такое, что цепляется за часть меня. Может быть... грязь?

P.S.: Меня наверное никогда не отпустит эта песня.
[700x460]

Ничего не происходит, а эмоций - минимум.
Поскорее бы закончились эти выходные.
[700x332]

4:00 - подъем. Вставать было тяжело, но в целом сносно. Наспех позавтракав, вызвал такси, и, наспех же одевшись, выскочил на улицу. Машины не видно. Позвонил оператору. Зря: она начала объянсять мне что старое такси, которое я вызывал, закрыли, а они принимают вызовы и на этот номер тоже. Но делала она это так неумело, что я спешно повесил трубку, помахав водителю баклажановой "шестерки", чтобы он подъезжал к моему подъезду. Водитель ожидаемо оказался кавказцем, а по дороге на вокзал из колонок доносились песни а-ля "чёрные глаза". Расплатившись, бегом побежал в кассу, а оттуда еще более быстрым бегом побежал на перрон - еле успел заскочить в уже отходивший электропоезд.
5:00 - иду по вагонам в поисках лучшего места. Кругом какие-то дачники, рыбаки, зеки, бабки и прочее. Атмосфера, так сказать, располагает. Неожиданно наткнулся на одногруппника, который тоже должен был ехать с нами: а я то думал, что до Малоярославца мне придется ехать в гордом одиночестве.
6:15 - подсели малоярославецкие. Печку уже растопили не на шутку. Играли в карты до самого Одинцово. Надо же как-то скоротать время в дороге.
Когда приехали на Киевский, все уже обливались потом от жары в вагоне: печи топились в каком-то адском режиме. Но выйдя из вагона, я немедля захотел обратно: невероятный холод и лютый ветер. Просто до костей. Небольшие проблемы с турникетами, но все нормально. Выйдя непосредственно на проезжую часть перед Киевским вокзалом, я сразу был удивлен до глубины души: снега не было. То есть вообще. Как так? Это же зима!
Собственно, если перестать заниматься протоколированием, то в Москву я съездил зря. В ДК МИИТа был сущий балаган: представитель каждого института пытался перекричать другого в попытках доказать нам, что его институт или кафедра - лучше. А сразу на входе нас наградили тонной макулатуры, в основном оказавшейся бесполезной.
Пытался писать происходящее в твиттер, но сеть очень сильно сбоила.
Впервые пользовался краном с датчиком движения. Деревня. Варвары. Нечего сказать.
Домой ехал спокойно, периодически проваливаясь в неглубокий сон: часто будили контроллеры. Было уже не жарко.
----------------------------------------------
Особо внимания тут обращать не на что: писал, чтобы помнить. Исключительно ради этого.
----------------------------------------------
Какова вероятность встретить знакомого человека из своего города в чужом городе? Наверное, один к миллиону. Но на то она и вероятность, чтобы случаться, верно?
[699x466]

Ненавижу. У меня столько ненависти вызывает это разделение по соц. слоям. А всё одно - деньги. И кого винить? И что делать?
Неприятно осознавать, что 10 тысяч рублей - это, по сути, не деньги. Так, покушать. Но за эти деньги приходится работать целый месяц и пытаться втиснуть в них еду, одежду, налоги, проезд и кучу других мелочей. И как работать? В откровенной "чернухе", когда даже в солярке отмыть руки удается с трудом, а грязь и сажа, въевшиеся в коленки, не поддаются жестокому натиску мочалки с мылом. А выходя за двери предприятия, плюёшся всё теми же нагаром и соляркой. И стыдно ехать домой в автобусе из-за этого технического запаха и незамеченного тобой пятна грязи на шее. Но ты же зарабатывал деньги, не так ли?
Ругать кого-то, что, мол, нахапали, наворовали - бессмысленно. Да, нахапали, да, наворовали, но они живут лучше. А что мешало наворовать тебе? Совесть? Быть честным далеко не так не выгодно, вопреки диаметрально противоположному девизу какой-то глупой рекламы по тв.
Человек - довольно занятное существо. Он может ненавидеть деньги, власть, влюбленных, кафе, и так далее пока у него этого нет. Когда у него это появляется - от ненависти вы не увидите и следа. Банальная зависть. Винить не за что - все хотят жить лучше.
Я знаю, что я вырвусь, как минимум, в средний класс. Главное, чтобы появились новые знакомые, не забыли старые, ведь кое-где помощь будет очень даже нужна. Да и самому нужно быть попроворнее да и чуть посмелее. Проблема только в том, что будет слишком поздно: учится до 26 лет, женится в 26-28. А дальше просто будет мало времени - работа и семья. Что ж, хотя бы детям да внукам...
Накипело. Извините.
[699x352]

Странный праздник. Это праздник военных, а не мужчин, но в этой стране почему-то все по другому. Как бы там не было, но меня поздравили и сказали, чтобы я защищал то, что мне дорого) Спасибо, буду)

А вообще, февраль скучный вышел. Наверное, из-за того, что болел.
В воскресенье в Москву. Потеплело бы чуть-чуть. Дует прямо в окна.
[699x466]

Впервые за долгое время почувствовал дикое чувство паранойи из детства. Приступ. Точно так же в детстве я волновался, когда мама опаздывала домой с работы минут на 10. Точно так же в детстве я волновался, когда уезжал с Украины от родных ночью. Точно так же переживал за отца, за друзей. Можно бесконечно перечислять эти самые "точно так же". Вот только смысла нет.
Кто меня так запугал? Откуда это? Почему? Я слишком много думаю.

Не хочу ни с кем разговаривать.
[700x524]

Закономерность: когда чего-то не ждешь - время пролетает незаметно. Не ждал Новый Год - пожалуйста, вот он. Не ждал b-day - как на блюдечке.
А чего, собственно, ждать? Обычный необычный день.

Странно, но сейчас нет тоски, грусти или чего-то еще. Просто ничего.

Что еще написать? Ну, пожелаю себе встретить ту прекрасную незнакомку из сна, побольше хорошей музыки, вдохновения и идей, завершить все, что начал и начать новое, поступить в Москву и прожить все будущие годы достойно, не потерять близких мне людей и приобрести новых. Сбычи мечт.

Мне не нужны поздравления для "галочки". Хотелось бы видеть, как люди чувствуют. Пусть не будет красивых слов, но это будет искренне.

Хочу сказать спасибо маме, папе, с которым сильно хочу помириться, бабушке, котрую очень сильно люблю, сестрёнке, чье день рождения я недавно бессовестно проспал. Спасибо друзьям и подругам: Настеньке, с которой мы удивительно крепко сдружились на расстоянии(люблю), Наде, которую очень редко вижу, но, тем не менее, ценю и уважаю. Спасибо Екатерине за все слова подержки и понимания, Дарине за то, что не забыла про меня. Саше, Жене, Стасу - с 4 лет вместе и это были просто лучшие 15 лет в компании с ними. Спасибо Сереге, что поддерживал меня в самые трудные периоды и вообще расшевелил меня. Жаль, что поругались и теперь не общаемся. Спасибо моим одногруппникам за все хорошее и плохое. Спасибо моей постоянной читательнице WhiteFang.
Ребят, просто спасибо, за то, что вы есть.
[699x464]

Просто дань моде. Бесполезная штука.
http://twitter.com/NoMoreYoung

Последний месяц зимы. Мой родной и самый теплый месяц. Месяц абсолютного одиночества. Только моего. Особенного.

Сейчас начнется череда глупых надуманных праздников. и люди понесутся, помчатся... Эх...
Я прислушиваюсь к словам других людей намного чаще, чем может показаться на первый взгляд. "Человек - это зеркало. Мало получает - мало отражает". Некое зерно истины в этом есть, если учесть что высказывание было именно в мой адрес. Не знаю, может быть это незаметно, но когда у меня хороший день, вроде одного из тех, что я тут описывал раньше, я начинаю сиять или что-то вроде того. А сейчас... Сейчас мне хочется просто опять замотаться в свой серый шарф поглубже.

Отец... Мы не разговариваем с уже больше двух недель... И когда заговорим - неизвестно: гордость. И вот эти все бегания по квартире друг от друга, чтобы случайно не столкнуться в прихожей или на кухне, только всаживают невидимые иголки все глубже в сердце.
А вот буквально только что и с мамой поругался.

Февраль, забери меня в свои ледяные объятья...

[700x525]

Так меня называет одна подруга. Точнее проводит аналогии с этим персонажем сказки. И в чем-то она права)

Как бы там не было, но январь 2011 прошел более насыщенно, чем тот же период 2010. Многочисленные встречи, посиделки с друзьями, интересные и не очень знакомства, кино, первый раз встал на коньки и вот вчерашний поход в клуб. Не то чтобы большой список, но очень приятный для воспоминаний. Надеюсь, февраль будет не хуже)
[511x698]

Вот и кончилась моя последняя сессия в этом заведении: впереди только дипломная работа и вышка. По всем предметам стабильные четверки, что не есть объективно. Да и толку в них нету: у меня осталась куча долгов и два незащищенных курсовых. Впереди - десять дней исправлений и начинаются они сегодня с самого утра.
И мне даже не хочется философствовать.

Не читал отзывы, не видел рекламу, не знал вообще о существовании этого фильма. Вообщем, сел смотреть "Наркоз" без особого энтузиазма и исключительно ради Джессики Альбы. Но обнаружил нечто больше, чем ожидал.
Оказалось, главная роль все же не у Альбы, а у довольно известного Хайдена Кристенсена. Я писал уже о нем. Талантливый актер. Фильмография у него не то, чтобы большая, поэтому пересмотреть, думаю, реально.
Я не буду рассказывать сюжет. Могу лишь сказать, что он необычен ровно настолько, насколько он был таковым в "Вечном сиянии чистого разума".
Этот фильм стоит потраченого времени.
------------------------------------------------
Я тоже переживал наркоз пять раз. Один раз с маской, остальные 4 - внутримышечно. С маской, стоит сказать, весьма неприятно. По трубкам подается сначала кислород, затем какой-то газ. Я натурально задыхался. Пытался вырваться, кричал, но пристегнутый ремнями, ничего не мог сделать. Сначала появился шум, поожий на жужжание лампы, много шума, я слышал голоса докторов, мои крики смешивались в какую-то кашу и сильно искажались, вплоть до "электронного" звука. Будто слышал себя со стороны. Опять же эхо. В глазах все кружилось, потом врач включил лампу... Светлая вспышка, и, кажется, я отключился.
Состояние весьма занятное и интересное, но я бы не хотел его испытывать по-новой. Хотя думаю, хоть один раз, но придется.
[699x297]

Началась сессия одновременно с каникулами. Ходим только на экзамены, а остальное время отдыхаем. Ну мне еще придется ходить на консультации исправлять все косяки, которые я наделал, благодаря бессоным ночам за чертежами.
Вчера был первый экзамен. Электросхемы или электрооборудование машин. Тут уж без разницы.
Проспал на целый час. В спешке оделся за пять минут и, схватив зачетку, выбежал на улицу. Проклятье. Опять грязный снег и лужи. Надоела эти непостоянные зимы.
Приехав в тех неспеша поднялся на свое отделение. Вся группа еще стояла возле кабинета. Я уже ничему не удивляюсь - за четыре года успел выучить, что с организацией у нас плохо не только среди студентов, но и среди преподавателей. Ну вот, запустили первые пять человек. Ну все, это надолго.
Стал болтать с одногруппниками, отпускать разные приколы ну и все в таком роде. Я, на самом деле, могу говорить без остановки часами, за исключением нескольких случаев. И вот за болтовней незаметно прошло время и на часах уже было 11. Никто еще из кабинета не вышел, хотя эта "пятерка" зашла еще в 9:30. Полтора часа готовятся что ли?
Вернувшись с обеда, обнаружили, что три человека вышли. Ну а там, сами понимаете чоередь и все такое, поэтому я остался дальше трепаться и веселить всех своими не всегда удачными шутками.
Зашел в кабинет где-то в час дня. Уже порядком устал: хоть и не относился к этому экзамену с серьезностью, но ожидание дает о себе знать. Вытянул билет, взял схемы и сел "готовиться". В кавычках потому, что готовиться, собственно, было не к чему. Даже за день до экзамена я откровенно валял дурака, лишь играя разные песни по настроению на гитаре.
Пришла заведующая отделением. Золотая женщина. Представьте: за нерадивого студента сдала почти полтора билета. Это выглядело так забавно, что я подумал, что сейчас ему придут на помощь все преподаватели по смежным дисциплинам, и этой мыслью сразу же поделился с соседом по ряду.
Защитился без усилий. 4. Впринципе, доволен. Но знаете, смотря на этот балаган, думаю, что в Москве на заочке мне будет трудновато.

P.S.: Заголовок - ни о чем) Просто так говорит еще один юморист с группы. Забавная фраза.
[700x468]

Знаете, мне надоело. Все. Опять.
Ненавижу свою железо-бетонную заплесневелую жизнь, ненавижу себя. Безвольный, жалкий, серый организм, который ничего не устраивает, но который, вместе с тем, со всем этим прекрасно смиряется. Иногда мне хочется сотворить с собой что-нибудь, но это все равно ничего не изменит. Потому что надо менять не свое тело. Нужно менять образ жизни. Кто-то советует, начать все с чистого, но насколько это реально, известно наверняка лишь какому-нибудь одинокому отшельнику-буддисту.
2010 год я провел исключительным затворником. Минимум социальной активности, минимум отдыха, минимум новых знакомств. Мне, по сути, нечего и рассказать даже. Все свои записи в этом дневнике я заполнил высосанными из пальца событиями, где одна минута расписана текстом, размер которого сопоставим с главой романа "Война и Мир" как по объему, так и по скучнейшему содержанию. Каждая "вылазка" из своей раковины сопровождается бурей эмоций, вдохновения и еще одной длинной скучной заметкой в дневнике. И это все - обыденные вещи. Это все - жизнь, которой живут миллиарды людей. А я разеваю рот и удивленно хлопаю ресницами: ну надо же, мир, оказываеться, не статичен.
Пока я сижу и смотрю на звёзды, кто-то другой воплощает мои мечты в реальность. А ты сиди, дурачок, болтай с луной. И зависть ничего не даст. Я просто буду так же сидеть на месте, но озлобленный на весь белый свет, почему у меня все не как у других, не пошевелив при этом и мизинцем.
В какой-то момент запустил жизнь под откос, и, не заметив этого, жил себе потихонечку, надеясь на исконный русский "авось". А времена изменились и это правило уже не работает ни под каким соусом. Но откуда же мне узнать, если я все это время пребывал в бетонной коробке? Не надо меня жалеть. Меня нужно лишь ругать. И только так. Видимо, где-то глубоко в подсознании есть триггер, который срабатывает только на негатив по отношению к себе и заставляет двигатся. Наверное, остался с детства, но изрядно покрылся пылью.
"Проснись для жизни!" - гласит с биллбордов реклама растворимого кофе. Примерно тоже я наконец услышал и прочитал между строк от своих оставшихся немногочисленных друзей, которых тоже могу растерять при таком раскладе. Как давно они мне пытаются это сказать?
Риторический вопрос: который раз я обещаю себе измениться? Всякий раз, когда я думал, что менялся, я всего лишь менял поведение на более деструктивное либо бездействовал. Эти потуги быть независимым, настройка эгоизма и далее по списку с треском провалились. Есть много людей, от которых я зависим. Но вот вряд ли они могут сказать тоже самое про меня: не самый лучший представитель общества. Можно с легкостью заменить.

Это все только слова. Получится ли в этот раз? И почему я так не уверен в ответе на вопрос?
[700x560]