Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Когда я стану старой теткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет
И к ножкам как кулек падет.
Промямлит тихо: Моя прелесть!
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ !
...а прЫнцев после подождем!!!

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...


- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям:

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

> Интуиция - это способность головы чуять жопой...
>
> Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
>
> Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
>
> Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
>
> Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
>
> Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
>
> По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник
>
> - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
> - В чём?
> - Жены не было дома!
>
> В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
>
> Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
> - Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...
>
> В зоопарке:
> - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>
> Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
>
> Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
>
> Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!
>
> Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
>
> Не ешьте - это может войти в привычку.
>
> В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
>
> Главное, ребята, перцем не стареть
>
> Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
>
> У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
>
> Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
>
> Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
>
> Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
>
> Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
>
> Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
>
> - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
> - Встречаются, но все чаще друг с другом.
>
> У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
>
> - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
> - Здpавствyй, мама...
>
> Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
>
> В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
>
> Русская речь без мата превращается в доклад...
>
> Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
>
> Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!

" Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется БЫТЬ САМИМ СОБОЙ.

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно навредить кому-то, если навязывать ему исполнение желаний, когда время ещё не подошло, человек не готов, и этот человек - я сам .
Сегодня я называю это САМОУВАЖЕНИЕМ.

Когда я полюбил себя, я перестал быть всегда правым. И именно тогда я стал меньше ошибаться .
Сегодня я понимаю, что это СКРОМНОСТЬ.

Когда я полюбил себя, я понял, что ПРИ ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ я нахожусь в правильном месте в правильное время, и всё происходит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в правильный момент.
Теперь я называю это УВЕРЕННОСТЬЮ В СЕБЕ.

Когда я полюбил себя, я перестал красть своё собственное время и мечтать о больших будущих проектах . Я стал делать только то, что я люблю, что доставляет мне радость и делает меня счастливым. Я делаю это так, как хочу и в своём собственном ритме.
Сегодня я осознаю, что это и есть ПРОСТОТА.

Когда я полюбил себя, я перестал жить прошлым и беспокоиться о будущем .
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ .

Когда я полюбил себя, я осознал, что мой ум может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его со своим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь МУДРОСТЬЮ СЕРДЦА.

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - от пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Сегодня я называю это ЛЮБОВЬЮ К САМОМУ СЕБЕ.

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и другими людьми. Даже звёзды иногда сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ Я ОСОЗНАЛ, ЧТО ЭТО И ЕСТЬ - ЖИЗНЬ! "

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе, - подумал я. - Ну, ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу? Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась, и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: "УВОЛЮ СУКУ !!!"

Алкоголь и цирроз печени

> > > Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз
> > > печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики,
> > > а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали
> > > факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на
> > > печень человека. Например, непонятно было, почему при
> > > опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени
> > > было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно
> > > часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают
> > > грудные дети. "Подлили в огонь масла" и патологоанатомы ряда
> > > европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз
> > > "цирроз печени" стал редкостью для людей, страдавших
> > > хроническим алкоголизмом.
> > >
> > >
> > > Большой нос
> > >
> > > Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у
> > > мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом
> > > деле это не соответствует действительности. Проводимые
> > > исследования не обнаружили прямой анатомической
> > > зависимости длины, величины полового члена от тех или иных
> > > черт лица и особенностей фигуры. Что же касается половой
> > > активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины
> > > с большими носами половые гиганты, не более чем предрассудок.
> > >
> > >
> > > Виагра
> > >
> > > Это лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения
> > > потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея
> > > от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из
> > > разновидностей импотенции эректильную дисфункцию
> > > нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме
> > > эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение
> > > эрекции. Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения
> > > нет, не поможет никакая Виагра.
> > >
> > >
> > > "Горяченькое"
> > >
> > > В народе довольно популярно выражение "раз в день
> > > организму нужно горяченькое и жиденькое". Так, мол, полезно
> > > для желудка. Откуда это безграмотное мнение пошло, так
> > > просто и не выяснишь. С медицинской точки зрения первое
> > > блюдо употреблять вовсе не обязательно. В десятках стран
> > > мира абсолютно не принято ежедневное употребление первых
> > > блюд. А потому, есть или нет супы и борщи каждый день, решайте
> > > исходя из ваших пристрастий, не обращая внимания на то,
> > > что это якобы нужно для желудка.
> > >
> > >
> > > Дождевая вода
> > >
> > > Считается, что дождевая вода очень полезна. Действительно,
> > > чистая дождевая вода несомненно полезна и для мытья волос, для
> > > стирки белья и для приготовления на ней пищи. Но чистой она была,
> > > может, лет сто, а то и двести назад. И тогда ее можно было пить, мыть ею
> > > посуду и готовить на ней пищу. Увы, всего этого в наше время
> > > делать не желательно.
> > >
> > >
> > > Желтые зубы
> > >
> > > Многие люди страдают оттого, что у них желтый цвет зубов. Тем
> > > более что принято считать это признак больных зубов. На
> > > самом же деле с желтыми зубами, как и с карими глазами, люди,
> > > рождаются. Что интересно, желтоватая эмаль прочнее белой.
> > > И отбеливать ее, по мнению некоторых стоматологов,
> > > преступление. Можно отбелить зубы, потемневшие от курения или
> > > кофе. Однако подобная операция ослабляет и нередко разрушает
> > > эмаль, что приводит к развитию кариеса.
> > >
> > >
> > > Завтрак съешь сам
> > >
> > > Распространено мнение, что съеденное на ночь автоматически
> > > превращается в жир, а то, что съедено за завтраком, сгорает
> > > без остатка. Это не так. Полнеет человек от недостатка движений и
> > > от обильной пищи, а не от того, когда он поел утром или
> > > вечером (другое дело, что наедаться перед сном вредно).
> > > Многие ученые считают, что все, особенно взрослые, могут
> > > начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда. А
> > > мнение о важности плотного завтрака, по некоторым
> > > сведениям, было "запущено в оборот" американскими
> > > производителями кукурузных хлопьев.
> > >
> > >
> > > Истерия женское заболевание
> > >
> > > Раньше считали, а некоторые думают так о сих пор, что истерия
> > > чисто женское заболевание. Когда Зигмунд Фрейд впервые заявил о
> > > проявлениях истерии у мужчин, он был поднят на смех коллегами.
> > > Однако сегодня в среде психологов в утверждении
> > > родоначальника психоанализа уже никто не сомневается. Правда, у
> > > женщин истерия встречается втрое чаще, чем у мужчин.
> > >
> > >
> > > Коэффициент интеллекта
> > >
> > > Многие думают, что чем выше коэффициент интеллекта, тем
> > > умнее человек. Однако на Западе популярность подобных тестов
> > > пошла на убыль. И во многом из-за того, что широкомасштабные
> > > исследования показали, что так называемый коэффициент
> > > интеллекта (IQ) весьма относительная "мера" для
> > > человеческого ума. Отмечается, что IQ скорее говорит о Читать далее...

Стреляют пушки,пулемёты,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты,
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносной силой
Сметают мирные заборы.
И полководец,взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю, праздник!
Не то, что блядь, 8 марта.

> 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его
> водкой. Она растворит клей.
> 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
> разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут
> и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
> 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
> увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
> 4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой
> после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
> 5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
> 6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
> средства; она прочистит кожу и сузит поры.
> 7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
> скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
> 8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и
> брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
> 9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый
> пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с
> образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
> 10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте
> водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
> через марлю и используйте настойку в качестве микстуры при
> болях в костях и мускулах.
> 11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав
> девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
> теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
> 12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько
> раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
> 13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
> обезболивающего и для дезинфекции.
> 14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две
> чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
> вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
> 15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель
> водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет
> бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
> 16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
> 17.Чтобы избавиться от плохого запаха ног-помойте их водкой.
> 18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
> 19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
> токсические масла на коже.
> 20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
> количество, что притупит боль.
> И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности,
> а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной.
> Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете
> вредные микроорганизмы!

http://www.youtube.com/watch?v=S14XaF6bW7A&feature=player_embedded

Эта вещь нравится мне с детства.
Хотела поделиться ею, открыла
имадреса родных и близких и...
тормознулась.Блин, никому нельзя,
мои обязательно подумают, что мне
нужна помощь, а я вот так вот на это намекаю,
они то прекрасно знают меня,как
облупленную, сдохну, а не буду никогда
ничего,ни у кого, просить, а тем более
грузить кого-то своими проблемками.

ВЕСЧ!

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым
талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать
на пол,
мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.Девушка-продавец
пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
"Привет, как дела?"
Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил:
"Ничего, спасибо".
Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"
Даааа.... Мне все это стало как-то странно. Я сказал:
"Да так.... еду на Восток, как и вы".
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то тип в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

- Беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и
думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и
думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все
остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго
сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы
тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя
требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату,
ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь,
ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его
надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты
догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое
отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если
повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это
называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже
ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты
мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО
домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая
ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа
в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо
гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу
пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает
ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою
квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него
спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое
человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он
обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на
родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с
учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь:
"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он
пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по
физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек,
устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным
количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ
ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя
жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО
HАЧИHАЕТСЯ...

[600x450]

Фотографии ehecate : февраль 2010

13 феврвля 2010


Читать далее...

Без тумана
[600x450]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее яблоками.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,немного
потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между яблоками.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь:
- яблоки - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными:работа, дом,
автомобиль;
- песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и яблоки. И также в вашей жизни, если тратить
все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших
вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, яблоками, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это
только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет
пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам,
что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары
банок пива.

Масик,
а вы мне подробно не рассказали про Санькину поездку, как доехал, какая погода,
как в гостинице,как церемония самое главное.
Какие впечатления,что после приезда,на работе как?
FleaG пишет:
На работе никак...в пятницу када он уже уходил ему даже не пожелали удачи...
Собрала Саньку чемоданчик просто зашибись... приехал за ним такси- лимузин короткий. шофёр такой в фуражке. машина линкольн со всеми наворотами,кожа....
приехал в аэропорт, паспортный контроль ему снова запороли- када визы нам делали- плохо просканировали руку, вот снова его на тщательную проверку позвали
FleaG пишет:
в самолёте говорит, первый класс ничем не отличается от обычного, ну только еда лучше и кресла немного шире
с ним сидел япошка, из типичных богатеньких япошек, такой весь в костюме хьюго босс весь из себя так цивильно вёл, салфеточка тут, платочек там...
прилетели, Сашку встретил шафёр и отвёз в классную гостинницу
FleaG пишет:
из дорогих в дорогом районе лос анжделеса
поспал, утром пошёл прогуляться в районе
позавтракал в столовке недалеко
зашёл в супер, сравнил цены..
шёл дождь, впервые за 7 лет
погода афигительная
грит тепло и нет влаги
вечером на церемонию приехал шофёр, отвёз ... многих из звёзд,кто должны были быть,не пришли
еда там была отвратная
особых впечатлений от церемонии не было
FleaG пишет:
приехал в гостиницу, поспал, собрался и полетел домой
аэропорт фиговый
мне купил пижамку от Виктори Сикретс
Октавке игрушку
нам красивую бутылку абсолюта
FleaG пишет:
всё что понравилось там,это погода, природа
и стоит туда конечно съездить
ehecate пишет:
сфоткал?
FleaG пишет:
темболее,что есть родственники и есть,где остановиться
фоткал, не много...дождики шли
FleaG пишет:
пэтому фотка ганего дома такая замызганная )
на церемонии Саньке толком нескем было знакомиться или общаться
так что было яхасит стам
но не стам,для его резюме конечно
ehecate пишет:
да
классно
FleaG пишет:
вэ зеу
ehecate пишет:
начало есть
FleaG пишет:
очень скучал по нам и грит без нас конечно скучно стам гулять
ehecate пишет:
Санька получит обязательно
FleaG пишет:
грит за эти 2.5 дня Октавчик изменился и вырос ehecate пишет:
а когда я приеду...
FleaG пишет:
агааа
уже ползать тбудет