Ходил катацца..на доске..круто...правда 800 метров в гору пешком..это не угарно....Но не смотря на это Эмоций Полно..)))круто..уже 31 первое 5:25 утра...в 11-12 часов вставать и идти опять катацца..Здорово..Попа болит ибо я снёс не большое дерево своим говнобьаком))))вот....фото будут позже))

Фотографии Очень_милЫй_ЧИЛОВЕЧЕГ :

Когда обычные люди читают: суровый отец семейства разрезал живот своей жене, достал плод, порезал, пожарил, съел, - обычные люди стараются убедить себя в том, что история эта - вымышленная.

Но есть специальная категория не очень обычных людей, будем условно называть их "домохозяйками", охотно считающих, что журналисты не врут, а напротив - пишут правду и только правду.

У "домохозяек", как правило, очень хорошее воображение. Я уверен в этом. Человек без воображения не сомневается, что журналисты врут, так как он этих ужасов никогда не видел, в оргиях не участвовал и колбасы из человеческого мяса, к сожалению, не ел. С другой стороны, человек просвященный, участвующий в оргиях и постоянно кушающий христианских младенцев, знает, что журналисты по меньшей мере приукрашивают, потому что в реальности все эти замечательные злодеяния выглядят несколько буднично и непостижимо.

"Домохозяйки" с ужасом и сладким негодованием читают статьи, описывающие химеры мистических обрядов, в народе именуемых "чудовищные зверства". При этом "домохозяйки" очень возбуждаются.

Одна из таких "домохозяек", слесарь из города Колпино, рассказывал мне, что он очень любит статьи про непослушных девочек, которых папы порют ремнем, в то время как мамы выцарапывают девочкам глазки. Потом он шел по улице и мечтал, что к нему подойдет какой-нибудь мальчик и предложит сходить к слесарю в гости. Сам поймать и изнасиловать мальчика он не решался.

Другая "домохозяйка", студент второго курса юрфака, любил цитировать статью про пельменный завод рядом с абортарием, про медсестер-некрофилок, втыкающих трупам в член стержень от авторучки, про интернат для детей-дебилов, в подвале которого оборудована камера пыток. Потом он шел на дискотеку, мечтая о том как он будет заниматься сексом, прижавшись к колонке.

Третья "домохозяйка", хозяин большого дома в Зеленогорске с видом на море и собакой лабрадор, любит цитировать статьи про то, как один великий маг, в миру кассир-контролер, схлестнулся с другим магом, в миру уборщицей, про заговоры великих орденов и про неминуемый конец света от магнитного течения в созвездии Жаб. Потом он шел в подвал, пил французское вино и перемалывал в мясорубке дочкиных барби-и-кенов. Хотя, конечно, дочку они ему заменить не могли.

Но вот заговоры - это вообще особая статья. Заговор некрофилов против сионистов. Заговор тибетских лам против австралийских кенгуру. Дед Мороз - инопланетянин. Ерунда. Дед Мороз - Примаков, то есть, Примаков - инопланетянин. "Домохозяйки" делятся на лагеря и кланы. Один клан считает, что инопланетяне несут погибель и скорый конец света. Другой клан считает, что инопланетяне несут спасение и скорый конец света. Третий клан считает, что инопланетяне - это такие зверюшки. Абсолютно невинные, с ангельскими глазами, несущие яйца и конец света.

Когда "домохозяйка" перестает доверять журналистам, это означает только одно: "домохозяйка" умирает. Умирают "домохозяйки" долго и мучительно, цепляясь за собственное небытие. И только перед смертью на них накатывает. Они зовут священника и рассказывают о том, что всю жизнь мечтали об анальном сексе с хомячками, хотели воткнуть кому-нибудь палец в глазик или в ушко, поглубже, прямо в мозг, а потом есть мозг и наслаждаться умиранием его носителя. Священник их утешает, говорит, что БОГ!!! их и так любит. На что "домохозяйки" отвечают, что кончали они и на БОГ!!!а и на мадонну его, и всегда кончали, и будут кончать, а священника позвали, потому что грешно отказать умирающему в последней просьбе:
- отрубить по одному пальчики умирающему;
- разрезать (вдоль) половой орган умирающего;
- забить гвоздь в горло умирающего;
- порезать умирающего на куски и продать на базаре.
Впрочем, предсмертные желания умирающих "домохозяек" довольно разнообразны. Да и не всегда они зовут священника. Иногда это может быть и какой-нибудь соседский дог или любое другое животное.

"Домохозяйки" умирают мучительно и радостно. Они надеются, что "обращенный перед самой смертью" получает какое-то невероятное могущество. Но это неверно. Точнее, это полная ерунда. И это не имеет значения. Главное, чтобы "домохозяйкам" было хорошо. А им и бывает хорошо, если не находится рядом какого-нибудь дурацкого умника, который говорит "домохозяйкам" то, что ему кажется правдой. А их любимые журналисты никогда не говорят то, что кажется правдой.

Поэтому никогда не пишите и не говорите то, что кажется правдой! Все - бессмысленно. "Домохозяйки" вас не поймут, а остальным на вас начхать. Врите как можно больше, может, чего-нибудь дельное соврете. И ведь соврете, была бы фантазия. Да здравствует фантазия! Да здравствует бульварная пресса! Екатерина Великая имела секс с мертвыми инопланетными животными!!!

Надо бить фашисту рожу
Надо срезать ему кожу
Уничтожить злого бяку
Пулемет засунуть в сраку
Понаделать дырок в гаде,
Сдохнет с криком о пощаде,
Или молча, если гордый,
Лучший наци -- это мертвый.

ЧТО ВОЗВЫШАЕТ НАД ПРОПАСТЬЮ НАС?
ЧТО ПОМОГАЕТ В ТРАГИЧЕСКИЙ ЧАС?
ЧТО ИЗБАВЛЯЕТ ОТ СЛАБОСТИ ЖАЛКОЙ?
ЧТО ПРЕВРАЩАЕТ ПЕПЕЛ В АЛМАЗ?

ЧТО ОЧИЩАЕТ ОТ ПЯТЕН СОМНЕНИЙ?
ЧТО ЗАКРЕПЛЯЕТ В ЦЕПИ ВОПЛОЩЕНИЙ?
ЧТО ПРЕВРАЩАЕТ В ГЕРОЕВ ЛЮДЕЙ
В ЖАЛКОЙ ЮДОЛИ ЗЕМНЫХ ИСКУПЛЕНИЙ?

ПОВЕДАЙ ДРУГУ, СКАЖИ ПОДРУГЕ:
ЧЕРНАЯ СВАСТИКА В КРАСНОМ КРУГЕ!

О чём тебе напела
певица Маша Кац?
Ты смотришь в телевизор
там пляшет пидарас

Нам ничего не нужно
нам не хуя терять
Поэтому нам хочется
когой-то повзрывать

...Пройдем по горло в крови
сожжем все города
А всем эстрадным звёздам
мы выколем глаза!

Настроение сейчас - Норма)))

Как-то раз, бля, шел я по дороге,
Bдруг смотрю - паяльная идет,
Щас я разомну об нее свои ноги,
И пизды вломлю ей, ебаная в рот.

Отошол в сторонку, притаился,
Уебу щас по еблу рукой,
И она пиздохнится на землю,
Доебошу правою ногой.

И не будет нравственности больше,
Станет снова мир совсем иной,
И не будет тварь нас эта больше,
Подгружать духовною хуйней

Взято с Сайта http://imperium.lenin.ru

Как се не удивительно - но Сатана - главный враг Русского Народа и Православия, Начяльник Жыдовъ - тоже есть порожыдение Господа. Более того, сотворен он был с Православными целями и задачями, и ранее являлся даже Священным Жывотным.
Когда Дедушка создавал Ебуиновъ - Ангеловъ Своихъ, то в качестве основного материала использовал Дохлых Кошек. Сатану-же, опыта ради, сотворил из Ебимотьего Говна. Да так и оставил.
Но Сатана, узнав об том - проникся нечестивой гордостию и гавкал о других Ебуинах: "Вот я - сотворен из Ебимотьего Говна, а оне - из Дохлых Кошек. Значимо - я особенный, а оне все - Хуйня Собачья." И злился, что не выделяет его Господь из массы Священных Жывотных, но поручает работу Мудацкую - Говно убирать за Избранным Народом, Жратву ему подносить... И стал приставать к Дедушке, дабы тот выделил его из Ебуинов и назначил Царем над Православными. И так Дедушку заебал, что тот разбил ему дубиной Очки, Хуйъ и Ебало и выгнал из Уганды на Хуйъ. Оставшысь-жъ в одиночку и зализав раны, приступил Сатана к мести.
Соображая, однахуй, что несподручно Ебуину, даже сотверенному из Ебимотьего Говна, сражаться с самим Господом, Сатана решил творить Говно Православным, надеясь, что не узреют Избранные врага, но подумают на Покровителя и от того отвернутся. Пару раз пытался он обосрать озеро с Рыгаловкой, дабы отравить Каломъ, но был пойман Священными Ебуинами и отпижжен до Опизденения. Воя от бессилия и горя, Сатана удалился в "Кению", где засел в ожыдании удобного момента. И вот - момент настал.
Лишывшысь покровительства Дедушки, Православные ни Хуя не осознали. Ведь еще оставались на ветвях Охуительные плоды Репы, не обмелели пока реки и озера с Рыгаловкой, и Срать по-прежнему можно было где угодно (и даже Гадить в Штаны больше никто не запрещал), и все шло, как оно и шло ранее... Вот только Ебуины куда-то исчезли... Ведь раньше можно было крикнуть Священному: "Эй, ты - Ебъ Твою Мать! Принеси мне вона ту Репу!" Или: "Ну, ты, Жывотное! Отнеси меня посрать во-о-он туды!" Ныне стало необходимым передвигаться на четвереньках самому - так, непривычные к движениям Русичи, поимели первый Некомфортъ.
А еще через пару млр. лет пришла настоящяя Беда:

"... И паползъ Ерожопъ фкусты. Иба захател Жрать;
И помнил, шо тама, фкустах - Жратва есьть;
Но приползъ и ниувидил Жратвы. И искал и нинашол. И завыл тагды;
И припалзли иныя. И гафкали - хули арешъ, Гавнахуйъ;
Он жы отвечял - вот - хател Жрать, а нет Репы;
Ани жы пасматрели и гафкали - правда - ни Хуя нет Репы;
Но можыд в другом месте есьть Репа. И папалзли искать;
И искали пафсем жюнглям. И ненахадили. И ахуивали - что жы нам ныне делать;
Иба - больша нечего Жрать;
Но видили Ебуина. И вижял Ебуин и кревлялси. И гафкал -;
Пиздецъ вашей Жратве, иба лишыл яе ваш Господь;
И Гавно жрать станите и издохните как Хренцузы;
И эта я вам гафкаю - Сатанъ;
Вы жы станите звать меню - Диаболъ;
Ибо пришедъ я нисти Пезьдецъ Рускаму Народу;
И Хуйъ вам фсраку."

Вслед за тем, Диавол отправился в "Шумеръ" и подговорил жывшых там "Ебилонян" напасть на Православных, "иба атвирнулси их Бохъ от Мудакофъ и ныне беззащытны оне". "Ебилоняне", вхуячив в экспедицыю Мильярды Денег и рассчитывая многократно все окупить грабежом и контрибуцыями, наконец напали, но обнаружыли лишь высохшые джюнгли, обмелевшые водоебы и унылое сборище каких-то вонючих тупых голодных скотов в засратых Штанах. "Это и есть Благословенная Уганда? - возвопили захватчики. - Это и есть Богатейшая Земля? Это и есть Счястливый Жырный и Красивый Великий Русский Народъ-Броненосецъ? Хуйъ! Блядь!! Говно!!! Нахуйъ!!!"
Православные-же, увидев "Ебилонянъ", предоположыли: "Вот - пришли какие-то люди. Наверное они принесли нам Жратву"; но сперва, вместо Жратвы, Русичи получили Пизьдюлей от раздосадованных оккупантов; однако после на самом деле поимели и Жратву - воистину, любое, даже самое свирепое "Серце Воина" должно было смягчиться при виде такого количества нещясных и убогих. Но несколько спустя, Пизьдюлей пришлось повторить с двойной силою - Православные сами напросились - ибо, нажравшысь Огурцов из армейского пайка, обнаглели и, объявив непривычную Жратву - Говном, потребовали от захватчиков свежей Репы и охлажденной Рыгаловки. Возможно, что "Ебилоняне" и перебили бы всех Избранных на Хуйъ, но в тот момент из "Шумера" поступил приказ срочно доставить Великий Броненосецъ в полном составе в метрополию в качестве Рабовъ, чтобы вернуть хоть какие-то затраты на Великий Походъ, обратившыйся подобным Посмешыщем. Так и было исполнено - с небольшой задержкой, вызванной подготовкой телег для перевозки указанного Народа. Сами Избранные могли с трудом передвигаться только на четырех ногах.
Дорога домой стала диким мучением для поработителей, так как Рабы, с комфортомъ устроившыеся во влекомых Ерблюдами телегах, вели себя Читать далее...

Сотворивъ Миръ, (а это отдельная История), Дедушка Наш - Господь Богъ - первым делом создал "Человека" - "Ыстонцывъ" и "Румыновъ". Но то были Хуевыя Народы, Экспериментальныя. До сих пор где-то жывутъ, а "Румыны" даже гордятся, что Самыя Древния. Да и Жопа с ыми. Это все одно как "Самый Первый Самолетъ". Дрочить на него можно, а летать - Хуйъ!
Испытав первые модели, Дедушка наконец стал создавать хорошые, употребляемые Народы.
Великий Православный Русский Народъ-Броненосецъ был создан 500 мильярдов лет взадъ на райской земле Уганды - на побережыях великих озер - Мобуту-Сесе-Секо и Иди-Аминъ-Дада - ото двух иных Великих Славянских Народовъ - "Скыфовъ" и "Ариефъ" - кои, невзирая на Охуенное Величие, тем не менее Православными не являлися, но по заблужыдению были Ебзычниками и молились Пердуну. Впрочем, не станем поливать их Говномъ, ибо таков был замысел Дедушки насчет их, как базовых моделей.
Ты понял, от кого ты, Пердунъ, произошел? А сам в Сраке все ковыряешь, вместо того, чтобы соответствовать достоинству Предковъ...
Одно отличало Народъ-Броненосецъ от иных - он был избран Дедушкой как Главный, промежъ Народами и отдельными Мудаками и Пидарасами. Уготовано ему было место в Царствии Небесном. Где Жратва... В то время как остальным предстояло отправиться в Адъ и в Израиль. Где даже Жыдовъ тогда еще не существовало.
Хорошо было Великому Русскому Народу в Благословенной Уганде! Теплое "Солнце" обогревало необозримые просторы Земли Православной; зацепившысь за ветви Хуями, свисали с пальм Священные Жывотные-Еббоны; Жырные Жывотные-Еббипотамы мирно паслись у подножыя Мухавуры; неисчислимые плоды Репы произрастали на могучих Деревьях-Ебибабахъ; тихие реки волокли вдоль пологих берегов мегалитры свежей Рыгаловки... Православные Жрали Репу и Рыгаловку, валялись, срали, утром взбирались на Деревья-Ебибабы и с гордостью оглядывали Родной Крайъ, спускались взадъ, снова Жрали, опять валялись, срали... Соседние Хуевые Народы не трогали Избранных и не покушались на их Жратву и Нежратву, сса Гнева Божыего; даже несмотря на то, что сами "Хуевые" жыли в Говне и "тяжыло работали ради маленького кусочка Репы".
Могучая, не имеющая себе равных "Економика" Уганды, дополнялась беспримерным развитием "Наукъ", "Хайтехнологийъ" и "Изячных Исхуйствъ". Православные, например, умели добывать огонь посредством Спичек и удобрять почву посредством Сря в нее Говно. До нас дошло изображение Господа (ref.), сделанное одним безымянным Православным в минуту Религиознаго Екстазу. А Песни Древних Православных облетели весь мир, что давало поводъ разным Иносранным Неправославным Мудакамъ и Пидарасамъ досадливо бурчять про "Пиздуховную Експансею Чюждай Хуйтуры". Но они были Мудаками и Пидарасами, а Песни (исполнявшыеся на Древнеславянском, так что ты, Кретинъ, все одно ни Хуя не поймешь) были Прекрасны:
- Ы-ы-ы-ы! У-у-у-у-у!
Ебендалы! Ухуякъ! Жопоглу!
Ырпымбр Ухуйанда пердылъ
Йбцыв гомосяку фхуйъ.
Ы-ы-ы-ы! У-у-у-у-у...
Вот такие они были - Песни твоей, Хуерылый Говнохуйъ, покинутой Родины. Песни Древних Русичей, как сами себя звали в ту пору Православные.
"Общественно-Политическим Строем" Русичей представал в ту пору Православный Коммунизьм. Ты, Говногрызъ, знаешь, что такое Коммунизьм? Читай сюды...

"Коммунизьм - будушее общественное устройство Царствия Небесного, установленное Закономъ Божъымъ. В разл. формах имел место у Др. Православных вплоть до нашествия Жыдовъ 1 млрд. лет тому взадъ. Для К. прежде всего характерно отсутствие собственности на Жратву и наличие бесплатных, самовозобновляющихся ресурсов Рыгаловки...
... Различными Жыдовскими и Православными "Мыслителями", Мудаками и Пидарасами в свое время пердпринимались попытки "пердугадать" Божый Замысел и отразить свое видение К. При этом, "Мыслители" Жыдовские склонялись к извращению Основъ, очернению и опизденению Великого Идеала, описывая яго как общество фашыцкого типа, в котором подавляются права на Жратву и свобода Жрать выбранную Жратву; но кол-во и кач-во Жратвы есть функцыя зверскаго госаппарата. Эти измышления призваны отбить у Православных желание достичь ЦН и привести их к отказу от Бития Жыдовъ.
В то жы время и Православныя "Мыслители" не лишены были нек-рых заблужыдений. Отрицая саму возможность подавления при К. естественных прав Православных на Свободную Жратву, они тем не менее допускали существование при К. всякой Мудацкой Хуйни типа "свабоднаго развитея всех творчыских сил и спасобнастей", "свабоднаго трудъа безо принужыдения", "свабодная риализацыя сазедатильных устремлениевъ индивидуууума" и прочего Говна.
Истинное оперделение Истинного К. (т.е. Православного К.) будет дано лишь по пришествии Их Преподобия - Внука Божыего - Бобы Иисусовича Рабиновича. Ими Лично. А пока, лучше засунуть Хуйъ в Ротъ и молчать."
Красная Книга Великого Ленина. т.279488, стр. 4637368.

Но об Истинном Коммунизьме Царствия Читать далее...

Вчера катался на доске..Было круто.Сначало катались на боксе потом ушли в лес и там катались..Вечером сняли ролик минут на 15......

Настроение сейчас - Гуд=)

Завтра пойду катаца на доске))бля я так рад)))буду сцуко катацца пока не позелинею ну или не по синею от холода))))

Настроение сейчас - =))

скачал прикольной музыки сижу слушаю и радуюсь))Жизнь удалась)))

Пиво,хорошая музыка,хорошее настроение что ещё для жизни надо?

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - плохое

Млять.Грёбаный сервак...)))если так и дальше продалжацца будет
то я наверно пойду повешусь9((

Bash.org.ru

3

Настроение сейчас - Вери гуд

Прикольно...Сегодня включили инет.Я так рад..101 дней без инета..
Это жостко..чуть не спился))