Раскрашивая очередную раскраску Милли Маротти, я вдруг вспомнила облепиховый чай и понеслось. Как часто бывает, что всего одна вещь заставляет нас вернуться далеко назад.
Я лежу в сером, скучном здании и мне так одиноко, что хочется выть! Я борюсь с этим, потому что если зареву, то больше не остановлюсь. Жду тебя. Весь день. Чтобы посидеть минут 20 - больше никак нельзя... Я чувствую, что ты рядом, чувствую твою поддержку, но все равно одна. Встретила тебя я с колбасой и облепиховым чаем - что бы я не попросила, ты все делаешь. Этот облепиховый чай спас меня в ту пятницу и дал силы спокойно спать и встретить тот понедельник готовой.
Скоро будет август, скоро будет год с 27 июля (замечательный день был, помнишь?.. конечно, помнишь..) и скоро будет год с 20 августа (помнишь?.. ну, конечно, помнишь!.. помнишь).

Начало июня и закончившийся май. Столько событий, эмоций, поездок, людей, неудач, удач, счастья, печали, радости, смеха, грусти...
Сегодня во второй раз в метро мокро. Не удержалась, хлынуло как из ведра. Слишком много всего, как справляться? А может и не надо? Не надо так реагировать, больше абстракции!..
Сейчас я рада, что на зеленой ветке есть выход из метро, мне нужен воздух и погода шепчет как никогда!
Ну не все так плохо, а точнее вообще не плохо. Слезы от эмоций, ребанный август! Год почти прошел, а как будто вчера и чем ближе новый август,тем больше воспоминаний о прежнем. Почему я такая сентиментальная? Забыла и все. Нет, надо нюнить в метро. Но мне сегодня можно, я сегодня защитила диссертацию на отлично. Папины слова: мощно, мощно, горжусь тобой, радость для меня. Славно.
Эх, ладно. Мне на следующей выходить, а я не хочу, чтобы Ю задавал вопросы. Допроса с пристрастиями я точно не выдержу. Всем спать.

Уже май. Вчера с Ю обсуждали, как быстро летит время. Прошел почти год с прошлого лета! Надо же! Каким оно было странным, насыщенным, душевным, грустным, опустощающим. Сколько эмоций и воспоминаний принесло... Каждый день, каждый день! Я думаю о нем! Иногда очень тоскливо, иногда наоборот с улыбкой, иногда я думаю, неужели это было с нами?? Как? Как мы смогли? А потом вспоминаю то, как мы сблизились, совсем по-другому стали воспринимать вещи! До дрожи...
Ю сказал мне, что мы будем всегда помнить об этом...
Не знаю, в таком ключе это грустно. Мне по душе философское значение этого...

Ездили в Музеон и Парк Горького на Пасху, но это было 1 мая, поэтому народ праздновал МИРТРУДМАЙ... Здорово было посмотреть на весеннюю Москву, на людей, на небо, на фонтаны, на дороги и центр Москвы. Заодно отметили 7 апреля: лучше поздно, чем никогда!

Вышла на работу после праздников. Соскучилась по некоторой части детей... Что поделаешь и у меня есть любимчики! Но! Ко всем отношусь одинаково, просто зайчики в душе прыгают только от определенных деток!

Сегодня заказывала книгу из МДК и решила попытать удачу, нажав кнопку - забыла пароль. Я вообще не думала, что зарегистрирована там. И когда раздался звоночек с оповещением почты, я этого не ожидала. Но там был и логин, и пароль. И они были прекрасны, т.к. напомнили мне о том, кем я была... Когда?? Ну? Когда? Не помню... В последнее время постоянно приходят мысли о том, что я повзрослела, что мир уже не кажется мне таким радужным, как раньше. Что изменилось? Возраст? Сам мир? И как жить в этом взрослом мире?
Завтра один день Х, а после завтра второй день Х.
Даже не знаю, что еще и добавить. Наверное, просто не хочу об этом говорить.

Проводили папу в Нок, отправили на такси на вокзал - нас он с собой не взял. Терпеть не может, когда мы ему помогаем - это раз, и два - старается как-то заботится о нас. Хотя бесится, если мы не видим, что ему нужна помощь. Папа довольно простой человек, но очень сверхскоростной в смене настроений...

Сегодня дочитала "Терновник". С семейством Клири распрощалась, может на время, может навсегда. Но одно (и уже не в первый раз) я почерпнула - не стоит из-за гордости (читай принципа) молчать и что-то утаивать от близких и самых дорогих тебе людей.
Еще сегодня впервые в этому году ела мороженое на улице! На улице его намного вкуснее и приятнее есть.
Завтра уезжает папа в Нок. В поезд накачала ему куча песен в плеер, лишь бы он справился теперь с ним. Заодно послушал что-то из молодости отца: что-то очень странное, типо романсов... что-то ооооооочень стоящее типа Элвиса, Энималс.
И еще пишу диссер.

Долгое чтение не приводит ни к чему хорошему... Начала читать "Поющие в терновнике" и не могу оторваться. Слишком натурально, слишком по-настоящему все, слишком рядом. Чтобы меня не мучили сны об этом (как это часто со мной бывает, если мысли долго заняты одним и тем же), сегодня я больше не читаю. Сны я предотвратила, но те чувства, что вызвала книга - нет, совсем нет. Болтала с Леночкой, пытаясь немного приободриться (лучше бы бухнула, Ленок, без обид), но она слишком для меня недосягаема. Как она выразилась: я опять тусуюсь со своими тараканами. Ох, Лена... Я не тусуюсь с ними; я с ними живу, постоянно! Но тем не менее, она помогла мне понять, что же это за чувство такое... Никуда не выливается, не грустное, не счастливое, но такое ощутимое... И я поняла. Это чувство, когда скучаешь по чему-то ушедшему, но уже невозможному сейчас или в будущем. Так же и в Терновнике, с Мэгги.
Самое интересное, что запись через две я пишу об этом. Одна влюбленность в жизни?

Львица
Читая статью про расчленение львицы в зоопарке Дании на глазах у детей, я испытала массу неприятных чувств, начиная от жалости и заканчивая бунтующей нравственностью: «Как это, убивать льва только потому, что в зоопарке нет места» и «Как можно расчленять льва на глазах у детей»!
С самого начала, узнав новость про львицу из интернета, я была поражена жестокостью людей, особенно если учесть, что это люди, работающие в зоопарке, посвятившие свою жизнь заботе о животных. Если они думали о расчленении с точки зрения информативности этого зрелища, то немного перегнули палку, пригласив на него детей да еще и транслируя сей процесс онлайн!
Информативно это было бы для людей, работающих в этой сфере: зоологов, ветеринаров, в крайнем случае студентов, учащихся в этой сфере. Но показывать это детям, которым в принципе ничего не надо знать о львах, кроме того, что они из семейства кошачьих, являются хищниками и живут в Африке, считаю, было большой ошибкой. Интересно думать, что через несколько лет кто-то из этих детей станет работать в этом самом зоопарке и что он будет делать с животными…
Вообще убивать льва из-за возможного инбридинга бесчеловечно, так как если бы не зоопарк, не закрытый вольер и не люди, лев бы прекрасно жил в саванне. Но раз уж вы приручили его, то вся ответственность за здоровье и жизнь в целом лежит на людях! Как сказал Лис Маленькому принцу: «Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил».

Август 2015 навсегда останется в памяти, но не так, как мы обычно помним о первом поцелуе, о первой двойке или о том, как твой лучший друг сломал рук. Август 2015 запомнится как один из самых счастливых и один из самых тяжелых, несчастных периодов в моей жизни. Да, вот такая не стыковка: несчастье в счастье.

Мини-отпуск с Ю продолжается. Сейчас, живя вдвоем, мы как нельзя острее, чувствуем, как важно оставаться наедине среди бытовой рутины и переживать все это вместе, разделяя только друг с другом радости и горести. Мы стали вместе готовить ужин, а после, сидя в прохладной кухне, смотреть какой-нибудь глупый сериал, наслаждаться обществом друг друга, жуя свежеприготовленную еду. Мы стали больше разговаривать и ценить друг друга. И я задумалась над словами, что в каждых отношениях есть кризис, когда влюбленность отступает... И если паре удается пережить его, то на место влюбленности приходит любовь и привязанность, желание заботиться и оберегать друг друга. Надеюсь, что у нас с Ю все и дальше будет хорошо, и будет только лучше!

Вчера устроили себе небольшой праздник без повода! Купили бутылку Asti Mondoro, съели вкусный ужин, выпили, приняли ванну. Замечательный получился вечер!

Давно я не читала книг о войне, а воспоминания о тех, что читала очень размыты и прерывисты, т.к. были прочитаны в школьные годы. Сейчас я напряжена, в голове одна мысль проносится следом за другой, не будучи до конца обдуманной.
Я читаю "Унесенные ветром". По скольку я никогда не знаю наперед о чем я буду читать, выбирая книгу, я руководствуюсь интуицией и если книга "не идет", откладываю ее до неопределенного времени. Я не знаю заранее о чем книга, о каком времени будет идти речь, и все, что мне известно - это автор, название и жанр.
Взявшись за "Унесенных ветром", я ожидала прочитать роман, бурный, наполненный женской энергией и желанием любить и быть любимой. Однако сейчас я понимаю, что этот роман не только о любви, балах, женской болтовне... Но и о войне, разрушительной, смертельной, опустошающей. Читая каждую строку романа, я испытываю все октавы эмоций героев, отчаяние, боль, страх, но вместе с этим любовь к жизни и стремление к лучшему.
Я не знаю, чем кончится книга и не в моих правилах смотреть последние страницы, но я надеюсь на лучшее, на счастливый конец. Однажды я уже испытала разочарование в своих ожиданиях от концовки книги, но автору виднее, как должна сложиться судьба его героев и я смиренно, читая строчку за строчкой, продвигаюсь по Гражданской войне США и Конфедерации, Севера и Юга, любви Скарлетт О'Хара к жизни и Эшли.

Кошка сегодня в отрыве. Пока не понимаю, почему... Отлично кушает, носится, орет, бесится и вся такая живая. А то прибитая ходила 4 недели... Вот думаю, может это от того, что Лёня уехал? Я очень люблю своего брата, но с ним тяжело жить и общаться. Дальше будет видно, в связи с чем у Зоси такое хорошее настроение)))
У меня вроде тоже все хорошо с настроением)) На работе работаю со своими малышами))) Смеюсь с ними в голос и мечтаю о своем родном здоровом (!!!) карапузе!! Вот сегодня малыш Влад 1,5 года хохотал, когда я вокруг него прыгала и пела: "По кочкам, по кочкам, по маленьким пенечкам да в ямку бух!". И с кем, как ни с детьми можно петь, прыгать без вреда для репутации))))))) Люблю их)))

Последняя сводка событий из жизни.
1. Лёня вчера получил зарплату, а следовательно он уехал в Нок.
2. Лёня признался мне, что встречается с Наташей и спросил, как я отнесусь к тому, что он хочется прийти с ней к нам с Ю на свадьбу. Я сказала, что видеть ни ее, ни Кристину не желаю, на свадьбе будут только те, с кем мы действительно общаемся, кого мы любим и ценим! Он ответил мне, что я ставлю ему условия. А я ничего не ответила, но про себя подумала, что мне начхать! Ее не будет. Точка.
3. Вчера вечером ходили с Лёней по магазинам, за час до их закрытия. У меня был квест "Одень круто брата до 10". Одели и сумку успели купить за 10 минут до закрытия Redmond. После купили ему еды в поезд и наконец пришли домой.
4. Вчера МГТС меняли провода на оптоволокно. Надеюсь, это так пишется да простят мне они мое невежество.
5. Сегодня приготовила Лёне в дорогу еду, собрала ему все нормально и красиво. Проводили его. Теперь на две недели у нас маленький отпуск с Ю.
6. Решили купить с Ю пылесос, не то, чтобы он нам сейчас по карману... Просто в Мвидео у нас было 3000 бонусных рублей, доплатили еще 2500 и купили пылесос без мешков!!! И какая у него мощность всасывания!!! Прощай кошачья шуба на ковре!!
7. Наконец-то сходили вдвоем в магазин и купили ВСЕ СРАЗУ!!

Хочу спать. Постоянно. Что будет осенью?........

Сейчас сижу и уплетаю за обе щеки смузи из творога, клубники, малины и черники... Ооочень вкусно, витаминно, а потому полезно! На работе все по прежнему, одна подработка закончилась, следом началась другая. На этот раз 4 группа, детки в возрасте 3-4 лет, все домашние, много тяжелых, но хотя бы поведение не страдает, как в 7-ой... И трое деток туда перешли из моей группы, из 6-ой, так что я их знаю. Единственные трудности в работе - помимо нехватки опыта - отсутствие должного набора пособий, дидактических игр и игрушек... А я теперь принципиально покупать не буду, у нас с Ю депрессняк по поводу денег, он скоро будет увольняться, т.к. его работа НИКОМУ НЕ НУЖНА! И не понятно для чего она да еще с таким руководителем, которому наплевать на состояние своих коллег-подчиненных. В будущих двух месяцах будет много дополнительных трат, поэтому мы без кино, вкусностей и пр.))) Но тем лучше))
Дома одной тяжеловато... Не представляю, как справляется мама(( Вроде она и раньше уезжала, но в этот раз то ли из-за работы, то ли из-за более длительного срока уезда, прям тяжело... Успеваю по дому мало, сплю мало, только и вижу, что работа, магазин, готовка и что-нибудь ерундовое по дому... Лёнчик вообще не помогает(( Мне даже и просить не хочется, Ю молодец, старается, то там, то здесь, предлагает помощь, выгуливает меня и кладет спать пораньше...
У нас новая повесть... "Лёня не едет в отпуск", стало быть 3 недели он будет торчать дома... И я сильно сомневаюсь, что это мне поможет... Сучка Наташа сто пудов была у нас дома в выходные, пока мы были на даче. Я зашла в квартиру и тут же прям почувствовала чужака! А потом в зале еще духи и кто-то брал мой гель для душа, которым я не пользовалась, а еще тарелки были помыты так, как НИКОГДА не моет Лёня. Скажете, зануда, сумасшедшая, а вот нет... Зная многолетние привычки брата, расположение мелких предметов, которые не меняются местами годами, можно точно определить, что что-то не так. Плюс никто не отменял интуицию... И еще на столе было две чашки кофе... Теперь из этих чашек я ничего не пью, принципиально! Маме звонила, она плачет, сказала, что сильно поругалась с Лёней и на этом все... Сказала всё потом. Не знаю уж, что они там наговорили друг другу... Но знаю, что Лёня был не прав, а мама расстраивается от безысходности(((
Как бы залезть к Лёне в телефон и вывести его на чистую воду... Мне абсолютно все равно, если он портит себе жизнь, но я не хочу, чтобы он портил жизнь маме! И чтобы в конце концов у него хватило смелости признать, что он подкаблучник, каких свет не видывал!!!! АААА, бесит!

Опростоволосилась сегодня по полной(( Сама виновата. ничего не скажешь!
Завтра у мамы день рождение, я еще месяц назад решила оформить доставку цветов, т.к. она сейчас в Ноке... Ну и что?.. Начала оформлять букет на 9 утра завтрашнего дня, т.к. родители очень рано встают, а в 10 часов вообще удирают уже во всю на сад! А потом выяснилось, что в такое раннее время они оформляют доставку не позже 18:00 по времени МЕСТА ДОСТАВКИ!!! А в это время в Ноке было как раз 6... В общем, я расстроилась(( Пришлось повесить покупку букета и доставку на тётю((( А так хотелось сделать маме сюрприз!!
Сейчас варю борщ и из-за того, что я занялась этим одновременно с решением вопроса о букете, то все вокруг меня наэлектризовано... Мечтаю об отпуске...

Сегодня отличный день и я отдыхаю душой и телом, принимая воздушные и солнечные ванны. С наслаждением впитываю сладкий аромат клевера, свежий запах скошенной травы. Сегодня такая тёплая погода, небо невероятного голубого цвета, чистого и глубокого, тут и там лёгкие пушинки облаков медленно уплывают вдаль. Ветер колышет деревья, и каждый листочек начинает тихо шептать ему свою историю.
Не спеша шлепая босиком по обжигающей бетонной дорожке, дохожу до газона и медленно, как будто, пробуя воду в речке, ступаю во влажную и прохладную траву, отдельные травинки её смешно щекотят мои ступни. Делаю несколько шагов, набираюсь силы от живой, плодородной земли.
Взяв на светлой кухне плошку, иду собирать в сад клубнику. Бережно перебираю листья, ища красные, спелые ягоды, и конечно первую сразу отправляю в рот. Тут же мои ощущения обостряются от клубничной сладости. Обойдя все грядки, набрав полную чашку клубники и промыв её проточной водой, возвращаюсь в дом, где родные накрывают на стол простую еду: яйца, хлеб, сыр, молоко. К завтраку добавляю клубнику.
Через полчаса прогуливаюсь по каменистым дорожкам, жучки и мушки составляют мне компанию, громко жужжа вокруг ромашек, колокольчиков и вьюнков. В такой день забывается шум города, его скоротечность времени и бытовые проблемы. Остаётся только единение с природой, где все просто и понятно даже ребёнку.
Солнце ещё не скрылось за горизонтом, поэтому его тёплые лучи проникают в каждую клеточку моего тела. Я сижу во дворе двухэтажного деревянного дома, взглядом цепляя каждый цветок розы, ещё совсем зелёные плоды яблонь, кусты спеющей смородины, чтобы сохранить это навсегда в памяти, как гармонию с родной природой.

Многие люди считают меня странной)) Так повелось со школы, продолжилось в универе и идет сейчас)) Самостоятельно я могу назвать только несколько причин, почему это происходит))
Во-первых, я часто говорю то, что думаю, без последствий и причем говорю именно так, как это звучит у меня в голове.
Во-вторых, во время паузы в разговоре могу забыть, что люди вокруг меня не слышат мои мысли и поэтому могу задать вопрос на тему, которая была очень давно, просто я все время об ней думала в процессе паузы и поэтому ко мне пришло что-то вроде озарения))) И я высказываюсь)) А люди вокруг не понимают о чем, так как поезд давно уже ушел)))
В-третьих, возможно, у меня странные пристрастия к еде, чего не скажешь о моих сверстниках. Я люблю жареные кабачки, кашу, могу съесть макароны со сгущенкой, люблю бутерброды с маслом и медом, люблю сочетание сладкого печенья и соленого сыра...

Еще возможно потому, что я пою, танцую)) Как сегодня)) Пишу планы детям на июль месяц, слушаю аудиозаписи в ВК и пляшу в 10-летних шортах (которые еще в пору) и супер-тапках в клеточку))) Возможно моим партнером был табурет) Но это всего лишь возможность))
Будьте веселее! И смелее))

Такое настроение... Ммм... Ностальгическое))) Хочется достать мою жестяную коробочку из-под конфет и зарыться в старые письма, написанные от руки, где сквозь время чувствуется настроение и душа человека... Хочется погрузиться в важные мысли, пропитывающие подростковую голову... Прочитать написанные строчки любимым человеком и понять скрытый смысл, читая его между строк, скрытый настолько, что понятен он только вам двоим... Вспомнить, как это было, проматывая в голове прошлое как старую черно-белую пленку... Все без звука, но и так понятно... Эмоции сменяются одни за одной в след уходящей пленки... Утро, день, ночь - вместе. Прикосновения, от которых бегут мурашки по коже, доходя до глубины каждой частички тела и поражают своим электрическим током... Горячее и тягучее желание быть вместе и рядом, чувствовать каждый сантиметр друг друга, вливаться воедино... Все это было, но не повторилось. Пока.

Вчера проходила комиссию для работы, а после рассчитывала сразу вернуться домой, но нет)) Пошла работать) Хорошо, что от Президента до работы 5 минут пешком)) Вернулась домой никакая, куча дел, но ничего не делается... Села готовить список литературы для подготовки к диссертации, т.к. собиралась ехать в институт образования России... Повозилась немного и в половину шестого прилегла на 5 минут)) Проснулась от того, что пришел Ю с работы в половину восьмого)) Но я так круто поспала!!! Мне прям необходимо это было!! После этого дело пошло быстрее))
Ржали вчера с Ю как в старые добрые времена)) Ни слова не могу вспомнить) Но было хорошо-хорошо)) Иногда сама не понимаю, как мы так 7 лет друг с другом вместе))
Просыпалась около 6 утра, обычное мое время для поднятия на работу... Легла дальше))) Потом просыпалась от того, что Зося отлежала мне голову))) Приходит и ложиться спать на мою голову и подушку))) Окончательно встала в 8)) Чего со мной давно не случалось)) В это время я уже как 20 минут на работе)))
Поехала на Фрунзенскую в этот институт)) Заблудилась слегка)) Очень милая женщина работает там) Я задумалась, не мама ли это моего руководителя ЮО?.. Очень любопытно))) Три диссертации просмотрела, сфотографировала важные для моей дисс части, а после еще посмотрела книги статьи из журналов. Много чего обнаружила) Теперь остается найти время для обработки всего этого! А времени как обычно нет)))

Вернулись домой с дачи)) В пятницу поехали на дачу с Юрой, Настей и Ваней на Юриной машине))) Водит он вроде хорошо, но все равно мне страшно, уж очень быстро) И я всегда переживаю, если за рулем не Ю, даже когда ведет его папа... С родителями Ю не виделась около месяца, если не больше)) Даже соскучилась немного)) Поболтали о работе, учебе и насущных делах)) В субботу кладоискателю Ю со своей командой пошел с металлоискателем в лес))) Лил дождь стеной! Холодина!! Но нет))) Все равно все пошли)) Кроме меня)) Я расслаблялась на втором этаже, читая книгу, которую припасла себе перед последним экзаменом)) Это был так сказать мой подарок самой себе))) Т.к. я начала ее читать как раз перед последним экзаменом, но это был бестселлер, поэтому до конца книги я дошла за один день))) Пришлось остановиться и самый смак приберечь на время после учебы))) И это ожидание того стоило)))
Ну так вот))) Пошли значит они в лес))) И слава Богу вернулись целыми)) Часа через 2,5))) Насквозь промокшие, холодные, голодные))) Ю вылил наверное пол-литра воды из резиновых сапог))) Мокрый до трусов пришел))) И ничего не нашел, расстроенный. Решил, не покупать себе металлоискатель... Может и к лучшему))
Настя как обычно чудит)) Когда она говорит очередную хрень, мысленно повторяю себе, что ей 20 лет)))) Потому что по другому не могу ее воспринимать))) Но мне понравились выходные)) Было довольно забавно) В машине загадывали всяких персонажей знаменитых и пытались их отгадать)) Самыми сложными оказались Стас Михайлов, Чипполино и Хатико)))
Надо составлять список дел, которые необходимо сделать, т.к. все время забываю обо всем и сил ни на что не хватает. Скоро у мамы ДР и надо посмотреть, есть ли доставка цветов в Ноке... И поговорить с родственниками на счет подарка... Выбрать ей швейную хорошую машинку... И купить ее. И еще скоро ДР у Ю... И тоже надо начинать готовиться... А еще дисс... И работа - конец/начало месяца... Оооооооо... Где мои каникулы????????