В самом разгаре в ЮАР проходит чемпионат мира по футболу.
Увы, но я не болельщица. Мне этот футбол до лампочки. Но везде только и слышу разговоры и споры об этом чемпионате, грех и самой не отметится по этому поводу.
Что эта за игра такая, которая объединяет среди своих поклонников такую массу самых разнообразных людей нашего мира?
Вот было бы удивительно, если бы такой игрой были прятки, или салочки. А по мне, что салочки, что футбол, одно и то же. Игра, ведь она и есть игра. Только в салочки играют малыши, а на чемпионате мира по футболу состязаются мужики и юноши в самом расцвете своих сил.
И пацанам в награду достаются синяки и шишки, а мужикам и юношам за их игру платят сумасшедшие деньги.
Сегодня, вернее уже вчера пришлось провести несколько часов на солнцепеке. Так уж нужно было. Сразу размечталась о зиме. О легком, приятном морозце. Тело после зноя было распалено, так распалено, что, кажется и сильный мороз не сразу бы его охладил.
Вот так всегда, зимою мечтаем о лете, летом тоскуем по зиме. И все не по нам, все не по нас. То это не устраивает, то то.
Гиппопотам или, как более нам известно, бегемот. Мощное животное. Мало того, оно оказывается и кровожадное к тому же. Не откажется по возможности и животным кормом себя побаловать. К ним не осмелятся приблизится ни тигры, ни львы, ни даже такие прирожденные убийцы, как крокодилы. Против лома, нет приема. И против кувалды тоже. А бегемот ни лом, и не кувалда даже, а каток, тем которым асфальт на улице укатывают.
Так что в природе у бегемотов врагов практически нет. А вот человек …
А человек понемногу уничтожает этих могучих животных. Что ни говори, а в бегемоте целый вагон съестного. Вот и бьют для своей утробы этих животных.
Ночь, как и всегда, наступила внезапно. Словно и не ждала я ее. Словно ее и не должно было быть. Оглянуться не успела, а на улице уже темным-темно. А я того, что запланировала на сегодня, не успела сделать.
Опять, снова еще один день по боку. Еще один пустой день из моей жизни себе в минус. Сколько же в моей жизни дней со знаком минус? Жаль, что жизнь не математика, помножила бы минус на минус, и в итоге получила бы плюс.
А может быть, и это здорово, что жизнь не математика. И не поддается она никаким законам.
У моих знакомых с балкона украли несколько ценных для них вещей. Те пошли заявлять о краже в милиции. Там майор их полчаса уговаривал, что, мол, нет смысла писать это заявление. Знакомые писать не стали. Однако через неделю милиция нарисовалась сама. Они поймали кого-то из тех воров, и хотя вещей мох знакомых у них не нашли, милиция почти требовала написать это заявления.
А ведь чудесная птица фламинго. Розовый фламинго. Интересно, по новым правилам его следует отнести к среднему роду? Как кофе? И говорить дальше не розовый фламинго, а розовое фламинго?
Чудны дела твои, человек! От понятия чудные с ударением на втором слоге.
Как многого мы не знаем.
Вот, к примеру, кто тот гениальный мыслитель, кто придумал такие необходимые вещи для хозяйства таки как молоток. Это сегодня простой молоток архаичен, а прежде, куда бы мы пришли без него и его товарищей гвоздей.
Что скажите?
А вот имя изобретателя нам не известно. И это очень жаль.
Очередная утка?
Прочитала на одном из новостных блогов. Спешу поделиться со всеми. Как вам такая новость?
Говорят, что в Голландии со следующего года количество типов туалетных помещений в общественных заведениях увеличится до четырех. Кроме двух, общепринятых во всем мире для мужчин и женщин, добавятся еще две, для геев и лесбиянок.
Интересно, чем они будут отличаться от тех же самых для дам и господ?
Ерунда? Я бы сказала бы, что это квасная ерунда. Скорее всего, очередная утка от журналистов желтой прессы, которые подсмеются над раскрепощенностью голландцев в нравах, иногда доходящая до абсурда.
Ох уж эти Нидерланды!
Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбородку. Навстречу идёт медведь и спрашивает: - Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят? - Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься...
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:- Чем вы это тут занимаетесь?Парень:- Что, не видишь? Журнал читаю.Полицейский:- А она?Парень:- Носки вяжет.Полицейский:- А сколько тебе лет?Парень:- Девятнадцать.Полицейский:- А девушке?Парень (смотрит на часы):- Через десять минут будет восемнадцать.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
10-й класс. Идет урок биологии.Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.И вдруг...Одна из девочек сообщает:- А у меня, типа, клетки двигаются!Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.Через пару секунд вдруг заявляет:- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи!
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.- Кто там?- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.- Пожалуйста, граф, заходите...Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юнаяграфиня размышляет:- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.Тут снова Тук-Тук.- Кто там?- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.- Пожалуйста, граф, заходите...Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиняразмышляет:- Да... На первое время обойдусь без любовников.Тут снова Тук-Тук.- Кто там?- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.- Граф, но вы уже исполнили его дважды!- А-а, черт! Проклятый склероз!
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Если иногда хочется поплакать, но не хочется этого показывать другим, то, что делать? Вильнуть хвостом, смыться, и выреветься где-нибудь от посторонних глаз в стороне. Тогда слез не заметят, но поймут, что не просто так убежала, убежала именно за тем, чего хотела скрыть от других. А этого тоже не хочется. А терпеть нет сил. Что же делать? А перейти в нападения. Собрать себя в кукиш, и этим кукишем по обиде, словно рикошетом. Так что бы несладко стало, тому, по кому отрекошетило. А если нет на это сил и воли? Вот тогда и получай по полной программе. Многие из тех, кто падки на то, чтобы обижать других, чувствуют твое состояние, и твою силу в данный момент времени. А по шапке, а в обратку, без силы и воли, на отчаянии, на бессилии. Хуже от этого не будет. Даже со слезой и полуистерикой. Вот так!!!
[10x] [10x] [10x]
Уважаю всегда чужие размышления на разнообразные темы, но не всегда с ними бываю согласна.
Странное мнение выразил на одной из вечеринок коломенская верста.
Вот его слова:
Общее мнение общеизвестно и оно таково, что для юмора надо сто граммов водки и хвост несвежей селедки! Нет, это совсем не так. У нас дружат с юмором на трезвую голову и пропагандируют здоровой образ жизни!
Может быть оно так и есть на самом деле, только под рюмочку веселее смеяться получается и сто граммов водки не идет в разрез со здоровым образом жизни. Вот если граммов эдак пятьсот, да еще водки. Тогда уже совсем другое дело.