Настроение сейчас - задумчивое

событие №1 это возвращение отца домой 25 октября. сдесь можно поставить галочку, типа "mission complete"... с матерью у них все ок. вот теперь, когда дом так сказать "под контролем", было бы самое время свалить работать на круизном лайнере, контракт на который я жду уже давно,а он все ни как не приходит.
по поводу приезда отца испытываю смешанные чувства: с одной стороны рад его возвращению, а с другой стороны он выносит мозг по мелочам, вопросами бытового характера... все таки в его отсутствии были свои плюсы, что "сам себе хозяин" и минус 1 к выносу мозга. Хочется ехать на этом лайнере уже хотя бы потому, что бы не жить вместе с родителями.
по поводу лайнера похоже это еще на пару месяцев по ощущениям....
***
событие №2
это выписка из больницы после операции на нос. Это были хорошие 10 дней (хотя домой я тоже приезжал). были классные люди, и много хорошего общения, и скажу честно, что было слегка грустно выписываться. скажу более того, что я таки влюбился в эту Аделю, в нее как личность, наверно даже в ее мозг. было полное взаимопонимание, острый ум... она тоже близнецы по гороскопу. тоже много мозгов, и мало сердца, холодный разум, та же самая тяга к свободе и независимости, всему новому... душевные беседы...
не могу сказать что меня это сильно радует, это такое чувство на ментальном уровне, которое в целом не является продуктивным, т.к. это лишь внутреннее желание, отчасти ноющее, тупое желание продиктованное внутренним эгоизмом получить взаимность, ничего не давая взамен. тут нет преспективы, т.к. она уже 3 года в отношениях, (и что не мало важно, старше меня на 2 года..ей 24...) который объективно может дать и дает больше чем я могу на сегодняшний момент. тем более что я так или иначе собираюсь уехать в скором времени отсюда... Вообще я каждый раз себе умиляюсь когда приходит новая влюблённость))) страдалец млять...))) еще неделю назад, точно так же в пятницу, "мы" убивались по поводу динары, но с приходом нового "объекта для влюбления" все меняется))) знакомство с аделей как раз началось на моменте, когда я хотел подключить смс безлимитку на билайне чтобы смсится с динарой и обратился с просьбой к девчонке, сидевшей в больничном коридоре, узнать номер колл центра билайна... так с аделей мы и познакомились.. наверно сейчас я пока не могу ее до конца адеватно воспринимать, ибо точка восприятия сужена и сейчас этот романтическо влюбленный шлейф непозволяет воспринимать все более трезво. что ни говори, а мне по своему нравится быть влюблённым, как бы непродуктивно это не было)) наверно никогда не перестану удивляться своей влюбчивости, и вместе с тем же такой же быстрой отходчивости, и способности резким движением "выкидывать" людей из своей жизни.... так или иначе, обменялись контактами, буду надеятся что общение будет продолжено, хотя и не факт что стабильно и долго...
***
А еще приходит понимание того, что все то, что я проходил (речь идет о всех тех тренингах ) это было хорошо, но этого уже вполне достаточно на данном этапе, все дело лишь только в одном- в прокачке денежного ресурса... ведь по сути, чего хочет душа: материальной независимости (при работе, которая приносит также моральное удовлетворение) и девушки... стабильных отношений, стабильного секса. (и куда делись какие то возвышенные устремления души?!)
и для этого нужен источник, хотя если честно для меня это трудный шаг просто взять и найти работу, но это нужно будет сделать. наверно это трусость перед трудностями и страх того что работа не будет приносить удовольствие(ага, не зная то чем буду заниматься, а уже за ранее для себя решил что типа так должно и быть), а еще "подвешенность", чувство того, что в любой момент придется все бросить и ехать... неизвестность того, когда будет контракт.
***
будем откровенны сами с собой: за время моего приезда со штатов, я порядком привык снова быть нахлебником, не работать и сидеть на шее у родителей. (хотя первые пол года после приезда денег со штатов мне хватало на все). с одной стороны желание материальной независимости,а с другой стороны страх и нерешительность в поиске работы, в начинании чего то нового... хотя этот вопрос будет решаться.. поиск работы у меня ассоциируется с "переходом" планеты с одной орбиты на другую... там неизвестность и страх, но с другой стороны что то подсказывает, что найдя работу я не пожалею... в конечном итоге, по ощущениям, деньги вполне могут помочь почувствовать себя несколько иначе, запуская движение вверх согласно пирамиде Маслоу...

в эту среду лег в больницу, в чертверг была операция... скажу так- вещь довольнотаки жесткая. если кому нибудь когда нибудь придется с этим стокннутся, то мой вам совет, делайте платно, (как в моем случае) т.к. операция будет длиться всего минут 40 вместо 90... довольнотаки болезненная вещь. больно когда сначала обкалывают нос обезболивающим, и потом, когда уже идет работа непосредственно в носу, когда долбят перегородку,но в целом терпимо. после операции в нос запихиваются тампоны доносоглотки и повязка сверху. дышать приходится ртом последующие сутки что не очень удобно. после снимают и жизнь налаживается) лежать придется еще дней 5 в больнице, т.к. будет промывание носа.
на выходные приехал домой, т.к. в больнице простыл приехал подлечиться на выходные. завтра поеду обратно.
***
в понедельник, 17 октября встретился с одной девочкой с контакта, знакомая бывшей по художке. динара. хорошая девочка, все прошло ок.
накосячил позже когда стал звонить общаться и трахать мозг на тему того что мне не нравится что она параллельно никогда не спросит как у меня дела ведь я люблю все точки над "i" расставлять, хотя в конкретном случае никто еще ничего не должен и вообще нужно было пустиьь на самотек, ну в общем то забил пока что на нее.
в пятницу познакомился уже с другой девушкой в больнице, Аделя. 24 года, довольнотаки интересная, в россии уже 6 лет, приехала с узбекистана. хорошее было общение. во вторник приедет на операцию, будет здоворо с ней еще пообщаться.

что нового? завершил обучение рейки первой ступени. вещь интересная. и может быть применена при необходимости.
***
в это воскресенье клево затусили у меня дома вечером, с маратом и ильназом.шашлык баня, после того, как помогли марату с перевозом мебели из квартиры мачехи...
***
А вообще сегодня меня тут быть не должно, т.к. на сегодня была запланирована операция на мой сломанный в январе нос, и госпитализация, на которую я не попал, успешно опоздав на 15 минут... поеду завтра. скажу что страшновато делать операцию, но это нужно пока есть время лучше бы я сегодня попал, ибо уже все "самое страшное" было бы позади)))
***
а вообще, пора уже что то менять в жизни. контракт пока все еще так и не пришел, а нужно было бы.. наверно сам эту ситуацию притянул, ибо ехать уже не хотелось, а сейчас уже хочется... хочется сменить обстановку и перестать жить жизнью овоща, который в принципе нихера не делал в последние два месяца, а безделье утомляет....наверно поэтому и не пишу в блог часто, т.к. писать попросту нечего... распорядок сейчас выглядит примерно так: встал, сделал дела по дому, залип в нете... я играть в компьютерные игры начал! жесть... такого со школьных времен не было... хотя с одной стороны меня все устраивало, чего уж душой кривить, и писать "правильно" и ныть на то что из за "гребаного лайнера" не могу сейчас искать работу... кто хочет- он ведь всегда повод ищет, а тот кто не хочет- дорогую историю, или отмазку.... а отмазка действительно хороша... но сейчас уже думаю о том, что пора уже устроиться тупо от безделья... из больницы выйду буду рассматривать варианты... пора уже привести жизнь в движения да и денег подзаработать) сейчас уже согласен и на 10 тысяч в месяц, пофигу, главное что бы работа приносила моральное удовольствие и была интересной) дай бог чтобы быстрее пришел контракт, уже реально хочется кардинальной смены обстановки, и что бы все было по другому))) хочу тотальной сепарации от родителей, познакомится с большим колличеством новых людей и за хорошие деньги работать, а так же говорить по английски постоянно...а то он постепенно забывается ввиду нечастого использования...
***
а еще понял что по отцу соскучился за этот месяц и хочу его увидеть. в общем все будет гуд ))

Не так давно узнал об очень занимательной системе самоизлечения рэйки. в кратце- передача энергии через свои руки.
Сегодня был первый день, первой ступени.
Касательно того материала что давалось: многие вещи знал уже озвучивались на других тренингах, но однако были и интересные вещи...
ощутил энергию рэйки на себе во время так называемой инициализации, или посвящения... очень мощный поток энергии, не переать словами.... очень приятно и стало очень спокойно... ощущения после могу сравнить только разве с приемом наркотиков, в частности хорошей травы, когда наступает полное расслабление, пустая голова, ощущение счастья и покоя....
от рука мастера шел реальный жар, и чувствуешь, как энергия проникает в тело, и разливается в различных частях тела...
Сегодня было 2 из 4х инициализаций, получил способность к передачи энергии. в конце второй инициализации стал ощущать непривычные ощущения в ладонях, похожие на тепло... я не знаю пока что это, мозг все таки сомневается на данном этапе, но по субъективным ощущениям, это похоже на пар, который идет из чайника при закипании, или густой дым, который медленно струиться....
получил домашнее задание, состоящее из 10 зон к которым нужно прикладывать руки.
ощущения были очень неопределенными..я не ощутил такого яркого потока исходящей энергии как в инициализации..
в процессе были такие ощущения как холод, жар, и странное показывание в руках. так же присутствовало чувство какой то пустоты и расслабления.
p.s.
в конце занятия мне было предложено сконцентрироваться на вопросе, и вытащить из мешка словно в лотерее яйцо киндера с японским коротким стихом, предварительно сконцентрировавшись на вопросе:
вытащил следующее:
"быть друзьями
и быть способным показать
друг другу наши ошибки
вот истинный
храм дружбы".

очень в тему, учитывая тот факт, что в последнее время все больше и больше раздумываю над дружбой с маратом, на предмет нужности такой дружбы.

прошло 9 дней с отъезда отца. судя по всему, он не собирается возвращаться. он собирается вылечить зубы и ехать неизвестно куда. по крайней мере он никому ничего не говорит.
вся эта ситуация конкретно повергла меня в тяжелую депрессию,из которй я только- только начал выходить. спасает ауио книга В. Зеланда- Транссерфинг реальности". Как то стал отпускать ситуацию, убрал избыточную важность. мы с мамой с ним говорили-пусть решает сам что ему нужно.
скажу только что я уже начинаю привыкать что они уже могут и не быть вместе (довольно таки быстро на удивление). Меня сейчас волнует только дом и его состояние, ведь если я уеду на лайнере, то мужчин сдесь не останется и поддерживать все в надлежащем состоянии будет некому. но так или иначе, как будет, так будет. Отца я люблю так же как и мать, и приму его выбор. сейчас все зависит от него.
В свою очередь, я не хочу быть привязанным к дому, т.к. мне нужно строить свою собственную жизнь, и если все будет ок, и я получу визу, то уеду отсюда несмотря ни на что.
***
ах да еще одно. 22 сентября расстался с юлей, тихо мирно. остались в хороших отношениях, чувствую облегчение сейчас.
***
сейчас бегаю сдаю анализы перед операцией на нос. после той драки в бойцовском клубе нос плохо работает, носовая перегородка искревлена. нужно решить вопрос до отъезда.

по факту что мы имеем на сегодня: вечером отец уезжает к себе так сказать "на родину" в удмуртию пока что лечить зубы ибо там дешевле... но далеко не факт что он вернется обратно. возможно с концами и я его прекрасно понимаю и не смею осуждать, ибо я его прекраснот понимаю как мужик мужика.
Чертов скандал из за той оставленной в тихую тысячи рублей сестрой отца когда они приезжали в гости... Сколько было ругани!
И ведь у каждого сдесь своя правда: матери обидно что деньги были оставленны не напрямую, как это поидее должно было быть, а в тихую. Конечно, это никому не понравится, все работают, зарабатывают деньги. (наверно тетке бы тоже не понравилось, если бы мать будучи у нее в гостях так же оставила бы деньги)Плюс предъявы были тогда в адрес отца что он согласился принять в дар бетономешалку, дескать так бедно живешь, что не можешь на нее заработать... Позицию матери понимаю- если бы отце имел стабильный заработок, то проблем бы вообще не было.
тогда они неразговаривали друг с другом недели наверно 1,5-2...
Позиция отца такова что он мог принять эту бетономешалку т.к. в сове время он очень много помогал, да и кажется в начале лета тоже помог им.
да и у них очень теплые отношения.
Прекрасно понимаю как первую, так и другую сторону.
***
И вот, неделю назад, родственники отца приехали к нам в казань за товаром. все было ок, но мать подняла эту тему... гордость ебет всех, однако думаю что она не ожидала такого поворота событий. Мать высказалась что не нуждается в подачках, тетка тоже в долгу не осталась... КАждый в своей правоте! в итоге что мы имеем:
мать рассорилась с родсвенниками отца, не разговаривает с отцом и бабушкой (ее матерью). дома черти что... царит не самая лучшая атмосфера.
***
Папа! я так или иначе не буду тебя осуждать если ты не вернешься, я прекрасно тебя понимаю, как мужика, ты устал от матери, от того, что она не ценила твой труд, который ты делал по дому... куда не глянь- везде в доме твоя рука была приложена... Все беды от того, что ты н данном этапе жизни не имел постоянного, стабильного заработка... так же я знаю, что ты устал от того, что банальный секс приходилосьпорой выпрашивать.... ага, все эти "давай по быстрому" и положение "бревном лежа" явно не сопутствовали гармонии.. Как я тебя прекрасно понимаю, когда ты даешь много душевного тепла- а в ответ получаешь очень мало... у меня у самого сейчас такая же ситуация, и я намереваюсь прекратить свои отношения с нынешней девушкой из за этого... Я знаю, что тебе хотелось большего душевного тепла, которого ты не получал от матери...
Я так же знаю, что ты за 23 года успел основательно прикипеть к этому дому, ты либишь его. сегодняшние возможно последние посиделки в бане (как это у нас водятся) были по своего довольнотаки сдержанными... у нас вообще не принято выражать много эмоций в семье, ты знаешь.. Я хочу верить, что это лишь дурацкая сказка, которая будет иметь счастливый конец... То что ты уехал по своему очень даже хорошо сейчас, но при условии, что ты вернешься.. матери полезно сейчас поплакать, подепровать, и осознать,что не нужно выделываться и ссориться по всякой херне, и кидаться фразами типа "Ну и езжай в свою Удмуртию" при каждой ссоре... это ведь не дело...
***
как бы там небыло, верю в лучшее.

только что я попращался с отцом... мы возможно впоследний раз сходили с ним в баню. он уехал к себе так сказать на родину лечить зубы, (там дешевле) но я не знаю, когда я увижу его в следующий раз... может получиться так, что он больше сюда не вернется... пока я еще возможно не до конца осознаю что происходит, возможно что это конец нашей семьи. Сейчас мне хочется верить, что это лишь "плохая сказака" у которой будет обязательно хороший конец, что все помирятся и будут жить долго и счастливо.
Все блять гордые и у всех своя правда... Спасибо маме, за заваренную кашу. гордость ебет, а в итоге все несчастливы... отец безусловно устал от таких отношений. любая ссора кончалась фразой "Езжай в свою Удмуртию"- ни и он и поехал, и тут ее гордость дала трещину...
***
Авсе из за чего? из за тысячи рублей! Чертов скандал из за той оставленной в тихую тысячи рублей сестрой отца когда они приезжали в гости... Сколько было ругани!
И ведь у каждого сдесь своя правда: матери обидно что деньги были оставленны не напрямую, как это поидее должно было быть, а в тихую. Конечно, это никому не понравится, все работают, зарабатывают деньги. (наверно тетке бы тоже не понравилось, если бы мать будучи у нее в гостях так же оставила бы деньги)Плюс предъявы были тогда в адрес отца что он согласился принять в дар бетономешалку, дескать так бедно живешь, что не можешь на нее заработать... Позицию матери понимаю- если бы отце имел стабильный заработок, то проблем бы вообще не было.
тогда они неразговаривали друг с другом недели наверно 1,5-2...
Позиция отца такова что он мог принять эту бетономешалку т.к. в сове время он очень много помогал, да и кажется в начале лета тоже помог им.
да и у них очень теплые отношения.
Прекрасно понимаю как первую, так и другую сторону.
***
И вот, неделю назад, родственники отца приехали к нам в казань за товаром. все было ок, но мать подняла эту тему... гордость ебет всех, однако думаю что она не ожидала такого поворота событий. Мать высказалась что не нуждается в подачках, тетка тоже в долгу не осталась... КАждый в своей правоте! в итоге что мы имеем:
мать рассорилась с родсвенниками отца, не разговаривает с отцом и бабушкой (ее матерью). дома черти что... царит не самая лучшая атмосфера.
Что меня больше всего добивает, это то, что если он не вернется, и я уеду работать заграницу, то сдесь будет полный пиздец в плане работы по дому... кто будет выкачивать воду, убирать снег зимой, заниматься огородом, и просто смотреть за хозяйством? не ценила она то, что имела, а сейчас хз что будет...

Настроение сейчас - Хорошее)

Сегодня вечером встретились с Наташей, бывшей марата. последний раз видел ее после приезда из минска. каким классным и душевным было это общение! давно я так ни с кем откровенно не говорил о том, о чем действительно думаю и о том что наболело на душе... спасибо ей, меня что называется отпустило и сейчас себя чувствую намного лучше в первые наверно за 3-4 недели... вначале был эмоциональный барьер, так как давно не общались,а потом были взаимные откровения...
чего уж тут темнить, напишу о том, что наболело:
1. Отношения с моей девушкой. 3 месяц в отношениях, но все тихо сходит на "нет", т.к. я устал от того, что я даю много тепла, и очень мало получаю обратно. устал от этого. вскоре буду завершать эти отношения что позволит вздохнуть спокойно.. секс с ней тоже мне особой радости не доставляет, потому что секс без души- это не секс... Ни душевного тепла, ни нормального секса...
2. Непонятная ситуация с заграницей которая прояснилась более ли менее вчера: 13 августа поступило предложение от хорошего знакомого по рабочей визе уехать снова работать в свой штат. плюс подача документов на круизный лайнер... вот и депровла: куда податься... конечно вайоминг был предпочтительнее.. убивала неопределенка и то что не мог хозяина нормально поймать по телефону.
как вчера выяснилось, эт может затянуться на пол года а может и больше, так что смело можно ехать на лайнере, правда пока еще и на него не пришел контракт.. ждем, наверно уже скоро...
3. А еще депорит работать с отцом (были шабашки )в роли принеси подай иди на ***, не мешай... деньги были хорошие, но работа на вторых ролях меня гнетет...
4. это общая неопределенность по жизни: вот вроде вуз закончен, все дороги открыты: куда хочешь- туда и иди, столько возможностей. и сейчас я еще в таком подвешенном состоянии: я не знаю чего точно я хочу от жизни, и думаю что поэтому мне нужно уехать пока отсюда на время что бы осознать какой жизни я хочу. Россия меня привлекает в первую очередь обилием красивых девушек, тем, что семья близко, но отталкивает тем, что здесь нет тех денег, за которые я привык работать, что нет того к комфорта, к которому я привык, и должной языковой практики...
Чем привлекает заграница: всем тем, что не нравится в россии но отталкивает тем, что с девушками там дела обстоят несколько хуже чем у нас... тем более тут я гражданин а там я гость, хотя гости тоже разные бывают.. с одной стороны родители под боком, а с другой стороны, давно пора жить от них отдельно в свои 22 года.... а тут и будет возможность... в моем возрасте вредно жить с родителями, ибо это так или иначе жизнь в их доме, и от части по их правилам, со своими плюсами и минусами.
так что жду контракта, должен придти в сентябре- октябре... потом собеседование. боже, пусть все будет хорошо и я уеду отсюда! мне нужно сменить обстановку....
А еще хочется сказать, что хочу пожить вдали от своего лучшего друга марата.- с ним в отношениях все путем, но я понимаю. что во первых, наши пути понемногу расходятся,а во вторых,я уже привык жить отдельно от него (3 лета подряд провели порознь) он любит давать советы, а я уже привык за это время жить своей головой. дружба с ним- это по своему утопия когда видишься с ним часто.
так или иначе, с божьей помощью, я надеюсь в ближайшие месяцы сменить обстановку...

На следующий день после смерти собаки, предварительно обзвонив несколько потенциальных продавцов, поехали покупать щенка азиата.
С первого взгляда щенки не очень понравились из за окраса... какими то они некрасивыми казались после нашей белой собаки....
щенков было трое на выбор: две сучки и кобель. Родители щенков производили впечатление: две здоровые собаки: папаша был чем то похож на льва. Мать тоже довольно крупная, (крупнее Даны) и злая... хотя очень уравновешенная... Отцу собаки не понравились из за окраса, и он решил посмотреть еще. но после того, как мы вышли, было совещание по поводу собак... в итоге, пришли к тому, что наша собака была красивее, но здесь хорошая генетика, и уравновешенность... в итоге, минут 10-15 после совещания, позвонили хозяину и купили щенка, девочку.
правда и тут отец очень долго тупил. и пришлось его так сказать "подтолкнуть" к покупке. Тупить второй раз уже при решении купить и отрывать человека от дел было плохо. в итоге сошлись на том, что взяли щенка не как было заявлено за 5 тыс. руб, а за 4.
**
пока все кажется хорошим выбором: собака довольно уравновешенная(на порядок уравновешеннее прежней), и более независимая от старого окружения. перенесла расставание со старой средой обитания намного легче чем дана в свое время... довольно веселая, подвижная..
***
и все таки как оказалось,мне нужно время что бы отойти от старой собаки, и привыкнуть к новой... ( думал мне это будет проще чем есть на самом деле) Все таки 12 лет она у нас жила... по поводу новой собаки я не испытываю того восторга, который был тогда, когда появилась дана. быть может это от того, что тогда мне было лет 10, и отношение к животным было другое... дети ведь всегда рады новым игрушкам)
эта собака мне тоже нравится, и я знаю, что я тоже буду любить ее... мне нравится с ней играть, хотя при этом, нет такого восторга как в детстве.
[700x525]
[700x525]

Вчера у меня не стало собаки. Среднеазиатская овчарка, Дана. ей было 12 лет. Уже долгое время, на протяжении последних нескольких лет у нее появлялась грыжа в различных местах на теле, которые удалялись хирургическим путем. Вот от такой шишки вылезшей на брюхе в районе задних лап она страдала довольно таки долго, и нуждалась в проведении операции.
Позавчера состоялся мой разговор с отцом, что ее нужно уже сводить в больницу и прооперировать. эта шишка была судя по всему болезненной и она с трудом поднималась и ходила уже долгое время. В общем вчера отец ее сводил к ветеринару, который не взялся ее оперировать, сказав, что собака этот наркоз может не пережить... в общем не взялись, и направили в спец. вет. клинику, где за нее все таки взялись, предварительно предупредив о возможных последствиях ввиде смерти под наркозом. Отец согласился пойти на риск. В общем в процессе операции собака умерла. не знаю в чем точно причина, возможно сердце остановилось, или что то еще. жалко собаку... она была вполне еще адекватная.... если бы не операция- то пожила бы еще какое то время точно. вопрос в другом, на сколько комфортной была бы жизнь с ТАКИМИ проблемами со здоровьем. По крайней мере умерла без мучений, что хорошо по своему... Лучше уж такая смерть...
после ветеринарки отец привез ее домой, после чего взяв лопаты, мы отправились хоронить ее в близлежащий лес.... интересное стечение обстоятельств получилось: на время похорон собаки совпала запланированная еще 5 лет назад встреча нашего 11 В во дворе школы... еще тогда, в мае 2006 было обусловлено встретится 1 сентября 2011 в 4 часа вечера во дворе школы... а в 4: 30 вчера я хоронил собаку.... на встречу класса я так и так бы не пошел... (интересно, было бы посмотреть кто все еще помнил о дате и пришел) )кто бы мог подумать что так получится с собакой...
Как то пусто стало во дворе без Даны...трогательно было наблюдать за тем, как кошка (с которой они как будто бы не особо любят друг друга) искала ее по двору, заглянув везде, где могла бы быть собака... это был член семьи......( сейчас пишу, и слезы на глаза наворачиваются. (хотя вчера чувствовал себя относительно нормально, без избыточных эмоций по этому поводу)
Дана была подарена мне незадолго до моего дня рождения. это было 17 мая 1999 года... тогда мне должно было исполниться 10 лет... я помню тот вечер, когда вернувшись с художки домой, мне на встречу выбежал белый, пушистый комочек, ласково виляя своим маленьким, купированным хвостом, она была похожа в детстве на маленького мишку.
***
Обычно вечером, когда мама приходит домой с работы, она заходит ко мне в комнату что бы поздароваться, но вчера она не зашла, и это было странно. я пошел посмотреть где же она, и я был очень удивлен тем, что она плакала на территории огорода... наша семьчя никогда не отличалась большой сентиментальностью, но тут ее пробило.... что и говорить, вчера было всем невесело от этого факта, но у нас в семье, так или иначе, это пережилось сравнительно легко.
***
В любом случае, лучше безболезненная смерть, чем такие мучения. да и потом, даже если бы операция прошла успешно, далеко не факт что все бы нормально восстановилось, учитывая что регенерация тканей в ее возрасте уже далеко не та... не дай бог если бы в рану еще попала грязь и началось загноение раны, а так сравнительно легко отмучилась... покойся с миром, Дана. мы тебя очень любили. ты была частью нашей семьи....

вот такой она была когда ее только только купили. здесь ей 2 месяца. такой я помню ее в детстве:

[519x321]
а здесь она с двоюродной сестренкой:
[494x327]
а это зима 2009
[545x356]
это одна из ее последних фоток. сдесь она с нашей кошкой. все тот же 2009ый.
[393x700]
p.s. а сегодня мы планируем ехать за новой собакой... будем брать азиата, т.к. они отлично подходят для охраны дома...

Данис- чел с тольятти, с которым мы очень сдружились за время пребывания в штатах в 2010 году. Прошел почти год, с того момента, как он отвез меня в аэропорт Коди, откуда началось возвращение на родину... И вот от приехал с двумя друзьями вечером пятницы. встретились в субботу буквально на пару часов, в одном из торговых центров. Они приехали в наш местный аквапарк и за шопингом. Вспомнили прошлое, пообщались.
После в воскресенье договорились идти в аквапарк, я отказался, (так и сказал что жаба душит платить 650 рублей за два часа )сказал что присоединюсь к ним позже, когда они будут шопиться в другом тц. на этом и решили. Часов в 5 звоню- скидывается, пишет сеть занята. думаю странно, позвонил со второго телефона-сигнал пошел,скинул. понял что меня продинамили добавив в черный список. что характерно- он перезванивал на мой второй номер которого не знал, но я не брал трубку.
после уже в контакт, отписал сообщение следующего содержания:
"Привет. Я как понял, вы меня продинамили вчера, но я не обижаюсь, т.к. значит что то было не так, и мне интересно что именно. прошу дать мне честную обратную связь."
Нет, я действительно не обижаюсь, но при этом слегка недоумеваю. не обижаюсь потому что во-первых- обижаться или нет-выбор человека, а во вторых, действия других в наш адрес- отражение наших собственных в их. хотя вроде все было нормально, и никаких явных косяков не было. В любом случае сейчас начинается "театр", а я перехожу в разряд зрителей. любопытно будет посмотреть как он отреагирует на данное сообщение и что ответит. если он будет отмазываться- то значит человеку я безразличен, если же будет честная обратная связь- то это уже что то значит и достойно уважения.
Хотя я допускаю еще один вариант, что возможно им было просто комфортнее потусить чисто в своем коллективе, это их право, и если мне об этом будет честно сказано- это здорово.
Пока делать никаких преждевременных выводов не буду, посмотрю что из этого выйдет. хотя похоже одно точно- я опять принял желаемое за действительное, принимая человека ближе, чем он есть на самом деле.
***
Так или иначе, вчера не терял время зря, съездил купил себе наушники Взял Зенхайзеры. шикарное звучание, а так же поделал подходы. познакомился с девочкой, провел быстрое свидание, (правда как выяснилось школьница) девочка ведется. потом еще сделал подход и взял номер.
по поводу быстрого свидания-мысль материальна. была в душе установка провести быстрое свидание до выхода в поле, в итоге жизнь мне это дала.
****
С юлей все хорошо, тьфу тьфу... хотя слегка в душе дисмофортно от того что гулял с другой вчера. Хотя уже хочется разнообразия. Секс с юлей меня устраивает, она не такая страстная в сравнении, но это тоже интересно по своему. но хочется чего то нового, новых эмоций и ощущений.

Вот так и пролетели 3 недели работы в этом call- центре. скажу честно- запарило меня это.
желание уйти преследовало практически постоянно, но так же неуклонно что то мешало это сделать.
во первых график 5\2 мне не очень нравится.. практически нет свободного времени, а то время что остается, уже едешь домой, т.к. никуда больше не хочется после работы.
***
по поводу самой работы. за три недели пока ничего не продал. порой такое ощущение, что занимаюсь непонятно чем и трачу свое время работая там. звонки делятся на теплые и холодные. теплые- это когда ты звонишь в компании которые уже были зарегистрированы на портале, и "пинаешь" их... дескать вы у нас зарегистрированы, займитесь пожалуйста наполнением сайта, зайдите на портал, предлагаешь переход на платный пакет. холодные- это звонки в незнакомые компании, когда общаешься с руководителями и предлагаешь их зарегистрироваться на портале и оплатить платный пакет. продукт реально полезный и рабочий, и мы не впариваем непонятно что, но все таки напрягает. довольно однообразная работа.
***
Мысль об уходе посещает практически каждое утро при сборах на работу, и посещает стандартное такое чувство что "это мой последний рабочий день здесь". до сих пор не ушел по нескольким причинам:
1. мне нравится руководство. очень добрые хорошие люди, которые заботятся о сотрудниках.
2. знания которые там дают.
3. престиж работы в хорошей компании, плюс перспективность: если научиться продавать по телефону, то можно очень хорошо зарабатывать...
4. так же мне нравится коллектив: хорошие ребята.
5 а еще пугает перспектива поиска новой работы и неизвестности с ней связанной... предложения на рынке труда меня не радуют... ни зарплата, ни то что предлагают... что делать пока хз... пора уже по идее определиться: либо нести документы и оформляться на эту работу, либо сделать всем ручкой и свалить оттуда.
***
А между тем, душа просится заграницу, в туристический бизнес. Пугает так же перспектива забыть английский...учил более 5и лет и потерять его... кстати как же не хватает постоянного общения на языке...
В тур. агентства в основном требуются только с опытом. Так или иначе, тур. бизнес меня влечет перспективой общения с иностранцами. По идее нужно закончить курсы гидов и можно было бы работать в тур.фирме.... это кажется сейчас наиболее привлекательным. буду узнавать что и как.
***
по поводу круизного лайнера- молчание... вызов придти должен, но это хороший вопрос когда именно.
да не хочется мне уже ехать на нем если быть откровенным... Руками работать больше не хочу. Идеальный вариант- тур.бизнес и куда нибудь заграницу, гидом. меня бы устроила турция или египет...
***
а еще у меня расширилась коллекция флагов. вчера с надей одногрупницей встретились, она мне привезла в качестве подарка турецкий флаг) очень душевно и откровенно пообщались)