Собственно, читаю эту книгу второй раз, и мне она понравилась еще больше чем раньше. Очень много такого, что хотелось бы выделить; интересного, важного.

Вот то, что я отметила для себя.


***
"Мне следует довериться ему, — думала Брида. — Если я верю, что сумею научиться у него магии, надо верить и тому; что он проведет меня по лесу".


Никто не знает того, что произойдет в следующий момент, но люди все равно идут вперед.


ту би континьюд

Настроение сейчас - хорошее с сумасшедшинкой))

мням. ну что написать-то?
чё-то рвется из меня, просится наружу, а что - не знаю. ну ладно, буду просто давить на кнопы, а там может что и нарисуется.

Каникулы...какое приятное слово))) В школу не хочуууу. Нет, я, конечно, очень по всем соскучилась, но тем не менее. Не хочу.
Каникулы неплохие вышли, в принципе.
Только вчера да сегодня - болото, два дня дома, за компом - тоска! Ничегошеньки не происходит!!! А мне вот что-то хочется приключений...(на свою *опу...напрошусь блин). А то че-то частенько меня раздражают все и вся, и хочется забраться в панцирь. А вот фигушки.
Надоел весь этот дурдом. Надоела рутина, вечное нытье, вечная хандра....
Хочу чего-то необыкновенного, яркого, нового! Чтоб необычно, весело! не верится, но мне даже кажется поднадоела вся эта лирика, философия, и проч.
Короче - чудо, придииии!

а в целом настрой довольно позитивный :))

Новая.
Я теперь другая.
Да оно и к лучшему, наверное.
Тем более, я решила стать не просто другой, а лучше, чем была.
Спасибо, многому научил. В частности, больше уважать себя. Знать себе цену.Спасибо, твоя ложь принесла хотя бы эту пользу.

Весна наконец-то пришла!
Это прекрасно!!!!!

Сегодня ровно 3 месяца. Как мы свободны друг от друга.

Второе дыхание.

Наслаждаюсь. Дышу полной грудью. Радуюсь. Искренне. Иногда бывает грустно, конечно. Но это ничего. Пройдет :)

Хочу лето. Не весну даже, а именно лето. Тёплое, яркое, ласковое. Летом всё как-то проще. Понятнее.
Хочу тепло, солнце. У меня больше нет личного солнышка, и мне холодно. Хочу согреться.
Хочу как раньше - легко, весело, радостно. А теперь у меня даже смех другой. Ненастоящий какой-то, тяжелый...
Хочу быть медвежонком, чтобы уснуть, проспать всю зиму, и проснуться весной - и чтоб все стало проще, понятнее...

лето..лето...лето....

милый мой, хороший, что же мы делаем?
*хватаюсь за голову*
это же глупо! ужасно глупо!!!!
мммм....мучительно и ничего нельзя сделать
будет больно, говоришь? а-ааа, ну да-а, конечно, сейчас мне просто щекотно!!!
ну что за фигня?! ну почему нельзя просто быть вместе, просто быть счастливыми?
любовь всегда идет рука об руку с болью. всегда. и ничего тут не попишешь-не поделаешь. так зачем ее бояться, боли? не понимаю...
если бы все зависело только от меня.....

родной мой....так трогательно заботишься о моем душевном состоянии. знаю, что все пытаешься сделать, чтоб мне было легче. только не понимаешь главного - ты можешь сделать так, чтоб мне не было больно.тяжело. просто будь со мной.

говоришь, начать заново? ну как тебе объяснить, так, чтоб ты понял: я не хочу заново, я не могу. потому что они - не ты. потому что нет с ними ощущения того, что я - это я, как с тобой.

невыносимо думать о тебе, и знать, что ты в этот момент скорее всего думаешь обо мне... но ни шагу навстречу не сделаешь. и все потому, что убежден, что причинишь мне боль.

скоро 14 февраля. Валентинов день День Всех Влюбленных. Как я ждала этот праздник! как мечтала провести его вместе с тобой!!! а теперь....теперь я ужасно не хочу, чтоб этот день наступил. ну почему, почему он так близко? ничего хорошего он не принесет...просто еще один день без тебя.

хочешь, чтоб я забывала. чтоб жила полной жизнью. чтоб снова стала позитивной и жизнерадостной. что ж, я буду стараться. очень. потому что не хочу, чтоб ты переживал из-за меня, из-за того, что мне плохо. я правда буду стараться. только забывать не проси. бесполезно.


...всё проходит. и это пройдёт..... .эх.

Да-да, я больная, на всю голову. Я ему позвонила. Всё думала, думала...Сначала нужно было позвонить бабушке. Но у нее было занято. Я подумала: может, знак? Решила проверить. Открыла книжку (это оказались "Сумерки")), ткнула пальцем и вот что прочла: "Майк присел рядом, пряди светлых волос блестели на солнце, на лице играла улыбка. Он был так рад меня видеть, что я невольно почувствовала благодарность." Это показалось мне прямым намеком, и я, пока не передумала, схватила телефонную трубку и набрала заветный номер.
Только услышав его голос, заулыбалась, сердце забилось в бешеном ритме, дыхание сбилось. Как же я скучала!!!! Как же мне его не хватало!!!!
Мы проболтали больше часа. Ни о чем. Как- будто ничего не произошло. Как с ним легко...как тепло..как хорошо.... Даже молчать хорошо. С каждым словом я будто наполнялась жизнью. В легких появился воздух. В сердце - радость.
Мы так ничего и не решили. Ну и пусть. Пусть. Будь что будет. Я рада, что решилась. Не жалею. Я так рада, что услышала его!!!! Хотя бы услышала

Ложусь спать почти совсем счастливой)))

Настроение сейчас - довольное собой

юхуууу! Вчера писали очередное пробное ЕНТ, сегодня нам объявили итоги. У меня 94 балла!!!!!! Я сначала думала, что это не мой листок. Я в шоке!!!! ужасно рада!!! Так много я еще не набирала! вот это да!!!!

Хоть какая-то радость за последний месяц

Я шла домой, напевая какую-то грустную песенку. «Вот бы сейчас увидеть Д***!», с тоской подумала я. Открывая входную дверь, я улыбнулась – просто не хотела, чтобы мама увидела меня печальной. Зашла, как всегда бросила сумку, и, разуваясь, начала бойко тараторить, рассказывать о том, как прошел мой день. Я обулась в свои тапочки (разумеется, фиолетового цвета), и застыла в дверном проеме. На кухне, попивая чай с лимоном, сидел ты.
Увидев меня, улыбнулся и сказал: «Привет! А я вот решил в гости зайти».
- П-п-привет, - несколько оправившись от шока, выдохнула я. – Понятно. Хорошо. Эм...я сейчас, - буркнула я и унеслась в свою комнату. Из кухни донесся смех.
Сердце бешено стучало. Д***! Мой Д****! Пришел! Как же здорово!!!! Вдруг захотелось подпрыгнуть до потолка. Я в суматохе искала, во что переодеться; нашла, потом долго не могла попасть рукой в рукав водолазки, и, наконец одевшись, выкатилась обратно на кухню. Наливая себе чай, стараясь не смотреть на тебя, снова стала что-то болтать, кажется, как обычно ворчала про Львовича…. А ты все смотрел на меня и улыбался. Я чувствовала это даже стоя к тебе спиной. Наконец я налила себе бергамотовый чай и уселась рядом с тобой.
-Как дела? – спросил ты, безмятежно помешивая ложечкой в чашке.
- Хорошо, - мои губы сами растянулись в глупой улыбке. – А твои как?
- Теперь тоже, - ответил ты.
Мы допили чай, и пошли в мою комнату. Чинно присели на диван, и с минуту просто молчали. Наконец ты заговорил:
- Надо же, твоя мама знает, как я люблю пить чай, - ты с улыбкой посмотрел на меня. - С лимоном, - это мы сказали в один голос.
- Конечно, - ответила я и лукаво улыбнулась. – Ведь это моя мама.
- Знаешь, - задумчиво протянул ты, - я много думал и…
Я видела, что ты собирался с силами. Не дав тебе закончить, я прижала палец к твоим губам, призывая молчать. Я посмотрела тебе в глаза, обняла за шею и просто сказала:
- Я тебя люблю.
В твоих глазах отразились удивление, затем облегчение, и радость.
- Я тебя люблю, - тихонько ответил ты.
- А остальное неважно.
Наши губы встретились, и от поцелуя у меня вновь, как всегда, закружилась голова.

Читаю все выше написанное, и понимаю – мечтать не вредно.

Настроение сейчас - Растерянное

Рррр.....что за голова у меня такая?! Почему, ну почему я такая странная??? Нет, иногда я этому очень даже рада.....Но не сейчас.
Почему странная....да потому что я Настя![усмехнулась грустно]..И снова ты. Везде. Во всём.Помнишь, ты говорил, что я такая "ненормальная", и " с тараканами", потому что я Настя. И теперь я всем так объясняю свои странности. Даже мама уже меня этим подкалывает. Но не ты. Не ты. А жаль. А еще тебе нравилось "Настаська". Да-да, я помню.
Блииин, ну почему я такая чувствительная??? Почему за все так переживаю? Почему так сильно привязываюсь?? Иногда мне кажется, что ты воздух, кислород; тебя нет - и я задыхаюсь, дышу выхлопными газами насущных дел и событий....
мммм, как же мне тебя не хватает!!! С тобой я впервые в жизни была по-настоящему счастлива. Я просыпалась и засыпала счастливой. Я знала, что ты со мной. Ты будил меня утром, и желал спокойной ночи вечером. А теперь меня по утрам будит не твоя тёплая смс-ка, а будильник. Какое уж тут счастье?

Да-да-да, я помню, что всегда говорила, что все к лучшему, и унывать нельзя. Но, чёрт возьми, ведь я тоже человек, и могу быть слабой!!!!
Да я просто тебя люблю.
К черту гордость! Она не приносит счастья.
Ага, теперь бы еще это в жизнь претворить.
Вот опять я ворчу.

Переживаю.Как там твоя сессия?

рррр, ну что я за человек? даже когда мне плохо и больно, и не до того теоретически, я все равно волнуюсь и переживаю.

Я не могу себя понять. что мне нужно? вернее, ответ на этот вопрос я знаю.ТЫ! но что с этим делать, куда бежать?...

Я самый везучий человек на свете. У меня ПОТРЯСАЮЩИЕ подруги!!! Чем я заслужила их дружбу? Я их уже за-дол-ба-ла со своими проблемами. в частности с одной и той же, но они стоически это выдерживают, и слушают мой бред, слушают, слушают....И поддерживают.И пытаются помочь. Спасибо вам, милые, что бы я без вас делала... =*


........ =( ..... =( ....... =( ....... =(.....
Если бы я знала, что ты меня ждешь, я бы тут же к тебе вернулась
Но вдруг не ждешь?
А я всё жду.

*вздохнула*

Иногда трудно держать все в себе. Иногда недостаточно даже высказаться. Иногда очень нужно и хочется написать