Возвращаюсь туда каждые три месяца.Это как погружение.Над и под-совсем разные вещи.И непонятно,где настоящее,где ты дышишь на самом деле-там,где все ОК,но чувства притуплены и все как в тумане,или там,где резкость реальности сводит с ума,но каждый нерв оголен,все чувствуешь и понимаешь,без повседневной суеты..?
Почему нам нужно подыхать и страдать,чтобы что-то ценить...?Относительное благополучие притупляет тягу к жизни и заволакивает глаза розовой пеленой "жизнь длинная,все успею"
Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение
soft
лежишь на диване. тик. так. тик. так. тик. пусто. так.
/резать вены, бросаться с крыш, кричать, плакать, лезть в драку, кому то что то спокойно объяснять, травиться, впадать в ступор, делать вид что ничего не произошло/
отворачиваешь голову к стене. тик...
Неприятно,когда болеет тело.Страшно,когда болеет душа.
Если тело еще излечимо,то душу,мне кажется,вылечить невозможно.Шрамы и рубцы остаются еще более уродливые.И имеют свойство открываться и кровоточить независимо от срока давности...Хорошо,что все возвращается на круги своя,но когда остаешься один,да еще и в плохом настроении,все всплывает.Еще и эти ночные кошмары о больницах.Вылечить нельзя,можно переключиться,уговорить самого себя.Как дети,которые жмутся к стенке,сидя на кровати,и убеждают себя,что под кроватью в темноте никого нет.
Радует,что такие состояния все реже и реже.Просто знаешь,что это только на один день,завтра все будет лучше.Вера в лучшее,это несомненно огромный прогресс))
А души наверное лечит только любовь.Осталось научиться заново верить людям и не искать подтекст в их словах/действиях.
p.s. а я до сих пор не люблю спать с краю,только у стенки
Сходила,посмотрела...В целом фильм на троечку,при всей моей любви к Тилю Швайгеру.В этой картине был прекрасен только он,и очаровательная девочка Шайн Блю из детского сада.По-моему,в реальной жизни она его дочь)Здесь Швайгера можно увидеть в нелепой пижаме его девушки,в женском платье и при полном боевом раскрасе,в постели с мужчиной и в роли лирика,в роли мужчины без гордости.Если первая часть оставляла после себя ощущение легкой комедии,то это больше смахивает на американскую комедию с наитупейшим юмором,шутки пошлые,юмор плоский....Все внимание на сиськи,члены,экскрименты,онанизм-ну чтооо это такое
При всем при этом прослеживается простая четкая мысль-если человек любит,то любит тебя таким,какой ты есть.Не взирая на размер груди,попы,возраст,морщины,стиль в одежде-не взирая ни на что.Ну и финал был абсолютно в стиле Тиля,чем и порадовал.Они сидят на берегу,такие родные,любящие и все друг другу простившие...Прекрасные кадры-песчаный берег,море,ветер,облака,двое людей-где-то это уже было
Но здесь финал счастливый)P.S.а "Достучаться до небес" действительно культовый,пусть и с грустным финалом.Стоит пересмотреть
[691x699]
Вчера был оч хороший,культурный,я бы сказала,вечер-посетила концерт одной хорошей знакомой(в бывшем работодательницы...не в этом суть).Оч красиво,хорошо поет.Все такое романтическое,спокойное-убаюкивающее-расслабляющее,выходишь таким добрым-добрым и умиротворенным)))Собирались в небольшом уютном джаз-клубе,в основном друзья-знакомые,что и создало тихую уютную атмосферу.Было,наверное,человек 50,не больше.Джаз,соул..все затрагивает тщательно забетонированные и скрытые от самих себя нотки души.В общем,я в восторге)Еще и маму повела,приобщаться к прекрасному
Девушку зовут Катерина Унгвари,выложу фотку и одну песенку.Остальное можно послушать Вконтакте-у кого будет желание)Катерина уже работает над своим первым альбомом,можно будет наслаждаться дома)Оч рада,что есть еще такие разносторонние и многогранные люди...в моей жизни
P.S. фотография не ахти,сделана не мной,я вообще без фотика была,дуреха))
[394x480]
Наткнулась на интересную книгу,может она типично женская,но ее практически всю можно разобрать на цитаты,потому что каждая фраза находит отклик именно в твоей истории,именно в твоих мыслях,в твоем понимании.Невольно поражаешься как схожи мысли,кажется ведь,что они только в твоей голове,лежат себе тайные-сокровенные,никому не показанные-ан нет,уже опубликованны))
«Моя любовь во мне, она никуда не исчезает, меняются только объекты. Не нужно к ним привязывать чувство, которое генерирую я сама. Они – всего лишь повод. Есть только я и божественная любовь. А мужчина всего лишь стоит против света, и мне только кажется, что сияние от него. Теперь его нет, а любовь все равно осталась, любовь – она вообще, она ни о ком».(Горький шоколад)
"Душа моя, ты провел меня по стандартному лабиринту развлечений в детском парке: у входа «как никогда в жизни», а у выхода равнодушие. Мы шли по стрелочкам, – сквозь нежность, благоговение, печаль, ревность, «пошел на хрен» и отвращение. Делали круги, возвращались к страсти и надежде, иногда заглядывали в совсем уж темные комнаты вроде ненависти и мести. Я входила, когда на улице была весна, а выхожу в начале января, голова слегка кружится, и очень хочется опуститься на снег и закрыть глаза. После множества слов, адресованных тебе (сказанных, написанных, нашептанных, подуманных), всех разноцветных слов, которые объединяет только одно – то, что они остались без ответа; после этого остается самое простое – благодарность. Потому что исключительно благодаря тебе я додумалась до очередной своей теории любви, с которой буду носиться до тех пор, пока не появится кто-нибудь новый, кто научит меня чему-нибудь другому."(Горький шоколад)
"Вот, говорят, ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут, – чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают. Женщины в отличие от кошек любят всегда, даже в процессе вскрытия. И я все ищу – чем же, как же? Нужно тихо подкрасться и сесть среди женщин, как среди птиц, дождаться, когда они успокоятся и начнут подходить, слетаться, трогать. Кормить с руки конфетами, петь им песенки, развлекать, баловать, усыплять, ждать, когда полюбят. И тогда уже можно тонким и острым надрезать, смотреть, что там под кожей, чем она мурлычет, поет, вздрагивает, почему не уходит, когда режешь... И главное, главное – почему я не ухожу?"
"Вдруг чувствуешь, что жизнь тебя любит. У кого-то с самого начала так, а кому-то вдруг приходит. Ты ее добиваешься-добиваешься годами, а все мимо идет. Уже и надежду теряешь, когда однажды она поворачивается и смотрит на тебя. Прямо в глаза смотрит, выбирает из всех и влюбляется. И сначала такое счастье, что не описать, «жизнь как чудо», весь мир твой. Оказывается, не только «взрослые – это мы», но и успешные, заметные, сильные – мы. Ты.
А потом привыкаешь и ведешь себя как молодой любовник, обольстивший зрелую женщину. «Моя-то ручная совсем. Не может без меня. Что скажу, то и делает. Когда хочу – прихожу, когда хочу – ухожу. А она плачет и руки целует».
Она плачет и целует руки, гладит волосы, трогает осторожно лицо, боясь спугнуть – твою красоту, юность, временность эту твою смертную. Ей же видно, Господи, ей же все видно – как ненадолго, как не навсегда. Как это закончится – не для нее, для тебя, – сколько уж таких было. И она гладит, целует, жалеет, обнимает крепко, прижимает к груди.
А ты вертишь глупой головой – видали? лююююбит."
"Одна женщина рассказала мне о встрече с бывшей любовью. У них разные воспоминания – он помнит картинки, а она, допустим, запахи. Я не стану раскрывать чужие секреты, но у меня и самой такое случалось: десять лет прошло, а до сих пор помню одно дерево – спешила на свидание, было жарко, и вдруг вошла в тень, поднимаю голову, а надо мной липа, свет сквозь крону, и я вижу каждый – каждый – листочек и солнечные пятна между ветками. Лимоны помню, какие желтые были – горой на столе, – а за окном синица (уже поздняя осень была), и грудка у нее ровно того же оттенка. Ну и за нас обоих помню картинки, а он, мужчина, иногда говорит: «Ты мне тогда сказала... разговор у нас был...» А мне-то кажется, мы все больше молчали.
Так вот, я о том, что с тех пор таких лимонов и лип не было, но только недавно заподозрила почему. Потому что для любви мы ищем (ладно, я ищу), человека с другой системой восприятия. Вот я до предела вербализована, а он визуал. И когда у нас любовь, мир становится целым. Он слышит, что я говорю, а я все вижу. А потом, когда мы расстаемся, вроде как мне
Настроение сейчас - а что такое настроение?...
Кажется,что слезы когда-нибудь заканчиваются,если постоянно плакать.Неправда.Они есть всегда.Кажется,что после пережитых кошмаров в жизни все будет хорошо.Неправда.На наш век всегда хватит плохих новостей.Как жить,если тебе постепенно открывают все больше гадостей и закрывают путь к чему-то доброму,светлому,желаемому?...Нашей медицине гораздо проще предовратить и убить,чем помочь или вылечить,найти способ.Остается только самому вытаскивать себя за волосы как Мюнхаузен из болота депрессии,в которое тебя усиленно втаптывают.Хотя,если,честно,уже ничего не хочется,кроме как окончательно сдохнуть.Или перезагрузить эту жизнь.С самого начала.Эта мне уже совсем не нравится...
Все мы чего-то боимся,каждый своего.И речь не о пауках,темноте или провале экзамена.О чем-то большем,потаенном,о чем мы никогда не говорим,или,если упоминаем,то вскользь.Никто не знает,насколько это страшно для нас.
В моем случае,казалось бы,полный хэппи энд-кажется,пережив такое,будешь дышать полной грудью,переворачивать горы и покорять всех и вся.Но страх сидит внутри.Что это вернется.Даже если стараешься об этом не думать,он внутри,в подсознании.В кошмарах,где все по новой-иголки,яды,боль,ужас.Во всем,что хоть как-то отдаленно напоминает симптомы-сразу думаешь,все,это оно.Тебя начинает трясти,внутри все сжимается и бросает в жар.В голове по кругу прокручивается уже знакомый сценарий,дыхание учащается,сердце стучит громче.Тяжело себя одернуть и глубоко вдохнуть.Самое страшное-ни ты,ни врачи не знаете от чего это.То есть ты не знаешь чего НЕ нужно делать,чтобы НЕ попасть на те же грабли.Чтобы побороть страх,нужно знать его причину и как его предотвратить.Если,например,ты не хочешь чтобы тебя сбила машина-спустись в подземный переход.Есть вопрос-есть ответ.А для моего страха нет...Иногда ловишь себя на мысли,что живешь с бомбой замедленного действия внутри,и не знаешь,когда она взорвется,или может так никогда и не сдетонирует...В какой момент все может оборваться?Когда уже окончательно поверишь в лучшее и перестанешь бояться?Не знаю...Страшен не сам факт смерти,а попадание в кошмар,в котором был.С одной стороны,кажется,что второй раз этого не переживешь,ты просто туда не пойдешь.А с другой-прижмет-и пойдешь как миленький,и примешь все по второму разу.Странно как-то получается-в любом случае какая-то обреченность
Все чаще прихожу к мысли,что не могу все это разложить по полкам.Может нужен профессионал?Психолог тут вряд ли поможет-все беседы,которые они ведут,я уже мысленно прокрутила.Может нужно это как-то заблокировать для сознания?Каким-нибудь гипнозом...Это уже психотерапевты-опасаюсь
Хотя,смех смехом,а кто знает к чему приведет эта внутренняя борьба "мы будем жить!!!нет мы умрееем"(цитата,Сид,Ледниковый период-2).А чего боитесь вы?И как с этим справляетесь?
[295x400]
Посмотрела-таки..Саму книгу в принципе терпеть не могу.А вот на фильм пришлось сходить,маман сильно просила составить ей компанию.Фильм качественный,довольно яркий,но с весомой долей загадочности (отдадим должное Бертону),впечатление хорошее-сказка она и есть сказка-с детскими мечтами,моралями и чудесами.Понравились Шляпник,Чешир(ну прямо душка!) и ежик,которым играли в поло(если не ошибаюсь).Совершенно не понравилась главная героиня-скупость мимики заставляет поверить разве что в то,что девушка оч хочет в туалет,или "моя твоя не понимает"-оч удался ей именно этот образ.В общем ей совершенно не хочется верить.Все остальные персонажи гармоничны)ну и финал,простите,обосрали.Вернули,так сказать в реальность-мол,сказки сказками,зайцы зайцами,норы норами,а бизнесЬ он и в Африке бизнесЬ,надо ехать в страны заморскиЯ(то бишь Китай,ага),бабло косить-недо сказок уж,девочка выросла))
p.s.мнение мое,сугубо личное,соглашаться не обязательно-но можно))
Настроение сейчас - грустно-сопливое
По совету друзей посмотрела сегодня фильм "Хатико".Фильм очень сильный,вызовет эмоции даже у самых черствых(ну я естессно ревела как ребенок=))История о преданности братьев наших меньших,о том как они умеют любить,тосковать,не сдаваться и верить до последнего...
История Хатико
Хатико появился на свет 10 ноября 1923 года в японской префектуре Акита. Фермер решил подарить щенка профессору Хидэсабуро Уэно, работавшему в Токийском университете. Профессор дал щенку кличку Хатико (восьмой), так как это была уже его восьмая по счёту собака.
Когда Хатико подрос, он везде непременно следовал за своим хозяином. Тот ежедневно уезжал в город на работу, поэтому пёс сначала провожал его до входа на станцию Сибуя, а затем в 3 часа дня вновь возвращался туда, чтобы встретить его.
21 мая 1925 года у профессора в университете случился инфаркт. Врачи не смогли спасти ему жизнь, и домой он уже не вернулся. Хатико на тот момент было восемнадцать месяцев. В тот день он так и не дождался хозяина, но стал приходить на станцию ежедневно, терпеливо ожидая его до позднего вечера. Ночевал он на крыльце профессорского дома.
Несмотря на то, что пса пытались пристроить в дома друзей и родственников профессора, он неизменно продолжал возвращаться на станцию. Местные торговцы и железнодорожники прикармливали Хатико, восхищаясь его настойчивостью.
Пёс стал известен на всю Японию в 1932 году после публикации в одной из крупнейших газет Токио статьи «Преданный старый пёс ожидает возвращения своего хозяина, умершего семь лет назад». История покорила сердца японцев, и на станцию Сибуя стали приезжать любопытствующие с целью посмотреть на пса.
Хатико приходил на станцию в течение девяти лет, пока 8 марта 1935 года не умер от старости. За год до этого, 21 апреля 1934 года, Хатико был воздвигнут памятник, на открытии которого он лично присутствовал. После его смерти, ввиду широкого резонанса, в стране был объявлен день траура.
Во время Второй мировой войны памятник был уничтожен — металл памятника пошёл на военные нужды. Но Япония не забыла пса — и после окончания войны, в августе 1948 года, памятник был восстановлен. Сегодня статуя Хатико у станции Сибуя является местом встречи влюблённых, а сам образ пса в Японии стал примером беззаветной любви и верности
[691x699]
Настроение сейчас - раздраженное
Не люблю маршрутки.Ну вот прям совсем.Пользуюсь только в крайнем случае,и то,стараюсь сесть рядом с водителем.Может это я такая мнительная-но меня раздражают постоянно мелькающие перед лицом чужие(простите)жопы,регулярное оттаптывание ног,вся эта теснота(а как же мое личное интимное пространство?!),разглядывание в упор,замерзшие окна или завешанные наглухо(едешь и не знаешь где ты,мне что,интуитивно отслеживать маршрут?!),внимательное слушание твоих телефонных переговоров,водители-пересчитывающие мелочь в движении и хватающиеся за руль перед поворотом...(!!!)Вообще,сей вид транспорта ассоциируется у меня с контрабандной перевозкой скота(животных,если помягче).Скажем,например,волнистых попугайчиков-не знаю почему,наверное условия схожие-тесно,нифига не видно...
Мой солнечный и улыбчивый мальчик,спасибо что тебя больше нет в моей жизни.Пусть я поняла это только спустя три года.Не ты плохой,и не я,просто мы не друг для друга.Жаль,что осознание действительности приходит так поздно-спустя время,боль,разочарования,депрессии.Легко верить в то,что хочется,даже если это ложь.Не получилось быть вместе сразу-надо было на этом и остановиться,не мучить друг друга.Я не знаю,на самом ли деле произошло то,о чем ты говорил,или это вранье-мне все равно,я не хочу разбираться.Важно то,что тогда я тебе верила.Ты был прав,не надо было больше появляться в моей жизни той зимой.Раньше я думала,что это красивые слова и ты думаешь совсем наоборот.А сейчас понимаю-этим я впустила в свою жизнь продолжительную,высасывающую жизнь депрессию.Твои бесконечные метания,нерешительность,крушение мечты о спорте я переживала как свои.Я все делала за двоих-верила в лучшее,успокаивала,была сильной.И совершенно зря,ты этого не оценил.Ты пропал в самый тяжелый для меня момент.Твое будничное "привет,любимая,как дела"и "выздоравливай" ранили сильнее,чем все иголки и яды.Хорошо,что ты пропал.Я не знаю где ты,что с тобой и мне легко и спокойно.Я не знаю,отвечу ли,если ты мне напишешь.Наверное отвечу,я слишком добрая,и ты это знаешь.Иногда я думаю,что будет,если мы случайно встретимся где-то.Хочу верить,что у меня хватит сил сказать"Вы ошиблись,я не та".Пусть я потом поплачу,пусть меня будет грызть совесть.Но я буду знать,что ты больше ничего не испортишь в моей жизни.Сейчас я четко осознаю,что ты просто заигравшееся,капризное и безответственное дитя,которое не понимает что пора взрослеть.А мне детей еще рано,пусть с тобой нянчатся другие.У тебя еще нет осознания,что зрелость-это не деньги/пафос/машины,а ответственность,самостоятельность,искренние чувства и эмоции.Я не жалею что все это было.Это очень жестокий урок,но он сделал меня сильнее,умнее,добрее.Теперь я еще лучше,спасибо тебе за это.Вероятность,что это прочтешь стремится к нулю,мне это и не нужно.Я просто выпускаю на свободу мысли,в которых теперь уверена.Я снова живу и улыбаюсь,будь счастлив,где бы ты ни был.Мы просто не друг для друга..)
[699x524]
"...Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры – нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда – исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.
Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети свой образ создаешь словами. Собственными словами. Никогда не известно, сколько времени штекер будет в гнезде, и потому сразу переходишь к главному и задаешь по настоящему существенные вопросы. Но даже задавая их, кажется, не ждешь полной искренности..."(Одиночество в Сети,Януш Вишневский)
" Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так
его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не
написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один –
значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно
высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше
думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее."Фредерик Бегбедер
[500x375]
Это цитата сообщения EgoEl Оригинальное сообщение
Аватар через фотошоп
Аватар через фотошоп - восхитительное видео)
Настроение сейчас - согревшегося человека))
Была необходимость сдать кровь-из пальца,из вены-полный набор)Я,в принципе,к этому делу привыкшая,забавно наблюдать за остальными.Оказывается мужчины больше боятся сдавать кровь из пальца(медработница по секрету сказала
) Один как раз сидел рядом и так забавно ойкал,когда ему палец протыкали))А потом повернулся,посмотрел как мне берут кровь из вены и быстренько выбежал из кабинета с большими глазами...Странные)Воевать не боятся,а кровь сдать-еще как))Кстати,чем пахнет кровь?..С полминуты нюхала пробирку с венозной кровью-ничего
Не подумайте,я не маньяк,так,в познавательных целях))Может она пахнет только когда в больших количествах? 
Ехала обратно,в трамвае об поручень неслабо жахнуло током.Такое кстати только зимой-бьет обо все что можно,даже об других людей.На этой почве вспомнилось,как мы с подругой,в детстве терли кота в темноте об мамину искусственную шубу))))Треск такой стоял,кот искрился зеленым светом
и потом ходил весь мохнатый и взъерошенный))Было весело..)А коту потом из этой шубы сшили персональный коврик,такая своеобразная "мстя" шубе за прошлое [604x403]
Очень приятный ролик,кто-то может уже давно видел,а я вот только наткнулась)Цепляет простота,правдивость,нет никаких пышных речей..Для кого-то помогает отбросить ненужные вопросы в жизни и спать спокойно)))В общем дает хороший заряд бодрости и настраивает на позитивную волну
еще и Ёлка неплохо "подвывает"на заднем плане Всем советую