Вчера встретил свое давнего приятеля после многих лет прозябания. Интересно со стороны наблюдать после довольно долгого периода жизни на своих старых знакомых - кто кем стал. За последнюю неделю узнал многие лица, но отложились лишь некоторые. Встретившись мы снова взялись за старое, мой приятель ведь жизнь городского подонка и встреча с ним вылилась в сумбурный алкогольно-марихуановый трип. Как и настроение было паршивое и трип был как раз то, что доктор прописал. Опять увидел тоску и отчаяние, безысходность и прозябание, но... вернулся домой и с братом продолжил начатое уже до глубокой ночи. Настроение было в тот вечер хард-коровое, устал, что опускаются руки, охото все бросить, не возвращаться обратно домой...

Ко мне приходил дух во сне. Я даже спутал его с сыном. Но сын тоже спал, а я же проснувшись до сих пор ощущал его присутствие. Может это мой ангел хранитель?

Нахожусь в запое. Запоем читаю книги, благо времени свободного много. И печень цела!

Вот уже третий день в отпуске. Живу и радуюсь... что не куда не надо идти, вставать рано, чем то заниматься, уставать после работы. Наконец то появилось время и силы на чтение книг. Запоем читаю Рыбакова "Дети Арбата". Жаль, что не могу найти третьего тома в бумажном варианте, придется читать в электронном виде. С удовольствием опять вернулся к кулинарии. Готовлю по рецептам Похлебкина, действительно великий был кулинар и, что самое главное, всегда думал о средствах, довольно много экономных рецептов, в отличие от некоторых кулинарных книг, читая которые, все желание отпадает готовить, как только представишь сколько стоят те или иные продукты.По утрам с Солнцем вместе совершаем пробежки к реке. не хочу терять набранную форму, да и просыпаться привык рано. Пожалуй пробездельничаю эту неделю и начну заниматься делами.

Недавно прибывал в напрасной уверенности в том, что мои попытки контролировать ход своих мыслей мне немного удаются.
Пока не прочитал Селинджера, который в одной из своих историй про свою семью, рассказывал о сестре. Она увлеклась чтением жития одного русского блаженного, который всегда про себя повторял одну молитву : "Господи спаси и сохрани мя" и я попробовал произносить эту молитву про себя, постаравшись сконцентрировать свои мысли. Спустя какое-то время мысли бурно кипели в моей голове и я был практически бессилен их остановить. Но суть не в этом, главное меня удивило то, какие злые мысли ко мне приходили в голову. Я и не подозревал сколько во мне дерьма накопилось, оно вырвалось на ружу благодаря такой простой молитве и лилось нескончаемым потоком. Как будто сам Господь боролся во мне с демонами. Мне незамедлительно пришли в голову сюжеты из библии о том, как Иисус изгонял демонов, особенно ярко вспомнились слова из библии, что изгнанный демон отыщет еще демонов и приведет их с собой и опять вернется в человека. Прочитав молитву я понял, скольких демонов вместил я в себя, ведь каждый пытался подать свой голос, чтобы я прекратил повторять про себя эту короткую молитву. Одно утешило - что это им не нравится, значит их можно победить.

Это цитата сообщения Katrina-Osetrina Оригинальное сообщение

псих.болезни для "чайников"

острый психоз - Вы говорите с кошкой.

острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

шизофрения - кошка говорит внутри Вас.

неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.

маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Словно глоток свежего воздуха явился ко мне Кен Кизи со своей "Гаражной распродажей", очистив прозрачным своим словом мой внутренний мир. С ним я нашел покой, незаметно ушла нервозность и спал с плеч повседневный груз проблем, я словно прикоснулся к роднику такой родной для меня душевной прозы, чистой как слеза ребенка.

Что более реально: сны или бодрствование? Порой мне хочется уснуть и не просыпаться никогда....

Возможно это из-за того, что у меня плохо получается управлять реальностью. На мой взгляд это не имеет смысла: строить планы на будущее, преследуюя своекорысные цели. Недавно лежал и смотрел в шкаф с одеждой Солнца и думал о том, что этот шкаф забит шмотьем ради которого Солнце работает и если мне выкинуть хоть ону весчь, то мы с ней разругаемся вдрызг. Тоже самое и со мной: попробуй только выкинуть одну из моих книг.... Мы безнадежные потребители и вырваться мне из этой матрицы никак.

Сегодня ночью мне снился сон: я долго хожу по книжным магазин, получая неописуемое удовольствие листая книги, наслаждаюсь атмосферой, я счастлив. Единственное, что меня несколько огорчает - это малое количество денег. Но спустя некоторое время я нахожу коричневую книгу в мягком переплете, и в душе понимаю, что я давно ее искал. Я хочу ее купить, но боюсь, что она стоит слишком дорого, открываю страницу с ценником и расплываюсь в улыбке понимая, что я могу ее себе позволить. Весь оставшийся сон я нахожусь в прекрасном расположении духа и просыпаюсь абсолютно счастливым!

Как отличить Бога от системы?! Я имею в виду некоторые священные книги по которым пытается жизнь человечество. Если, по видимому, живого бога либо пророка мне вряд удастся увидеть, то как мне познать его? Как мне не ошибиться? Существует ли путь к познанию истины? И если существует, то по силам ли он мне? И где мне взять силы, чтобы изменится? Я думаю начинать нужно с малого, например бросить курить, но мне это не удается уже в течении нескольких лет. А если я не могу даже бросить курить, то о каком пути к истине может идти речь? И обязательно ли иметь сильную тренированную волю, чтобы познать озарение? На этот вопрос я знаю ответ: да! Но кроме свободы воли нужна ли вера? И не приведет ли вера к фанатизму? Я думаю только вера вкупе с критическим мышлением, если такое возможно, может исправить положение, в которое меня может загнать информация. Не об этом ли говорят многие пророки, имея в виду, что миром правит дъявол, великий лжец. Не цель ли у него уничтожить зачатки веры, которые он методично уничтожает в течении моей жизни? Не для этого ли он вселяет в нас страх? Как мне быть сильным и бестрашным в этом мире в данное время? Филип Дик писал, что империя бессмертна и большинство из нас находится в тюрьме, о которой мы даже не подозреваем. Позволю себе согласится с этим. Жаль, что он не написал как выбратся с этой тюрьмы. А может написал, а я не понял? А может он сам не знал как из нее выбраться? В этом уравнении слишком много неизвестных...

Последнее время много работаю, тренируюсь и вижу яркие сны. Отношения с Солнцем постепенно наладились, меня опять стало тянуть к Солнцу как раньше. Постоянно охота затащить ее в кровать. Позавчера до глубокой ночи общался с Юрой и Олей на темы бытия, делились своим эмпирическим опытом о смысле жизни, структуре бытия, вспоминали мистические переживания, происходившие с нами. Заметил за собой, что я общаясь с Олей, часто вспоминаю, как мы занимались сексом. И мне охота прикоснуться к ней, снять с нее одежду. Хотя я бы не сказал что она в моем вкусе, но есть в ней сексапильность которая меня заводит. Вообще в тот вечер собрались те двое моих друзей, с которыми меня связывает нечто большее, чем просто дружба, какое то, может быть, более близкое чувство, внутреннее понимание друг друга. Наверно это из-за того, что мы не только общаемся друг с другом но действительно ЗНАЕМ друг друга, как будто уже давно, возможно пересекались в прошлой жизни. И это именно то место где мы встретились снова и это было предначертано еще до нашего рождения. Это как в одной из серий секретных материалов, когда Малдер под гипнозом вспомнил свои прошлые жизни, вспомнил о том, что они со Скалли в прошлых жизнях были вместе. Затем Малдер нашел то место, где он жил в прошлой жизни. И в конце он смотрит на поле и чувствует едва уловимое узнавание, тягу и какую-ту печаль, может быть, на мой взгляд. Это то самое переживание которое, если прислушаться к своему сердцу, я иногда смутно переживаю и которое очень трудно описать. Возможно мы в прошлой жизни с Олей тоже были любовниками, ведь ничто не происходит случайно и я верю что есть определенное число близких людей, с которыми мы пересекаемся во всех своих воплощениях на земле, с которыми мы связанны своей кармой.

Так все живет лишь одно мгновение и спешит на встречу смерти. Растение и насекомое умирают вместе с летом, животное и человек существуют недолго, - смерть косит неустанно. И тем не менее, словно бы участь мира была иная, в каждую минуту все находится на своем месте, все налицо, как будто ничего не умирало и не умирает... Это бессмертие во времени. Благодаря ему, вопреки тысячелетиям смерти и тления, еще ничего не погибло, ни один атом материи и, еще того меньше, ни одна доля той внутренней сущности, которая является нам в качестве природы. Поэтому в каждое мгновение нам можно радостно воскликнуть: "На зло времени, смерти и тлению мы все еще вместе живем!"
А.Шопенгауер "Смерть и ее отношение к неразрушимости нашего существа"

Прочитал последний свой пост и понял, что я опять строю из себя жертву. Любил бы ее по настоящему, уже бы давно что-нибудь изменил в отношениях с ней. На самом деле я стараюсь забыть ту любовь, которая у меня была по отношению к ней. Ведь проще похоронить свою любовь, когда она проходит нет смысла пытаться вернуть ее. Это лишь каждый раз причиняет мне боль. я смотрю на Солнце и меня тянет к ней, тело не обманешь, чем больше я сдерживаю себя тем сильнее меня к ней тянет, но лишь стоит нам заговорить о чем нибудь и через 15 минут мне хочется чтобы она заткнулась.... Такой вот внутренний разлад. Или распад? Неважно. Война с самим собой меня "доведет до ручки" в этом я не сомневаюсь. Быстрее бы отмучиться.

Я безумно люблю Солнце. Я хочу чтобы у нас все было по другому. Я часто смотрю на нее и думаю о том, как сделать ее счастливой. Как сделать так, чтобы она почувствовала всем сердцем как я ее люблю. Я много раз пытался ей выразить это словами, но она не может по настоящему понять это последнее время. Мы стали отдаляться друг от друга. Чем дольше мы живем вместе тем сильнее я тоскую по тому времени когда мы понимали друг друга без слов. Когда нас так тянуло друг к другу и мы не могли друг на друга обижаться, что-то требовать друг от друга. Я любил ее просто за то, что она есть у меня. И сейчас люблю ее, только вот она уже не любит меня как прежде... Да, лучше расставаться как в девять с 1/2 недель...

Я безумно люблю Солнце. Я хочу чтобы у нас все было по другому. Я часто смотрю на нее и думаю о том, как сделать ее счастливой. Как сделать так, чтобы она почувствовала всем сердцем как я ее люблю. Я много раз пытался ей выразить это словами, но она не может по настоящему понять это последнее время. Мы стали отдаляться друг от друга. Чем дольше мы живем вместе тем сильнее я тоскую по тому времени когда мы понимали друг друга без слов. Когда нас так тянуло друг к другу и мы не могли друг на друга обижаться, что-то требовать друг от друга. Я любил ее просто за то, что она есть у меня. И сейчас люблю ее, только вот она уже не любит меня как прежде... Да, лучше расставаться как в девять с 1/2 недель...

Сегодня воскресенье и мой последний выходной перед длинной трудовой неделей. Только вот не чувствую себя отдохнувшим. Сегодня ходил с друзьями играть в настольный теннис, наигрался вдоволь. Играли больше двух часов. Вообще уже лет десять в теннис не играл и думал, что уже забыл ракетку как держать, но все вспомнил после второй партии. Надо почаще выходить большой компанией заниматься спортом, хватит пьянствовать.
Последнее время стали возникать проблемы со сном, возможно из-за часто перепада атмосферного давления. Вчера вот не мог заснуть до четырех утра, уже дождавшись Солнце с ночного клуба, смог уснуть. А может старею. последнее время перестал справляться со своим весом, не помогают даже ежедневные тренировки в тренажерном зале. Чувствую что стал хуже пахнуть. Пытаюсь взять себя в руки, начал контролировать себя в курении, еде, сексе. Хочу найти золотую середину. Стал замечать личностный регресс: жрать, спать, срать...
К чему стремится, когда все необходимое уже есть? Как морально не опускаться? Пришел к выводу, что поможет только один способ: только внутренняя борьба с самим собой. внутренняя дисциплина поможет мне чувствовать себя человеком.
На э
тих выходных решил наладить отношения с сыном и поразился как дети легко прощают обиды. Как приятно слышать слово ПАПОЧКА!!!!

Недавно с другом по майл-агенту обсуждали тему личности. Его позиция: ты - Личность, я - Личность, следовательно мы имеем некоторый выбор с целью приобрести свободу и независимость. Мой контраргумент, что мне, как личности, не дает вырасти та общественная среда, в которой мы живем. После этого я несколько дней обдумывал это тему и пришел к неутешительным выводам: чувствую я себя личностью только с друзьями в сауне! Все остальное время я: РАБочий. МУЖ, ОТЕЦ, в общем носитель тех или иных соц.масок, и личность моя слабо себя проявляет, т.к. я довольно давно перестал принимать самостоятельные решения. За меня это делает начальство на работе, жена в семье и т.д. Единственное решение, которое я полностью принимаю самостоятельно - это какую книгу мне приобрести сегодня, какую музыку включить в плеере и какой канал выбрать по зомби ящику. Вот она цена благополучия - потеря свободы и повседневный груз ответственности взамен. Хотя это мой сугубо субъективный вывод на данный момент. Все0таки есть надежда, что в моей жизни будут еще иллюзии свободы выбора.

Сегодня вернулся из очередной поездки в кенжиколь. На этот раз праздновали др Ивана два дня. Как обычно наобщались на месяц вперед. Было много выпито и много съедено. На второй день даже в баньке успели помыться. Но как всегда сегодня опять поругался с Солнцем. Впрочем по-другому мы уже не общаемся.

Сегодня мне снился сон. Там собрались мои друзья: Солнце, Вика, Оля, Лера и Колесо. Также с нами был сын . Мы собрались у нас на квартире. Было утро, Солнце с Викой ушли в магазин, я оказался в постели с Олей, при этом дверь не была закрыта, Колесо с Лерой сидели на диване и им отлично было видно чем мы заняты, они пытались смотреть кино по телеку, Колесо нервничал, стеснялся Леры. Оля жгла, бурные прелюдии накрыли нас с головой и что меня особенно радовало - это мой агрегат увеличенных размеров. Особенно для меня яркая часть сна - это качественный минет, прочувствованое мной каждое мгновение. Затем приходит Солнце, я опоясываюсь полотенцем выхожу из спальни. Всем неловко кроме меня. Возможно этот сон служит мне напоминанием нашей ссоры с Олей, когда мы занимались групповым сексом вместе с Викой и Солнцем. Тогда она мотивировала это тем, что она дала слово Солнце больше так не делать, хотя Солнце была на тот момент не против. На мой взгляд причина здесь в том, что Оля растроилась из-за того, что я не использовал некоторые моменты для интимной связи, но меня трезвого ломало и вообче Солнце вне конкуренции.  А под шафе меня всегда тянет к слабому полу и не только к соседкам. В итоге Оля в тот вечер сильно пострадала и даже плакала от обиды, а в это время Вика устроила золотой дождь с балкона в ее присутствии. Меня это сильно возбудило: Вика журчит, Оля плачет, Солнце утешает подругу. Действительно чьи-то страдания либо унижения придают сексу пикантность. Провести ночь пришлось втроем, без Оли, но наутро она как обычно заглянула и застала нас втроем на кровати в ниглеже. по глазам видел ей хотелось присоединиться, но после того случая я еще долго сохранял прохладные отношения с ней, все таки мужское мое достоинство было уязвленно.

В последнее время у меня произошел определенный сдвиг и я перестал читать контркультуру, довольно сильно увлекся историей религий, философией, психологие, оккультными науками. Откопал Новый Завет и вношу туда комментарии, усиленно вчитываюсь во Фрейда, Фромма, читаю труды по истории магии, также художественную литературу на эту тему, Брауна и Эко. Качественно по другому стал читать книги, теперь делаю выписки, сопоставляю даты, оказывается так читать книги намного интересней. В сущности таким методом невозможно прочесть книгу и забыть о ней, приходится возвращаться к некоторым книгам снова и снова, что-то уточняя, находя новые комментарии... Угадай к какой книге больше всего ссылок?

Хочу внести в дневник некоторые определения Юнга, необходимые хотя бы для приблизительного понимания принципов работы психики:

Коллективное бессознательное - часть нашей психики, котрая наполнена содержаниями, не имеющими происождения в нашем опыте.

Архетип - это инстинкт или влечение, являющийся нашему сознанию через образы.

Основные архетипы:

Персона - это наша маска

Тень - прямая противоположность персоне

Анима(анимус) - результат вытеснения мужчиной своих женских качест, а женщиной мужских

Самость - наше истинное Я (пятая стихия, эфир или Ци)