"Кем бы ты ни был, тебя как и каждого из миллионов тебе подобных. вечность будет спрашивать лишь об одном: была ли или нет твоя жизнь причастна к отчаянию, верно ли что будучи отчаявшимся, ты вовсе не подозревал об этом или же что бежал от этого отчаяния в себе. как от тайной томительной тоски, как от плода преступной любви. или же будучи отчаявшимся и в ужасе избегая других, ты кричал от ярости. И если твоя жизнь была одним лишь отчаянием, все остальное уже не важно."
Кьеркегор
Как верно сформулирована суть и итог прожитой жизни. В конечном счете ведь то же и я чувствую регулярно, может быть где периодами острее, где боль притухает. Я вижу, что не все ощущают то же, мое Солнце вообще не истпытывает таких проблем и это меня радует. Но и жизнь бьет ее сильнее... Не это ли осознание нашего лживого мира, созданного сумасшедшим демиургом, а отчаяние лишь понимание безнадежности попыток вырваться из плена иллюзий и найти свою нирвану. Бороться с кармой или пустить все на самотек..? Стоит ли прикладывать усилия?...Или карма заведомо сильней меня? Может необходимо очередное перерождение или все можно уже в этой жизни исправить. вырвавшись из матрицы... Как не упасть?, как устоять?, как пойти вперед? и как выбрать правильный путь? Слишком много неизвестных переменных, но ведь это возможно,лишь действовать необходимо. Из за этого и гнетет отчаяние - я знаю что рожден на этот свет для нечто большего, и рожден уже не первый раз...только вот все никак не выходит все сделать правильно...
"И в этом воля не ведающая смерти. Кто постигнет тайны воли во всей мощи ее. Ибо Бог ничто как воля величайшая, проникающая все сущее самой природою своею предназначения. Ни ангелам, ни смерти не предает себя всецело человек, кроме как через бессилие слабой воли своей"
Дж.Гренвилл
"Воля - это то, что заставляет тебя побеждать когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен"
К.Кастанеда
Не выходит из головы мысль о том, что мне необходимо найти силы чтобы что то изменить в своей жизни....Терзает изнутри неверие в собственные силы, нет надежды, подсознательно ненавижу себя за бездействие. Как укрепить свою волю к жизни, найти тот стимул к борьбе. Казалось бы все есть: любимая жена, сын, хорошая работа, а веду упаднический образ жизни и ничего не могу с собой поделать....Бросил пить, курить, стал вегетарианцем, слежу за своим телом, но опять же внутри пуст. Вот вроде и есть акт воли, а позитива от него нет...В глазах нет радуги, счастье есть, я чувствую как у меня сжимается сердце от счастья при виде Солнца, а надежды нет...веры в себя тоже...Как их найти? В чем осознать себя...в любимом занятии? - есть и оно, но не приносить удовлетворения постоянно, лишь урывки...Большую часть дня меня одолевает скука и угнетенность....
"Страх возникает у человека онтологически свободного, но отмеченного печатью первородного греха, а потому смертного и конечного. Страх возникает из осознания собственной смерти и риска неправильного распоряжения собственной свободой. Страх таким образом является ситуацией, в которой проявляется человеческая свобода."
Кьеркегор С.
"Доктора предупреждают людей, подверженных перееданию, излишнему употреблению напитков и курению, что они могут преждевременно скончаться от инфаркта сердца. Если люди внимают предостережению врачей и бросают свои привычки, они часто становятся жертвами беспокойства. чувства небезопасности, депрессии. Тут мы видим выдающееся явление: отказ от обжорства, питья. курения делает людей испуганными! Эти люди. которые едят или покупают вещи не для того, чтобы съесть или купить, а для того чтобы успокоить свои чувства тревоги и подавленности."
Э.Фромм "Ради любви к жизни"
От страха не могу избавиться... Страх - это моя тень. Учился не замечать его - не вышло... Проходит один страх, появляется другой. Но для меня не это самое страшное, довольно легко жить с понятым страхом, когда я знаю чем он вызван и как его избежать. Гораздо сложнее дела обстаят со скрытыми причинами страха, которые я не могу анализировать, они то и забирают большую часть моей психической энергии. И бороться с ним у меня не выходит и получается что я вечный неврастеник с богатым никому ненужным внутренним миром. Как поменять отношение к жизни? Быть или не быть не столь важно
Это цитата сообщения mainem Оригинальное сообщение
ДРЕВО СЕФИРОТ И АРКАНЫ ТАРО
Древо Сефирот или алхимическое Древо Жизни – уникальное воплощение модели мира. Согласно этой модели, Вселенная едина, а механизм ее существования основан на равновесии пар противоположностей. Но равновесие это не статично – ему характерны устойчивость и движение. Это - основной закон развития Вселенной, воплощенный в Древе Сефирот. Древо Сефирот – схема Вселенной в ее единстве.
"Детей бить нельзя....Их и без тебя будут всю жизнь колотить кому не лень, а если тебе хочется его ударить, дай лучше по морде самому себе, это будет гораздо полезнее"
Стругацкие "Хромая судьба"
Вот уже месяц нахожусь в этом городе без Солнца. Остались я, мой брат и Леон, мой солнечный мальчик, так любящий разрывать мне мозг и пялиться в экран.... Недавно он подхватил какуе-то заразу, что доставляет мне массу неприятностей и часто расстраивает меня. Хуже всего то , что он сходит от безделья с ума в четырех стенах, т.к. в садик ходить запретили. необходимо сделать передышку. Мои нервы на пределе. Глухая ненависть к себе из-за сына, плохо справляюсь с ним без матери. Да и с собой справляться получается с трудом, разваливаюсь по частям, недавно был госпитализирован, до сих пор остаюсь угнетен. давно не было хорошего утра, найти бы обезболивающее.... Хочу проснуться рядом с Солнцем и обнять, а сейчас с трудом стараюсь жить.....
На днях просматривал с братом некоторые америк. фильмы основанные на комиксах.. Невероятная смесь могущества, жажда власти, неуемные амбиции супергероев поразили меня. Вот апогей американской мечты: больше, выше, сильнее!.. Супертехнологии, супермолодые и красивые герои, суперумные ученые.. И у всех одна цель: быть властелинами мира.. только вот на протяжении всего фильма мне не давал покоя вопрос: а откуда у них столько энергии на осуществление своих замыслов и почему не один герой не задается вопросом: сколько людей должно умереть с голоду чтобы они смогли вдоволь наиграться своими супермодными и технологичными игрушками...
Конечно многие скажут, что это просто кино.. Но ведь и в жизни почти то же самое, стоит только присмотреться.. Насколько нация может быть эгоистичной? И как надолго нас, остального мира, хватит, чтобы обеспечивать их ресурсами? А ведь комиксы для американцем - это своего рода коллективная мечта американского народа...
Давно уже здесь не был. Сейчас заново перечитывал свои файлы, даже не вериться, что так много поменялось за полгода. Солнце теперь со мной. Суть в том, что нужно отпустить, чтобы удержать. Вот и мне пришлось уйти, я переехал к Линке, прожил у нее пару недель, окончательно попрощался с Солнцем и именно после всех моих отречений она поняла, что она натворила. К тому времени и я уже изменился... Теперь я больше никому не доверяю, всегда забираю ее с работы, никуда ее не отпускаю после семи вечера, запрещаю ей общение в соц сетях и ограничиваю ее общение с Олей. И, в итоге, нашел причину. После того, как она перестала общаться с Олей, стала абсолютно другим человеком, здорово поменялось отношение к Леону и ко мне. Вот, что значит зависть. Теперь я прекратил всяческое общение с ней и все пошло как по маслу. Теперь у нас крепкая семья, но....
Как то вскрыл переписку в одноклассниках Солнца со своими поклониками и тут я действительно понял кто она есть на самом деле. И попросила она меня вернуться, судя по датам, потому что все ее поклоники поимев ее дружно бросили. И тут у нее открылись глаза, оказывается она больше никому не нужна с ребенком, при этом не фотомодель, да и возраст под тридцать. Максимум на что она тянет - минет или быстрый секс, т.к. ребенка оставить не скем и приходиться впахивать. А тут любящий ее человек под боком, стоит только пальцем поманить.... Только я вот изменился, первое время приходилось сильно ее осаживать (пришлось даже опять недельку пожить у Линки опять) пока она не поняла, что я такого отношения терпеть не намерен.
Но теперь она говорит мне спасибо, радуется, что не бросил ее тогда....
Только вот любви ко мне у нее как не было так и нет... Я много длянее стараюсь делать и готов на все ради нее. Только вот одного я никогда не добьюсь - ее любви ко мне. Я не стараюсь вывернуться наизнанку, чтобы она мне сказала что любит меня, я просто ее люблю несмотря ни на что.... Она рядом, мой Солнечный мальчик ходит в школу олимпийского резерва, я теперь инженер-технолог, Солнце работает хореографом...
Так и живем...
последнее время много думал о том как по новому научиться строить свой отношения с близкими, теперь прелагаю усилия для сдерживания своих эмоций, обид, нервного напряжения.... По моему стало лучше атмосфера в семье. Стараъсь не зацикливаться на своем эгоцентризме, не забывать о близких и родных... Теперь я стал наконец то осознавать что семью можно легко потерять если ничего не вкладыватб в отношения.... Вчера начал делать ремонт в зале... Солнце учиться на права и скоро выходит в отпуск... На этой неделе она первый раз проездила за рулем пару часов...была в восторге.. Я же увлекся компьютерными играми...научился и сам устанавливать.. Играю с удовольствием до глубокой ночи... Сейчас прохожу f.e.a.r.3 и мечтаю поиграть в deus ex... Играю в осном по ночам, чтобы Леон не отвлекал... Купил первый свой журнал игромании.. Теперь намерен приобщиться к миру геймеров.... Делаю таттуировку на всю спину...не предполагал что будет так больно бить...но несколько часов боли стоят такой красоты..скоро второй сеанс...
- И в этом ты ошибаешься, - светло улыбаясь и заслоняясь рукой от солнца, возразил арестант, - согласись, что перерезать волосок уж наверно может лишь тот, кто подвесил?
Я часто думаю что контролирую себя и свою жизнь, свое поведение... Но получается, что пока я испытываю эмоции я обязательно подпадаю под чье-либо влияние. Я стал замечать за собой, что живя опять с Солнцем я становлюсь раздражительным, недавно опять сорвался на сыне... Если бы не позвонила мать я бы и не понял из за чего происходят мои постоянные вспышки гнева и почему я так плохо чувствую себя в семье... Стоит лишь ослабить над собой контроль в кругу близких, ведь они всегда поимут и наверно уже привыкли, как я опять взрываюсь вспышками гнева.... Я стал осознавать как понастоящему тяжело жить в такой атмосфере и стараюсь теперь терпимей относиться к близаим, ведь на работе я себе не позволяю таких вспышек гнева т.к. Меня за это могут уволить значит и доме не стоит срываться на близкиз ведь это убивает всю теплоту семейных отношений. Да и мне это наносит огромный нервный и духовный ущерб, приводя меня к глубокой дипрессии.
Перечитывая свои записи понял, что мое самое главное открытие за последнее время я так и не изложил. А заключается оно в том что последнее время я стал полным мудозвоном. Последние несколько лет мои мысли занимал лишь один объект - мой член. Не проходила и дня чтоб я его не пристроил. Дошло до того, что от постоянного выделения семя я стал похож на овощь, которого уже ничего не волнует и абсолютное спокойствие поддерживается регулярной эякуляцией. Я перестал вспоминать о сыне, семье, других людях... Полностью отдавшись физическим наслаждением я затуманил свой рассудок и забыл о душе... Вследствии чего ориентиры в жизни мной были потеряны, я свернул с правильного пути и меня незамедлительно накрыла депрессия. Таких жестких приступов безразличия и тоски со мной не происходило уже лет семь. Так морально опустошен я был лишь в период интоксикации. А ведь ответы на мои терзания были на поверхности, только я их старался не замечать.
Пора перекраивать жизнь на новый лад и начал я с того, что бросил курить и есть мясо. Вспомнил что у меня есть мой любимый сын, мой Солнечный Мальчик. Пытаюсь вернуть Солнце и сохранить семью, молю Бога дать мне еще один шанс...
Я каждый день ищу повод обнять ее, безумно исхожу ревностью, стараюсь не думать о ней, забыть ее, но сын не дает мне бросить все и просто уйти. Мне не было так плохо никогда, колючее стремление покончить со всем, ничто больше не имеет смысла, когда нет рядом сына... Лишь только видя сына я начинаю жить заново, как только я перестаю быть рядом с сыном и Солнцем я умираю, как будто перестаю дышать...
Мне зашили руку, было много крови мной потеряно, наступила апатия, Солнце еще больше отдалилась от меня, говорит, что я манипулирую ей. Я снова маниакально пытаюсь вернуть теплоту наших отношений, но этого не будет... Лишь сын дает мне последнюю нить за которую я цепляюсь из последних сил...Не такую судьбу я хотел, я всегда думал что моя семья будет со мной всегда, а в итоге я никому не нужен, брошен и предан самым любимым человеком на свете, от которого я ожидал такого меньше всего.
Я больше не буду счастлив... ведь со мной больше нет Солнца, она никогда больше не скажет мне, что любит меня!!..., лишь будет из жалости давать мне крохи того тепла, что было раньше....Все потеряно
Но ради сына я буду жить и терпеть. Я буду сильным ради него...
Пробую жить... Выходит не очень. Видеть Солнце невыносимо, по ночам общаемся с ней, я говорю ей как сильно я ее люблю, и почти каждая ночь доводит меня до слез... Дарю Солнцу подарки, содержу в чистоте и порядке наш дом и постоянно общаюсь с сыном. Я его очень люблю. Постояно тренируюсь - это помогает мне сбросить напряжение, вышел на работу, стараюсь забыться работой и не думать о будущем. Солнце по вечерам пропадает на танцах и мне невыносимо терять ее каждый день снова и снова....
читаю смс: давай пообедаем в два часа. Набираю номер этого поклоника Солнца, интересуюсь кто он такой а у самого внутри как будто все перевернулось и я точу нож. Этот апездал бросает трубку ничего вразумительного так и не сказав, я жду Солнце в очередной раз пропустив удар предательства. Приходит Солнце, я пытаюсь сдержано узнать кто этот гусь, но она нагло смеется мне в лицо и.....я теряю над собой контроль: заношу нож и правлю себя... Нож вошел в руку как в масло, у меня кружится голова от потери крови...звенит воздух от накала и шока и громко капают капли крови на пол. Этот звук я уже никогда не забуду...это звук уходящей жизни...
И вот мы вернулись домой...прием был не из приятных...оказывается Солнцу интересней и лучше жилось без нас...Меня она видеть не хочет...словила звезду...считает себя популярной и востребованной...постоянно ругаемся...жалко Леона, он здесь абсолютно не виноват...зол постоянно...а теперь есче оказывается у нее кто-то есть...позвонил на телефон..она быстренько оделась и ушла...села в машину и о чем общалась... Пришла домой и нарвалась на грандиозный скандал...я был в бешенстве...в голове не укладывается как человек которого я люблю может предать меня...ПРЕДАТЕЛЬСТВО - это слово постояно пульсирует у меня в голове... абсолютно выбита почва из под ног...дезориентация...потерячего то важного и абсолютное непонимание ее поступка... Ходил на мост...хотел прыгнуть и разом со всем покончить ...не смог...собрал вещи...попрощался с сыном и уехал в Астану...
Я с моим Солнечным мальчиком и мамой побывали в хан шатыре...отдохнули просто здорово...Леон был в восторге...
Поругался с Солнцем по инету...Охренела в конец...пишет что идет на свидание с другим и это при том что прекрасно знает как я к этому отношусь. Заявляет что эт просто свидание, дружеский разговор и все такое...потом есче удивляется почему я так реагирую...Порой не понимаю как можно относится к сыну, я уже не говорю про себя....