Днём я не скучаю...я не привыкла скучать днём. Меня и до этого никто не ждал ни с работы, ни к ужину, никто не звонил и не хотел встретиться.
Скучаю, тоскую я вечером, когда переживаю заново моменты дня, когда засыпаю в пустой постели и прихожу к мысли, что ничего не изменилось...хотя нет, изменилось. Теперь я знаю, что ты не позвонишь в 12, не напишешь смс, мы не встретимся в аське, когда понимаю, что не будет ночных прогулок, совместного просмотра фильмов и приготовления вареников....когда я окончательно понимаю, что уже НИЧЕГО не будет...
Я всё равно продолжаю скучать...

А почему нельзя смириться с мыслью, что ты обычная? Почему нельзя признаться самой себе, что в тебе нет ничего особенного, что ты такая же до тошноты банальная, как все те, от которых тебя переодически воротит? Почему обязательно мнить себя какой-то особенной?

Бони и Клайд. Сид и Ненси.Можно вспомнить ещё кучу распиаренных любовников. Трагедия, страсть, поедание друг друга, адреналин... что ещё было между ними? И никого не волнует, что между Бони и Клайдом никакой страсти - то не было, кроме, наверное, страсти к адреналину. А Сид и Ненси...любили ли они друг друга? или просто алкоголь, наркотики разжигали их инстинкты? Вот в чём вопрос. Так почему же мне так хочется отношений несколько напоминающих несуществующие, созданные СМИ и пылким воображением бесбашенных подростков псевдо отношений? С какой стати, я, как пятнадцалетняя девочка, мечтаю о пылких, обязательно в итоге несчастных, несколько преступных отношениях под вечной наркотой адреналина? Почему меня так пугают нормальные, доверительные, как я называю их "мещанские" отношения? Неужели желание выделяться? Почему не хочется всего того нормального, что мне кажется до серости, до скуки банальным? Откуда это стремление страдать? Откуда эта подростковая жажда взрыва эмоций? Откуда пристрастие к трагизму? Как научить себя полюбить простого нормального человека? Как научить себя не отворачиваться от того, кто способен пренести тебе счастье, только потому, что он не кинет весь мир к твоим ногам, как Клайд, и не сожмёт в руке окровавленный нож, как Сид, и, конечно, не будет травиться от мысли, что без тебя его жизнь - не жизнь????
Сумбурно. Непонятно. Порой не логично. Но вопрос: как, наконец-то, повзрослеть?

Дождь. Зонт. Нас под зонтом двое. Мне холодно. Меня знобит. Ты пытаешься согреть мои руки своим дыханием, но...оно давно меня не греет. Мимо снуют прохожие, и я понимаю, что ты мне стал чужим намного больше, чем эти случайные люди... Ты что-то пытаешься мне объяснить, но... я не слышу слов... я вижу твоё дыхание на морозном воздухе сентября... вижу, как шевелятся твои губы... Ничего не говоря, я освобождаю свои руки из твоих ладоней, молча разворачиваюсь и ухожу. Я не оборачиваюсь, но я отчётливо представляю твой ошоломленный, ничего не понимающий взгляд, и руки простёртые в пустоту.. Всё так и должно быть, всё правильно. Улыбаюсь собственной мысли: "Я забыла тебя. Я забыла тебя минуту назад. Хотя нет, я забыла тебя в то слезливое утро, когда мы встретились впервые"

Случайная встреча... и моря тоски, сотни попыток вспомнить, не упустить незначительную деталь... вкус, запах, цвет, взгляд, прикосновения... Сотни попыток проанализировать настоящее... осознать, что ничего не изменилось, всё так же варю супы, стираю, убираюсь, встречаюсь с друзьями... и ничего не меняется. После нашего НИЧЕГО мир не перевернулся, не встал с ног на голову. Земля по-прежнему вертится, день сменяет ночь, люди рождаются и умирают... всё по-старому... за исключением меня, тебя, НАС...

А воспоминания стираются, меркнут, просто забываются... с каждым днём всё меньше и меньше вспоминается наше общее, стирается из памяти твоя улыбка, не помню твоих прикосновений и совсем выветрился из памяти твой запах. Всё то, что буквально полгода назад на протяжении пяти лет занимало большую часть моего сердца просто перестало существовать. Да, конечно, это нормально, так и должно быть, но... да не должно быть никаких НО... тоска... Тоска не то по тебе, не то потому, кем я была рядом с тобой. Я сидела у твоих ног, положив голову на колени, и гадала по твоей ладони. Я вдыхала твой запах, утнуквшись тебе в ключицу...Я пила чай из твоей кружки и засыпала на твоей груди...Я всё помню! Я помню, что было, но почему я совсем не могу вспомнить КАК это было?! Я совсем не помню твоих рук, запах...кажется, я совсем потеряла обоняние...может у меня просто насморк был? а вкус чая...кажется, там просто была вода. пресная. безвкусная. Я ничего не помню. А так хочется вспомнить и хотя бы на минуту оказаться в прокуренной комнате, у твоих ног, держа в руках твою ладонь.......

_________________________

А как же хочется ждать...хотя,нет,хочется встретить такого человека,которого действительно стоит ждать... а какой он этот человек? Идеален...принц... из сказки... отнюдь. он из плоти и крови, может он курит и никогда не убирает за собой со стола...может он забывает закрыть тюбик зубной пасты или забывает купить хлеб по дороге домой. может у него ещё куча недостатков...но его хочется ждать... он умеет улыбаться сам и заставить улыбнуться тебя...он умеет понимать твои чувства,хотя может абсолютно ничего не понимать из того бреда про любовь, который ты несёшь минут 30... он скучает... работает...гуляет...возможно сейчас у него есть девушка... он ест и спит, как все, как любой другой...а я жду его...одного...только его...

А как дальше? Извечный вопрос. Я задаю его на протяжении нескольких лет и то ли совсем не ищу ответ, то ли ищу, но плохо, так как ничего более или менее дельного в голову не приходит. Ни петь, ни плакать не хочется. Мёртво всё вокруг. И мёртво давно. Пусто. Пепел. Тоска. Одиночество.
А жизнь? А жизнь она как бы идёт, точнее безвозвратно проходит мимо. Она не танцует, не поёт, не плачет, не злиться, он тихо и безропотно, будто тень проходит мимо, и каждый прожитый день, укорачивает очередной год и без того никчёмной жизни.
А он? А он живёт, дышит, наверное, счастлив. Но я не хочу об этом знать.

Мои волосы до сих пор хранят его запах... но мой праздник, увы, закончился. Я дома. Я без него. Я плачу. Эээээ, это дурно, с друзьями так не расстаются.

Он перезвонил. Точнее ответил на мой маяк. "Звук его голоса-её любимый звук"... это правда. Я вновь рада его слышать... такой родной , такой близкий. Чувствую себя несколько потерянной. Как в плохом кино.
Он купил квартиру. Позвал в гости. У него есть котёнок.
Обещал перезвонить. Я рада. Я хочу его увидеть. Я рада.

Шестой этаж.... шест пролётов безмолвия и отчаяния. Скупого, непринятого, непонятого отчаяния. Каждая ступенька, как приговор. На каждую хочется сесть и заплакать... Заплакать? Нет, за-ры-дать.
Пакеты с едой, с кормом для кота.
Звон ключей. Каждый оборот ключа, как до боли знакомая песня про расставание. Расставание без надежды, без возвращения.
Квартира съёмная. Но настолько обжитая, настолько уютная. Ты его ждёшь...но он не придёт. Ему без тебя лучше, комфортнее. Смешно, но вы не расстались, не поругались, не разошлись. Просто сейчас он с друзьями...ему не до тебя.
Ему плевать на твой новый, купленный в кредит диван. Ему всё равно, что ты прождала его час, ему плевать на новые репродукции импрессионистов (он их никогда не понимал) у тебя на стене, но новые песни Фрэнка Синатры, скачанные с Инета, ему наплевать на тебя..

Блуждая бесцельно по одной известной социальной сети, пыталась найти что-то интересное, полезное для моего отчасти больного сознания, а натолкнулась на неприятную и какую-то абсолютно ненужную мысль: Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ СВАДЕБНЫЕ ФОТО! К чему это открытие? Чем оно мне может помочь в жизни? Как обогатит моё нынешнее существование? Понятие не имею. Но факт остаётся фактом - я терпеть не могу свадебные фото.
Вот вроде бы на них всё так красиво, мило, сказочно... влюблённые глаза, нежность прикосновений, платья цвета девственности и непорочности, милые трогательные колечки на безымянных пальцах и т. д. и т. п. Но у меня, грымзы такой, не возникает никаких эмоций кроме скуки или отвращения ко всему этому. Почему? Не знаю.
Однако моя нелюбовь к свадебным фото, абсолютно не значит, что я против брака. Я хочу чувствовать рядом надёжное плечо, ощущать теплые руки на своём лице, растить пухлых детишек... но я просто хочу быть рядом, без этих показушных фото, без этой мещанской пошлости... я просто хочу быть рядом с НИМ.

А жизнь-то продолжается... хотя нет! она налаживается)))) Я буду жить. Я буду любить. Я буду чувствовать. Я буду. Дорогой, даже без тебя... я буду.

Зелёный чай перед сном.... две книги за день...просто проглоченные от боязни окончательно отупеть. Книги не прожиты, не прочитаны, не выстраданы, а просто проглочены. Не зацепило, хотя прочитать их стоило.
Телефон предательски молчит. Сегодня я его гипнотизировала, мне так хотелось, чтобы он играл мелодию ЕГО звонка, хотя сама не понимаю, для чего мне это надо было. Не хочу его видеть, слышать, чувствовать. Но и отпускать совершенно не хочется. Самое страшное, что прочитав сегодня \"Французский роман\", я поняла, что у меня, как и у Бегбедера будет полная амнезия,хотя бы потому, что живя подобной жизнью (если, конечно, моё существование можно так назвать), мне абсолютно нечего будет вспомнить. Нет ничего такого, за что я буду цепляться в памяти, когда мне стукнет лет 70 (возраст не в счёт). Нет такого мужчины, руку которого я буду беспомощно и совершенно напрасно искать лет через 50. Сейчас жизнь Кожевниковой Светланы Александровны больше похожа на чёрную дыру.
И вроде бы не тоскливо, и не пусто, и не печально. Просто никак.
P. S. Интересно, кто-нибудь читает мои душевные излияния? А если да, то как часто при этом крутит пальцем у виска? )))))))))))

Во всём виноват Гришковец со своей "Рубашкой"... перечитываешь, что-то ломается в тебе, слышишь лёгкий хруст надломилось а может и совсем сломалось... прощай, Сила воли... Сигарета, балкон, снег в лицо и нестерпимое желание тебя увидеть... О том, что это глупо и неправильно, о том, что это просто банальная слабость и малодушие я подумаю завтра, а сейчас... хочется, как в романе, просто увидеть тебя... Смотреть вместе телик и не поднимать на тебя глаз, не спрашивать, как ты без меня и ничего не рассказывать о себе... пить пиво и совместно курить в окно, стоя плечом к плечу, совсем не чувствовать тебя рядом... заняться сексом, именно сексом, а не любовью, периодически чувствуя отвращения от всей этой физиологии, и иногда со стыдом признаваться себе, что это приносит удовольствие... а утром увидеть твой взгляд, полный сожаления и стыда, да, я знаю, что утром ты обязательно пожалеешь, что поддался слабости и приехал...
я обо всём этом обязательно завтра подумаю, обещаю... а сейчас... одно нестерпимое желание совершенно ни о чём не думать и обязательно увидеть тебя...

Паника! Паника! Паника! схожу с ума от собственной лени, ничегонезнании и мысли от того, что остался всего один...один...один последний!!!

День святого Валентина - праздник для любимых и любящих... а у меня таблетки и курсовая, госы и ты в моём сне. Проснулась от того, что мне снился ты. И снова ты у меня дома, и снова ты говоишь мне гадости, и снова Ты, Ты, Ты...ну как-то всё вот так...
С праздником, мой хороший. И прости меня за всё,за что посчитаешь нужным. Ты не переживай, я помню, что у меня прощение ты просить никогда ни за что не будешь.

"А потом придёт весна, я может быть ещё оттаю..." (с)
Пусто. Просто пусто. От того, наверное, так тихо и покойно. От пустоты. А хочется, как в кино, хочется так, как бывает только тогда, в детстве...хочется не так, как у всех, не так, как можешь, а так, как хочешь. Так, словно в тебе никогда не было пустоты, не было этой зияющей бреши в душе. Пустота.
напишу потом. Пусто.

Плачу. Димас припёр настоящий веник лаврового листа)))), упаковку мороженого и замороженую хурму. Улыбнулась ради приличия. Услышала мамин голос в телефонной трубке. Хотелось кричать, выть, как воют только звери. Мама бы всё поняла, простила. Обнять её и расплакаться. Нельзя. Сама заварила эту кашу, сама теперь и расхлёбывай. Время собирать камни...
Мороженое застряло в горле. Плакать, плакать, но всё - таки жить. но только как?????