Я так много вижу красивых красок, голубых,зелёных, красных, странных, чистых, нужных. Я каждый день вижу много странных людей, с целыми жизнями, их жизнями в моем воображении. Я вижу, я чувствую их характеры в медленной квартире, в суетливом их движении, ленивом кафе... Я так часто, я всегда прикосаюсь к атмосфере места, которое растворяет меня. Я люблю изучать форму места, иногда забываю, когда вдыхаю кислород в этом месте. А потом, эти большие проезжие части,живущие своей стремительной жизнью. Я очень люблю большие дороги. Люблю, когда они растворяются под колесами автомобиля, открывая новый горизонт для растворения. Я люблю синий дым сигарет на своей красочной кухне и акварельные краски, навсегда, впечатанные в эту самую голубую кухню. Люблю и его мысли: грустные, неспокойные, талантливые, эгоистичные,деприссивные, радостные - любые. Я всегда их люблю. Я люблю формы улиц, не всех, только некоторых. Но этих некоторых хватает, чтобы забавляться с их формами, добавлять разноцветные настроения, резкие и не очень, скорее даже размытые запахи, горсть музыки. А фильмы, как люблю талантливые работы. Такие работы от которых, так, невзначай, подумается: " Я бы гордилась, будь я режиссёрам этого фильма." Я так много чего люблю, этого "чего" так много внутри..., как это странно, что всего , даже сотую часть, я не умею рассказывать словами...

Жизнь пластилин...В доме бардак!..Где мой уборщик...
Очень далеко... и совсем близко...Что-то теплое, что-то родное… Настолько родное, что уже просто и не даешь оценку тому, как это важно!
Не осыпай меня упреками, милый, что я мало забочусь о тебее, что мало чувствую… А я, я, уже утратила потребность в себе, я всего-то и забочусь лишь о горячем сердце, чтобы можно было прикоснуться к нему и когда очень холодно согреться! я, плохо умею говорить, ну, взять и рассказать тебе, что у меня такой бледной в сердце, но ты не веришь мне.. только потому, что я не умею говорить о своих чувствах. я, все молчу и молчу, я, милый, жду, пока ты догадаешься, жду, пока ты сам всё узнаешь. А если бы ты, совсем, об этом никогда не узнал, чтобы тогда…?- ( Даже страшно, совсем страшно, что горячее сердце в один день остановиться, а ты так никогда бы и не знал, что оно билось для тебя.
Я кувыркаюсь в круговороте безпредела.

Никто внутри собственной головы со мной больше не спорит. ура!
Выключите меня и завтра...
Что-то меня стало пугать, это наверное моя сегодняшняя такая сильная тяга к вискарю!!! конечно-же..., бабочки лунопарки цветочки и речки "очень" моё!! но сегодня нет.
Ужас... Поставьте меня на путь истинный.
Кругом одни психи... И моя уж муза вернулась. Приползла, гадина, пьянючая. и меня вдохновила на безрассудность.
пропитанна какимто бездарным хламом, отвратом но при этом хорошим. каким-то что-ли, родным..?
Я хочу стать адекватной!! Заткните меня.

Моя жизнь состоит из кружева эмоций. не нужных. иногда страшно от этого становится… очень.из чего состоит моя жизнь? из эмоций. Правда кружево это какое-то спутанное, с узелками и выбившимися нитками. Что поделать… Эмоции мои всегда будут переплетаться и путаться. А где же тогда Чувства.? их нет.Я поняла это окаончательно и бесповоротно. Кто-то против? Если да, то я расстроюсь...
Я вам обещаю.я их создам. их, тоесть -чувства.
Я пытаюсь найти смысл, ищу ответы, но он, тоесть смысл, постоянно выскальзывает у меня из рук. проходит мимо меня. И чем ближе я подхожу, тем больнее… Но я обязательно найду смысл. Я вам обещаю.
Дааа...
Я сегодня не выспалась. Совсем-совсем. Опять снился какой-то тупой многосерийный сон.

Опустошение. Ощущения нулевые. Мысль путанна. Эхо. Раздается внутри тебя. Эхо их крика обращается в вибрацию твоей сути. Релативный контроль рушится вовсе. Необходимость направления и мотивации этого выбора.
Вгляд обрел цель. Воспоминания, которох уж больше нет и не будет никогда. Они вспыхивают и моментально пропадают. Однако, процесс конечен.
Вакуум вокруг. Ветер. Сути не видно. Выход рядом.
Воля. Далеко.Пепел собирается в горсти, горсти приобретают форму и обретают желание. Сотрясения лишь усиливают эффект.
Улыбка нарисованная на уголке рта. Мир за спиной замирает. Шаг. Бесшумное падение и обретение покоя. не держат ноги.
Боли нет. Даже мыслить, нет возможности,растворились. Нижний уровень.Без смысла.
Звезды Кружатся в хороводе. На небе. А я пуста. цвет - Серый.
Звуки и цвета возвращаются из ссылки подсознания.

голубая собака в клетку...
да, теперь я она...смотрит на все через призму собственной глупости и не может увидеть.... в голове всё спутанно, я рассеянна.всегда была королем положения...
а оказалось это лишь выдумка...причем моя.отлично.
радость сменяется печалью, печаль истеричным весельем...ненавижу свои перемены настроения...

я хочу!ХОЧУ(!) любить, но для этого надо как минимум двое...

Да, опять..все живы, а я потерялась нечайно.
устала что-то пытаться поменять...а больше всего я устала писать этот чертов кусок ёбаных слов. и словосочитвний.тоже изрядно покоцанных. поцарапанных.располосованных черным.

ненавижу зонты,пишу свои бредовые никчёмные мысли о этом мире в заметки. по вечерам люблю солнце. для кого то оно лишь жёлтое пятно, комуто при виде этого солнца морально легче.
Любите друг друга, придурки.пожалуйста... раздробите бардак, нажмите стоп, откройте в душу дверь.

я в шкафуда только никому не говорите.
....Не влюблена, но как то странно.
Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось рисовать что бы вам стало теплей.
в голове всё спутанно, рассеяно, но мы с тобой смотрим вверх.

Не скрывайся в тени дождя, продолжая идти назад… очередная зима близка, по цельсию температура моего настроения низка. в глазах уже не видно страх. эти 8 таблеток растворяют экран. помутнение, как бы зрительный обман. не остановится.
"Переживу я.

опять начинаю сочинять себе сказки.
моя жизнь ч\б?
бля нет.
она цветная, как карта мира, как глобус, в маленьких пометках.
Вот тут много-много всяких цветных кружочков, это количество моих улыбок, вот тут такой густой туман, это все те самые кисеры, которыми я травлю себя,а вот здесь яркое солнце, это то, что у меня в душе, когда я гуляю со своими любимыми прохожими, цвет моего сердца?
забудьте. я не знаю..

на гардуснике 21, в теле - 2.
на весах.... 32?
ах если бы. а в голове СРЫВ!! СРЫВ СРЫВ за срывом.!!

я маленький человек, прибывающий в бесконечных навязчивых идеях и конфузиях. я сознательно себя всем этим убиваю и уже больная как старуха в своём маленьком возрасте, ( моя психика уже почти убита и просит сжалится над ней.) Я же.. никогда не делаю из того что нужно делать.

я заложница. себя. еды, таблиц каллорий и бесконечных "бзиков".
НЕ МОГУ остановится.
не выходит.
жрать жевать глотать блевать. в таком распорядке.

Зал ожидания и я кого то жду.

А вокруг очень много людей и все смотрят почему то не на меня. а я улыбаюсь.
Солнце спрятано за осенью, а значит прохладно.

И жар от этого может выжечь всё вокруг.
поистине уникальны в своем моразме мы...
нас захватила паранойя...по этому я тебе не верю, также как ты не веришь мне...
мы ищем, а если не находим, то сами создаем тени техсамых людей.***
и все-таки настанет день, когда мы слишком устанем притворяться...твои слова...это слишком...слишком, чтобы остаться невредимым...тот яд, что проник в нас припервом разговоре...и твоя стальная хватка где-то в области моего сердца...если ничего этого нет, то почему же такбольно?***
выбирать из двух всегда сложнее, чем из огромного количества, но ты все ищешь пути увеличения вероятности доста процентов...
я ненавижу прикинутую жизнь...устала...имне чего-то не хватает... с чего бы это? И когда всё это закончится?

Чашка чая с легким, еле уловимым ароматом мяты, с сахарином. Тишина квартиры. Полу-Уют полутемной флюрисцентной комнаты.Книга. Книги. Жаль, нет камина, сейчас бы не помешало дополнительное тепло и доброжелательный треск дров.Привычка скользить по буквам, не замечая их. Слова рисуют картины, образы, эмоциии чувства. В моей голове – кинотеатр, где сеансы растянуты на долгие часы, а иногда дни. Иногда жму напаузу, чтобы осмыслить то, что кажется синонимом моих мыслей, или просто интересным новым взглядом на мир.А иногда я хочу НЕ видеть, НЕ слышать, НЕ понимать то, что СЛЫШУ, ВИЖУ, ПОНИМАЮ. А главное – ЧУВСТВУЮ.

Моё Зазеркалье, моя Страна чудес.
Вместо карт тут знаки препинания и буквы. Порой они Пананойи. -слишком болтливы и совсем не умеют хранить секреты! Правил нет. Правила ограничивают выражение эмоций, делают предложения формальными, слишком четкими, слишком официальными.

Странно.
когда город начинает шуметь, я уже стою в трусах, смотрю в окно и не слышится города..
четыре бетонные стены душат.
И темнота повсюду, по всем углам, запах пыли и слабый свет неона.
Закрыла шторы.
и мне "похуй... стою по средине этого всего....и... чего то жду. но я даже не знаю что ожидать, я просто жду.

А вам в свою очередь желаю остаться в Аду.
просто....

Трудно быть "хорошей" несколькодней подряд

[412x699]
Привет. Я вернулась после долгих, летних каникул. Точнее я никуда и не пропадала, но очень много блогов, приходится вести все.
Отдых мой начался очень скучно, я провела первый месяц в городе. Во втором месяце мы с моим молодым человеком, а еще подругами отправились на море, покорять КРЫМ;DDDDDDDDDDDDD
На море оторвались по полной, хотя планов было намного больше, ну а что ж поделать не было времени, сил да и денег оставалось мало. Ходили на различные экскурсии, были даже в зоопарке - любимый попросил, уж больно ему хотелось за зверушками понаблюдать! Были на дигустациях вин, плавали на катере, а атк же много где гуляли и еще посещали экскурсии.
Потом я отправилась в деревню, проведать свою бабушку! Нафоткалась со старыми друзьями, которых я не видела более двух лет.
Так же нафоткала гусей, курочек, уточек, кроликов и других жиотных проживающих у моей бабули.
В общем этим летом я как всегда открывалась по полной. Много эмоций, много воспоминаний. Но следующее лето будет лучше, я уверена!

«Блогун» — удобный и быстрый способ превратить хобби в совершенно законный источник заработка. Всё просто: выбирайте рекламодателя, назначайте цену за обзор его товаров и услуг в своём блоге, пишите заметки и получайте прибыль.

[453x604]
И как всегда....
Я вышла с подругой. меня тошнило от алкоголя, мне не хотелось пить, я хотела купть айс-микс лайм, но купили 2 литра пива и еще какуюто хрень типо рево или ягуара. Пили, начался дождь и мы решили перебраться туда, где будет крыша. Нашли то место, сели продолжили пить. К нам подошла компания, так как шел ливень и им не куда было примоститься они подошли к нам. В итоге познакомились, они угостили нас рыбкой, попросили у нас спички.
Предложили выпить с ними, мы согласились, водкааааа!!!!!! как я ее давно не пила.
Потом пиво, в итоге мне хорошо.
Но я не нажралась, уже есть плюс, я не напилась в хлам,а сдержалась - это радует.
Позвонила...
В итоге я счастлива.
Я люблю, я хочу, я буду, я продолжу...
муррррр

но я буду сокращать дозу алкоголя и сигарет обещаю!!!

[604x391]
Соня!!!!!
Стоп. Хватит. Ты губишь себе жизнь...
Ведь так оно и есть. Я по прежнему много курю и считаю, что моему здоровью это не вредит. Я постоянно пью, люблю состояние, то какая я когда выпью. Но я не могу контролировать себя в количестве употребляемого алкоголя, я пью пока могу, пока влазит и пока есть деньги, и попробуй меня кто то остановить - им будет плохо.
Ем всякий бред, который очень вредит организму.
Думаю, что пора взяться за себя, за свой организм, за то что я делаю, что пью...
Пора уже задуматься о будущем. О том что я женщина, и что мне рано или поздно прийдется продолжать род, о том что моя кожа к 30 годам будет как непонятно что, о том что это просто вредно.
Я не говорю о том что вообще прекращу навсегда пить, но нужно думать о том что пить, сколько, и вообще зачем это нужно.
Больше не глушить боль алкоголем, ведь это все равно не помогает. Перестать мешать все что вижу, а потом утром плакать скрутившись в клубочек как мне плохо после очередной пьянки, как болит живот и голова.
Хватит курить. Я КУРЮ слишком много а особенно когда выпиваю.
Ем что то по быстрому. Эти чипсы, сухарики и прочий бред., и опять же если бы я номрально поела а потом просто перекусила бы этим так нет же. Я набираю много пачек всякой дряни и жадно запихиваюсь, а потом желудок...
В общем поря брать себя в руки и думать о том что меня ждет дальше.
Либо быть какойто алкашкой, наркоманкой, я обвисшей кожей, с синяками под глазами, с лысиной на голове, с обгрыженными ногтями - или же достичь чего то в жизни, быть красивой женщиной, с шикарными волосами, ногтями, кожей.
Ведь лучше потрать эти деньги на маску для волос, лаки для ногтей, на новую прическу, полезную еду чем на алкоголь, сигареты, и пищу которая только сделает хуже.

Все налаживается.
Лето, духота, тошнота ты и я. Я тебя люблю, и буду любить всегда, я уверена в этом.
Прости за то что я постоянно кричу, срываюсь на тебя, нервничаю, за то что меня всегда все раздражает, что я опять ору, что плачу без повода, так же обижаюсь.
Мой характер не передать совами, но ты меня любишь такую, ты полюбил именно меня настоящую а не обложку, не куклу, не внешний вид - хотя по твоим словам и его тоже. Я ведь благодаря тебе стала такой. Помнишь я была серой мышкой, ничем не выделялась, прохожие меня не замечали, да и ты не замечал. Но я стала и продолжаю менять ради тебя. Теперь тебя раздрожают взгляды которыми смотрят на меня, ведь ты знаешь что если бы я шла без тебя - мне в слез сыпались бы комментарии.
Ты сам хотел, что бы я стала такой - а теперь пожалел, ревнуешь глупенький.
Я очень благодарна судьбе что я встретила тебя, что я провела с тобой все эти года, что я провела с тобой лучшие годы моей жизни, и рада что ты в ней остался, и я уверенна что останешься!

[550x365]
1. - Мужчина, вы эту вагинку, когда из дома выходите, в карман кладите. Помните ее в ладони, она вам и стресс снимет, и кровообращение ускорит.
2. -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
3. -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
4. -Молодой человек, не нужно лупить газетой по шпанской мушке.
5. -Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
6. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
7. -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
8. -Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
9. -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
10. -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
11. -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
12. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через попу-то делаете...
13. -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
14. -Как использовать эрекционное кольцо? А вы, любезнейший, наденьте его на основание фаллоса в момент максимальной эрекции. Смажьте гелем поверхность с усиками, и при движениях они будут создавать мягкий массаж клитора. Ах, у вас не партнерша, а партнер? Ну а чем же его анус хуже какого-то клитора?

Я не знаю что со мной происходит, но состояние которое у меня на душе не могу описать. Такого я еще не чувствовала. Я даже не пойму хорошо мне или плохо мне.
В последнее время у меня мало, что происходит хорошо, в основном все плохо, все усложняется.
Я чувствую, что я становлюсь слабее, нужно поднимать нос и идти с высоко-поднятой головой. К черту унижаться, нужно уважать, нужно любить себя в первую очередь, и тогда будет успех, будет счастье.
Но я как всегда умею только говорить, а вот на деле, на деле я слабая, и не могу исполнить того, о чем сама говорю, о чем постоянно пишу. Глупая я, слишком глупая.
Я часто наступаю на те же грабли, часто падаю, но поднимаюсь - может в этом и суть.
Я не знаю, я постоянно чего то ищу, я что то хочу, не пойму что, не знаю что. Вокруг меня всегда какие то неприятности - такое чувство что я их магнитом притягиваю.

Я опять начала много пить. Ну сколько можно, почему я всегда топлю боль, неприятности в алкоголе?
Я опять стала очень много курить, тупо одну за одной. Мне пора завязывать с этим, пора прекратить это.
Вроде бы все налаживается, но что то не так, я хочу чего то другого, хочу не знаю чего.
Я очень очень очень сильно хочу отдохнуть от этого города, от этих лиц.
В общем наверное я очень подавлена душой, столько всего накопилось, а рассказать не кому.
Нет у мен есть друзья которым я доверяю. Но я н езнаю что делать.