голубая собака в клетку...
да, теперь я она...смотрит на все через призму собственной глупости и не может увидеть.... в голове всё спутанно, я рассеянна.всегда была королем положения...
а оказалось это лишь выдумка...причем моя.отлично.
радость сменяется печалью, печаль истеричным весельем...ненавижу свои перемены настроения...

я хочу!ХОЧУ(!) любить, но для этого надо как минимум двое...

Да, опять..все живы, а я потерялась нечайно.
устала что-то пытаться поменять...а больше всего я устала писать этот чертов кусок ёбаных слов. и словосочитвний.тоже изрядно покоцанных. поцарапанных.располосованных черным.

Даааа....да меня трудно впечптлить, но это меня поразило, неприятно, сильно... поразило что я отпустила тепло.
За окном солнце. на глаза налипает яркий свет...словно желе...желтое и талое, он склеивает ресницы,закрывая глаза... ни дочего хорошего это не доводит....
слишком много негатива, мешающего "розовому" восприятию мира.

ненавижу зонты,пишу свои бредовые никчёмные мысли о этом мире в заметки. по вечерам люблю солнце. для кого то оно лишь жёлтое пятно, комуто при виде этого солнца морально легче.
Любите друг друга, придурки.пожалуйста... раздробите бардак, нажмите стоп, откройте в душу дверь.

я в шкафуда только никому не говорите.
....Не влюблена, но как то странно.
Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось рисовать что бы вам стало теплей.
в голове всё спутанно, рассеяно, но мы с тобой смотрим вверх.

Не скрывайся в тени дождя, продолжая идти назад… очередная зима близка, по цельсию температура моего настроения низка. в глазах уже не видно страх. эти 8 таблеток растворяют экран. помутнение, как бы зрительный обман. не остановится.
"Переживу я.

И в неожиданности весь мир под слоем своих нравов станет прекрасней на какой-то момент. на миг. Найдётся потерянный смысл жизни...И ты сможешь снова улыбаться и радоваться простым вещам, которые в детстве были способны привести тебя в восторг. Когда ты всё воспринимал во всей целостности, когда погружался в этот предмет весь до нитки. Когда одна конфетка тебя заставляла улыбатся., и ты прибывая врадости. весомо подпрыгивал до потолка, становясь люстрой. или такой вариацией солнца. солне собственно в потолке. как то что в небе.. и каждый рас засыпая ты боялся ножку с под одеяла протянуть, вдруг, фиолетовый монстр с ужастными щупальцами тебя заберёт. Ты жил..!! Искренне поверишь что ты не нуждашеься ни в чём, тебе ничиго не нужно.
я буду с тобой. я возьму тебя за руку.
сделаем очередной поворот, продолжая безумный танец в жизни. свой танец.
Ты просто будешь счастливым. не требуя большего, просто найдя первый подснежник, или ручеёк текущий около дома, исскуственный, но ручеёк, такой манящий своей свежестью. как океанский бриз, он будет в твоих глазах имено таким. ну или, наконец, огромная лужа пробежав по которой, обязательно взметнёшь тучу брызг, вкоторых отразятся тысячи солнц.и твоих восторженных эмоций.возможно и чувств. и захочется рассмеятся без особой на то причины... "Просто на несколько секунд мир станет в тысячи раз лучше, чем он есть на самом деле... !"
Если одеть подушку в наволочку, то она сперва становится пышной. я не люблю это, мне нравится, когда плоско. Именно поэтому я мучила бедную подушку и пыталась сделать её похожей на блин. я её переконструировала на свой лад. Потом просто положила её на пол и легла.Смотрела в потолок. Даже немного критично. Смотрела на участки, где пыталаьс найти изьяны. Моя лампа с ультрофиолетовым светом отражала кучи звёзд тех что за окном…И я подумала совершенно неожиданно. Простая, но странная мысль. «Боже, какая же ясчастливая!» Может, я не замечала этого, не замечаю.Это неосознанный бред. А, может, и правда. Я всё думаю над этим. Ну а как же? И посмотрела на часы. Уже больше 00 ночи. И я спать должна, а не лежать среди бледных окон неподалёку от четырёх углов. Нужно убедиться, что мысль верна.Искать.Непременно, найти.Закрыть глаза и вздохнуть с улыбкой.
По настояещему любить. как и фиически так и духовно...
да что это я все о будущем. Надо бы настоящим заняться... т.е. поменьше писать, а побольше делать.
Да. я счастлива. сегодня.

Мир, раннее утро. пустая тишина. умытая летним дождем, ты. Напряжение нарастает и пальцы, сжимая волосы на затылке, немеют, и голова кружится, и зрачки текут за пределы радужки. Падение. Вниз, вниз, вниз. Аххххххх на выдохе - полустон, недокрик. Мелкая дрожь звездно сыпется вдоль лопаток. Сердце замирает на высоте удара.Потолок вместо Неба. Ну разве не концептуально? Горсть таблеток в дрожащей руке. Ненависть перетянула канат. Теплая постель, сознание плывет, растекается нежной акварелью. что будет дальше?
мое тело больше не мое.
Воплощенная нежность. сомнительное дыхание. Голодные глаза.
не пройдет и пяти минут как недовольная гримаса скривит это трогательное личико.
Мои вымученные дни, бесполезные, безжалостные ночи. Что перевесит? Как умереть?

весна всеми оттенками серого,лето всеми оттенками синего.
Память. Слезами застланные глаза цвета...синий, серый...Головокружение. Изрезанные запястья. Ночь.
сутки голода. за ними снова сутки. тяяяянутся. Не смешно ли?
Они не понимают, что я уже не могу остановиться.

Предощущение бархатного ливня на ладонях. он ломится в окна наглый, роскошный.
раннее утро, спотыкаясь о согласные, бегу по строчкам той самой эссы, пью кофе, крепчайший.
Глаза накрашены тщательно, не смотря на то,что через пол часа тушь без всяких сомнений оставит темные подтеки на разгоряченном страстью лице.
Куда откровеннее, бесстыднее, слаще...? Быстрым почерком скольжу по салфетке. Уже через четверть часа мои пальцы будут страшно и головокружительно прижаты дрожа к друг другу.

Голод оглушающий, холодные пальцы поверх бисерного биения сердца, мятное головокружение, чередование истерик и вкрадчивых обещаний в телефонной трубке. нежный кайф обмороков. Ребенок? Ах, да, ребенок...Вся моя ненависть, все отвращение, боль, ужас все в этих "-500ккл" во мне.

Я скольжу по самому ее краю. Мои непройденные круги ада. Я хочу ощутить лопатками холодное дыхание дна.Чарующий, сладкий голод. Все далеко. Безразличие. Отчаяние. Глухая боль. Мне никто уже не поможет.
Мне нужно расслабиться. Это напряжение невыносимо. Ничиго не вижуглядя в окно. Невозможно.
Я бы резала себя вдумчиво и спокойно, переходя от запястьев к груди, от груди к бедрам, заливая пол кухни алой капиллярной кровью.
Немного травки, много алкоголя или молчаливое присутствие за спиной. Недоступно. Я бы умерла сейчас легко и безболезненно, навсегда оставив этот кошмар в прошлом. Недопустимо. Так что же мне делать? Принять теплую ванну?

Я часто проспаюсь ночью, увидев сон, где я ем что-то "ужасное". Просыпаюсь в липком поту, в слезах, с неукротимой дрожью. Желудок совершенно пуст, но меня выворачивает наизнанку. 15 минут, 20, пол часа...Я только молюсь, чтобы снова не было этих снов.

Депрессия все жестче, все острее. Бооооль.
Убежать от проблем. Убежать от себя. только я не могу. Мое сковавнное судорогой тело неподконтрольно.
Только пальцы опускаются на кожу, как в глубокую рану. Еще минута и пароксизм боли уступит место сладким слезам расслабления, это отустит, а сейчас.... Прости меня, моя любовь.

И все-таки - что ж это было?Чего так хочется и жаль?Так и не знаю: победила ль? Побеждена ль?
что будет дальше?

Темнота, но тёплая. Глоток мечты. И уже хочешь опустошить весь стакан. Утром реальность светит в глаза. Так резко, так мерзко.

он живёт, для меня.

я много живу в своих мечтах. и в воплощениях чужих.

"Нет, дорогие мои. не забываю про позитив." настоятельно рекомендую, вам отказаться от яблочного и апельсинового фреша....
У меня всё вышло. Они не палили пристальными взглядами но они Увидели. Они рассмотрели. в темноте.
Просто у меня выходит задуманное. Продолжаю. Иду.. Вперёд только. всё отлично пока что.
Если я не могу отказаться от еды то, что я вообще могу?
Я отказываюсь от неё, и соответственно от всех вас. с вашей "псевдо" якобы любовью. вам всё всегда не нравится.

Кидайте меня. Кидайте в меня камнями. Разбейте меня. создайте трещины. ведь так.., вы хотя-бы что-то создадите. я упаду может. Правда, красиво? не исполняйте моих желаний, за вас это сделаю я. то есть ваши. буду воплощать в реальность. и смеяться. Чашку с чаем пролейте на меня. Скидывая маски.
... (тапками тоже можно кидаться.

вы не хотите в моём мире жить? чтож,у меня есть я, и она. состоящая из молекул. Цель.

бросайте меня. уходите. буду жить одна в своём мире. Потому что я со всем справлюсь. Ещё вчера всё казалось таким нормальным........... ну вот. (((

А я просто нарисую мелом, всё что так хотела.

для осуществления своих собственных желаний, необходимо сначала осуществить чужие…

зазеркальная реальность и фантазии всегда останутся для меня излюбленной темой, ... бред? Потерялась в пространстве собственного бреда и отсутствии чувств. безрадостные мысли посетили меня. или нет.
Хочу никогда не забывать, что чужая улыбка- это две твоих улыбки. ^
любите друг друга. если даже в вас нет любви. даже если в вас много бреда. и вот он уже - Вы. можете разбрасыватся ею, тоесть любовью, можете просто дарить, или подкидывать под подушки детям как сюрпризы от не существующей зубной феи. Безвозмездно.

и прощайте меня, потому что я не идеальна.

где бы набратся сил что бы не отпустить заветную ниточку. если даже мой воздушный шарик улетит, я всё равно не забуду его. мне не кому верить. мне так трудно, отпустить его. тот чарующий и на столько пустой шарик. он пустой, но в нём кислород, созданный мною.

Когда в голове порождается цель,она становиться планкой первого порядка.Микро цели меня давно перестали интересовать,да и толку от них с чайную ложку.

Ходить немного трудновато, зато исчезли мои предыдушие так маловажные заморочки.
сейчас я люблю красные губы. люблю записи не про любовь. люблю то,чего у меня еще нет. и это люблю такое разное. не навязчивое. и у меня все хорошо

Да я живу терзая себя, да,но мои Мечты-легки, наброски в полупрозрачных тонах будтобы с милиметр толщиной. Они почти невесомы,и я даже не могу окунуться в них с головой, потому что ещё не знаю, как же будет на самом деле.
Знаю только, что будет прекрасно.и это вызывает у меня дикий прилив радости.

Убеждения не убеждают а вынуждают. просто переворачиваю, на изнанку. В вашем пироге жизни
Нет изюма...одно тесто.Жуйте его сами...

Я снимаю своё кино. вам не нравится жить в моём мире? Уходите. мне обидно до слёз, я буду жить в нём сама. начала хорошо осваиваться на новом месте.я вас забуду. рас уж вы меня не хотите помнить.

Наверное.нужно многое по полкам расставить,сейчас же полный кавардак...На записи меня и моих дрожащик ручёнок не хватает.. - но это все только вопрос времени, не более.. я научусь. научусь жить без неё. без еды.
я устаю морально и физически истощена, но все равно не бросаю своё дело. я не смогу дальше жить, ну и что?
Я живу как во сне, со всеми вытекающими последствиями. не прекращая не замечать реальности. глаза закрыты? я забываюсь.
Мне нельзя доверять, но вы верите мне. делайте что хотите.
я не прекращаю. и я безумно счастлива.За последнее время замечено мое странное поведение теми кто находится почти рядом....почему почти? потому что совсем рядом не бывает. другим не понятно, другим не понятна я. они уходят. и не могут жить в моей душе..я закрываю глаза.
Со стороны я живу другой жизнью и в этот раз они будут правы.Так всегда было, только теперь более заметно,либо просто скрывать мне уже невыносимо...

но весе-таки слова пока что ранят,пока что не совсем отрешена...
пока что не научилась. пока что моя душа увятший цветок.
Голодное безумие. я умираю смотрите.

тарые идеи, идеологии, взгляды на жизнь,да. Они убивая, дают жизнь. они задают цель в моём существовании. Мои цели, они не соответствуют новым параметрам, задаваемым жизнью. И я не могу дальше жить одна. Да. я не иду, я падаю, разбивая колени свои нежные.
моей душе нужна чьято ещё.Ох и почему все так?

Черчу свой путь. километры дорог.
Если Ты сегодня цепляешься за все старое, будь уверен: Тебя завтра для жизни не будет. Надо изменяться, не только внешне, но и внутренне, в природе выживает тот, кто лучше приспосабливается.: Ты есть целостный, со всеми своими как приимуществами так и ошибками. у Тебя все хорошо, не говори им, что у Тебя все плохо, так как у них тоже сейчас все плохо, и они хотят найти успокоение у того, у кого все хорошо.Ты труп – если Ты выписываешься из «образа», причем у каждой «группы» людей свое представление о Твоем образе и конечно мнение каждого – «Бастилия», лучше с ним не спорь.

как можно быть голодной и одновременно счастливой?! наверное, потому, что я люблю чувство голода... я научилась его любить, я за любовь к неоживлённым предметам всё отдалабы, да вообще я не буду верить в отсутствие любви.
вы сейчас подумали, что я сумасшедшая?.. - чёрт, я подумала то же самое...

обед водой в бутылочке и нет никакой надобности.
У меня жизнь,которую сама себе придумала.Не пытаюсь-я делаю.

Этим угнетением я и поддерживаем собственно себя, нет предела совершенствованию не зависимости жизнено нужных источников! О,дааа...

( "А зачем всё это?" - спросите вы. я не найду ответа. я сумею его найти в себе. но не для вас. )
- Продолжаю делать свое дело,получая результаты.Сегодня похвала была лишней..Главное я отслеживаю,делаю заметки,живу дальше..
Все мне сопутствует и ничего не противиться. Проблемы съел голод и умер от их калорийности.

я отказалась от еды. это не прекратится, если кого интересует.
Что не убило-сделало сильнее,а с каждым днем все прочнее-прочнее...в глазах рябит к вечеру..
Любая зависимость коверкает жизнь. вашу жизнь, у меня же. нет зависимости. либо есть.? пока ничего не хочу говорить...

Для себя я все и так уже решила!А там будет как будет,тогда и посмотрим.
Я ненавижу когда лезут в мои вещи дела и мысли.Ненавижу когда люди думают что если сунуть свой нос в чужие дела со своим якобы знающим мнением то это обязательно помощь!
А впрочем это ж просто люди..бесполезная фигня которая мало чего добьется.Не то что от жизни а от себя даже.

здесь нельзя останавливаться, сбегать, говорить про усталость...

не оглядываясь,не планируя,а осуществляя! чтобы взлететь-нужно разогнаться.
PS..Съедено пол яблока, выпито много...только водааа))) то сегодня кажется таким невозможным, в будущем становится повседневностью.

Оставлю заметку для себя,дабы не забыть)

Я голодная.
Это стало серьёзно. Усталая, да. *Появилась сонливость - угнетает..Надеюсь это временно. Херня какая то. нервные срывы

А ВЧЕРА Я МЫСЛЯМИ ЕЛА ТОРТи кто знает как я себя сдержала от лакомого кусочка,издающего такой стойкий,шоколадный запах прям под моим носом..Последние 30минут были моей истинной каторгой.Я баюкала сладкоежку,что психовала внутри меня..Эта дурочка меня могла погубить на глазах у всей публики..Я ненавижу сладости!!!Они выводят меня из себя..
Этот торт мне сегодня не снился...Но я проснулась от его запаха..

-Еда? нет!! Твое существование мне осточертело,мне надоело думать о твоем присутствии в моей жизни,убирайся вон!Пошла нахуй!

«Котлеты за обедом я прячу в пакет, чтоб потом выбросить». поднимая чашку кофе мне кажется что моя рука отломится. Мне холодно. и что такого?

не дружу с едой. это моя маленькая тайна. В голове — одно стремление, не впускать в свой желудок каллории. даже мыслями. Сны перестали снится. У меня как будто выключатель в голове щелкнул…Это как игра, в которую я пока выигрываю. и попробую снова.

Зачем? - что-бы стать лучше. я вхожу в дверь которая ведет Неизвестно куда. да. сегодня больно? завтра пройдёт. не плачу.

Я, вообще, никогда не понимала людей, которые осуждают тех кто отличен от них. Не понимаю людей которые что-то или кого-то осуждают. каждый ищет своё, и важно то что, все мы найдём себя, а мне так хочется просто.. не думать.

моё Цветное_головокружение, то в чём мне казалось я нашла истину. я ищу себя. в прохладных уголках пяти стен.
нездоровая бледность кожи, ощущение холода, такое пронзающее меня, упадок сил, поедающий всю меня изнутри и внешне, это то что даёт мне крылья. этот хрупкий мир начал делать некоторые изменения в моей жизни.

Каждые сумерки я мечтаю про безлюдные миры, где не надо никому доказывать, что ты хорош сам по себе, там нет тошноты по утрам, там нет тех кто тебя осуждал бы, там не существует Холодильников, со всеми вытекающими их компонентами содержащими те самые ужасающие в моих глаза каллории.

всё будет хорошо... нужно держаться, держаться. обязательно справлюсь. - оставайтесь тонкими. "

P.S...Я люблю вас пока вы меня терпите.

каллории..каллории.. жизнь словно превратилась в постоянные безконечные их подсчёты...
Зачем? чего я жду...чего? чего чего? безконца эти вопросы переплитаются в голове. один затмевает другой иоплучается огромный сгусток. в котором моё изнасиловнаное сознание теряется.

Я ждала от поставления и достижения целей своих, совершенно другого, в этом вся и проблема – я думала, что добившись своего, – уйдут все страхи остатся одной, что испарятся все проблемы. Я буду летать такая вся по улицам, как героиня фильма, скупать красивых людей, терять их и не боятся оставатся одной, я ведь не одна, со мной ведь она.. она.. привязанная ко мне толстыми слоями узлов цель.. то-ли цель..то-ли манияя. но это было на тот момент не важно. название... не имело смысла..имлео смысл то что что то есть во мне... что то.. но что? и улыбаюсь людям я и сегодня, но что происходит внутри? меня выорачивают на изнанку, словно режут ножницами, тыкают иголками и в эйфорическом смехе я чувстсвую тот самый прилив счастливой но поедающей меня Боли. В итоге я такой человек, с ещё большей кучей лужей мешком и болотом проблем, просто вот так.

Это беспредел товарищи.!
Заткнись мой потерянный избитый и зацарапанный разум!! я надеюсь,это не против правил)

Я немного в панике и смятении. эмоции контролируют меня. как-то грустно стало. Да. не поймёте. смысла много, но смысл в ваших глазах, «ниочем», но просто очень накипело уже.( в сознании пиздец.

шторы зашторенны. даже эти шторы.. блеклый оттенок имеют. . нет звона будильника. нет ничиго. никого нет рядом. но также кто-то и есть. есть во мне. есть внутри. На подоконнике таком мрачном и клейком посреди черноты этой всей стоит цветок..в горшке............... он красный.

Настроение: всё Хорошо. это же я. я справлюсь, я могу.
(озеро, незнакомые лица в душе, прохожие, поцелуи, книга. озеро, или болото.. столь не важно...что... радостно. просто так.

Пожалуюсь чуть-чуть. зашла в тупик…
Я тут ходила ходила по этой земле, по дорогам без указателей, находя путь и теряя его всё же.. и казалось уже… вот дойду...но... но… налипла на меня такая неприятная вещь как депресси. ( ну может просто, сорвалась.., просто временно зашла в дверь где темно, где выключен свет и осталось совсем немножко пройтись по столь липкому полу, и вот он сдесь, он рядом. тот самый выключатель....._
Может быть....может...

Я просто зациклилась на всём суещствующем. на существеном и не очень. может быть, завтра станет лучше. возможно мы сделаем так что бы завтра было лучше... кто знает....кто знает.... может быть..........
возвела в культ выдуманное желание, и вот скачу теперь вокруг него как бешеная. не отдавая внимания своего ни чему больше, ни существенному ни воодушевлённому или менее или более воодушевлённому. что со мной? где я? в пространстве? рядом с ним..совсем близко.. скраю..или дальше.?

в картине или возле неё. это как скафанд. из которого пытаешься выбратся но ты не в нём.
меня даже эта мысль приводит в состояние дикого ужаса, появился стра, и просыпаюсь с очень неприятным чувством.

Опять же сама себе объясняю, саму себя переубеждаю... жизнь, или существование? в блуждениях переубеждений собствненых и навязчивых.
кем-то..или собственных. это всего то эмоции? это не то что достойно чувств, и не то чему себя стоит отдавать...это параноидальное существование... в погоне за счётчиком каллорий.. я их вижу уже и в воде.
«дада, всё понимаю», но продолжаю постоянно саму себя доводить,

Мыссли не дают покоя. мысли насилую меня. мысли о том что «вот, сожрала сегодня лишнюю микрограммовую каллорию, теперь всё. теперь я одна. теперь я сдалась. меня покинула она, моя цель.. а цель ли.. то-есть, нужное ли? зачем? ответа не находится.». Если мне кто-то говорит «всё хорошо.нет, не будет хорошо, а..сегодня, хорошо всё », первая мысль «врёт, щас отойду и будут говорить о том какая я больная». Это уж очень похоже на сумасшествие. Плачу почти каждый день, постоянно плохое настроение и срывы на голод\еду.
продолжение следует..

Лучи солнца проникали всё моё утро через окно прикрытое шторой в комнату. Солнечные зайчики бегали по всей комнате и пытались перегнать друг друга. В это время моя душа спокойно спала, освободившись от всех мыслей. от всего что я помню. от всего существующего и выдуманного в этом мире. от всей его начинки. Я не придавала значения ничему.

Стук в дверь. меня таки разбудил. и мои сны как мыльные пузыри лопнули. Мои сны вообще и есть мыльные пузыри.. они такие прозрачные, и в то-же время имеют различные оттенки. я за ними наблюдала. только не знала что это такое, из какой материи они сделанны, каковы они на вкус? Возможно вкусом кекса...? с малиновой начинкой или шоколадной. если шоколадной, то..какого шоколада там более, какими компонентами он наполенн? Розовый или белый..возможно чорный....
В замешательстве... Зевнула..вдохнула... Улыбка..

Чувствуюсебя маленькой забитой девочкой, не определившейся в своейжизни. Потерянной и обреченной. А потом, блуждая по своим фантазиям понимаю, что я запуталась в лабиринтах, ища ту самую личность. которая мне так нужна.

Вот я и забыла что искала... снова завернула не туда... а где это направление то самое которое я имею под словом (туда)

??

Я так и не узнала.

Извечный вопрос, "Где живет солнце?" - На третьемэтаже-ли?.. как до него добратся. вы все хотите его в сачёк ухватить. а зачем? оно закончится тогда для других. Вам вместе быть нельзя. творите своего производства солнце, и делитесь им. с прохожими. Те самые прохожие день изо дня будут дорисовывать ему новые и новые яркие лучики, возможно разноцветные.. и по всем приметам рядом будет и радуга. Видите?

Мысли..мысли....мысли.. налепливаются одна на другую, покрываются сладким джемом, сверху присыпка мака с кунжутом.. два слоя. вроде ничиго, но сверху посыпают пудрой, через час не найду собственной мысли.. сижу в замешательстве.

Какая же я?
где я?

Я наверное в раю пронеслось у меня в голове.Но где же рай?? эти все дорогие видущие в него, неприметны.
Ищя его я началатерять равновесие и падать. и было всё равно смотрят на меня или нет.
я почувствовала насебе эти взгляды. взгляды людей, следящих за мною, что бы позже, идти по вытоптанной мною тропинке, дабы свои подошвы, не стирать..

я шла.....шла....шла.... Но по пути голова снова стала кружиться.

с трудом поднялась. И где же мой путь? помоги мне его найти.
кто ты? тот кого я прошу о помощи впервые в своём существовании....Кто? где ты?? я тебя ощущаю. но не могу понять кто ты...........

поистине уникальны в своем моразме...нас захватилапаранойя...поэтому я тебе не верю, также как ты не веришьмне...мы ищем, а если не находим, то сами создаем.
Счастье собственного производства.
как разводим пчёл. что бы они оставались по всему миру, разлетаясь, собирая пыльцу, покрыв слоем Золу. Поэтому так больно? больно находить килограмм золы под полупрозрачным слоем пыльцы столь сладкой...

Палящее солнце....день за днём. продолжается лето.... оно продолжается нагривая нас всё больше, но в то-же время уходя от нас всё дальше и дальше.. на 24 часа.. ещё..ещё..и ещё.

но ты все ищешь пути увеличения тепла. сохраняя его в себе. я ненавижу прикинутую жизнь. я хочу чего-то настоящего, а не жалкого подобия. Образца. искувственного.

Пряник. пряник. сладкий * чем усыпан, что внутри? проглатываем, и только потом узнаём из чего он состоял. что за консепция. сколько чего?
Возможно просто пряник. как и все остальные. но мы все выискивает изумруд в киллограммах выпечки, поэтому и не находим его. это стресс... который мы придумали себе сами.

Эх на самом деле лучше бы черешни поесть.а может в моих планах ещё чего... черешня, красная.. молоко.. белое.. цвета, они так важны... нудна ли тогда вода? она не имеет цвета? но она ведь существенна? никто её не ценит но все в ней нуждаются.
так и мы.. ходим, ходим по оживлённой улице. словно в косюме неведимки.. и не замечем друг друга. да все мы такие на хуй.

*Ну ладно закончим эту бредовуюзапись..........

Странно.. два состояния..какдва разных человека во мне.. живут. или в гостях. собственно слепые мысли....правда? а вы и не догадываетесь.. что на самом деле и сколько этого самого "чего" они несут и вобщем вам безразлично.

где вслух и мыслигде забываю их...отдаю всем и никому..это наверное здорово….
..да?) ..да-да….

Не то слово…не то не то… нет.Вывод не тот..да не тот не тот...и унесло..даже разнесло… и пдыщ!..
.хм.. мыпридумываем друг друга…..не доказатьобратное..
Показалосьчто-то и раздууули… ..случайно? Нет.. простомы так захотели…
..мда.. ну не все так,конечно конечно.. да да..
Ещё.. размениваем себя, на не понять что. ищем что то от чего будем страдать а потом просто искать пути как бы Уйти?

заболеваете шизой..и чем шизее тем разумнее? комфортнее? так ведь?
многогранность ваша? или отсутствие личности??

ваше "я".. что вы от него ждёте?

противоречия разрывают меня.. как и одну из лампочек в люстре. я много чего сейчас хочу и не знаю какая из моих мыслей верная и какая достойна только умирать.. скунду за секундой испаряясь. как ломтик лимона поеденый вами.

решила наесться мороженого.. ну, чтоб уже до кучи собрать все страхи.

И всё хорошо ..только.. пугает, или скорее, поражает. Да, поражатся, ведь я так этого хотела, удевление...не превращённое в числа.. в суммы. просто мгновенные поражения моего потерянного рассудка. но присущего лишь мне. моё восприятие мира. я могу о нём говорить, но не сказать..как предэйфорическое состояние. я сейчас будто бы лечу. будто бы невесомость, повсюду. пространства, не чувствовавшие моим телом до этого момента. до этой секунды или минуты может быть.
такая бетонност.. не ощущаю себя. ощущаю. но меня нет сдесь. будто-бы. или на яву, я отсутствую. отпустила мир. возможно он меня. я там..а где я? где же я-я-яя...???? Пластелиновые пальцы, кнопки клавиатуры прекратились в кусочки квадратные с вытутоированными буквами, кусочки сделанны из чего то чего не пробовала на ощуп до сегодняшнего дня. меняется мир или меняется моё восприятие? клацаю словно мимо. или точно в цель. даже слишком. Вдохновение где-то рядом.. говоритобрывками..
полюбила других.
полюбила не существуеное. или это тоже, то есть, существ также. но кто они.. кто для меня.. кто то. да. но не те. сегодня другие.. я схожу с ума? но мой люк ведь ..обязательно открыт.. только для меня.

Солнце палящее.. не спавшие голодные глаза много часов. им так ине хотелось спать. они не требовали ни-чи-го. отдавая взамен на ничиго казавшееся другим дничем, Всё. шла..шла шла... не оглядываясь не спотыкаясь не плача, не подсчитывая каллорий, мыслей о них тогда в голове не было. да и мысли вообще отступили напроч. в глазах темно.. отсутствует картинка. ролики..кадры слайды..как будто их никто ине выдумывал. будто-то нашла что то очнеь важное. но не понимала что же это.. но красиво.. предсмертие..или начало жизни?
вдох глоток доза..её.. той самой что искала... иду..иду ... люки. закрыла..
таки упала.. но счастлива.

средь белого дня могла вглядется в звёздное небо.

Стою. снова на ногах избитых. но ногах всёже. моих. не протезов.
ура..всё. я жива. Странные они. те кто. расчертили своё существование не расчертив своих ощущений. и не вписывая их вообще в свои дела. в свои задачи на сегодня, завтра. Они кричат, бегут, рвут, лгут.. даже едят другдруга.. эти самые человечки, стоящие рядом со мной. или напротив. они что то требовали. а я молчала. я их на то время не слышала. .они больны.. больны внутреннейпустотой.набивая желудки, они считали что пустота покинет их. Но они могут бытьсовершенными.. если захотят.

ощущаю. тонкой подошвой истёртых тапочек землю. ничего не будет. сегодня буду смотреть только на небо. палящее солнце плавит. плавит меня как лёд. но мне это нравится...И всё хорошо.
я знаю. я сублимирую все не придуманные ещё никем миры.

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так,
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош,-
Парня в горы тяни, рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он в связке в одной с тобой -
Там поймешь, кто такой.

Если парень в горах - не ах,
Если сразу раскис и - вниз,
Шаг ступил на ледник и сник,
Оступился - и в крик,-
Значит, рядом с тобой - чужой,
Ты его не брани - гони,-
Вверх таких не берут, и тут
Про таких не поют.

Если ж он не скулил, не ныл,
Пусть он хмур был и зол, но шел,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал,
Если шел за тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной,-
Значит, как на себя самого,
Положись на него.

1966

И знаете что я сейчас делаю? Я подавляю всё в себе. И не спрашивайте зачем, просто так надо.



Я чувствую как начинает во мне зарождаться просто безразличие. ко всему, ли....
и кто то не родной, не будет виноват что не близок..


Разом на меня навалилось сразу много кусков проблем. Проблемы мелкие, такими кажутся.., но достаточно едкие и требуют быстрого вмешательства. иначе.....

Знаю, справлюсь, но иногда наступает такая апатия, что уверенность в собственных силах постепенно сходит на нет.

Мы в ответе за тех, кого приручили… Какая опасная фраза.Ограничивающая. Дыхание останавливается. Как будто кто-то приказалмне дышать через раз. Через два. Задержать дыхание на месяц. Апотом… Потом задохнуться в этой клетке, где прутьями являютсяфразы. Фразы, которые придумали люди. Такие же люди, как и я. Какты. Посмотри вокруг. Зачем ограничения? Их итак достаточно.Скорость. Возраст. А тут такое…
Тех, кто нас любит, надо убить сейчас. Сейчас. Не медля. Возьми вруки копье и пробей грудь. Не себе. Тому, кто любит. А тебе ведькогда-то уже пробили. Поэтому где-то в левой стороне, ближе крёбрам... Нет, чуть выше. Нет… Я уже и забыла, где должно оностучать. Сердце?.. Простите, а это что? Это где? И как?..

Осень ворвалась в мою жизнь.
Она принесла мне как всегда состояние, от которого хчется уйти, убежать, скрыться.
Но все же я ее люблю. И рада, что с осенью в мои двери входит только одиночество.
Оно запирается со мной в комнате, курит много сигарет и пьет горячий чай.
Опять эти мысли, воспоминания, отрывки прошлого.
Опять бьюсь в истерике, слезы, безсонные ночи. Опять всю ночь сидеть на балконе смотреть на
звездное небо, и думать что все наладится.
Я опять себя накручиваю, навязываю проблемы которых нет. Просто потому, что я привыкла так.
Я запираюсь дома, не отхожу от компа, не выхожу на улицу. Я просто устала от всех.
От проблем окружающих меня людей, от их лупых интересов, может потому, что у меня их нет?
Я устала от разговоров, идиотского смеха без причины.
Я устала смотреть фильмы которые мне не нравятся, но больше нечем занятся.
Я устала от своих лишних килограммов, да именно так лишних.
Устала от сигаретного дыма, который я так люблю.

В руке ручка, в сознании знакомые мне знаки
На ощупь по которым я иду туда
К неизведанным мне рифмам, туда где правда
Туда где небыль обретает быль
Туда, где еще не стерли с прошлого пыль
Туда, где непонятное вдруг получает объяснение
Туда, где не возникнет ни капельки сомнения
Туда, где не стреляют, а крепко обнимают
Туда, где о таких как я спокойно понимают
Туда, где матери своих чад ласкают
Туда, где если ловят, то всегда поймают
Туда, где чувства, а не жалкое их подобие
Туда, где уважают, а не смотрят исподлобья
Туда, где учатся, а не кричат, что не умеют
Туда, где гениальная рукопись гениально тлеет
Туда, если красиво то это на века
Туда, где не ищут ключей от замка
Туда, где фразы, летают, словно птицы
Туда, где всему можно удивиться
Измениться и наконец понять
Если ты там – тебе нечего терять.