Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.

СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник...
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому, что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая Читать далее...

Причем женская зависть стала явлением легендарным. Мужчины, например, над ней искренне потешаются, рассказывая басни про то, как пара итальянских сапог способна вусмерть перессорить ранее дружный женский коллектив. Говорят даже, что именно из-за зависти невозможна женская дружба. Итак, что же не дает нам ровно дышать друг к другу?

Внешность

Каждой девочке в детстве мама говорит, что ее доченька, безусловно, самая красивая на свете. Некоторые поверили в это настолько, что появление в поле зрения более эффектной подруги начинает вызывать волну негодования. В голове роятся мысли типа: «Как так, я – самая красивая, а ноги длиннее у нее? Это несправедливо!» или «Ну почему у нее такая стройная фигура, а у меня круглый животик? Ведь не она самая красивая, а я. Точно это знаю, мне мама говорила!». Или вот еще вариант: «Зачем ей такая шикарная грудь, если она такая дура? Почему мне – умнице и отличнице в пятом поколении – нечего положить в бюстгальтер третьего размера?». А разве можно простить подруге то, что она одевается лучше? Или что умеет так накраситься, что все будут думать, что весь этот румянец и томный взгляд из-под ресниц – продукт стараний матушки-природы? Вне всякого сомнения, чужая красота для женщин первейший раздражитель.

Возраст

С точки зрения здравого рассудка, количество еще не прожитых лет, это совсем уж странная причина для зависти. Тем не менее, женщины завидуют тем, кто моложе их и свежее. Так принято – считать, что женский век недолог. Потому сызмальства девочкам внушают, что возраст есть их злейший враг. Его надо всячески скрывать, умалчивать, прятать от других. А то еще пронюхают подруги, что тебе не 35 лет, а, допустим, уже целых 37. Все – на жизненных перспективах можно ставить крест. Потому что цифра в 35 лет относится к категории «слегка за 30», что равнозначно понятию «молодая женщина», а 37 – это уже к категории «хорошо под 40», то есть «женщина бальзаковского возраста» она же «почти бабушка».

Интимная жизнь

В природе самым модным трендом является равновесие. Может потому мужчины больше страдают от отсутствия секса физиологически, а женщины с лихвой компенсируют свое преимущество за счет страданий душевных. И снова выходит на первый план излюбленный вопрос «почему?». От целых дилемм мировоззрения: «Почему у этой страшилки секс чуть ли не каждую ночь, а я – красивая, умная, добрая и ко всему еще и в постели непревзойденная – по вечерам лишь телевизор смотрю?», до чисто бытовых мелочей: «Ну почему я сегодня ноги не побрила? Теперь ОН достанется не мне. Как я же я ненавижу ту, с которой он уйдет!».

Достаток

Казалось бы, от чего материальный достаток подруг так беспокоит многих женщин? Ведь не в женской природе изо всех сил карабкаться вверх по карьерной лестнице туда, где должности жирнее и зарплата больше. А ведь дело тут в другом. Дело в женской домовитости. Ведь той женщине жить веселее, у которой дом красивей и уютней, теплее и светлее. Вот и получается, что эта малолетка в директорском кабинете должность не трудами заслужила, а родственными связями, подхалимством влиятельным друзьям или еще кое-чем, о чем мы говорить не станем, но что мы все прекрасно понимаем. И снова мучает вопрос «почему не я?».

Мужчина

Как пелось в песне: «А для женщины главная честь, когда есть у ней рядом мужчина». Именно он является главным призом всех женских соревнований. И на красоту, и на молодость, и на сексуальную раскрепощенность, и на жизненный успех. Тут уж, как ни крути в уме феминизм с эмансипацией, а наличие рядом верного друга зачастую и есть главным показателем состоятельности женщины. Будь он хоть мужем, хозяином и отцом многочисленных твоих детей, хоть царем, богом и господином жизни твоей, хоть приходящим, но все равно постоянным любовником. Он может быть один и навсегда или их может быть много и часто. Все равно ведь, та женщина успешна, которая не одинока. И потому оглушительный успех у мужчин – вот главный женский раздражитель и единственный истинный повод для зависти.

В качестве вывода – что делать с завистью?

Сколько бы ни было придумано методов борьбы с завистью, единственно верный способ – это действовать. Не пускать желчь и лить слезы, а брать себя в руки и трудиться над собой. Ведь зависть может быть серьезным толчком к саморазвитию. Раз подруги красивее, значит пора что-то в своей внешности менять. Раз кругом девочки все такие молодые, значит стоит озаботиться свежестью своего вида. Если все знакомые такие секс-богини, значит надо брать своего мужчину и усиленно с ним тренироваться до достижения наилучшего результата. И коль уж есть уверенность, что способности позволяют, нужно доказывать свою состоятельность как профессионала. Пора забывать про лень, становиться сияющей, уверенной в своих силах привлекательной женщиной. А мужчина возле такой умницы и красавицы обязательно появится.

При слове «брак» в голове возникают образы общего дома, совместного хозяйства, общих планов на жизнь и общих усилий по ее построению. Но если вдуматься, получается... общежитие: не спрятаться, не скрыться, ни места своего, ни времени на себя. Плюс к тому ты еще всем должен: мужу/жене, детям, теще, собаке, ЖЭКу...

Согласитесь, звучит как-то малопривлекательно, как-то уж слишком по-взрослому, что ли.

Судя по рассказам бывалых, самое худшее, что может произойти в браке, это рабство и одиночество. А главным камнем преткновения оказываются обманутые ожидания.

Женские роли на грани с рабством хорошо известны: начиная от "киндер, кюхен, кирхен" до безмолвного приложения к мужеской барсетке.

Среди мужчин-«женатиков» также нередки жалобы на то, что их роль в семье сводится к роли баксомёта, задача которого принести, отдать, уйти и не мешать. Или к роли безотказного ослика, который ради своей семьи, как говорится, и швец, и жнец, и на дуде игрец - такого себе multitool в круглосуточном свободном пользовании.

Как следствие - вакуум в душе, который, по законам физики, стремится быть заполненым. И пусть вам фантазия дорисует, чем такие пустоты заполняются.

Унизительное положение приложения к кому-то (мужу или жене) проистекает из колоссальной разницы в целях и ожиданиях от брака. Как говорится, влюбился в ямочки на щечках, а в придачу получил целый чердак с тараканами. Выходила замуж за принца , а он оказался мыловаром. Безобидный вопрос «ну ты нормальный/ая?» становится мощным оружием вытачивания из болвана удобного для себя партнера по браку.

А говорили бы друг с другом чаще, до того, как марать документы, так может, никогда и не сошлись бы. Хотя, справедливости ради надо отметить, такой контакт, равно как и своего рода контракт на создание семьи, возможен только при отсутствии материальных и бытовых проблем и определенной личностной зрелости.

Брак, он ведь от сожительства под одеялом тем и отличается, что держится на обязательствах. По поддержанию того же совместного хозяйства, жилья, детей. К слову, законом в этом смысле больше охраняется женщина - как потенциальная мать новых граждан страны. А потому, мужчина в браке изначально как бы больше должен: результаты его труда должны быть очевидны не только для него. А если он еще до свадьбы «испортил девку - и должен был жениться», тогда он и вовсе должен жене, как земля колхозу.

И жить приходится изначально в неравных ролях: он натворил, она - жертва, у него обязанности, у нее - права. Обязательства переходят в повинности. Отношения - в бесконечные упражнения по накачиванию комплекса вины и изобретение все новых и новых методов наказания.

Тут тебе и бесконечный контроль, и отъём денег, и отказ в близости, и террор детьми...

Ничего не напоминает? Вот-вот: гестапо отдыхает.

Французский философ Мишель Фуко когда-то написал, что именно так и рождается... тюрьма. Ведь у человека отнимают свободу быть собой, распоряжаться собой и использовать плоды своего труда по своему усмотрению. Получается, при неправильном подходе к браку, у человека отнимают и волю, и имущество, свободу передвижения, и принуждают к насильной нормализации, и продохнуть не дают безграничной дисциплиной (ревность - кстати, один из способов такой дисциплинарной власти). Такие «терпилы» как бы и не живут, а скорее - отбывают наказание.

Чем не повод съесть перед ЗАГСом свой паспорт?

Но, возможно, проблема - не в браке, а в точке зрения на него?

Ведь совершенно другая картинка получается, если отказаться от глухой патриархальности и смотреть на брак не как на вынужденный отказ от себя любимого в угоду «общака», а как на пространство общей реальности. Разница в том, что это пространство взаимных договоренностей: как придумали жить вместе, как вместе решили - так оно и пойдет. А не пойдет толком - так можно передоговориться. Вот и весь секрет.

Кто-то когда-то очень точно подметил, что брак - это долгий разговор, прерываемый спорами.

И в таких разговорах уже не скроешься за стеснительностью или ролью «второй половины». Тут уж, как говорится, захотелось жениться - будь добр/добра, выкладывай все, что у тебя накопилось под черепушкой. И, кстати, страх - не лучший советчик. Ведь вполне может статься, что ваши взгляды, желания, ожидания попадут в самую точку того, что так хочет партнер. И для обоих станет очевидно, что счастье в семье будет - потому что каждый принесет его с собой.

Я уверена, что только в этих разговорах и даже спорах можно уберечь свои кольца от ржавчины тюремных оков.

Отвечая на деловой звонок, говорить “че”, “да” и “какого хрена” стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: “ВНЕМЛЮ“.

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: “а тебя ебёт?” есть замечательная фраза: “а вам, сударь, какая печаль?”

Целый ряд идиоматических выражений, типа: “ёб твою мать” или “ну ни хуя себе” заменяется фразой: “Больно слышать“, произносимой с шекспировским трагизмом.

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.

Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плёткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Танцуют все”. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее…

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

1 класс.
Нас посадили вместе за одну парту. Осеннее солнце блестело на твоих русых косичках и слепило меня. Я боялся повернуть голову к тебе и всегда смотрел направо или вперед. В уме я предлагал купить тебе булочку в столовке, а в реальности кроме слов "да" или "нет" ничего из моих уст не вырывалось.

2 класс.

От того, что я часами смотрел в одну сторону, за год у меня развился сколиоз, и теперь у меня была причина на тебя не смотреть. Это была первая боль, которую мне причинила любовь. К счастью, нас рассадили.

3 класс.

Прошло время и "ты" теперь другая. Ты была самая умная, всегда знала ответ, и, даже, когда кто-то не мог ответить, ты всегда поддерживала его и помогала. Кроме этого, ты была красивее всех девчонок. Когда ты что-то меня спрашивала, я всегда терялся. Я очень хотел тебе купить мороженое и однажды даже пообещал.

4 класс.

Но, прошел год, тебя перевели в другую школу - там не хватало классных руководительниц для младших классов. Это была моя первая разлука с любимой.

5 класс.

Наш класс перевели на второй этаж, где учились старшеклассники. Был праздник, сладкий стол и ты со своими подружками с десятого "в" зашла к нам, и, смеясь, предложила нам поиграть в «бутылочку». Волнуясь, мы, самые смелые пятиклассники, дрожащими руками, крутили эту стекляшку от пепси. Был твой черед, и горлышко попало на меня, ты, улыбаясь, чмокнула мою щечку и тут я влюбился. Спустя два хода так же вышло и с твоей подружкой. Это был первый раз, когда я изменил своей любимой. Я так и не успел купить ей лимонад, потому что началось лето.

6 класс.

Три жарких месяца пролетели быстро, с собой они унесли тебя. Ты приехала к бабушке отдыхать на все лето. На половину зарытые в землю шины возле нашей школы запомнили нас. Мы засиживались допоздна, я иной раз приходил домой в 10, а то и 10.30 вечера, за что всегда вычитывался родителями. Это был первый раз, когда я из-за любимой пошел вперекор с мамой. О нет, я так и не купил тебе белый шоколад. А еще этим летом жизнь стала измеряться не только учебными годами, а и долгожданными каникулами и верой в то, что ты снова приедешь на отдых к бабушке.

7 класс.

Ты была тихоней, скромной и приходила в школу раньше всех. У тебя был плеер с кассетой Земфиры и самый большой бюстгальтер в классе. Я был уверен, что люблю тебя за твою скромность и это был первый раз, когда я ошибался в причине чувств к своей любимой. Жаль, что я тебе так и не купил новый альбом Земфиры.

8 класс.

Ты была всего лишь на год старше, а 8-миклассников уже пускали на школьные вечера. Если бы я знал, как по-другому прибавить себе смелости что бы пригласить на танец, я бы не пил те 43 грамма пшеничной водки. В первый раз меня стошнило любимой на туфли. Я так и не купил ей новые.

9 класс.

Первые дискотеки вне школы, первое вино не для смелости, первые поцелуи без влюбленности нахлынули без предупреждения. И хоть ты была из плохой семьи, твоя доступность закружила голову и заставила соврать. Тогда я впервые соврал, что люблю. Я так и не купил тогда тебе презерватив.

10 класс.

Я перешел в лицей и времени на тебя практически не стало. Я пытался этому противостоять и выкраивал каждую свободную минуту для тебя. Одна из этих минут стала в том момент трагичной. Когда я подбегал к твоей школе, чтобы хоть мельком увидеть тебя перед началом уроков, я обмяк от увиденной картины: «ты стояла и целовалась с моим другом». Впервые меня предала та, которую я люблю. Я так и не пришел к моему другу в больницу.

11 класс.

Время, в которое так много случилось впервые, не могло закончиться банально. Выпускной прошел весело. Почти все, кого я называл на «ты» с трепетом в душе, там были. А самое веселое то, что все-таки купил одной из них обещанное мороженое и мы долго слизывали его с наших тел в учительской.

не мое...


Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

Вытащите подарок из пакета.

Вытащите из пакета кота.

Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.

Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

Как сообщает УНИАН, в аэропорту "Борисполь" российского премьера встречали министр иностранных дел Украины Константин Грищенко, министр Кабинета министров Анатолий Толстоухов и посол РФ в Украине Михаил Зурабов.
В составе делегации РФ - вице-премьер Игорь Сечин и заместитель руководителя аппарата правительства РФ Юрий Ушаков.
Как сообщалось, планируется, что в ходе визита Путин встретится с Президентом Украины Виктором Януковичем и с главой украинского правительства Николаем Азаровым.
Напомним, последний раз Путин посещал Украину в ноябре 2009 года.
Как сообщала Tochka.net, 20 апреля, Николай Азаров побывал в Москве для доработки деталей, которые позволят Президентам Украины и РФ подписать "серьезные соглашения".
Как вы считаете, какая цель визита Путина?

"Миллионеры шоу-бизнеса" - новая книга модной писательницы Лены Лениной, автора девяти книг на русском и французском языках, четыре из которых стали бестселлерами.

Эта книга о том, как стать богатым и знаменитым, о самых влиятельных миллионерах российского шоу-бизнеса, о звездах, продюсерах, стармейкерах и музыкальных "серых кардиналах".

В книгу вошли эксклюзивные интервью Филиппа Киркорова, Иосифа Пригожина, Дмитрия Маликова, Сергея Жукова и других успешных предпринимателей шоу-бизнеса. Вы узнаете о звездной болезни, наркотиках и авторских правах, а также о том, сколько зарабатывают звезды, и о том, сколько нужно потратить, чтобы стать звездой.

[230x188]
В Украине распространяется новая автомобильная афера: мошенники покупают кредитные машины и выставляют их на продажу по поддельным документам.

Как сообщает телеканал "1+1", с начала кризиса, когда многие люди лишились возможности платить за приобретенные в кредит автомобили, расцвел новый бизнес по обмену машин и кредитов через генеральные доверенности. На этой почве появились сотни фирм-посредниц, и схема стала удобным плацдармом для мошенничества.

Схема аферы довольно проста: владелец кредитного авто и злоумышленник обменивались соглашениями. Первый передавал генеральную доверенность на право вождения. Второй обязывался платить кредит. Когда мошенники получали ключи от машины, то находили нового покупателя и перепродавали автомобиль вдвое дешевле, чем на рынке, потом забирали деньги и исчезали. В результате первый покупатель оставался без автомобиля, но с кредитом. Третий - с автомобилем, но без права собственности на него.

Банкиры утверждают, что единственный способ продать кредитный автомобиль и не иметь после этого головной боли - это продавать авто с согласия банка. Впрочем, лишиться всех обязательств в таких случаях получается не всегда. Банки продают кредитные автомобили на аукционах, но обычно соглашаются реструктуризировать остаток долга на удобных условиях.

А пока количество автомобилей, которые злоумышленники продают по "черной схеме", растет. Речь идет уже о сотнях оборудок. По информации журналистов, на таких автомобилях ездят и высокие чиновники.

Диета набирает все большие обороты в России. Приверженцами ее стали, к примеру, Лариса Рубальская, Михаил Шуфутинский (похудел на 30 кг!), Лиз Херли, Кортни Кокс.

Автор диеты, врач-натуролог Джеймс д'Адамо, поделил все продукты на полезные, нейтральные и вредные. Причем таковыми они являются в зависимости от группы крови конкретного человека.

Плюсы:

- улучшает работу желудочно-кишечного тракта;
- нормализует обмен веществ;
- усиливает иммунитет.

Минусы:

- личные вкусовые предпочтения в расчет не берутся;
- снижение веса происходит медленно.

Противопоказание: аллергические реакции на тот или иной продукт, настоятельно рекомендуемый к питанию в соответствии с вашей группой крови.

Список рекомендованных и нежелательных продуктов приводить не буду, - это слишком долго. Воспользуйтесь ссылкой, которая поможет вам подобрать питание по вашей группе крови.

Хочется отметить то, что общественность и научный мир сейчас тщательно изучают взаимосвязь группы крови человека и его характера, пристрастий.

К примеру, не так давно было произведено любопытное исследование, в ходе которого было доказано, что предпочтения в занятиях спортом во многом диктуются группой крови конкретного человека: люди с 1 группой крови чаще всего занимаются экстремальными видами спорта, со 2 - баскетболом, с 3 - зимними видами спорта (лыжи, коньки) и шахматами, а люди, имеющие 4 группу крови, предпочитают футбол.

http://in-search-of-ideal.ru/post125309875/ - Как худеют Мадонна и Гвинет Пэлтроу

[130x250]
Поклонниками ее являются такие знаменитости мирового масштаба, как поп-певица Мадонна и актриса Гвинет Пэлтроу.

По сути, это - вегетарианская диета, основанная на гармонии с природой и сбалансированном питании. Принципы диеты сформировались благодаря влиянию китайской философии, - взаимодействия и взаимозависимости инь и янь (мужского и женского начал).

Плюсы:

- минимум калорий, поступающих с пищей, - способствует быстрому похудению;
- минимальная и паровая обработки продуктов способствуют уменьшению шлаков;
- повышенное количество полезной клетчатки, поступающей в организм.

Минусы:

- не обеспечивает организм необходимым количеством белка, железа, витамина B12, кальция и магния;
- обезвоживание организма вследствие ограничения приема жидкости.

Противопоказания: не рекомендуется детям, беременным и кормящим матерям.

Рекомендованные продукты: пшеница, рожь, коричневый рис, все виды капусты, тыква, грибы, овсянка, пшено, репа, сельдерей, фасоль; морепродукты, водоросли морские.

Запрещенные продукты: сахар, мясо, мясомолочные продукты, помидоры, кабачки, свекла, картофель, авокадо, кофе, приправы и специи.

А вот Кортни Лав призналась, что благодаря этой диете не похудела, а растолстела - аж на 20 килограммов!

[400x270]
Пальцем в небо?

Группа немецких физиков из Института внеземной физики имени Макса Планка не так давно сделали сенсационное заявление: ими получены доказательства того, что в нашей Галактике находится черная дыра.
— Около двадцати лет мы наблюдаем за движением нескольких десятков звезд вблизи центра Галактики, находящегося на расстоянии 27 тыс. световых лет от Солнца, — говорит руководитель группы Рейнхард Гензель. — Орбиты этих звезд говорят о том, что расположенная в центре концентрация массы, вне всякого сомнения, является черной дырой.
Не угрожает ли это нашей Галактике? Не съест ли космическое чудовище Землю?
Оказалось, что пока ответов на эти вопросы нет. По словам директора Государственного астрономического института им. П. К. Штернберга МГУ члена-корреспондента РАН Анатолия Черепащука, наблюдая за орбитами, черную дыру вычислить нельзя.
— Чтобы доказать, что тело, находящееся в центре нашей Галактики, представляет собой черную дыру, нужно сделать две вещи, — пояснил ученый журналистам. — Во-первых, экспериментально показать, что радиус этого тела равен так называемому гравитационному радиусу для черной дыры данной массы (а для черного тела в четыре миллиона солнечных масс он равен примерно семи солнечным радиусам). И, во-вторых, доказать, что это тело не имеет твердой поверхности, а вместо нее — горизонт событий.
По словам Черепащука, обе эти задачи в принципе выполнимы, и лет через 20, как он надеется, ученые смогут точно сказать, черная это дыра или нет.
В общем, вопрос: быть или не быть нашей Галактике, — откладывается на два десятилетия. А пока познакомимся поближе с этим монстром.

Самое гиблое место.

Нет в космосе более загадочного и пугающего объекта, чем черная дыра. Одно словосочетание уже наводит безотчетный страх: оно рисует образ все поглощающей бездны. Перед нею робеют не только обыватели, но трепещут и астрофизики. «Из всех творений человеческого разума: от мифологических единорогов и драконов до водородной бомбы, пожалуй, наиболее фантастическое — это черная дыра. Дыра в пространстве с вполне конкретными краями, в которую может провалиться все что угодно и из которой ничто не в силах выбраться. Дыра, в которой гравитационная сила столь велика, что даже свет захватывается и удерживается в этой ловушке. Дыра, которая искривляет пространство и искажает течение времени. Подобно единорогам и драконам черные дыры кажутся, скорее, атрибутами научной фантастики или древних мифов, чем реальными объектами. Однако из физических законов с неизбежностью следует существование черных дыр. В одной нашей Галактике их, возможно, миллионы», — так сказал о черных дырах известный ученый, заведующий кафедрой Калифорнийского технологического института (США), член Национальной академии наук США, член ученого совета NASA Кип Стивен Торн.
Помимо своей фантастической мощи черные дыры обладают удивительным свойством менять внутри себя пространство и время. Они сначала закручиваются в своеобразную воронку, а потом, перейдя некую границу в глубине дыры, распадаются на кванты. Внутри же черной дыры, за краем этой своеобразной гравитационной бездны, откуда нет выхода, текут удивительные физические процессы, проявляются новые законы природы.
По мнению многих специалистов, черные дыры являются самыми грандиозными источниками энергии во Вселенной. Мы, вероятно, наблюдаем их в далеких квазарах, во взрывающихся ядрах галактик. Предполагается, что черные дыры в будущем станут источниками энергии для человечества.

Конец света находится здесь.

Как же образуются черные дыры? По словам астрофизиков, большинство из них возникает после смерти больших звезд. Если масса звезды в два раза превышает солнечную, то к концу своей жизни звезда может взорваться как сверхновая. Но если масса вещества, оставшегося после взрыва, все еще превосходит две солнечные, то звезда должна сжаться в крошечное плотное тело, так как гравитационные силы всецело подавляют всякое внутреннее сопротивление сжатию. Ученые полагают, что именно в этот момент катастрофический гравитационный коллапс приводит к возникновению черной дыры. Они считают, что с окончанием термоядерных реакций звезда уже не может находиться в устойчивом состоянии. Тогда для массивной звезды остается один неизбежный путь — путь всеобщего и полного сжатия, превращающего ее в невидимую черную дыру.
А почему они невидимы?
— Само название «черные дыры» говорит о том, что это класс объектов, которые нельзя увидеть, — объясняет заведующий отделом радиоастрономии Государственного астрономического института им. Штернберга кандидат физико-математических наук Валентин Есипов. — Их гравитационное поле настолько сильно, что если бы каким-то путем удалось оказаться вблизи черной дыры и направить в сторону от ее поверхности луч самого мощного прожектора, то увидеть этот прожектор было бы нельзя даже с расстояния, не Читать далее...

Сегодня в том, что неопознанные летающие объекты все-таки существуют, видимо, уже мало кто сомневается. 24 июня 1947 года впервые было официально зафиксировано появление НЛО. Летчик и бизнесмен из Айдахо Кеннет Арнольд, пилотируя свой небольшой самолет, увидел недалеко от гор Рэиньер 9 объектов, похожих на тарелки, которые летели строем со скоростью около 1200 миль в час. После сенсационного доклада Арнольда, в котором в первый раз прозвучал термин "летающая тарелка", и началась регистрация неопознанных летающих объектов. С тех пор отмечено более 8 тысяч случаев их появления.

Если обратиться к истории, то о палеоконтактах – визитах пришельцев на Землю в исторические и доисторические времена – написано уже множество книг и статей. А если послушать некоторых исследователей шумерской цивилизации, то человечество - вообще результат генетической модификации, и образовалось оно при скрещивании инопланетян и предков человека.

Из новейшей истории, регулярные встречи с инопланетянами проводят главы Америки и России. Про Америку сведений больше: тут и знаменитая "База 51", и сразу три катастрофы НЛО под городком Росвелл, и гигантский НЛО, медленно проплывший над Ютой, и сотни докладов летчиков ВВС, видевших и даже атаковавших тарелки.
А на самом деле, представьте, что через минуту передачи телевещания прервутся и диктор выдаст чрезвычайное сообщение: с нами вступили в официальный контакт представители цивилизации из созвездия Ориона. Часть народа сразу грохнется в обморок, другая выползет на улицы скандировать и писать на стенах лозунги "Орионцы – прочь с Земли! " и "Земля – для землян!". Умные пессимисты поймут, что нас прилетели завоевывать или, в лучшем случае, подчинять, а оптимисты будут приветствовать "зеленых человечков" как принесших блага издалека. И, возможно, окажутся правы.

По прогнозам ООН: год от года уровень жизни на Земле будет падать. Исправить положение может только Всемирное правительство. Или братья по разуму из космоса. Так, например, к 2050 году, по самым скромным подсчетам, нас будет уже 9 миллиардов. О сокращающихся запасах нефти и газа все уже слышали, но будет не хватать и более прозаических материалов.

По прогнозам ученых, в первой половине XXI века во всем мире будет построено столько зданий, сколько сооружено за всю историю рода человеческого, – откуда же набрать столько леса, глины, песка, прочих стройматериалов.
Британский ученый Джаред Даймонд считает: в свое время цивилизации индейцев майя и обитателей острова Пасхи столкнулись с теми же проблемами, что и современное человечество. Не смогли их решить, от этого и вымерли.
По аналогии можно представить, что Земля – тот же затерянный остров в океане космоса. И когда-нибудь к нам "на берег" высадятся этакие галактические гости, которые помогут очистить атмосферу, научат управлять погодой, подарят "вечный двигатель" и прочие блага высшей инопланетной цивилизации.

"А я верю, что инопланетяне нам помогут, – утверждает координатор Международного уфологического союза Алексей Никитенко. – Если судить по древним летописям, то раньше "зеленые человечки" прилетали к нам не так уж и часто. Но в ХХ веке свидетельств об НЛО появилось неимоверное количество. А не вмешиваются они пока в наши дела, потому что мы не подошли до конца к точке "Х", когда гибель цивилизации будет уже необратима".

В свою очередь, бывший министр обороны Канады требует, чтобы правительства стран всего мира рассекретили и начали использовать космические технологии, полученные при падении НЛО, чтобы остановить процесс изменения климата. "Я хочу, чтобы инопланетные технологии использовались, к примеру, для устранения последствий горения ископаемого топлива, что сможет спасти нашу планету", – заявил 83-летний Пол Хеллье.

Космические корабли инопланетян перемещаются на очень большие расстояния, чтобы достигнуть Земли, поэтому должны быть оборудованы передовыми двигателями и использовать очень хорошее топливо, заявил он. Инопланетные технологии могут стать альтернативой нефти и газу, которые использует человечество, отметил Хеллье, приведя в качестве примера контакта с инопланетянами загадочный инцидент 1947 года в Росвелле, ставший культовой историей для сторонников теории о существовании контактов с внеземной жизнью.

"Мы должны убедить правительства обнародовать все, что они знают. Некоторые из нас подозревают, что им известны технологии, которые могут спасти нашу планету, если ими воспользоваться прямо сейчас", – заявил он.
Хеллье стал министром обороны в кабинете прежнего премьер-министра Канады Лестера Персона в 1963 году. Он потряс канадцев в сентябре 2005 года, объявив, что однажды видел НЛО своими глазами. Кроме того, экс-министр обороны Канады потребовал у парламента своей страны провести публичные слушания по теме "Контакт с внеземными цивилизациями", однако получил отказ.

Пьешь кофе с сахарозаменителем, выбираешь колу light, печенье на фруктозе, шоколад без сахара и прочие «умные» вкусности (из отдела диетического питания). И все еще мечтаешь похудеть? Забудь!

Заменители сахара (читай – твои любимые сладости с пометкой «без сахара») не просто стимулируют аппетит. А приводят к тому, что ты хочешь есть постоянно (ощущаешь чувство «зверского» голода»). И съедаешь в три раза больше калорий по сравнению с тем, когда ты не на диете (читай – не пытаешься обмануть организм пищей с заменителями сахара). Такой вывод сделали американские ученые из Purdue University, на основе проведенных исследований.

Несмотря на то, что исследования проводились не на людях, а на крысах, результаты оказались весьма настораживающими. Крысы, которым давали пищу с заменителем сахара, съедали в три раза больше, чем крысы, которым давали самый обычный сахара.

Некоторые ученые ставят под сомнение результаты эксперимента. Мол, поведение крыс нельзя сравнивать с человеческими повадками. А повышенный аппетит у крыс, возможно, спровоцировали другие вещества, а не заменители сахара. Поэтому гипотеза требует более весомых подтверждений!

Но вот диетологи экспериментировать со здоровьем не советуют, особенно тем людям, кто боится ожирения. Поэтому настоятельно рекомендуют не употреблять продукты с сахарозамом без медицинских показаний (например, сахарный диабет). Потому что организм может жестоко отомстить!

Как ты считаешь, женщины худеют (стремятся быть стройными) для себя или для любимого мужчины? Почему?
Автор: Елена Пономаренко
По материалам: tochka.net.

[240x180]
ТОП-10 рецептов от голливудских и украинских красоток, как бороться с морщинами

Фото: tochka.net
Наши и зарубежные звезды уверены, что морщины можно победить без хирургов и пластики
Новости по теме
Заменитель сахара прибавит лишний вес
Как похудеть и держать форму? Рецепт от певицы Евгении Власовой
5 полезных привычек красивой женщины
Lady.tochka.net составила рейтинг самых необычных способов «звездной» борьбы со старением, в частности – ненавистными складочками на лице и шеи. Как утверждают знаменитые мадам, их авторские чудо-способы помогают не только избавиться от морщин, но и предотвратить их появление. Без скальпеля и уколов! Итак, чтобы уберечь лицо от морщин, звезды:

1. Едят макароны

Этот способ от женщины-легенды Софи Лорен, которая в свои 75 выглядит просто роскошно! Кинодива рекомендует есть макароны! От них кожа лица становится упругой, гладкой и эластичной, словно каждая клеточка наливается энергией молодости. К тому же, цвет лица всегда ровный и здоровый, без пигментных пятен, бледности, раздражений и прочее. Но учти, макароны должны быть из муки грубого помола (а не деликатесные) и без жирных соусов и подлив.

2. Клеют лейкопластырь на лоб

Таким странным способом с морщинами в свое время боролась известная актриса Мишель Мерсье (главная героиня саги об «Анжелике…»). Мол, клейкая лента на лбу словно цементирует кожу и не дает складываться в морщинки. Процедуру следует выполнять регулярно. Но, естественно, в укромном уголке. Ведь папарацци как-то словили звезду за этим омолаживающим занятим... Впрочем, вполне возможно, что Мишель таким образом просто поиздевалась над теми, кто не стесняется залазить в личную жизнь. Или роль новую репетировала.

3. Занимаются сексом

«Утром кекс, вечером секс! Если не помогает – первое исключить», - уверена эпатажная украинская певица Светлана Лобода, которая неоднократно рассказывала СМИ о том, что помогает ей защитить фигуру от лишних кило, а лицо – от морщин.

4. Прячутся от солнца

«Чтобы кожа оставалась такой же красивой и упругой, как будто тебе 25, нужно прятаться о солнца», - говорит голливудская актриса Шерил Кроу, которая в свои «под пятьдесят» успешно проходит кастинги на роль студенток и юных соблазнительниц. «Солнце – лучший друг морщин! И убийца женской красоты. Потому что быстрее всего старит руки, лицо и шею. Поэтому если хочешь сохранить юность дольше, оставайся в тени, защищайся от ядовитых лучей и наноси солнцезащитные кремы», - советует актриса.

5. Делают маски для лица из… спермы

Этот рецепт на себе проверили звезды «с клубничкой» – актрисы Дженна Джеймсон, Трейси Лордс и Сторми Дэниелс. И утверждают, что морщины действительно уходят. Хотя у актрис порно-фильмов они могут и не появляться;-)

6. Сидят на диете

Нестареющей голливудской красотке Джулии Робертс (матери троих детей) от морщин помогает лососевая диета. Суть: на протяжении 2-3 дней в твоем рационе должен преобладать лосось (вареный, запеченный или приготовленный на гриле); также можно разбавить рыбное меню свежими яблоками, листьями салата, в небольшом количестве отварной гречкой или овсянкой. И никаких сладостей, особенно на ужин.

Обрати внимание: лососевые разгрузочные дни актриса рекомендует устраивать 2-3 раза в неделю, не более. Иначе наступит истощение организма.

7. Не нагружают себя

«Чтобы не разгружаться, важно не нагружаться», - уверена известная модель и бизнес-леди Влада Литовченко (Прокаева), победительница конкурса «Мисс Украина - 1995».

- Люди, которые заняты любимым делом (оно может быть каким угодно), как правило в хорошей форме. Конечно, женщины, которые ждут чуда извне, и не прилагают усилий, они, как правило, расплываются.

Особенно обидно за тех женщин, которые до свадьбы держат себя в форме. Они находят время ходить в зал, следить за собой, соблюдать диету. А после замужества происходят метаморфозы: они ленятся, перестают следить за собой… И неудивительно, что превращаются во что-то совершенно непривлекательное. А ведь «женщина» – это великое слово. Женщина – это особо уникальное создание, хрупкое и прекрасное. И про это нужно помнить всегда, - советует Влада.

8. Умываются льдом

Морщины боятся кубиков льда, отваров из трав и здорового сна, не менее 8 часов в сутки. Проверено известными персонами мира моды и красоты. Поэтому модель Синди Кроуфорд, актрисы Шерон Стоун и Джейн Фонда по утрам умываются кубиками льда, по вечерам – отварами из ромашки, календулы и прочих трав, а также несмотря на звездный аврал в своем рабочем графике находят место здоровому сну!

9. Дышат глубже

Поп-дива Мадонна утверждает, что занятия пилатесом, йогой и бодифлексом являются самым эффективным способом борьбы с морщинами. Поэтому тренируется как можно чаще, чтобы складочки на лице и теле не были видны. И хирурги тут ни при чем! Неужели?;-)

10. Улыбаются Читать далее...

30-летняя американка Аби Блейк кормит грудным молоком не только восьмимесячную дочь, но и мужа. А также – его друзей.

Женщина добавляет свое грудное молоко практически во все блюда, которые готовит. Отчаянная домохозяйка даже комплексное «грудномолочное» меню разработала, в котором есть лазанья, паста с соусом, чизкейк, печенье, шоколадное мороженое, кексы, пудинг, тарталетки, блинчики, фруктовый смузи и даже шоколадное мороженое. Конечно, во все блюда добавлен необычный ингредиент – грудное молоко самой миссис Блейк.

Для сбора молока, из которого будут готовиться кулинарные шедевры, Аби использует специальный грудной насос для откачки молока. Но только после того, как ее малышка Толи сыта. «В грудном молоке женщины есть особые вещества и витамины, полезные как для детей, так и для взрослых, которых нет в коровьем или козьем молоке», - уверена Аби Блейк.

– Я – настоящий Кристофор Колумб грудной молочной кулинарии, - смеется молодая домохозяйка.

– Не понимаю тех, кто брезгует грудным женским молоком. Чем молоко здоровой женщины хуже молока от грязной коровы? – задает риторический вопрос Аби, «грудные» молочные блюда которой обожают все родные и друзья семьи.

Особой популярностью пользуются сдобные кексы, которые муж изобретательницы – 37-летний Джонатан продает на различных кулинарных фестивалях и уличных гуляниях.

Новшество Аби может показаться всего лишь странным хобби, но некоторые американские медики уверены, что регулярное употребление в пищу женского грудного молока защищает организм от возникновения раковых клеток и помогает бороться с онкозаболеваниями.

- За эту ниточку ухватилась моя близкая подруга, у которой рак груди, - говорит Аби. – Поэтому перешла на мои блюда из грудного молока. Кто знает, может быть это и спасет ее от смерти. Мы в это верим.

Кажется, популярность грудного женского молока, а точнее использование его в приготовлении блюд для взрослых возрастает с каждым днем. И в мировой прессе нет-нет, да и появляются сообщения о новом направлении в «высокой кухне». Не так давно сообщалось, что повар из Нью-Йорка делает сыр из грудного молока своей жены. Он использует замороженное молоко, которое не пошло на кормление его десятинедельной дочери. «Я не хотел, чтобы молоко пропадало. Донорство нас бы не устроило и я начал экспериментировать». Жена Даниеля, вегетарианка, говорит, что её молоко такое же здоровое, как и у других животных. Но слаще и отличается по текстуре. Но очень приятное на вкус!

Минздрав США не рекомендует использовать такой сыр в ресторанах и прочих местах общественного питания, поскольку продукт пока не изучен. Хотя известный диетолог Майкл Коэн говорит, что продукты из грудного женского молока пусть и не являются самой полезной пищей, но вред организму не нанесут.

Но точного ответа у диетологов пока нет.

Как считаешь, женское грудное молоко только для малышей или взрослым тоже нужно? Почему?
Автор: Елена Пономаренко
По материалам: tochka.net.

К таким веществам в первую очередь относятся алкалоиды.

Алкалоиды – это биологически активные вещества, придающие продуктам специфический вкус, аромат и окраску. Чаще всего именно они провоцируют аллергические реакции. Даже если человек здоров, его организм все равно воспримет алкалоиды очень настороженно. Аллергику наличие алкалоидов в продуктов – практически направление в аптеку…

Чем больше алкалоидов в продукте, тем опаснее он для аллергика. Поэтому люди, склонные к аллергиям, должны очень внимательно читать этикетки, на которых указан состав. Красители, ароматизаторы, усилители вкуса – все это, в идеале, нужно исключить. Что есть? Выращенные на собственной даче фрукты и овощи, каши, мясо, купленное у бабушек.

Не смешивай – опасно!

Аллергическую реакцию могут спровоцировать не только отдельно взятые продукты, но также их неправильные сочетания.

Избыток сахара в сочетании с жирами – весьма тяжелая пища для организма. Если после сытного мясного обеда человек со склонностью к аллергии съест всего одну конфетку, в 99 % случаев у него будет аллергическая реакция.

То же происходит и при употреблении белков и углеводов (картошка или каша с мясом) в один присест.

Людям, склонным к аллергии, не стоит есть фрукты сразу после еды – их нужно употреблять между приемами пищи или за полчаса-час до основного блюда. Особенно вредны фрукты после белковой трапезы – это вызывает процессы брожения. Дело в том, что белки перевариваются в желудке, а фрукты – в тонком кишечнике. И когда мы поверх мяса забрасываем фрукты, они под действием тепла и желудочного сока начинают бродить. А так как мясо – скоропортящийся продукт, оно буквально гниет.

В результате образуются вредные продукты распада, которые и у здорового человека вызывают банальное расстройство пищеварения и нарушение обменных процессов, а для человека, склонного к аллергии, становятся настоящим ядом и ведут к аллергическим реакциям.

Как жить на свете сладкоежкам?

Если после обеда очень хочется сладкого, лучшее решение – желе из фруктов. В этом случае процессы пищеварения понесут минимальные потери. Неисправимым сладкоежкам, склонным к аллергии, можно съесть это желе как минимум через час (а лучше через два) после основного приема пищи. Кстати, после полноценного обеда, состоящего, например, из мяса, овощного салата и супа, десерта хочется лишь по привычке, поэтому отказаться от него гораздо проще.

Для человека, склонного к аллергии, лучшим средством профилактики аллергических реакций будет соблюдение принципов раздельного питания, основной из которых – не есть белки и углеводы в один присест.

Склонна к аллергии?

Помни, что на первом месте среди твоих «врагов» стоят:

Шоколад, цитрусовые, все ярко окрашенные овощи, все морепродукты, все, что содержит пыльцу растений (продукты пчеловодства), яйца (желток), а также экстрактивные продукты (кофе, бульоны).

Почетное второе место занимают продукты, содержащие различные кислоты (например, щавель), все остро пахнущие овощи и фрукты (лимоны, крыжовник, смородина). Эти продукты можно вводить в рацион с осторожностью (если организм нормально их воспринимает).


На третьем, практически безопасном месте стоят: крупы (рис, ячмень, гречка, пшеница, овес, ячневая крупа и т.д.) и овощи (капуста, свекла, картофель, лук), а также мясо нежирных сортов и кисломолочные продукты. Содержащийся в них кальций тормозит негативные иммунные реакции. Но и здесь человеку, склонному к аллергии, нужно быть осторожным: всегда возможны индивидуальные проявления.


Первая помощь при пищевой аллергии - диета:

При любой аллергической реакции нужно садиться на диету – есть продукты, содержащие большое количество клетчатки и пить много воды. Так организм быстро избавится от аллергенов и токсинов.

Если аллергическая реакция очень сильная, нужно принять сорбент (например, энтеросгель, смекту или активированный уголь). После того как будут устранены последствия аллергической реакции, нужно соблюдать диету из продуктов, не вызывающих аллергию. Это, в первую очередь, каши на воде, без соли и специй (можно добавить чайную ложку растительного масла – оно выступит в роли своеобразного заживляющего средства для воспаленной и раздраженной слизистой).

Человеку, склонному к аллергии, стоит поголодать или устроить разгрузочный день, например, на картофеле: испечь 1,5 кг этого овоща и съесть его в течение дня. Такая пища стимулирует выработку всех пищеварительных соков, но при этом ЖКТ не будет перегружаться и все свои силы направит на очищение и восстановление.

Подобным эффектом обладают настои из сухофруктов и квас из черных сухариков, которые нужно пить в течение дня. Эти продукты также прекрасно подходят для регулярных разгрузочных дней.

Рисовая диета отлично снимает любые аллергические реакции в желудочно-кишечном тракте. Рис сварить на воде без добавления соли, сахара, специй и жира. День, проведенный на рисовой каше, отлично очистит желудочно-кишечный тракт от вредных продуктов обмена и даст ему возможность полноценно работать. Читать далее...

Правительство внесло на рассмотрение в Госдуму законопроект, который вводит административную ответственность за неповиновение сотрудникам ФСБ.

В пояснительной записке говорится, что законопроект направлен на законодательное закрепление института мер специальной профилактики, применяемых органами ФСБ.

Я кружусь в воздухе, я как воздушный шарик.
Я чувствую комфорт, теплоту, ласку, заботу.
Хорошее настроение не покидает меня ни на секунду.
Я люблю, меня любят.
Я счастлива, нет мы счастливы.
Наверное я самая счастливая в жизни. У меня есть все что нужно для нормальной жизни, я счастлива.
Спасибо всем, всему!