Ну мне просто не удержаться и не написать это.. ЛиРу предлагает посетить некоторые сообщества. Смотрю на картинку: какие-то два парня.. Смотрю на название: "Hot Geys". О_о Ну подумала нифига ж себе... Отвратительно... Оказалось, что это у меня проблемы. Там было написано "Hot Guys" >< х_х И выводы страшно делать :))
А это.. Друзья :)))
Не знаю, как вам.. А меня чем-то это задело:
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста, помогите!"
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
На табличке было написано: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".
Вчера побыла с Максимом в нашем университетском тренажерном зале.. Вышло в итоге, что мы там по большей части просто играли в настольный теннис :)) Сначала веселило немного, что частенько приходилось носиться за этим долбанным мячиком по всему залу, но в конце уже мы подустали и стали даже меньше реагировать на летящий мяч) Вот. Вчера было хорошо... А сегодня.. Я встать не могла с дивана Х) Я, конечно, давно не ходила на физру, но не ожидала, что будет такой же эффект от тенниса, как и от обычной физры..) У меня, пардон, задница болит) И ноги в некоторых местах. Мне ходить трудно) Нагибаться почему-то тоже) Хах.. Вот отстой :)) Но это не портит мне настроения :) А сегодня мне надо было ехать на семинар к первой паре. И больше ни на что. Только на него..! И только моей группе его поставили именно в субботу! Мы везунчики епть. Самое отвратительное, что это вводный семинар, на котором нам препод будет рассказывать только о том, что он хочет увидеть в наших будущих эссе, как их оформлять и больше ничего. Вот это самое что ни на есть ниахти. Да, я проснулась к первой паре) А потом я не помню, как заснула, и только уже в 8 утра проснулась еще раз в то время как минут 20-25 назад мне надо было уже выйти из дома Х) Ну и без зазрения совести я решила поспать и дальше)) Потому что собраться за 15 минут я никак не успею и к тому же просто лень ехать на такой "семинар" (если его можно так назвать), на котором оценок зарабатывать не будем. Да ну их. Я не пропускаю занятия в общем-то. Так что.. Перебьются один раз:) А вот в следующую субботу по-любому надо будет туда ехать :( Эх.
А пятая точка так все равно болит..) Это даже смешно) Чувствую себя глупо)
Кто скажет, что нужно мужикам в нашем современном обществе?) Значит если одеться в тулуп грубо говоря какой-нибудь и ходить быстрым шагом по улице в морозную погоду лишь бы быстрее добрести до здания, в которое направляешься, может кто и посмотрит на тебя, но мельком) А когда надеваешь весной приталенное пальто, нормальные сапоги, какой-нибудь эпатажный шарфик, так все мужики, девушки, у ваших ног ;)) Так сегодня ко мне успел попытаться подкатить парень на улице. Ну он еще ничего такой... Терпимой внешности) Бывало хуже ^^ Какой бред они начинают нести - мм... Воздержусь от комментария. Еще сегодня один казус случился в метро. Ну хотя не знаю, как вернее это констатировать.. Но еду обратно из универа домой уже, держусь за поручень в вагоне, чувствую, как на меня смотрит какой-то подозрительный молодой человек слева от меня. Наконец, он спросил "девушка, не подскажете время?" Я сначала думала ему сказать, но мне стало лень доставать свой телефон откуда-то из пучин своей слегка необъятной сумки и сказала ему нет. Он посмотрел на меня и еще добавил "счастливая, да?" О_о Я тогда даже испугалась =)) Неприятно немного. Стремно было с ним так стоять дальше, но благо, что мне надо было выходить на следующей станции ><
:D А да ну их всех в пень. Захочу - сама подойду познакомиться :D А вообще не подойду. Занята я =р
:)
Ощущение жуткой тоски. Точне... Нет, это все же трудно описать.
Так часто бывают "вечера откровений". Маша помогла. Маша молодец. А теперь кто поможет Маше? У всех всё хорошо, а теперь чувствуешь себя очень... Странно. Блин. Такой бред.
И да. 8 марта. Все поздравляют друг друга. В основном, девченки, как я заметила) Ну а в чем праздник собственно? Я так.. Ну параллельно если честно к нему отношусь. Ну поздравляют, да. Спасибо всем. Премногом благодарна) Благодарна родителям, что подарили мне наконец черное постельное шелковое белье :D Странно, не знаю, почему я его так хотела. Вот. Опять эти вечные ссоры с отцом. Мама даже говорит, что мы никак не можем с ним найти общий язык. Ну а что поделать.. Именно это меня и подталкивает на то, чтоб найти работу и переехать на съемную квартиру. Правда, они еще об этом не знают. А времени работать пока у меня нет. Жутко. И приходится нам с ним терпеть друг друга. Достало.
Еще ждала Максима. Хотя б в сети. Хотя б смсочку жалкую. Уже появляются мысли написать "ты про меня не забыл..?" Но это будет очень глупо. Вчера с ним встретились, сегодня нет, потому что я уперлась, что мне надо готовить дз. Вот задрот. Я в смысле. Но сегодня сложилось впечатление, будто он не старается.. Только в чем именно и для себя не могу определить точно. Типа, "когда захочу, тогда и зайду в интернет и поболтаю". Интернет. Большая соц помойка. Ну а что поделать. Единственный выход связаться с любимым человеком, когда он далеко.
В общем, как-то очень тухло всё. А что будет потом.. И думать страшно. Так что молчу. Мысли в мусорку.
Маааакс... Гдееее ты... Ну гдеее...???
Все нормальные люди спят, а я... Значит я ненормальная
)
Кстати, экзамен я сдала. На 8 из 10 баллов причем. Это уже отлично. Хотя как я его сдала... Оценка за экзамен составляет 40% от общей итоговой. Остальные 60% - накопительная. От контрольной, теста и эссе. Мой балл получился вторым из самых высоких - 5.6. Ну в общем, это не суть важно.. В общем, две ночи не спала перед этим экзаменом. Боялась жутко. В последние сутки поспала вообще только 4 часа. Выучила, конечно, за это время достаточно. А в билете мне попался вопрос по теме моего эссе. Вот это была радость) И села готовиться на вторую парту, препода было достаточно хорошо видно. Вышло, что сдавать непосредственно ему пошла одной из последних. Хм. Села я рядом с ним.. Уверенная в своих силах.. Он просмотрел мою написанную работу, задал один вопрос, который стал для меня провальным. Не встречала ответа на него ни в одной литературе, из чего я вообще смотрела при подготовке. Другим студентам, кто не отвечал на первый вопрос, он задавал еще и еще.. Пытался чего-то добиться. Я сидела рядом и слышала вопросы, которые он другим задавал. Детские, чтоб их. Ответила бы я сама на абсолютное большинство из всех. А тут... Задал мне вопрос. Я не ответила. И сказал "ну больше 5 я не могу вам за эту работу потавить". Я опешила... Он только половину просмотрел. Блин. Я была крайне удивлена... Мягко говоря... Посмотрел на нее еще раз. И добавил "хотя нет, я не хочу ставить 5". И исправил на 4. Черт подери, а 5 из 10 возможных баллов это уже трояк! Какая мерзость.. Ладно. Задал мне он еще вопрос. Опять.. Этот оказался для меня полупровальным) Ответила. Задал еще конкретизирующий вопрос.. Здесь я уже тормоз. Не ответила. Точнее, ответ знала, не могла никак ему сформулировать нормально. Он решил все-таки поставить за мой ответ 4. Позорище. Этот балл составляет 40% от общей оценки. А накопительный у меня был отличный, так что в сумме вместе с экзаменом вышло 7.8 - округлили до 8. Отлично. Я расстроенная сидела.. А потом он еще масла в огонь подлил: "против накопиельной системы не попрешь. она есть - значит надо ей следовать. но имейте в виду, что вы не знаете на 5 из 10". Вот это атас... Такого унижения я еще в жизни не испытывала.. Молча забрала зачетку и ушла. После меня пошел сдавать Максим. Он успел сказать мне "не расстраивайся". Хм.. Пока ждала его так и сидела с кислой миной. Он сдал, я подождала его, мы вышли из аудитории, и тут хлынул бесконечный поток слез... Я не могла сдержаться. Мне плевать, что вышло у меня за экзамен в диплом "отлично", мне важно КАК оценили мои знания. Такое унижение.. Мне было противно отвечать на вопросы друзей "как сдала?". Ну отвечала, что на 8. Они ой.. молодей..молодец.. Мда. А радости на моем лице полный ноль. Не думала, что можно так испотить всё. Так препод еще ткнул у меня на одно определение и сказал "я не знаю, откуда вы это списали". Здрасте. Опредление правильное. Уверена на 100%. Писала эссе на эту тему. А за эссе мне поставили 10 из 10. Это по ихнему "блестяще". Списала? Ну уж нет. Да пошло всё, извините, в жопу. Я очень разочаравалась своих силах. Теперь уже ничего не хочу делать. Какой смысл? Если их по должному не оценивают? К контрольной по уголовному праву во вторник я не хочу готовиться. Курсовую я уже не хочу дописывать. Мне уже ничего не интересно. Меня слишком унизили. Я знаю себе цену. Но не чтоб так со мной разговаривали. Ладно, было бы спокойнее, если бы я этого препода больше в глаза не видела. Но он еще там когда-то будет вести у нас муниципальное право. Пиздец. Полный. Настроение было ни к черту весь день. И следующий. И сейчас. А самое отвратное, что в день сдачи экзамена у нас с Максом было полгода отношений. Странно так зацикливаться на этой дате, но я все равно ее ждала. Глупо, но ждала. И она была испорчена. Хотя не это самое главное. Вечером Максима в сети не было. Я знала, что он пришел домой и лег спать, потому что тоже чуть меньше суток не спал, как и я. Но надо ж так. Такая отвратная ситуация мне даже сон отбила. Хм... Какая прелесть. Полпервого ночи зашла в агент, думала там увидеть своего лушего друга. И да, он там оказался. Хотела поделиться тем, что меня волнует, а он мне уже в который раз за весь прошедший день "жаль, что я не получил 10 на экзамене.. две десятых не хватило мне..". Да, я тоже ему сочувствую, но не через столько мне об этом напоминать. Я хотела поделиться своим.. Но разговор с самого начала не склеился. Я попрощалась и он сказал с укором "ну пока". Мда. Я ответила в таком же тоне. ( Сегодня написал мне, извинился, что некрасиво с его стороны получилось. Но я не ответила. Ничего. Вечером мне снова написал, попросил поделиться, что меня тревожит. А меня уже ничего не тревожит. Надоело всё. Почему так... ( Печально. Он раз 5 или 6 писал мне сегодня. Но я ни в какую.. Ну не перегорела
В ожидании.. И увы, да, именно чуда. Только оно меня завтра спасет на экзамене :)) Брбрбрбр нудный предмет и "для общего развития" как сказал сам препод. Но деканша скала ему нас драть( Это мягко говоря, очень плохо Т_Т
Удачи мне:)
Настроение сейчас - На нервах
Сегодня почувствовала такую легкость, когда вышла из дома.. Такое ощущение.. Странное и незабываемое. Как гора с плеч падает. Мне хорошо с друзьями..с любимым.. Хоть в голове вся эта домашняя метель и остается в голове, но эта боль притупляется, ты начинаешь радоваться, смеяться, хотя часов десять назад это казалось и вовсе невозможным. И ночью тоже хорошо. Когда чувствуешь, что уже вот-вот заснешь.. Только тогда и чувствуешь покой. Но этого мало. Этого не хватает. Ночью очень плохо спала, просыпалась через каждые часа полтора и пугалась чего-то. Хм, жить как между двух огней.. Страшно. Но не смотря на это страшнее все равно существуют другие вещи. Несомненно. Это не самое кошмарное, что может быть в нашей жизни, но все равно с этим очень трудно жить. Я никогда не думала, что такое и вовсе может произойти.. С одной стороны возникает уже и вовсе равнодушие, а с другой стороны истерика и страх всё поглощают..с головой..
Чувствую такую отдушину, когда сюда пишу. Хотя этого тоже..мало.. Но хоть что-то. Уже хорошо.
[604x397]
Моя семья на грани развала... Как мне это пережить... Что делать мне? Терпеть? Смириться? Но ведь с каждым разом становится все хуже и хуже. Однажды уже было нечто похожее, чуть меньше года назад. Но сейчас всё в разы хуже... Намного труднее. Кто поможет мне. Никто. Слова друзей не оградят меня от этой боли... Как? Как?
...
Чувствую себя бессильной. А так и есть. Почему не может быть все хорошо? Сначала одна проблема. Неделя передышки. Теперь другое. Как мне быть...
Невыносимо
Таак.. День в общем-то задался тяжелый. Судя по расписанию мне надо было честным образом находиться в универе с 9 утра до 7 вечера *_* Жесть. Правда, первые две пары - были семинарами по юридической статистике. А они как раз последние у нашей группы перед зачетом. А домашнее задание, собственно, для этого самого зачета я уже сделала, так и смысла на эти семинары решать подобные же задачки мне переться не было никакого смысла)
Кстати, до меня так в течение двух месяцев изучения этого предмета так и не дошло, зачем статистика нужна юристам)) Создалось впечатление, будто в полном названии дисциплины "юридическая статистика" первое слово написали как бы для вида) Но вот за все это врмя так и не узрела там ничего юридического... Хм.. )
Так, пришла ко второй паре. К третьей - просто совесть не позволила :D Хотя могла бы) Зато сегодня сдала ему этот зачет с помощью решенных мною дома задачек :) Абсолютное большинство остальных студентов будут сдавать ему в следующий четверг : ) Но мне теперь не надо :) Поставил препод восемь баллов (из 10). А это уже "отлично" ^^ В общем так :)
Плюс к тому же сегодня были две пары конституционного права зарубежных стран... О, ужас.) На одной была контрольная) Но видели бы вы, в каких условиях мы ее писали :)) Нет. Все честно. Он ходил между рядами.. Типа палил) Но аудитория не блистала своими "размерам". Он была маленькая в общем-то) А на эти лекции всегда ходило столько человек, что все спокойно в ней умещались. А сегодня на КР пришел весь поток студентов О_о По правде говоря, такого скопления наших студентов я давно не видела :D И мало того, что за исключением пары парт мы все сидели по три человека за каждой, так еще и в качестве "камчатки" ребята принесли две скамьи из коридора :)) Им в принципе негде было сидеть) Мы, честно говоря, думали, что препод нас выгонит в другую аудиторию, потому что мы так сидим.. Ан нет ;) Да и работа оказалась не сложная. Только вот экзамен уже в следующую субботу по этому предмету надо будет писать :( Не улыбает
)
День сложный, но настроение хорошее :** ))
[200x388]
Это мой старший брат. Как я его ненавижу. Все время приходит без спроса и в какой-то миг обрушивает все планы, на которые ты возлагал надежды. Такое замечательное теперь настроение.....................
Настроение сейчас - Отвратительное
Блин. Пипец. Я задрот. Сама себя пугаю :D Я неудачник.. Какой нормальный человек берется за все дела сразу и в итоге ничего так и не доделывает до конца?) Конечно это я :)
Сегодня явно не мой день. Еще с самого утра. Начиная с первой пары. Нет, даже раньше - с метро. В 8 утра народу там до кучи. Места и так нет в вагонах, а еще умные люди пихаются, считая, что кто-то нарушает их личное пространство)... Стою лицом к дверям в вагоне, а странная женищина позади меня стояла..скажем так, перпендикулярно по отношению ко мне и с кем-то разговаривала. Черт. Я ощутила себя какой-то подставкой для нее. Или той же самой дверью. А действительно, чего бы не облокотиться на рядом стоящего человека..?) Ну овца в общем) А потом еще и семинар по административному праву О_о Препод меня угнетает. Он меня по полчаса каждый раз мучает в отличие от остальных >< Засранец. Терпеть его не могу.
Хм.. Еще только что пролила на учебник сок :D Хах) Неудачница :D
Мда.. Говёный день. Простите за прямолинейность :)
Настроение сейчас - равнодушие
В общем вот. Пост, как и обещала.. :)
Изумительный день.. Мммм.. :) Я просто очень счастлива, что у меня есть такой человек! Мне даже до сих пор не верится, что свершилось чудо и это чувство взаимно! Лучший день! У меня нет слов) Одни эмоции...) Не описать это ощущение
Жаль, что его уже нет рядом только :( Я как.. Не знаю кто. Хочу все больше и больше :D Мда. Но все равно..
День прошел не зря.. ^^
Изумительное настроение!) Вот пусть только попробует какой-нибудь гад все испортить =)) Да ладно. Добрая я) Сегодня :)
:* :* :* :* :* люблю всех :))
Настроение сейчас - на высоте
Аааа.. Что за дрожь по телу?!) Сердце бьется все быстрей будто иду на первое свидание с человеком, которого люблю больше жизни.. Ну да. Почти в общем-то.. Через каких-то минут 40 встречусь с Ним. Но это же не первое свидание. Хотя.. Сегодня в чем-то тоже своя изюминка. Сегодня первый наш с ним день Святого Валентина) Еще вчера вечером я не хотела наступления этого дня, а теперь только и жду встречи с любимым и боюсь чего-то как пятилетняя девочка. Хах :) Но не чужой же он мне человек.. Да что же такое?!!)) Как мне успокоиться..??!! )
Еще к тому же накидали мне в интернете много попсовенькой музыки о любви, которую обычно я не люблю слушать, а сейчас этим только и занимаюсь.. *_* :D Настроение непонятное.. Фух. Может найдутся потом вечером еще силы, чтоб пост об этом дне написать) Ну это в лучшем случае :) Если оклемаюсь :D
Настроение сейчас - романтичное что ли ^^
[600x419]
Посмотрела фильм "Бэндслэм" недавно. Он хороший) Хотела еще дописать сейчас слово "добрый", но поняла, что это не совсем про него :)) Ну отчасти) Подбор актеров очень..меня удивил. Задротов много :) Но по сюжету фильма, может, это в принципе и правильно, но думаю, было бы не худо, если бы они были немного все-таки другие. Ну да ладно. А вообще, меня, как любителя музыки, он весьма привлек, если можно так сказать. Если бы не те различные композиции, которые используются там, и не группы, которые там упоминают (пусть даже и вскользь) мне бы он показался наверно скучным
На 4+
А да. Самое.. Из-за чего в общем-то я и села писать этот пост. Многие, как смотрю, пишут про этот день. Кто-то пишет один негатив со смыслом "да зачем он нафиг вообще сдался?!", кто-то - в корне наоборот. Что ж. Не могла упустить тоже такую возможность. Буду как все. Хахах. Самой смешно ><
Ладно уж
14 февраля. День Святого Валентина. Даже не знаю, как относиться к этому... Празднику?
Сердечки, цветочки, валентинки, подарочки.. Да, у меня тоже есть молодой человек. Но я даже не знаю, можно ли чего-то ожидать завтра. И ожидать ли вообще.
Блин
Боль пронзает насквозь. Она безжалостна. Ей все равно. А ты терпишь.. Не знаешь, с кем молчать, а с кем можно действительно поговорить по-душам. И вот.. О, Чудо! Вот он! Тот долгожданный человек, который проникается в твою проблему и пытается помочь... Делает это по своей воле. Но со временем ты понимаешь, что он продолжает это дальше просто из вежливости. Но его действительные..реальные..желания перешагивают в один миг через эти принципы.."вежливости".. Ты чувствуешь, что не можешь снова стоять твердо на ногах. Снова эта боль.. Снова.. И снова.. Жди, когда это закончится. Тебе больше ничего не остается делать. Промелькнула мысль. Смерть? Нет. Так делают слабые. А ты будь сильным, а ты держись и будь непоколебим. Ты давал уже себе обещание, что этот казус больше не затронет тебя до глубины души.. Но ты спотыкался об это снова и снова.
Будь тверже. Иди вперед. Показывай другим, что тебя ничто не тревожит. Научись играть!
Равнодушие. Сохранять тишину можно бесконечно. Хотя все равно..да, кому-то из этих двух людей, несомненно, так будет проще. Проще - молчать. Но все же не обоим так будет легче. Но только не мне.
[489x480]
Сама себя воспринимаю как некую неизбежность. И уживаюсь с ней совершенно естественно. Неизбежность эта настолько очевидна, что мне даже не важно, как меня воспринимают другие. Что мне до того? Как им лучше воспринимать меня - это их проблема, а не моя.
Кому-то я кажусь глупее, чем я на самом деле, кому-то - умнее, чем я на самом деле. Мне же самой от этого ни жарко ни холодно. Ведь образец для сравнения - какая я на самом деле - тоже всего лишь фантазия, отблеск моего же представления о себе. В их глазах я действительно могу быть как полной тупицей, так и гением. Ну и что? Не вижу в этом ничего ужасного. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими. И всё
И это лишь моё. Мнение.
Что-то снова понесло меня не в ту степь. Последнее время сама себя не узнаю.
Поражает желание..совершить что-то такое экстраординарное.. Экстраординарное не для кого-то, а именно для себя. То, что мне совершенно не свойственно и в самых ярких и глупых снах не снилось.
И что мне делать..? Я же так потеряю всех. Я стану другой. Кому я такая буду нужна, если я изменюсь? А к этому все и идет. Постепенно.. Маленькими шагами..
Настроение сейчас - в замешательстве
[398x276]
Столько претензий ко мне, что я офигеваю.. Поражаюсь людям все больше. И выставляют виноватой конечно меня :) Причем говорят это в лоб даже не стесняясь. Но причина не во мне. Сами знают. Или это лишь бы почувствовать свою манию величия и выставить себя белой овцой?
Настроение ужасное. Последнее время только мной и овладевает желание закрыться от всех и чтобы на меня меньше обращали внимания.
Даже страницу в контакте от всех закрыла О_о Это же такая мелочь.. Бред. Соцсеть. Большая помойка. Использую ее последнее время только как источник информации по учебе в одной университетской группе. Да и само по себе звучит смешно. Закрыть страницу. И что? Это малое, что могу пока сделать.
Но сообщения с содержанием по типу таких претензий, как "может ты меня совсем тогда удалишь??" периодически приходят. Получилось все наоборот. Хотела меньше внимания - получается не так. А открывать из принципа не хочу. Да, я принципиальная идиотка. Ну и? Довольны? Многие принимают мое это действие на свой счет. Смешные до ужаса. Я задеваю их самолюбие.. Как жаль, как жаль.. А меня кто-нибудь вообще слушает?
Настроение сейчас - ожидает лучшего
[600x444]
Нет ничего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела - существуешь ты на свете или нет, что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего беспокойного присутствия.
Начинаешь представлять, сколько миллионов людей в эту минуту осознали собственную никчемность и убожество только потому, что оказались в одиночестве сегодня вечером, и вчера, и, возможно, завтра тоже будут одиноки
..
Настроение сейчас - *потеряна*