Знаете, прочитала тут свои посты и...удивилась, что это вообще я написала О_о )) некоторые чересчур грустные такие и столько эмоций в них, что заново переживаю все это. =( Какой я пессимист все-таки! ;)
[327x480]Играю для всех, что у меня все просто замечательно и по-другому быть не может...) Сейчас посмотрела в окно и задумалась, не обманываю ли я себя. Ответ мой ждать себя не стал и скажу, что нет, не обманываю! В душе меня раздирает от различных эмоций.. Но все же у меня все хорошо! Я не играю в жизнь, не пишу и не изображаю пафос! У меня улыбка сейчас в конце концов на лице!) Ребята, будьте счастливы!!)
Хочу читать. Что бы..найти..
Не особо хороший день. После работы всегда приходила в приподнятом настроении домой, а сегодня тухло совсем. Даже добавить нечего
Это так, к ненужному наверно сведению..
Именно когда нет рядом...
Очень не хватает
[604x428]У меня сейчас словарного запаса не хватит описать, что я чувствую!!
Много ли нужно человеку, чтобы почувствовать себя лучше других? Не просто лучше, а уже дойти до такой степени, чтобы откровенно зазнаться. Всегда была равнодушна к таким личностям. До сегодняшнего дня. Да и то только потому, что это коснулось моей подруги, которая живет в другом городе. Ну кааак.. Кааак можно мне тыкать в нос, что я человека игнорирую? Прошу, чтобы мне объяснили, в чем дело, а в ответ только одно "вот как-то было я тебе писала, а ты мне не отвечала". Ну что за детский сад?! Хм... Бесит. Выставляют идиотом. При том, что я всегда всем отвечаю. Хоть когда сообщение увижу, хоть от кого. Пусть даже этот человек мне в принципе противен... Я не собираюсь оправдываться. Надоело.
"У тебя нет времени...ты вся в любви... Я искренне рада,что у тебя есть мальчик,это прекрасно,но друзей забывать не надо..."
Ну приехали в общем) Она мне не писала. Я ей из-за экзаменов тоже. Я виновата теперь. Ну что ж О_о
А как эти ее слова мерзко звучааат >< Унижает сама себя
Вот так 
[500x414]Вы знаете, что такое боль? Это молчание снаружи, но крик внутри.. Разве не так..
Нет сил...
Всегда ли вам уделяют достаточно внимания? Я сейчас не говорю о любимом человеке или друзьях.. Как насчет тех, среди кого мы провели уже большую часть своей жизни? Например, родители? Слышишь рассказы знакомых, друзей, как у них складываются взаимоотношения с ними и невольно думаешь о своих. В принципе, как бы то ни было, всё вроде хорошо.. Но натыкаясь на некоторые моменты, уделяя внимание определенным мелочам, и так всё тускнеет, что уже больше никто не нужен. Нужно только родительское тепло и всё. В отце я давно уже потеряла опору, держалась на старшей сестре и маме, сестра уже живет в Москве так что осталась только мама.
Она приходит после тяжелого трудового дня.. Наливает кружку чая и садится в кресло. Заметила, что когда у меня нет настроения, всегда иду к ней, просто побыть рядом. Но есть "но". Я иногда начинаю делиться чем-то..пусть не тем, что меня действительно сильно беспокоит, что меня берет за душу, а тем, что вторично - будь то там устала, руки отваливаются, голова болит или еще что-то.. Последнее можно объединить общим понятие - мелочи. Говорю о неудачных мелочах своей жизни, надеясь, что может скажет что-то хорошее и успокоит сама того не понимая. Но я ничего подобного не встречаю в ответ.. ничего.. А что уже говорить, если я буду делиться серьезными проблемами, с которыми я сталкиваюсь? Я обращала внимание на это и раньше, но сейчас довело очень и кажется, что уже нет никакой поддержки. Да, есть любимый человек, да, есть друзья, да не одна я... Но когда не чувствуешь такого тепла..от матери, в котором нуждаются все, то..уже ни на что не обращаешь внимание, потому что именно она самое ценное в моей жизни. Когда она не на работе, мы много времени проводим вместе, я пыталась с ней поговорить о том, как она ко мне относится, но ничего нет.. Отдушину я почувствовать не могу..
Не могу выразить словами, что я испытываю к людям. Не просто к людям, а с тем, с кем дружу.
Доверие, безопасность, интерес, надежность, защита.... Как всё собрать в одно..
Ужас, открыла свою страницу дневника, посмотрела на возраст под аватаром "18" и я.. Удивилась почему-то оО Глупая.
А сегодня хороший день вроде. Подарили мне любимый цветок - красную герберу.. Всё особо замечательно и приятно, когда этого не ждешь. Наверно даже лучше, чем в день рождения.
Настроение..непонятно какое. Но грустно очень. Опять! Достало это! Мне общение со знакомыми и друзьями через интернет вообще не помогает, а живое на меня действует феноменально положительно..сегодня убедилась в этом не смотря на то, что эта печаль так в сердце и сидит. Просто что-то заставляет вот улыбнуться.. Будто без этого никак, а сейчас сижу в одиночестве и та же песня.
Столько всякой хренотени надо сделать, в особенности - для универа, но так не хочу. Дома сделать что-то я еще более-менее спокойно отношусь к этому, а вот если с учебой, так наступает пиздец самый натуральный. Раньше делала хоть что-то хоть как-то и старалась получать наиболее для меня благоприятные баллы.. Вроде получалось. А сейчас в печенках всё.. Настроить себя на мысль "ну вот последний рывок и полный отдых" у меня не получается. Поскорей бы это закончилось.. С положительным результатом!
Как-то так..
Еще я очень хочу спать.. Проспала сегодня, мало успела чего сделать с утра.. Муха сонная.
Мой дневник умер. Недолгой и немучительной смертью. А я вместе с ним начинаю.. Только наоборот: долго..и мучительно.. Что меня держит? Я не могу даже сама себе втихаря от всех на этот вопрос ответить, никак..... *Взглянула в окно. Слышу птиц, детский смех. Теперь кто-то кричит. Едут машины. И солнце, голубое небо, ветра нет. Подошла к окну, взглянула с высоты и..погрустнело. Я не понимаю, зачем я есть, зачем я нужна кому-то. Да и нужна ли? Наверно если кто-нибудь из близких это от меня услышал начал бы "да ты нужна мне! Взгляни! Ну ты чего..?" и так далее. В этот момент и правда наверно начинешь верить в это, хоть и не так, как бы хотелось на самом деле, но всё же есть.* Я оконченный пессимист. Сейчас, например, не могу взглянуть ни на что с хорошей стороны. Себя я считаю некудышным человеком, который все время идет куда-то и спотыкается, сам не видя обо что. Не знаю, куда иду, для чего. Я хочу повзрослеть. И в этом пути вижу для себя два варианта: любящий муж, годовалая дочь, радость, счастье. Или второй вариант, где нет никого. Живешь один в квартире, без разницы в маленькой или большой, но главное, что один. У тебя есть работа, в которой ты не видишь счастья, но все равно занимаешься ею, потому что понимаешь, что чем-то себя обеспечивать-то надо..чтобы жить. Возвращаешься домой, приготовишь что-нибудь на скорую руку, сядешь за стол и глядишь в окно, а перед тобой так и стоит эта тарелка, не тронутая тобой совсем..думаешь вроде о чем-то приземленном, но ни о чем конкретном.. Снова это окно.. Голова пуста. Вы заметили? Второй вариант я описала куда более подробно, чем первый, хотя им я должна радоваться больше по идее.. Но я не радуюсь ничем. Я хочу пережить свой возраст, в котором я состою на сегодняшний день. Да, это многие называют "лучшими годами молодости" или "пока молода - бери от жизни всё". А я не хочу. Странно очень, но меня это не пугает. Нужно ли мне сейчас с кем-то поговорить или нет..? Не знаю. Не с кем
Lykke Li - Possibility
Вот что у меня в голове. Эта странная песня, которую я никогда не любила.. Но весь день она..так и с концами
Хочу романтики!! Нет, я требую..!! =( ... Печально как-то (
Даже не знаю, что добавить.. Не хватает этого, и всё...
Включила на прослушку группы, которые играли в моем плеере примерно год назад.. Такие странные ощущения возникают в связи с этим) Как будто чувствуешь, что ты влюбляешься.. Или когда за тобой ухаживают, а ты строишь гордо-невинный вид) Зачастую попадаются альтернативные или рок-песни о любви. Но все равно они красивые.. Раньше я таких слушала до кучи. И наверно с ума сходила, не понимая этого.. А сейчас хочу еще и еще... Чувствовать... Романтику
I will love you after the rain falls down,
I will love you after the sun goes out,
I'll have my eyes on you after the world is no more..
- пойду умоюсь
- и руки помой :*
и еще клавиатуру протри, сделай уроки, приготовь ужин, повесь шторы, погладь мужу рубашку, станцуй гопак, своди ребенка в цирк, купи хлеба, принеси пива
шучу :*
буду ждать)
-все хорошо
-точно?
-да, да да точно)
"все нормально, Маш, бывает. я не сержусь)" А я не верю в эти слова. Они переворачивают все с ног на голову. Это... отвратительно. И еще его сейчас нет рядом. И теперь всё кажется еще куда более печальным и утомительным.
Это так. Маленькая строчка из всей моей жизни. Не самая приятная
Грущу весь день. Голова болит тоже весь день. С утра не могла понять, в чем, собственно, дело.. Начала прокручивать по-немногу в голове события прошедших нескольких дней, и всё вроде как-то стало проясняться. Вспоминаются некоторые фразы из разговоров с друзьями, с родными.. От некоторых слезы даже наворачиваются. А если еще рядом со мной кто-то - стараюсь всеми силами, чтоб не заметили этого. Зачем показывать другим свою слабость? Тебя ломают сами того не понимая... Хотя некоторые говорят, что я сильная. Твердый у меня характер, но это нисколько не мешает испытывать..боль..? Что это? Больной плот вообржения или действительная реальность..? Весь день.. Весь день вспоминаю одни и те же фразы и сама того не желая начинаю плакать. Почему у меня всё так не слава Богу? Почему каждый раз какая-то новая у меня проблема.. Какие-то новые беспокойства, непонятные переживания, потери. От чего моя жизнь этим наполнена? Ведь уже по опыту понятно, что так и будет продолжаться.. Каждый раз что-то новое. Кажый раз нервов становиится всё меньше.. И что потом...
?
Не хороший день. Со вчерашнего вечера еще не хороший :)) Да правда. Суета дома, шум везде. !!!! >< Меня это раздражает. Хочу тишины в конце концов( Вчера вечером не успела поговорить с Максом, стало грустновато) Чем дальше в ночь - тем хуже) С Кириллом повздорила не пойми из-за чего. Ну сегодня вроде все наладилось самой собой. С утра проснулась с тем же настроением, что и легла вчера. Опять же. Хотела тишины, а по квартире ходят и ходят.. Чего я нервная такая стала?( Вместо завтрака выпила два глотка воды, много правда?) Потом живот болел( Блин. В метро опять этот ад... Люди, которым вечно мало места стремятся залезть на ноги других, чтобы им, видимо, было повыше - так удобнее наверно >_< После первой пары Максим так и не появился в универе - на перерыве его не увидела. Значит проспал, наверно. Настроение ни к черту, как и было. Семинар по административному. Меня чего-то спросили. Голова болит.. Не понимаю сути вопросов.. Доканали меня. Всё. Села за парту опять. Через некоторое время спросили снова. То же самое... Да что ж блин такое, а! Перерыв. Максима нет. Начала волноваться. Пошла уже в свою аудиторию, где должен был быть другой семинар. Голова все болит.. Легла на парту, закрыла глаза, хотела подремать. Если бы Макс искал меня, то, знаю, что пришел бы сразу в этот кабинет. Уже 20 минут прошло. Надоело мне сидеть и пошла погулять.. Встретила его) Наконец-то) Настроение пошло немного в гору, но еще не совсем уверенно. Перерыв прошел, начался семинар. Снова спросили меня. Я как всегда тупила. Хм.. Ничего не ответила снова. Что за день........
Пришла домой, вроде все нормально. Заварила себе зеленый чай, поставила этот маленький чайничек на стол. И потом я его чем-то задела и облила на себя эту кружку кипятка.. Жесть. Полный провал. Явно не мой день( А еше не вечер ;) Что будет дальше и представить трудно :)) Может меня током ударит? Или что-то на голову свалится? Подождем... Сгораю от любопытства :)
Настроение сейчас - Пофигизм
P.S.: Не прошло и двух часов и еще одно событие :D Принтер зажрал бумагу и ее было не вытащить( После тошнотворных усилий вроде вытащила и распечатала, наконец, что нужно. Чудо а не день, не замечаете?!
Сегодня утром вышла из квартиры, только подошла к лифту и кто-то умный вперед меня его вызвал :D Черт возьми, как меня это бесит)) Потому что именно так случается очень часто( Обломно( А потом с седьмого этажа тогда нужно пехать. Все бы ничего, но на каблуках - прерогатива не из самых привлекательных :) Пока спускалась посмотрела через окно с лестницы на очередь на машины и ужаснулась( Как всегда. Надо было выйти хотя б на 5-10 минут пораньше, а то опоздаю ж блин из-за этих очередей и потенциальных пробок.. А препод злыдень. Ну да ладно. Оставим его за кадром) Вышла из подъезда, вижу боковым зрением идет парень тоже в арку на остановку, как и я. Я как обычно глаза не поднимаю, иду себе по улице и этот молодой человек здоровается со мной, трогая за плечо о_О Я не растерялась даже, что в принципе мне не свойственно, и без эмоций посмотрела, кто это оказался. Саша! О, никак не ожидала.. Первая (и безответная) любовь. Настрадалась от души я. Больше двух лет назад, а как будто и не так давно все было.. Последние разы, когда мы с ним видились, он оказывал мне знаки внимания. Я старалась не зацикливаться на этом, а сегодня стало страшно, чтобы мои эмоции не перебили через край и не стали мне в голову лезть воспоминания о прошлом... Сейчас вроде все хорошо, но волнуюсь еще пока немного. У меня Максим есть. Так что никакие Саши и т.п. меня тревожить не должны... И не будут. Пошли они в пень. Что в прошлом - то в прошлом.
Хочу лето. Ждем.
Ужасно грустно. Время уже давно перетекло за полночь.. А я слушаю музыку и непонятно от чего грущу. Весьма.. Непонятно.. Хочу выговориться. Выплакаться в плечо кому-нибудь. Только кому? Рядом никого.... Сейчас - никого. Завтра может увижу Максима. Или Кирилла. Это самые близкие мне люди, но им я не могу излить сейчас душу. Почему? Лучший друг же. И парень. А я завтра как всегда буду с ними улыбаться чему только сама непонимая, а поплакать..? С ними не смогу.. Из-за чего?!! Может, мне нужна подруга? Хм.. Была одна. Причем, считала ее лучшей. Но она в который раз доказала мне, что я хреново-то разбираюсь в людях. Бывают исключения, но они случаются не так уж часто. Но бывают же. Ныть-ныть-ныть. Давно не ныла. Хах. Смешно. Что мне делать.. В общении с другими все хорошо и кажется почти замечательным, но как переступаю порог квартиры понимаю, что никого уже рядом нет, теперь я одна, одна со всеми своими мыслями, переживаниями. Заметила, что с родителями я никогда не говорила по-настоящему по-душам. И почему только.. И снова это слово "почему". Оно меня преследует, потому что я не могу найти ответы на много вопросов. Все кажется безнадежным, а мир пустым. Я даже не знаю, что происходит со мной.. Дома ни с кем не ругаюсь, завтра дедушка приезжает - большая радость, сестра в Москве - жду когда приедет на каникулы, с Максом все отлично, с Кириллом тоже все хорошо, с Настей - тоже общаемся в меру, с другимим - тоже. Так в чем блять дело? Чего мне хочется заснуть и всё. Проснуться, а там.. Дождь за окном. Или солнце.. Не знаю. Что я делаю... О чем я думаю... Что не так.. Это всё так..... Я сойду с ума. Ведь совершенно непонятно, в чем дело.
Хочу вот так же. Улыбаться.
Что-то скучно. Желания как такового сюда не было писать.. Может это из-за курсовой работы, может еще из-за чего-то.. Непонятное состояние последнюю неделю. Даже и написать сюда не знаю, что...... Мыслей нет. Пустота.
