Давно я не вспоминала о тебе. Голова была забита совсем другим. Пора выплеснуть все воспоминания и эмоции, которые во мне накопились.

Сентябрь.

Это был чудесный месяц, полный необычных встреч и новых знакомств. Мой Сентябрь - это продолжение лета. Я также продолжала гулять, веселиться, проводить время с любимыми друзьями, но абсолютно забыла про учебу. А она, как правило, не любит ленивых. И в конце четверти оценки дали о себе знать. Но это не самое важное что произошло со мной за это время. Я как то резко сдружилась с Надей и Настей. Они открылись для меня с другой стороны. Мы очень много времени проводили вместе и возможно что я даже забыла про своих остальных друзей. Со мной такое бывает. Проводя долгое время в одной компании, я могу забыть об остальных. Но не специально это выходит как то спонтанно. Но любимые всегда в моем сердце <3 Кстати о любимых. Я опять влюблена. Порой меня раздражает это любвеобильность. Хочется постоянных отношений. Как и любая из нас я все еще мечтаю о том самом принце. Пусть он будет не идеальным. Но он будет МОИМ! И мне вовсе не будет стыдно за то что я писала. Я выплескиваю все из себя, обнажаю душу для всех. Думаю это абсолютно нормально. В общем сентябрь был очень ярким месяцем, наполненным яркими впечатлениями.

Октябрь - Ноябрь.

Как же резко изменились мои вкусы. Я наконец то перестала быть странной! (Ну что за бред -_-) Решила поменять стиль в одежде. Теперь появилась каблуки! Неужели! И парни стали нравится абсолютно другие. Моя мама счастлива. Она добилась своего. Но рано или поздно это бы случилось. Надоели пирсинги, надоели трансвиститы, треш и прочая дребедень. Ура, я взрослею! :D Мама может мной гордится. Правда боюсь мозгов не прибавилось. В глубине души я осталась прежней. Это даже неплохо. Наладились отношения с одноклассниками. Теперь они смотрят на меня по другому. Вот никогда не думала что мы станем с Аней близкими подругами. Я недолюбливала её с четвертого класса, но почему то в этом году все изменилось. Даже будет жаль терять её...


Декабрь.

Ну вот наконец то наступил мой любимый месяц! Но в этом году все по другому. Нету нормального снега, нету праздничного настроения. Каждый год я нетерпением жду декабрь. Жду первого снега, жду момента когда я достану свои запылившиеся коньки, жду когда мы с подругами пойдем валяться в снегу и лепить снеговиков, как в детстве. Этого пока нет...уже 7 декабря а на улице сплошной гололед. Да и на душе как то холодно. Проблемы с одним близким мне человеком, которого я безумно люблю. ( Я как всегда всех люблю ахах) Новый год я буду справлять с лучшими подругами. Мы соберемся, выпьем шампанского, выйдем на улицу и будем резвиться как дети. Именно так я хочу встретить 2011 год. С самыми близкими мне людьми)

Сегодня я как ни в чем не бывало ходила в школу на отработку. Настроение было не самое лучшее. Я зашла в вестибюль. На лавке меня уже ждала библиотекарь с готовыми для меня перчатками. Я села на лавку рядом с ней и не слишком внимательно слушала её разговор с уборщицей. Они говорили что этой ночью на машине разбились парень с девушкой. После этого на душе остался неприятный осадок. Вечером, включив интернет, я зашла в контакт. Случайно наткнулась на страницу своей знакомой. На моем лице застыло изумление. На аватаре знакомой стояла девочка, которую я знала. Под фотографией было написано: " Помним...любим...скорбим..." В статусе была ссылка, на которую я немедленно нажала мышкой. Вот что там было:

Новости Саратова«Девятка» вылетела в кювет. Погибли юноша и девушка
27 августа, 12:00

Вчера ночью на 1 км автодороги «Воскресенск-Березняки» Саратовской области произошла автокатастрофа. В 23.00 автомобиль «ВАЗ-2109» вылетел с дороги и опрокинулся в кювет. Вскоре выяснилось, что за рулем машины был 17-летний нетрезвый парень. Машина принадлежала его матери, и он взял ее покататься, захватив с собой 15-летнюю подружку. Молодые люди погибли.

Я почувствовала комок в горле. У меня перехватило дыхание. "Так девочка, та самая....не может быть. Нет...не может..."
Совсем недавно подруга мне рассказывала про нее. Её звали Яна. Мы не были лично знакомы но говорили что она была невероятно добрым и искренним человеком. Мне не хотелось в это верить. Совсем недавно я видела её в "онлайне". А теперь только скорбные статусы и видео...
Да...наконец то я открыла глаза. Раньше я себе такое не представляла. Вроде был человек. А теперь нет. Реальность стала для меня жестче. Теперь я понимаю что за каждую проступок мы можем заплатить жизнью...Как это случилось с этой девочкой. А ведь это может произойти абсолютно с каждым. Каждая наша случайность...Отныне я буду думать перед каждым своим последующим действием.
А на данный момент мне остается лишь соболезновать родителям и друзьям Яны. Им теперь ничего не остается кроме того что бы запомнить Яну такой, какой они видели её в последний раз (
[189x251]

В жизни каждого человека наступает момент который кардинально меняет абсолютно все, к чему ты привык. И со мной такое случилось. Я никогда не думала что за эти два месяца все так изменится. Что я буду заниматься любимым делом, не жалея сил. Что я буду вставать в пять утра и бежать на остановку как на праздник, лишь бы увидеть этих людей снова. Наверное это были самые счастливые два месяца в моей жизни. Меня окружали самые прекрасные люди которых я видела. Они всегда меня поддерживали, давали безумно ценные советы, ругали за все мои ошибки. В конце концов они открыли мне глаза на многие вещи о которых я даже не подозревала. Как будто жизнь началась с абсолютно новой главы, стерев все что было до этого. И я погрузилась в эту новую, незнакомую мне жизнь. Как слепой котенок я неуверенно шла вперед не зная что будет дальше. И оступаться было больно. Но это все сделало меня выносливей. Я была не одна. Со мной были люди, ставшие мне очень близки. Да, я знаю их всего два месяца но они за это короткое время сделали для меня больше чем мои друзья, которых я считала близкими, за всю жизнь. Очень сложно передать все мои эмоции и переживания. Но одно я могу сказать точно: Я никогда еще не была так счастлива. За это время я смогла попробовать вкус жизни. И он оказался не так сладок как мне раньше казалось. Спасибо судьбе за предоставленный мне шанс. Надеюсь что кто нибудь обязательно переживет все то, что я пережила живя в этом коллективе два месяца.

Никогда не думала что наступит тот день когда он уедет и покинет меня навсегда. Он уезжает...Я не верю. Ведь мы были так счастливы. А теперь я осталась одна. Совсем. Что мне делать? Почему все это случается именно со мной? Сегодня мы весь день сидели вдвоем. Я не хотела садиться в автобус. Каждая минута была дорога. Больно было смотреть как он махает мне рукой и улыбается как в первый день нашей встречи. Но это не конец. Нет. Мы увидимся. Я приеду к тебе и все будет по прежнему... Но все таки завтра он уезжает. Как же мне хреново если бы хоть кто нибудь знал.

Как же много я теряю из за своей работы. Друзья, пляж, встречи, свидания, отдых...Давно его у меня не было. Я до безумия люблю работать. Но приходится жертвовать всем свободным временем. Друзья жалуются что я с ними не общаюсь, родители беспокоятся что я не отдыхаю. А мне нравится проводить там время. За три недели все эти люди стали для меня почти родными. Хотя некоторые обстоятельства заставляют меня сомневаться об идиллии в офисе. Почти каждый день кого то увольняют. Поэтому что бы остаться, каждый старается выкинуть кого то послабее. Меня тоже хотели, но не на ту напали:) Я слишком люблю эту работу что бы так быстро оттуда уходить. Им придется постараться потому что уходить я не собираюсь. Скорее им придется собирать вещи:)

Зачем нам обращать внимание на чужие сплетни? Зачем оправдываться перед всеми? Мы счастливы, а это главное. И никто не сможет нам помешать. Я слишком долго боролась за свою счастье что бы просто выпустить его из своих рук. Я буду бороться. А ты будешь рядом, согревая меня своим теплом. И так будет всегда.

Вот и пришло лето. По началу я думала что оно начнется как всегда скучно. Но к счастью не в этот раз.
Совсем недавно я устроилась на работу. Не хочу вдаваться в подробности, но работа как раз для меня:) Мне там очень нравится. Коллектив отличный. В общем не работа а сказка. Конечно график там тяжелый. Шесть дней в неделю с 8 утра до 19.00. Но я уже привыкла. Оксана к сожалению не смогла выдержать и быстро оттуда ушла. Оставив меня одну. По началу было нелегко влиться в коллектив, но мне очень повезло потому что люди там очень хорошие, они меня поддерживали, всячески помогали мне. И вот там я встретила ЕГО. Его зовут Саша, ему двадцать лет ,он работает там уже год. Мы много с ним общались, постоянно подкалывали друг друга. Да, он мне нравился. Но я конечно не собиралась ему об этом говорить. Но вот в субботу у нас в офисе объявили пив дэй. В конце рабочего дня всем выдавали пиво. Я немного переборщила. Когда все ушли, мы остались вдвоем. Он подвинулся ко мне, мы стали разговаривать. Я узнала много интересного о нем. Потом он положил мои ноги на свои. Тут заходит Оля (она с нами работает) Она была в шоке, стала ругать Сашу за его поведение, угрожала ему что если со мной что то случиться она его убьет. Вообще нам повезло что зашла Оля а не менеджер. За отношения в офисе увольняют. После этого он проводил меня до остановки. Как всегда не вовремя подъезжал мой автобус. А мне так не хотелось отпускать его, идти в этот пустой автобус где нет его. Но время шло а мне нужно было ехать домой. На прощание он поцеловал меня и просил быть осторожнее. Я села в автобус и со слезами смотрела как он уходит от остановки. Сердце обливалось кровью. Еще целое воскресенье я не увижу его...

Сейчас я сижу и думаю. Испытывает ли он что то ко мне или просто воспользовался ситуацией, увидев меня в пьяном состоянии? Что ж, время покажет.

Вчера я ездила в Энгельс. Просто так. Надоел этот гребаный Саратов, где даже на своей улице нельзя нормально посидеть в одиночестве. Вот поэтому я и решила туда поехать. Знакомых там у меня нет так что шансы встретить кого нибудь равны нулю. Купив воды, я села на лавочку немного передохнуть от ходьбы. Вдруг ко мне подсаживается парень приятной внешности. Мы познакомились. Его зовут Кирилл. Оказывается он работал в нашей фирме. Только ушел раньше. Мне он сразу понравился. Открытый, милый парень, с отличным чувством юмора. Потом он проводил меня до остановки, обменялись номерами и договорились как нибудь встретиться. Надеюсь что это случится как можно скорее:)

Как же я давно ничего не писала. Новостей неимоверное количество:)

Я наконец то помирилась с Оксаной ,и мы снова вместе. Но из за Алекса (её парня) она стала намного меньше времени проводить со мной. В такие минуты я чувствую себя совсем одинокой. Вчера Оксана приходила ко мне и я её красила. Была безумно весело. В итоге покрасила я её не слишком удачно и вместо белого цвета получился желтый

Когда знаешь человека довольно долгое время, думаешь что знаешь о нем все. Но к сожалению это не всегда правда. Лера была одним из самых близких мне людей, одним из немногих кому я доверяла полностью. Но после того что она сделала, я полностью разочаровалась в ней. В тот день она сломала меня окончательно. Не хочу описывать всю эту историю из личных соображений, но я никогда не думала что она настолько низко опустится ради достижения своих целей. Лера всегда была не такая как все мои друзья. В ней было слишком много пафоса, надменности. Порой мне было очень трудно найти с ней общий язык. Теперь я понимаю что надо было раньше помахать ей ручкой, а не уверять себя что Лера не такая, она хорошая. Бывали минуты когда она была сама собой. Доброй маленькой девочкой, которая всегда спрашивала у меня советы и делилась своими переживаниями. Но она редко бывала такой. Чаще я видела в ней наигранную и фальшивую стервозность. Не знаю была ли она такой настоящей или это маска, за которую она скрывала все свои лучшие качества. Но не буду о грустном что было, то прошло. Очень жаль что так все вышло.



Немного отойдя от наболевшего расскажу как у меня ночевала Алена.
Алена- моя подруга, которая знает меня с самых пеленок. Пожалуй даже лучше чем кто либо другой.
В общем решили мы с ней на 9 мая у меня немного выпить. Оказалось немного не получилось Пока родители тихо и мирно спали у себя в комнате, мы напились-__- Но хуже всего что потом мы пошли ночью за сигаретами. Слава богу что родители не проснулись. С утра я никак не могла встать с постели и разбудить Алену. Пока она спала я стала убирать мусор после нас, пока родители не проснулись. Но самое главное я забыла про все бутылки под столом хд Как оказалось позже мы с Аленой писали всякий бред Даше. Она не на шутку обиделась. Пришлось как то разруливать ситуацию. В общем с тех пор я бросила пить и веду здоровый образ жизни:D

И все таки я счастлива. Наверное потому что я стала ценить то что имею. Сегодня был самый обычный день в школе. Скоро лето, никак не могу его дождаться! Наконец то я устроюсь на работу и куплю себе гитару:) И ко мне приедет моя любимая Лёня. Скорей бы! Правда у нас в Саратове особо нечего показывать, но она утверждает что Саратов её любимый город. хдд Но это не важно. Самое главное что я проведу с ней незабываемые 2 недели. Я так счастлива! Ещё возможно я поеду в Тверь к своей подруге Саше. Но это не точно. Вокал мне пришлось временно оставить. Вернее музыкальную школу. Но это не конец я буду продолжать петь:) Как же я хочу лето...С каждым днём ожидание становится невыносимым. Нужно набраться терпением и хорошо закончить этот учебный год) А пока буду отсчитывать дни до лета)

Завтра понедельник. Школа. Конец каникулам. Опять мои ненавистные одноклассники. Мне повезло, я не иду завтра в школу правда мне надо к зубному, но это не важно. Главное что завтра я их не увижу. Надоели их дурацкие придирки по поводу Cinema Bizarre. Не понимаю таких людей. Мне кажется нужно уважать чужие вкусы. А они не хотят этого понимать. Ну что ж, пусть дальше подкалывают меня и Дашу. Они стали говорить что после того, как я стала слушать этих...как бы помягче сказать.."ненормальных" я сильно изменилась и как они думают не в лучшую сторону. Ну да, раньше я слушала все подряд, зависела от мнения окружающих, у меня не было определенной цели, я молчала если меня что то не устраивает. Но год назад все изменилось. И я рада этому. У меня появилась цель к которой я хоть и медленно но направленно стремлюсь. Это то о чем я думаю все время. Можно назвать это мечтой. Но мечта...это кажется чем то маловероятным. Поэтому я лучше буду называть "цель":)) И пусть они считают меня сумашедшей, пусть говорят обо мне что угодно, но в итоге я добьюсь чего то в жизни а они нет. Ох, скорей бы каникулы.

Четыре дня назад у меня полетел комп. Сначала это были самые ужасные дни в моей жизни, но чуть позже я поняла не стоит зависать тут часами. В эти дни я больше читала, взялась за английский, даже написала пару стихов. Что не делала уже месяца три. Правда получились они опять негативные...Но ничего буду стараться. А вообще для чего я все это делаю? Зачем мне все это нужно? Если бы не ты я послала бы всю эту группу, планы, к чертям. Но пока в моем сердце ТЫ я буду продолжать двигаться к своей цели. Пусть это случится нескоро и мне придется потратить много сил, но зато я уверена что потом буду окончательно счастлива. С тобой. И мне плевать что об этом скажут остальные, мне не нужно их мнение что бы быть рядом. Но пока нужно стараться и не опускать руки. Ведь все хорошее впереди

Фотографии Christi_Cullen :

Как ни странно но впервые у меня все хорошо. Может потому что я стала проще относится к жизни? Хм..возможно...В последнее время у меня не было поводов для испорченного настроения. Даже с Сашей мы остались друзьями. У него новая жизнь, в которой нет меня. Но меня устраивает быть просто друзьями. Несмотря на то что я очень страдала из за него, я благодарна ему за все. По крайней мере за эти полгода я многому научилась. И в первую очередь- не доверять людям. Нет, доверять конечно но не открываться полностью. Когда в детстве я была очень доверчивой и мной постоянно пользовались. Это продолжалось довольно долго и по сей день некоторые дорогие мне люди пользуются этим. Вообще настоящих друзей не может быть много. После того как я решила не общаться с Оксаной, у меня было много лучших подруг. Но ни одна из них мне не заменит Оксану. Мне до сих пор не хватает её звонков по утрам. Иногда так хочется сорваться и позвонить ей, позвать к себе домой, рассказать все что накопилось за эти три месяца. Но я не могу. Я же сама для себя решила что не буду с ней общаться. Оксана сильно изменилась. Стала слишком высокомерной. Я не могла с ней больше нормально общаться. А теперь, когда мне сильно не хватает её, она ушла. Я уверена она счастлива. А моя жизнь после нее стала пустой. Конечно у меня есть друзья, на которых я могу положиться. Но ни одна из них не сравнится с Оксаной. А когда то мы клялись в вечной дружбе. Когда то мы были вместе играли в куклы, катались на санках, делились глупыми детскими мечтами, делали друг другу самодельные подарки. Как это было мило. Я никогда не думала что настанет тот день, когда я скажу ей что ненавижу её. А теперь я жалею, что не ценила её. Но уже не важно что чувствую я. Главное что она счастлива.

Сегодня на меня нахлынула волна ностальгии. Захотелось вспомнить свое детство и самые яркие моменты жизни...

Детство у меня было довольно веселым и насыщенным. Я всегда любила петь и танцевать. Когда дома отсутствовали родители я врубала на полную громкость магнитофон и подпевала исполнителям, которые там звучали. ( До сих пор так делаю хD)
Еще я была очень общительная. Могла запросто подойти и познакомиться с кем угодно. Сейчас же из за своей стеснительности не могу. Как и многие детишки, я мечтала работать кем угодно. Археологом, врачом, певицей, актрисой и т.д. Но наконец то остановилась на журналистике:)
Я была да и осталась очень доверчивой. И часто разочаровывалась в людях.
Я законченный меломан с детства:D
Всегда опиралась на поп музыку, но какое то время слушала рэп, но со временем полюбила рок)
Да..вот раньше были времена...

Вчера узнала правду о своем Саше. Я ему была не нужна. У него был парень. Кошмар,я до сих пор в шоке. Почему жизнь так ко мне несправедлива? Как он вообще мог так со мной поступить? Лучше бы сказал мне правду, чем полгода трепать мне нервы и давать мне возможность мечтать. Пора кардинально меняться. Больше не буду открываться людям. Не хочу что бы мне плевали в душу. Наверно это первый раз когда я серьезно влюбилась. И так подло со мной поступить. Любоь зла, но когда любишь не думаешь о последствиях. Зато потом раны, причиненные любимым человеком, дают о себе знать. Больше никогда не буду любить. А друзья меня предупреждали что это плохо кончится. Но я никогда не прислушиваюсь к чужим советам, потом горько жалея об этом. И сейчас так же. Но люди учатся на ошибках. Так что думаю, это сделает меня только сильнее. Пусть сейчас мне очень плохо, но со временем я скажу ему спасибо. Но пока я буду страдать и проклинать его. Но я уверена. Все что не делается все к лучшему. Хоть я даже пока этого не осознала.

Шикарно. Лучше некуда. Мало того что я болею, с Сашей вообще хрень какая то, плюс меня никто не понимает. Ни друзья, ни родители. Замечательно...Когда же это все наконец то закончится?!

Недавно решила кардинально измениться. Надоело быть рыжей, покрасилась в темно коричневый и прокрасила отдельно челку в красноватый оттенок. И сразу все поменялось. Но проблемы к сожалению не уходят вместо со старым цветом волос(

Вчера узнала ужасную для меня новость. Cinema Bizarre распались. Они так много значили для меня....Трудно было их потерять

В последнее время со мной стало твориться что то невообразимое. Я стала любить одиночество. Многие говорят что я изменилась. Моя лучшая подруга все отдаляется от меня, считая меня невыносимой, родители тем более не поймут меня и он далеко...Может людей отталкивает моя агрессия? Хм..Я так не думаю. Просто мне не хочется доверять всем подряд. Уверенность в том что меня предадут близкие мне люди становится все больше. Я стала самой настоящей лицемеркой. Нет...это не я. Настоящая Крис всегда была открытой, доброй, но ужасно наивной. Новая полная противоположность старой. Действительно ли мне нужны эти изменения? А если я потеряю всех кто мне дорог и в итоге останусь одна? На данный момент меня это не особо волнует. Но что же будет дальше?

Меня зовут Крис:)
Обожаю аниме, Cinema Bizarre, японскую культуру и треш моделей)
[326x479]