"Короче делается он так (рецептов несколько, но я использую один) - с утра кипятите 1,5 л молока, потом добавляете туда 3-4 чайн. ложки хорошего листового зеленого чая (чем лучше качество, тем вкуснее будет напиток). Настаиваете это дело минут 20, процеживаете через что-нибудь, чтобы не пить молоко вместе с лепестками) и ВСЁ. Теперь это ваша еда на целый день. Молоко только надо брать не более 2,5 %, это максимум. Я беру 1,5 %. И обязательно за весь день надо выпить 2 литра минеральной воды." В субботу начну.. в воскресенье ем легенькое и в понедельник взвешусь....

Слушать этот музыкальный файл

Blank and Jones FALLEN )))))

Хм.. так пусто что-то.... даже не надо улыбаться... достаточно просто быть... делать все на автомате с каменным лицом. Исчезла радость и какой-то свет в душе. Исчезла уверенность. Просто иду по намеченому плану.. ни шага назад.. тренировки, работа - работа тренировки. Исчезли желания. Одним словом зима и все. Но к радости, остались люди, которые еще зажигают маленькую искорку.. жаль, не на долго, лишь на время общения, но зажигают. Такие пустые фразы вокруг... машинально улыбаешся в ответ, секунды две, и псевдо-радостно восклицаешь - "О, как дкла? У меня.. у меня все отлично )" И больше ничего не надо.. жаль, псевдо-радость не греет.. эх... закончилась бы уже эта зима.. надоело кутаться, теплая одежда не спасает.. зима в душе - зима на улице.... снег и холод. Стеклянные глаза смотрят мимо.. и так хочется их разбить...

Слушать этот музыкальный файл

How you remind me????

А говорят у меня нет терпения... да..... Ты с изощренным чувством садиста то даришь надежду, заставляя ползти вверх по лестнице...То отнимаешь, заставляя падать, падать, падать... Раз, два, три, четыре, пять...(жаль не детская считалочка) Сколько синяков уже набито...Казалось бы нормальный человек больше не поверит, но видимо я не такой уж нормальный... (хотя, кто сможет четко в наше время дать определение нормальности и ненормальности)... Но почему-то так страшно терять веру...И мозг вырабатывает различные планы действий.... моя маленькая война. Война с собой, со своей гордостью... Война с тобой. С твоей холодностью. Я боюсь когда-нибудь замерзнуть и уже ни какое твое тепло не сможет сделать меня теплее. По крайней мере к тебе. Я научусь дарить его другим.. но вот только болше не тебе. А пока я не хочу. Я хочу тебя и только тебя. Но надолго ли это все? Надолго ли меня хватит? Друзья говорят - все равно вернешся, слишком большой срок... А я просто найду себе мальчика для битья.. стисну покрепче зубы... Сожму кулаки так, что длинные ногти будут до крови впиваться в ладошки. А слезы приму за дождь, так не к стати выпавший. И все.

...............................................................................................................

А вот сейчас я просто реально злюсь... эта такая тихая злость... не бешенство.. вот сейчас на часах 01.17 ночи... тебе же завтра на работу. Когда я просила провести со мной время,я слышала стандартную фразу, я устал на работе, я хочу спать, не сейчас. Ты ни когда со мной так долго не сидишь.. Зато сейчас ты пьешь пиво и тебе плевать на работу... ты не устал.... А как же работа, милый? Я наверно больная и мне надо лечить голову...... Слишком многого прошу.

Да, такой вот тюремный закон можно отнести и к моей жизни. Верить... но стоит поверить человеку, глубоко так поверить, до самой души... как тут же эту веру отнимают... Конечно, ты опять ему веришь постепенно, но ее бац, и опять отнимают.. Прямо как с кошкой в бантик играют. И так снова и снова, снова и снова. Не бойся.... да... все наши страхи, конечно в мозгу.... но как же сложно этот мозг сломать.... большинство страхов перерастают в паранойю... Их еще нет, но ты заведомо боишся...Как та фраза.. Я боюсь тебя потерять... Ты еще не потерял, но уже боишся... Паранойя. Не проси... все равно ни кто ни чего просто так не даст.. я не о материальном смысле... я о духовном.... Ты даешь, даешь, даешь, но не получаешь ничего.. хочешь, чтоб человек сам догадался.. ан нет..... Все примитивно. Нужно говорить о своих желаниях и просить.. а это порой так сложно...

Вот я сижу, заламываю руки.. ну почему, почему человек не может измениться... ради меня... а потом, щелк, стоп.... а почему я не могу измениться ради него.. не могу или не хочу? И он, не может или не хочет?Да, я не хочу меняться.. но почему тогда я требую это от других..... сейчас я найду себе кучу оправданий, но факт остается фактом.. С моей стороны это эгоизм....Я ограничиваю его свободу, не ограничивая свою, получается. А кто добровольно откажется от каких-то аспектов свободы.. да ни кто. Вот видимо и конец у такой эгоистичной любви соответствующий... или стоп... любовь сама по себе эгоизм.... Запуталась.....

Ну вот.. настало время для очередной не оптимистичной записи... Очень хочется тепла и ласки, а выпрашивать каждый раз капельку любви и заботы, как дворовая собачка кусок хлеба, я устала... Меня мучают большие проблемы со здоровьем, болит душа, а поговорить я могу только со своей собакой, ибо мы с тобой не разговариваем уже 2-ю неделю... Не разговариваем 2-ю неделю, живя вместе, в маленькой квартирке... вот и пришло начало конца.. ты долго этой молчанки не выдержишь и еще через пару дней я уеду...Забирая свою боль, свои потрепанные и разорванные в клочья чувства тобой... Все забирая с собой... Ах, довольно долго мы уже вместе... А отношения встали... Я хочу семьи, а тебе, как всегда не хватает мужского стержня, чтоб сделать первый шаг.. Ты всегда выезжал на моих плечах... А сейчас больше никак...Девушки очень любят мелочи и заботу по отношению к себе.... как давно я ее не получала... очень давно... и вот, уже который день, лежа с тобой в пастели в разных углах, с натянутым одеялом, я мечтаю лишь о том, что ты просто немного ближе придвинишся ко мне и просто обнимешь. Твоя горячая, сильная рука, скользнет к моей талии и просто ближе прижмет меня к тебе. И все. Поверь, половина боли, мучающий меня сейчас, физической и моральной просто растворится... но ты этого не поймешь... и не сделаешь.... а мне не позволит гордость на этот раз, хотя в десятки других позволяла, самой к тебе прильнуть... Ты бросил меня на мое день рожденье 11 числа.. просто ушел, сказав, празднуй его сама... и я старалась..... Я праздновала, пока ты не нашел меня в крови, в углу коридора.... но ты даже не помог мне, ты просто выплюнул фразу - иди умойся...И уже вечером следующего дня, когда мы оба вернулись с работ, ты с насмешкой смотрел на меня и рассказывал о своих проблемах, а я просто молчала, я смотрела в одну точку и пыталась собрать мысли вместе, понять, ЧТО ты сейчас говоришь, что тебя волнует... что совсем не волную я.... Неужели ты не смог понять ваю боль, которая сидит во мне? Ведь она даже в росте меня уменьшает, заставляя сгибаться пополам... Я стараюсь не моргать, чтоб не падали слезы, когда ты рядом.....И вот, я молчу уже 2-ю неделю, презирая твои жалкие попытки начать разговор .... И это начало конца...Все рушится, а спасать уже нет сил.

Слушать этот музыкальный файл

Уже много месяцев соответствует моему настроению.....

Ничего не поменялось, ты до сих пор отворачиваешься от меня,
Ты умыл свои руки, ты сделал все прекрасно.
Ты просто продолжаешь жить в этой лжи...
Ты отказываешься видеть, ты отрицаешь меня,
Ты не замечаешь тот крест, что я несу,
Даже Иуда знал, что ты лжешь...
Я продолжаю спрашивать, почему
Я все еще зову тебя, когда плачу...
Почему ты ждал, чтобы обнять меня?
Твое молчание - холод, отвержение - это реальность
Я все еще спрашиваю, почему
Я все еще зову тебя, мой дорогой...
Я извиняюсь, если ты не переносишь неприкрытую правду,
Ты видишь все, только как тебе это нужно,
Поэтому ты продолжаешь жить такой жизнью...
Освободи меня от этого креста, после всех этих лет,
Позови меня и помоги мне с этой ношей,
Несмотря на то, что все это слишком поздно....
Я продолжаю спрашивать, почему
Я все еще зову тебя, когда плачу...
Почему ты ждал, чтобы обнять меня?
Твое молчание - холод, отвержение - это реальность
Я все еще спрашиваю, почему
Я все еще зову тебя...
Я спрашиваю, как я спрашиваю...
В душе я до сих пор надеюсь, что ты придешь ко мне,
Ты можешь развеять все это, ответь мне....
Почему? Почему?
Почему ты ждал, чтобы обнять меня?
Твое молчание - холод, отвержение - это реальность
Я все еще спрашиваю, почему я все еще зову тебя...
Я спрашиваю, я спрашиваю...
В душе я до сих пор надеюсь, что ты придешь ко мне,
Ты можешь развеять все это, ответь мне...

The Cross (оригинал Within Temptation )

Nothing’s ever changed, you still turn away
You’ve washed your hands, you’ve made that all too clear
You just keep on living this lie
You refuse to see, you’re denying me
the cross I bear but you don’t seem to care
Even Judas knew he had lied
I keep wondering why
I’m still calling your name through my tears
Why have you waited to embrace me my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I’m still wondering why
I’m still calling your name my dear
I’m sorry if you can’t stand the naked truth
All you see is how you want it to be
So you keep on living your life
Release me from this cross after all these years
Oh call my name and help me with this weight
Even though it comes far too late
I still wondering why
I’m still calling your name through my tears
Why have you waited to embrace me my dear
Cold is your silence, denying what is real
I’m still wondering why I’m still calling your name
and I wonder, oh I wonder
In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call
Why? Why?
Why have you waited to embrace me my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I’m still wondering why I’m still calling your name
and I wonder, oh I wonder
In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call

Буду писать всякую чушь.....
[700x525]