За что ты так со мной? Живодер.. сука.. напоминаешь мальчика из дет сада и муху... Лапки медленно отрвал, крылышки тоже, а потом - лети, муха, я не садист...Ты как? Я хорошо (Нет, сука, ничего хорошего, я только-только прекратила жрать успокоительные пачками и пытаюсь соскочить с наркоты). Прости. Да я не злюсь на тебя (Бля, да я тебя сейчас просто ненавижу). А раньше ты злилась. Ну... разные варианты бывают ( Сука.. больно... где мои сигареты). Но есть одно НО.. В смысле? ( ты еще хочешь позабавиться?) Можно я позвоню? Я с собакой ухожу ( Да, звони мне блять в любое время..) Ясно.. ты не хочешь разговаривать.... Да нет, я просто иду гулять с собакой. давай позже.....................

Вот и отлегло....)

Медленно срубает горсть очередного успокоительного... а мысли все равно вьются в голове о тебе... Пытаюсь представлять, что ты делал все эти дни.. Что делаешь сейчас... И знаешь, не могу. Просто, не знаю. тебе хоть чуточку больно? Или все досталось мне? В комнате сейчас тихо и спокойно. К счастью, в голове тоже. Это первый день, когда в голове спокойно. Точнее нет, не спокойно. Просто пустота. И боль такая странная...тихая...скулящая, как маленький щенок. Еще немного сожаления.. а о чем, понять не могу.. Вообще, в головушке торможение.. наверно все-таки таблетки подействовали.. и еще слабость.. очень большая слабость... руки еле-еле ходят по клавиатуре... блин..Даже музыка в колонках не играет.Просто не хочу. То ли это и правда таблетки, то ли это организм так устал... голова болит безумно.Но зато спокойно.. тихо... такую тишину я люблю.. она не оглушает, а как бы обволакивает, укрывает одеялом.... Странно все это...

«С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро…»

Блин.. может попробовать обмануть свое сознание? Может... Может тебя отправили в командировку, далеко-далеко, где нет телефонов, а письмо очень сложно отправить.. да и идет оно долго... об интернете я и не говорю... Но... но ты все так же любишь меня и я тебе нужна... а моя задача тебя ждать..ждать..ждать... Дура, да??И когда-нибудь... через очень долгое-долгое время ты вернешся и все будет хорошо....Сука.... вот до чего гашиш и марафет доводят.....Да и мозг пока еще не такой дурак.. обманываться не хочет...

Еще один день без тебя... сколько их еще будет? Еще и еще.... Хорошо, я кое как пережила эту ночь.. а сколько еще ночей, в одиночестве, в холодной постели и лишь со слезами в глазах, с мокрой подушкой, с обломанными ногтями...А еще каждый раз приходиться бороться с искушением не написать тебе эти простые 5 слов Я ВСЕ ЕЩЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... Ты никогда не понимал, что нужен мне лишь ты, твои руки, твои губы, твои глаза... а эти все фантики лишь способ забыться... Как жаль, что больше я тебе не нужна.. И как же все просто.. взять и выкинуть человека, с которым 3 года делил все...Постель, еду, радость, счастье, боль...Пока больше нечего написать...

Это, конечно, сугубо моя проблема, и тебе, пожалуй, все равно, только я больше ни с кем не сплю. Потому что не хочу забыть твое прикосновение.

- Ну когда ты уже его забудешь?
- Через месяц.... через месяц я его забуду...
- Вот знаешь, что-то я не верю в этот склероз по заказу.

Наша привязанность к человеку может происходить из трех зон: из головы, из сердца, из низа живота.
Ты его откуда любишь?
к/ф "Будь со мной"

Это, конечно, сугубо моя проблема, и тебе, пожалуй, все равно, только я больше ни с кем не сплю. Потому что не хочу забыть твое прикосновение.

Ненавижу эти бетонные коробки... Давят, давя, давят... а с другой стороны не очень-то и хочется отсюда выходить. Каких трудов сейчас стоит поднять свою задницу и выйти отсюда.. но мозг прекрасно понимает, что оставаться наедине с собой более чем неблагоразумно. Телефон молчит.. ну да, чего ж ты хотела, поменяв номер.Хотя и раньше он не особо разрывался.. у тебя ведь есть только ЕГО друзья. Вообще, слишком много ЕГО.Как там? Прочь из моей головы? Да.. пару сигарет пойдет мне на пользу... Хэй, валерьянка, ты где? Не помогает, но зато забавная....Сука... Завтра надо что-то посильнее...буду доставать марафет.Слова слова, слова.. больше ни когда в жизни ни поверю словам.. пусть даже будет очень заманчиво. Главное не сорваться и не рвануть к тебе.. Да, вот это номер будет, обдолбаная, в соплях, просидевшая около твоего подъезда пару суток.. Какое чувство вызывает? О-мер-зе-ни-я. И ни чего больше. "Дорогой, уважаемый Бог, забери, пожалуйста, всю эту невыносимую боль. Саша, 18 лет"Эм... можно я тоже подпишусь? Уважаемый Бог... И я даже знаю, что если приеду к тебе более-менее удобоваримая, да, я попробую в очередной раз с тобой поговорить, Да, я смогу даже не плакать... Вот только я прекрасно знаю, что в коридоре меня будет ждать холодный взгляд, и ты даже головы ы мою сторону не повернешь.. Ты будешь смотреть в пол, как провинившийся мальчик, как это было ни раз. Да, я прижму тебя к себе, до боли в руках, но ты легко уйдешь от моих объятий...Господи... Надо просто взять себя в руки, Дашка, у тебя же столько дел еще... но пока ни как... пока ни как не взять... Каждый новый день убивает.. Про ночь я уже и говорить боюсь...Блин... вот сижу, пишу тут всякий бред, в надежде что станет легче... Но как-то малодейственно... Каждый в жизни получает то, чего заслуживает.. Так что хавайте, Дашенька, не испачкайтесь. PS Ну пожалуйста, пусть у тебя хватит мозгов, ну не едь к нему.

Боль накатывает волнами.... Каждый удар силнее... Тяжело дышать, грудь как скована мокрым кожанным ремнем.... Поспала 3 часа... Глаза в этот раз не хотели открываться, не хотели видеть то солнце, что за окном... слезы текут не переставая. В плеере играет одна и та же песня... снова и снова, снова и снова, снова и снова.. опять и опять.. И я ее даже не слушаю - она лишь иллюзия, что ты не одна.. занимает мозг. Валерьянка... какие бесполезные конфеты.. за эти дни было съедено бутылочек 20... и ни чего...

У меня на запястье часы... мужские, нелепые, старые.. но твои. Они пока еще пахнут тобой. Но железо долго запахов не хранит. Твои часы. Как нелепо они смотрятся на мне.... У меня на руке.

Так вот... Время не ждёт, включен обратный отсчёт
Скоро судьба тебя у меня заберёт
Останется вокзал, перрон, толпящиеся люди
Только вот тебя со мной тогда уже не будет
Я, конечно, не поверю, что это финал
Не для этого я всю жизнь тебя искал
Мы встретились не для того, чтобы вот так расстаться
Слышишь меня? Я не хочу без тебя остаться
Худеет календарь, часы бегут неумолимо
Секунды растворяются клубами дыма
Запах твоих духов, звук твоих шагов
Твой взгляд, говорящий больше, чем сотня слов
Как мне без этого жить одному в этом городе?
Где даже летом без тебя мне будет холодно
Где меня, кроме тебя, никто не поймёт
Включен обратный отсчёт...

7,6,5,4,3,2,1,0
Каждая секунда, уходя, причиняет боль
7,6,5,4,3,2,1,0
Побудь ещё немного со мной, ё
7,6,5,4,3,2,1,0
Считанные мгновенья остались нам с тобой
7,6,5,4,3,2,1,0...

Не обещай мне писать, не обещай мне звонить
Не обещай всё это время мне верность хранить
Не обещай меня ни на минуту не забывать
Ведь ничего нет проще, чем взять и пообещать
Письма будут короче с каждым новым конвертом
И всё, что было раньше, убьют злые километры
Как морская волна, нахлынет время на берег
И смоет всё то, во что мы с тобою верили
Мы забудем всё то, что раньше нас объединяло
Делало единым целым без конца и без начала
Снегом талым всё это исчезнет без следа
В никуда... Скоро придёт беда
Я считаю, запоминаю каждое мгновенье
Вплоть до момента твоего исчезновения
Горячая вода превращается в холодный лёд
Включен обратный отсчёт...

Я ничего не скажу, я просто буду молчать
Ни на какие вопросы я не стану отвечать
Я буду смотреть в глаза и сдерживать слёзы
Понимая, что закончились стихи и началась проза
Слов не надо - всё давно уже сказано.
Жаль, что жизнь - не кассета, я нажал бы на паузу
Отмотал бы назад и всё бы пережил снова
От первого дня до этого момента рокового
Только не плачь, а то мне тоже придётся
И так по щеке моей слеза уже крадётся
В последний раз мы поцелуем друг друга
Прекрасно понимая, что такого уже не будет
Ты скажешь: "Вот и всё. Мне пора идти"
С этого момента разойдутся наши пути
Время ещё есть, но оно слишком быстро идёт
Включен обратный отсчёт...

Твое фото в кармане помутнело, но мне пофиг, лишь бы ты меня хотела.......

Как же больно-то....Ну не могу я больш.. Господи, ну за что мне это... за что

Ощущения не очень приятные. Во первых сушняк такой что верхняя губа прилипает к десне над верхними губами.... На лице всё время улыбка, хотя смеяться совсем не хочется.... Морозило, как будто внутри тебя кусок Антарктиды, даже в тепле очень холодно.... Руки немели, губы потихоньку становились фиолетовыми, глаза красные... Всё время пробивает на понты, кажется что все палят, внутренние глюки: кажется что остановилось сердце, или что внутричерепное давление щас разорвёт череп и т.д., было желание поехать в больницу.Появлялись очень сильные слуховые галлюцинации, слушая одну музыку кажется что их несколько, кажется что где-то рядом кто-то разговаривает или поёт, слышатся разные непонятные звуки....... Визуалы: пространство вытягивалось в длину и то расстояние что в обычном состоянии составляло 100м казалось как 1км.Смотришь на свет он распадается на всевозможные причудливые узоры, фигуры становятся размытыми и принимают другие очертания...... Походка как под синькой, кидает со стороны в сторону, по узкой дорожке пройти ровно не возможно....А ещё думки и запарки конкретные катят...... И тошнило, но тошнило до конца, до желчи......потом уже нечем а всё равно рефлекс срабатывает.......

Надо все это вытравить....

Перестать.. просто перестать чувствовать.... В пачке с утра уже минус 8 палочек счастья.... Тошнит от сигарет, но голова важней.. тошнота это лишь очередное чувство моего организма.. а вот голова зато свободна.. слегка качает от никотина.. народ наверно думает, что нажралась... прямо с утра..в ушах играет тяжеляк... еще один способ уйти от всего.. так сложнее думается... the cross, the cross...Как же это верно.. почему я до сих пор хочу тебя? почему я хочу твоих поцелуев, рук, очередной бессмысленой фразы, что ни кому ни отдашь и что я твоя девочка? Почему, ни смотря ни на какое говно мне до сих пор хочется называть тебя милый? Сегодня буду пить много, долго, пока назад не полезет, с друзьями.. или как еще назвать этих людей.. нет, не друзья.. вот именно, что люди.. лики. Друзей со мной сегодня не будет. Я не хочу делать им больно своим видом.. да и сил разговаривать у меня нет... а друзей нужно тоже поддерживать. Так что пить сегодня буду с людьми.. до утра.Позови меня и помоги мне с этой ношей,
Несмотря на то, что все это слишком поздно....
Я продолжаю спрашивать, почему
Я все еще зову тебя, когда плачу...
Почему ты ждал, чтобы обнять меня?
Твое молчание - холод, отвержение - это реальность
Я все еще спрашиваю, почему
Я все еще зову тебя...
Я спрашиваю, как я спрашиваю...
В душе я до сих пор надеюсь, что ты придешь ко мне,
Ты можешь развеять все это, ответь мне....
Почему? Почему?
Почему ты ждал, чтобы обнять меня?
Твое молчание - холод, отвержение - это реальность
Я все еще спрашиваю, почему я все еще зову тебя...
Я спрашиваю, я спрашиваю...
В душе я до сих пор надеюсь, что ты придешь ко мне,
Ты можешь развеять все это, ответь мне...
Да, ну почему же я зову тебя все еще мой и все еще дорогой.... ? Не хочу....

Иду... сегодня ночью довольно тепло... впрочем, как и вчера...Вчера.. и почему все не закончилось вчера, когда рвало химией и чем-то едким, пелена застилала глаза, а в голове предательски пульсировало - хочу жить? Как говориться, ни чего просто так не дается и этот уход тоже должен быть болезненным.. иначе зачем? Очередная слабость, за которую стыдно... просто попытка понять, кому ты нужен? Опять эгоизм.. нет, даже подлость... Иду.. сегодня тепло... сигареты... я не люблю запах дыма и никотина.. скорее даже так - меня от него тошнит... но так сладко сейчас вдыхается этот дым вместе с холодным воздухом... очень сладко. Медленно куда-то улетает голова.. За что люблю я эти вонючие палочки, так только за то, что пока куришь больше не важно ничего. Вдох.. легкие предательски сжимаются от боли.. хриплый кашель.. но я продолжаю курить.. сейчас будет легче.. Больнее и в то же время легче... И почему болят легкие? Ты прекрасно знаешь... это очередной подарок судьбы...Эта дырка в легком.. Пусть и заросшая... Может быть госпожа судьба хотела чтоб я не курила?Выдыхаю тонкой струйкой боли дым.. в голове уже легче и яснее... даже как-то весело.. одна за одной.. и на каждой черный фильтр... я выпиваю душу сигарет до конца.. теперь во мне 10 или 15 этих маленьких душонок... но согреться я ни как не могу... Все вернулось на круги своя.. родительский дом и полная ненужность... нет, я даже благодарна за такие издевательства с твоей стороны... я поняла, что меня окружают замечательные люди, которые поддержат, не бросят.. попробуют успокоить.. но почему так холодно?Еще немного мутит от всей этой химии и от осознания, что ты бесполезен.. что никогда у тебя не будет этого большого пузика, волнений на счет 2-х полосок... маленьких ножек и ручек.. своих не будет... вдыхаю дым? Что ты получила за эти 3 года? Было ли счастье? Было.. но за все надо платить... и на ровне с этим счастьем.. может даже больше отсыпали дерьма.... Говорят - забудь плохое, помни хорошее.. а если в груди дыра, выжженная слезами, если глаза пусты и вместо рыданий хочется только кричать и царапать ногтями бетон?Если хочется причинять себе физическую боль, чтоб забыть на некоторое время про душевную? Тогда тоже помнить только хорошее... ? Я помню.... помню все..Хорошее, плохое... помню равнодушие в этих глазах, помню злость.... и продолжаю курить.... немного трясутся руки и ноги... этому оказывается есть название - спастика.. тоже подарок судьбы.. не знаю, от чего она хотела меня этим отучить...Через полчаса она пройдет. Через эти же полчаса, если не меньше пройдет дурманящий эффект от сигарет и придет старуха боль.. тихая, медленно ноющая в середине груди, мерно стучащая в висках, тихо дрожащая на губах, застывшая в глазах и движениях. Уж лучше сигареты и спастика.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Приколы вэб-дизайнеров

всё под катом

Блин.. в каком.. и вообще, на каком месте написать еще себе ХВАТИТ ЖРАТЬ.. И чтоб блин действовало? Ведь знаю, что лишнее, что нельзя.. а ведь жру.. И, Даша, хватит все списывать на нервы.. ты просто любишь пожрать... ХВАТИТ ЖРАТЬ )