Напилася... хорошо, хоть не одна... ага.... самое главное держать сейчас язык свой за зубами.. а то завтра утром ой как плохо будет... но слова прямо комом в горле стоят... так и хочется тебе их произнести..... но нельзя... цццц....а ты онлайн.. ага.......
Милая.. прости меня......

Болит зуб... нещадно, впиваясь в мозг, как маленький буравчик.....Это мешает сосредоточиться и подумать... оно и к лучшему... пусть все будет пока по инерции...
Так мило - то ни кого нет, телефон молчит месяцами, играет только будильник, да изредка мама звонит.. когда поздно еду домой... а тут всем резко и срочно нужна и все лезут со своей дружбой.. и ладно просто - нет, все лезут в душу, вгрызаясь зубами..... Телефон трещит постоянно... так хочется его выкинуть...
А в сердце прочно засел один человечек... и это меня пугает... Пугает из-за невозможности.. не очень хочется еще одну дырень в сердце...
Только ты, моя хорошая, не бойся.. уж тебе-то я больно не сделаю... я не забуду, что ты для меня сделала тогда.. не переживай только и не скандаль со мной.. с ней ни когда ни чего быть у меня не может... и я с тобой.. и так же тебя жду....
Вот еще один вариант - надоедает вранье.. хотя нет, уже не вранье, а легкомысленное отношение человека к другим людям... Кому еще ты хочешь сделать больно? Ты не понимаешь, что из-за своего фривольного отношения ты даешь надежду людям, а потом напрочь убиваешь то, что зародилось с таким невинным выражение лица, мол я не специально? Вот еще одна.. смотри.. ей же только 19.. вынесет тебе мозг по полной...
Хочется домой.. запереться в комнате и не вылезать... уже сто раз пожалела, что поддалась на уговоры и вернулась.. Ну нафига вам Дарья было заходить...ведь знала же, что будет.. и к стенке припрет и плакать будет и оставит себе....
Болят зубы.. хочу курить..............................

Что ты делаешь?... Тебя ни кто не хочет выслушать? Да ты сама ни чего не хочешь говорить... я из тебя клещами все вытаскиваю.. после очередной ругани....А сейчас вообще не знаю, трогать ли тебя или оставить в покое....Ну что ты себе напридумывала... Надя.... Ну да, теплые у меня к ней чувства... может даже слишком.. но это же не любовь....

Хотела написать... написала.. плюнула и стерла все нафиг...кому оно надо....

Да.. все вернулось на круги своя... друзей, которые рядом.. нет и не было.. я к этому привыкла... да все равно мне... я со всем справлюсь сама. Я все прекрасно могу сама.. и не нужны мне ваши псевдо-улыбки, лживые вопросы как дела? (ведь все же прекрасно понимают - я отвечу все нормально и это лишь повод рассказать о своих делах).. не с кем выпить вина после собачьей работы? Да не парься, Дашка, у тебя есть чудесное отражение в зеркале, которое молчит...Некому рассказать об удачах, переживаниях, радости, горе? Да ты что!! Вот тебе чудесный дневник.. пизди в нем сколько хочешь...Любовь.. счастье.. семья.. да что это за слова вообще такие? Я вернулась к человеку, который в 100-ый раз меня выгонял (нет, потом он конечно ползает на коленях, прощения просит..но.. ) как собачку пинком под зад.. я уже даже не рыпаюсь...И даже ты не знаешь, тот, ради которого я была способна разомкнуть этот замкнутый круг, этот вольер, по которому я словно загнанная лошадь бегаю в пене.. как мне только что было больно возвращаться в контакт.. потому что ты, возможно моя на самом деле искренняя любовь, которая прожила почти 15 лет.. даже ты не знаешь.. и видимо никогда не узнаешь, в какой я безнадеге нахожусь.. да, сейчас проще всем говорить - эгей! я безумно счастлива, у меня все есть, работа безумно изматывающая и до боли в желудке постылая, псевдо-друзья повернулись к лесу задом, ко мне передом, у меня есть деньги, есть любимый, обращающийся со мной, как с животным, есть даже любовь, которая с другой. И я улыбаюсь, как олигофрен, я счастлива, потому что не вижу выхода. Внимание-внимание!Сегодня и всегда! На арене цирка с вами Даша . Прошу любить и жаловать... хотя нет... можете только терпеть... просьба тяжелыми предметами в голову не кидать и не кормить...Животное с крайне неустойчивой психикой.

Да, так легко оказалось оставить свою некогда большую любовь.. хотя нет.. сначала было безумно больно, видимо эта боль все и подорвала. Надо было просто пережить все это и убить капельку себя. Что получилось у меня на 5 +.Теперь все просто. Ни переживаний. Ни смс. Нет, с твоей стороны они пока еще есть, но это лишь вопрос времени. Точнее вопрос пары недель. А я ищу чего-то нового, свежего, искристого ) Хочу безумного смеха, трепета, опять не спать по ночам, ждать встречи.. и так.. мокрыми от волнения ладошками сжимать телефон и ждать ответа ) Хочу улыбок и искристых глаз ) Хочу безумств )) И знаю, что они не за горами ) А пока я занимаюсь собой, делами ) и всю зарплату потрачу на шопинг и салон красоты ) Буду любить себя ) Улыбаться другим и флиртовать, в ожидании чего-то большого ))) Вот только Настя моя как-то от меня отдалилась.. что меня расстраивает... (Ты читаешь это, засранка???))))) )

Ну чтож, уже намного легче дышать и та пустота заполняется прохладным солнечным воздухом, проходя через легкие и становясь единым целым с пугливой душой. Это весна, детка ) все чаще мне строят глазки мужчины, а я, как прежде бросаю на них оценивающе-презрительно-насмешливый взгляд, легкую улыбку... и иду дальше. Ты.. ты тоже проснулся.. теперь телефон трещит от твоих неотвеченых звонков и смс с различными зверятами. ты меня потерял.. А я теперь свободна. Я дышу полной грудью и открываю новую страницу жизни ) Я больше не нуждаюсь в тебе. теперь ты белеешь от слов - Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ ) Это весна, детка ) это ВЕСНА )))

Слушать этот музыкальный файл

тащуся..... ))))

Да... я теперь без тебя могу.. довольно легко. Уже не ломает... нет той адской боли в груди.. и мысли в голове спокойны. раньше там пульсировало - Чтожеделатьчтожеделать!!! А теперь все спокойной... мысли движутся спокойно, как в воде. Знаешь, я уже не гипнотизирую телефон ради твоих звонков - позвонишь, так позвонишь. Нет и не надо. Я не жду смс... не жду пожеланий спокойной ночи... сердце больше не обливается жаром, когда читаю твои слова. Отпало желание говорить тебе люблю... Что еще? Я больше не думаю о твоих руках... я все чаще смотрю на чужие мужские руки...сильные, большие.. и обязательно теплые. Разговоры превратились в фарс.На самом деле меня настораживает это отсутствие боли. я не могу понять, что меня еще держит возле тебя? Только то, что, слова Я тебя больше не люблю не произнесены, а просто витают в воздухе? так ведь легче.. ведь это очень сложно произнести. Вообще.. бойтесь того дня, когда девушка, любящая вас до остатка, забывая про себя, произнесет слова Я тебя не люблю. Это будет правда. И это будет навсегда. Нет, не напиши, не подумает. А именно произнесет, в слух, глядя в глаза, когда не дрогнет ни один мускул на лице. И когда это будет сказано с улыбкой, как бы между прочим.... Тебе тогда наверно будет безумно больно... а может уже и не будет.Ты такая странная... вот Макса нет уже неделю... а я все чаще представляю его поцелуи... его руки.. и в голове крутится фраза.. Иди ко мне... А что бы было, получись у меня тогда с ним? Может тебя было бы еще проще отрезать от себя? Ведь я не понимаю, что меня держит около тебя? Привычка? Но я не стремлюсь больше быть рядом с тобой.. Любовь? Это меньше всего похоже на любовь.. Дружба? У нас никогда ее не было.. мы никогда до конца друг другу не говорили правду... очень много и очень о многом умалчивали.. Ненависть?Злость?Обида? Но ничего этого тоже нет.. есть пустота.. но она же не может удерживать? Знаешь.. я научилась дышать без тебя.. и пускай это воздух, смешанный с дымом. Но я дышу без тебя. Спокойно и тихо. Вернулась старая привычка.. иду по улицам, надвинув на глаза капюшон, чтоб видна только улыбка... в ушах музыка на полную.. немного мурлычу под нос.. и сигарета.. в зубах тонкая ароматизированная сигарета. Руки так же мерзнут. На людей почти не смотрю.. А ведь все приходит на круги своя... все идет обратно. Помнишь, я же была такая же, когда ты меня нашел.. правда... Правда радости было побольше.. и улыбка искренней... а сейчас.. пока этого нет. Но я научусь. Как научилась дышать.. Знаешь.. я всегда тебя выбирала... много было возможностей уйти.. но я всегда тебя выбирала.. И видимо поэтому ты не боишься, что в один из дней я тебя не выберу... Мы очень изменились. Знаешь.. как много этих знаешь.. но ты ведь НЕ знаешь... Ты никогда не поймешь меня, не прочтешь все это.. и все таки знаешь... у меня остался страх.. страх, что когда ты меня позовешь, я опять прибегу к тебе, ломая то, что построила.. сколько раз это было.. вернусь по инерции.. не потому что люблю... а по инерции. Ты единственный, кто может меня удержать.. но не делает этого. А я больше не могу. Устала. И.. мне все-равно. По большей части мне все равно. Больше не болит.

Такой интересный разговор.... И как-то пусто... Я теперь могу тебя отдать кому угодно... С тобой и без тебя мне одинаково. Одинаково пусто. даже не больно. Пусто.
- Привет, как дела?
- Нормально.
- Я хотел к тебе сегодня приехать, но такая пробка...
- Ясно.
- Ты не обижаешся?
- Нет.
- Я хотел чего-нибудь вкусненького привезти.
- Ясно.
- Как себя чувствуешь?
- Нормально.
- Чего делаешь?
- Ничего.
- Не скучаешь?
- Нет.
- Я сейчас кушать буду...
- Ясно.
- Я потом позвоню?
- Хорошо.
Вот так все мило.... И я знаю, что ты не перезвонишь. И спокойной ночи не пожелаешь. И знаешь... так спокойнеее... Я лучше продолжу себя убивать, ибо начало ты положил.

Знаешь.. очень забавно... еще 3 года назад было сложно сказать люблю... Дрожали руки, дрожал голос... Сердце выпрыгивало из груди, даже слезы наворачивались.. и голос предательски заикался на последнем слове.. Я тебя... я тебя... я тебя... и так можно было 40 раз повторить.... Да... а сейчас слово любовь вылитает из вашей глотки, Дарья, с таким завидным постоянством... и больше не приносит того трепета....Просто... Я тебя люблю, как Я хочу есть...Как-то мерзко...А еще стали бессмысленны слова я тебя не отдам, милый, родной, дорогой, я без тебя не могу.. все так просто, до омерзения. Так стыдно, что теперь я ограничиваюсь Ага и Я тоже. Ты ни с кем не общаешся... Да нет, я просто ни кого не хочу слушать... или нет. Не так. Я просто ни кого не хочу выслушивать. Когда же я в посте напишу что-нибудь хорошее? Типа, ребята, все зашибись, я вас всех люблю, держитесь? ты вообще, когда последний раз искренне улыбалась или смеялась? Все это происходит либо под кайфом, либо ограничивается ухмылкой.... Блять... Вечность ради одного дня. Дальше мне с тобою нельзя. А еще очень боюсь, что подсела на всю эту гадость... Вроде после 21 числа ничего не принимала... тьфу-тьфу-тьфу. Хочешь - кури сигареты, но не трогай больше эту дрянь, Дарья.Эх.. а так... вообщем, привет, дарья, лечите голову.. любите и будтье любимы... пипец...

Эх... что ж за голова такая... выгрызала любовь зубами, переживала, убивалась, страдала.. пыталась все вернуть... Вернула... Но почему не легче? Почему мне, блять, от этого не легче???Снова и снова все прокручиваю в мозгах... Как же теперь сложно бросить курить.. это уже как дышать... А ты мне говоришь - Не кури, у тебя из легких уже пахнет никотином... Забавно.. скажи еще, из легких пахнет никотином, из носа пахнет кокаином, а из горла алкоголем...Заботливый какой.. А где твоя забота, когда я валяюсь с температурой и болью, а ты мне пишешь - Котя, я тоже соскучился, приезжай ко мне, я куплю чего-нибудь вкусненького... Я тебе что Приезжайка Уезжайковна?????А впрочем.. не важно.. пусто.. просто опять пусто... Человек может измениться так быстро? Всего лишь за месяц? Может... Из меня как будто что-то вырвали, а положить обратно забыли.. Да, иногда ночами хочется кричать, что я тебя люблю, хочется твоих рук и твоего тепла.. но знаешь, к утру это тает, как туман.. бесследно. Мне теперь все равно, чем ты занимаешься, все равно, с кем ты общаешься и даже все равно, приедешь ли ты навестить или нет... Нет, какие-то секунды мне этого хочется.. но это так быстро проходит...Я не хочу видеть друзей... я не хочу их слышать и что либо про них знать... Да, это гадко с вашей стороны, Дарья, но так оно и есть. Мой мир ограничивается лишь одной девушкой, она это знает.. и да.. временами Максом... Я знаю, ты теперь никогда ко мне не притронешься...Но в памяти все тот диван на точке, твое тепло, музыка.. и просто.. просто молчание, которое чем-то сладким и тягучим разливалось по душе... Дура ты Дашка... Непробиваемая... тебе резко понадобился Макс, потому что он теперь не твой. Вот и все. И не надо говорить мне нет, это не так. Иначе я буду дико ржать...Курить. Да, секс с тобой был замечательный... впрочем, как и всегда.Но истраханной душе он видимо не по вкусу...Все проиграли, любовь проиграли, любовь проиграли, проиграли....Если не будет репетиции, я к тебе приеду, котя... Да, конечно, милый. Котя, не получается приехать. Да, конечно, милый. Котя, я соскучился. Да, конечно, милый. Котя, я тебя люблю. Да, конечно, милый. Бред.....Ты точно мазахистка!!! Очень нравиться страдать?? Или жизнь теряет смысл, если не корчишь из себя жертву?? Это низко, Дарья...Так надоели твои сопли. Что еще?

Ну да, вот и я, как та мышка, продолжаю. Бороться, говоришь? Ну хорошо, у вас, Дарья, 2 попытки. Или одна попытка и красивая заключительная точка. А там - гори оно все огнем. Поехали? Сроку вам - вечер 23 февраля. 24 должно быть все закончено. Или начато. Поехали??

Опять вернулась она.... Только хотела похвастаться, что не курю 3 день.... И что дальше делать? Опять доводить до края... сегодня ни чего не ела..... Ну что, все встало на круги своя..... Поехали.