"Без тебя мне не надо быть сильной... и я стала слабой. Я сползла на пол - туда мне и дорога. Я била кулаками в паркет. Хотела сломать себе руки, но когда стало совсем больно, остановилась. Я слишком большая эгоистка, чтоб сломать себе руки..."

Душ... горячий... ванна медленно наполняется паром... дышать тяжело, но до дрожи приятно.. легкие сжимаются в спазме, не позволяя вырваться крикам. Лечи меня. Капли.. горячие.. обжигают кожу как маленькие угольки.. душно.. хочу задохнуться в этом паре.. Поворачиваю ручку. Холоднее... воздух становиться прозрачней... без труда заполняет грудь, наполняя частичками холода. Дрожу. Капельки скатываются дорожками с кожи, причиняя боль...
Секс.. в голове, как маленькие молоточки стучат - лечи меня.. пей мою боль. Не проходит... я вжимаюсь в тебя плотнее.. забери ее.. заставь меня забыть.. замени...
Нет, опять не проходит этот фокус....Хорошо. Сделай мне больно, ударь, впейся зубами... я заменю эту боль...сдирай кожу когтями, обнажая нервы.. Опять не то. Не изжить...Привкус крови в сознании.
Я не могу тебя забыть.. или не хочу? Я не могу без тебя дышать...это всего лишь видимость... И я готова говорить люблю любому,убедить себя.. заставить поверить... Готова отдать свое тело, чтоб уменьшить сопротивление души.
Вернись... такое бессмысленное слово... как можно вернуть то, чего никогда не было?
Сигареты... крепкие.. очень... дым с болью входит в легкие, заставляя тело биться в спазмах... Сопротивляться этому яду... каждое нервное окончание кричит от боли... Ты мой яд... я хочу тебя....
Малейший намек - и я вернусь к тебе.. тебе стоит только попросить.. нет, не напрягай грудь в попытке выдавить слова... просто посмотри... и я забуду всех.. я забуду себя... Я заложу свою жизнь и мне не будет страшно... Я буду сидеть у твоих ног и сторожить твой сон.. и мне не страшно...
Но ты не хочешь.. тебе не нужна моя жизнь...
Люблю тебя... прячу глубоко в себе и люблю...

_Have me, have me, have, never waste in me.
Watch me, watch me, watch me, but never try to be me_ (с)
Мне плохо.
Я страдание
Я больше, чем самая ужасная мука.
Я упадок всего и начало всего.
Мне хочется умереть сейчас же, но это нужно еще заслужить. Я обречена жить.
Все, что у меня есть - это я и моя кожа. Мне холодно.
Мне жарко. Меня съедает огонь. И пожирает холод одновременно.
Хочется сдернуть свою физическую оболочку, как скафандр. Разрезать себя и выпотрошить. Мой рассудок окончил свое существование, заполнившись вакуумом.
Руки могут помочь, выдернуть меня из этой замерзшей пустыни. Прикосновения.
Зачем мне быть? Зачем я здесь? Зачем я? Ответьте?
Пустота. Пустота.
Кто-то проходит рядом. Кто-то поднимает меня и относит в здание, кидает на покрывала.
Проводит по волосам, заставляет есть. Зачем?
Мне это не нужно. Агония. Плыву в океане пыток. Боль омывает мои внутренности, мои руки, грудь. Затапливает. Глаза закрыты. Тону.
Холод. Дотронься до меня.
Уходит.
Куда же ты? Стой. Я не выдержу. Убей меня.
Тишина.
Я не знаю кто я и зачем тут. Я одна. Я одиночество.
Нечто заслонило меня тенью. Кто ты? Неважно.
Нечто касается меня, гладит, прижимает к себе.
Меня сотрясает дрожью.
Электричество просачивается через его теплую кожу в мою.
Да. Ты нужен мне. Пью и впитываю спасение.
Я не знаю, о чем ты говоришь, не знаю, что ты, что здесь делаешь, но ты вжимаешься в меня. Мне хорошо.
Я голодна. Я превращаюсь в искру. Вспыхиваю и умираю. Вспыхиваю вновь.
Животное.
Ты тоже.
Его рот впивается и вливает в меня жизнь.
Его руки возвращают мне силу.
Его зубы отпечатком остаются на шее.
Я облизываю его, целую каждый сантиметр. Мне больше ничего не нужно только примитивные и простые вещи.
Выгибается.
-Ты самый лучший,- шепчу я.
Он что-то отвечает на странном языке. Я не понимаю. Я вообще.. мало что понимаю.
Мой зверь сильный и быстрый. Я не пустая рядом с ним. Вакуум в сознании заполняется ощущениями. Тягучим сиропом вливаются в мою голову. Заполняет меня везде. Я чувствую его тело, дыхание.
Мой зверь тоже голоден.
Нет никаких законов. Есть я. Он. Желание. Похоть.
Нет правил.
Нет ничего кроме.
-Еще.
Но он встает с кровати и уходит. Я вытягиваюсь вслед.
-Возвращайся обратно,- говорю я.
Смотрит. Садится рядом. Подает мне воду.
-Мне нужно еще тебя. Ложись. - тянусь ближе.
Он пытается что-то говорить. Я затыкаю рот губами.
И снова он дает то, что мне необходимо. Я становлюсь целым. Единым.
Приподнимает мои бедра над подушками, опускается. Проводит шершавым языком по спине. Мне хорошо.
Можно уснуть. Мне снится лед. Холодно, мне чертовски холодно. Покрываюсь мурашками. Слезы капают на покрывала. Я замерзаю. Сны всегда подобны стуже, которая жалит меня иглами, сковывает. Каждый раз я пробиваюсь сквозь мрак, снег и ветер. На мне даже нет одежды. Тело бьет озноб. Страшно.
Кто-то опять прижимает меня, выдергивает из ужаса. Становится спокойней, теплей. Я чувствую его. Он мой спаситель, мой свет, жизнь. Мне хорошо.
Иногда он спрашивает:
-Кто я? Скажи это, девочка, - зарывается в мои волосы и спускается к груди.
- Мой мир, мое сейчас, мое всё,- выдыхаю я.
Опускается ниже. Жарко.
Похоть заставляет нас быть животными. Это прекрасно. Он такой же, как я. Я такая же, как он. Мы одного вида. Я хочу это ему объяснить, Не дает. Мой зверь странный.
Мне все равно. Мы соединяемся снова. Мне хорошо.
Сон.

это я написала ей когда мы расстались,но она
не читала.никак не могу забыть ее.. ...почему у меня такое чувство, что я
теряю тебя? ...с каждой секундой... что
ты отдаляешься от меня все больше и
больше... как я хочу, чтоб все это было
заблуждением...
...ты сказала мне, что тебе нужно время, чтоб
разобраться в себе... и еще... сказала,
чтоб я не волновалась, все
нормально... ты всегда так говоришь,
не смотря ни на что ...но, черт возьми,
как я могу не волноваться, и что нормально? ...знаешь, я уже тогда знала, что все
кончено...
...а помнишь ты сказала: "мы
всегда вместе"...нашу встречу помнишь? мы были
счастливы...
...а помнишь, как ты мне стихи писала,
и песни посвящала?...я тогда была так счастлива... ...а еще, я помню, как ты в первый раз
меня бросила... это было ужасно
больно... в душе было пусто, как будто
ее отделили от тело... а сердце... ты
взяла и растоптала... лучше бы я умерла... я
тогда не думала что-то сделать с собой, нет! и ты знала, что я
ничего не сделаю... я не принадлежу к
этому типу людей... и во всем я, как
всегда винила себя... да... и моя вина
тоже была... ...а еще я похудела за неделю на
3-4 килограмм... и ходила как скелет, хоть
и ела тоннами... и курила много... а
тебе нравилось, когда я была не такая
худышка... и ты писала,
говорила, чтоб я много ела... а толку то...
...днем притворялась, что со мной все замечательно, и я наслаждаюсь
жизнью... а потом шла ночь...
бессонная... с истериками и
рыданиями... как долго я до этого не плакала...
ненавижу, когда меня
жалеют... да и кому вообще интересует что со мной твориться...
ведь только я сама могу себе помочь и
изменить что то...
...потом, мы опять были вместе... и я
чувствовала, что с каждым днем мы
все больше и больше привязываемся друг к другу...
...а сейчас что твориться с нами? ...что
произошло? ...неужели все рушиться
на мелкие кусочки? ...все... нет! ...только не
это! ...я не хочу тебя
терять... ты мне очень нужна... с тобой, я чувствую, что живу... ты знаешь
меня лучше всех... и знаешь, что мне
нужно... а мне нужна ты...
...и как бы не было больно это осознавать... все
это уже кончено... это
уже не важно... но я тебя люблю... ...а сейчас, сидя на своей постели я
пишу это...и вспоминаю тот день,а по щеке катиться слеза...

Ни как в себя не прийти...... я застряла в этой петле.... Реабилитационные центры, попытки.... Забери меня отсюда... Спрячь... Чтоб ни кто не достал.... Чтоб без таблеток, капельниц и прочих суррогатов, продлевающих жизнь.... Забери меня отсюда... Спрячь.... Заберизаберизабери.... Я не хочу быть сильной... я устала быть сильной.. Хочу плакать водой, а не болью, которая разрывает грудную клетку, скатываясь металлическим привкусом с губ. Забери и спрячь....

В голове бегают человечки,
натыкаются, сбивают друг друга. Лишь избранным удается покинуть клетку-черепную коробку.
Они умирают. Корчатся от удушья. Их маленькие тельца разлагаются среди новорожденных, еще пока чистых, но уже стремящихся попасть в грязную западню. Бьются о стены. В висках стучит.
На личиках застыли гримасы ужаса.
Мысли не любят умирать в заточении.

Я - стекло. Я- осколки, разрезающие стопы.
Я была пылью на подоконнике до того, как его протерли.
Я - рыжеволосая ведьма, которую вчера облизывал огонь под хохот толпы.
Я - прах сегодня.
Я- конец осенней депрессии и начало зимнего анабиоза, который граничит со смертью бабочек на пожухших цветах.
Я- удаленное слово из истории ненужных сообщений.
Я- пробел. Касание большого пальца.
Я- рухнувшая Вселенная, разлетевшаяся в миллиарды тонн чьих-то жизней.
Я- умерший дом мечты, где жили Кай и Герда.
Я- деструктивность и деформация.

Иди ко мне, уходи, не заходи, нет, прикрой окно, открой окно, обними меня, отойди от меня, найди меня, береги себя, убей меня, поимей меня, накажи себя, охвати меня.
Вытащи мои долбанутые мысли из головы. Они скоро вырвутся. И будет лед. И будет тошнота от переполненности, разодранности себя в себя собой.
Все на выход. Срочно на выход. Нет, на вход. Какая разница. Какая разница.....

Я больше не знаю чему и кому верить... но точно не себе, не своим глазам и ушам... уж мне-то они точно врут....
Другим тоже нет смысла верить..
Хочется, чтоб поскорей все закончилось.. хочется проснуться среди ночи от того, что кровь тонкой струйкой стекает из уголка губ и понять, что вот оно и все... а не быть каждый раз задушенной под утро кашлем.
Лю-би-ма-я.. каждый раз перекатываю это слово на языке...Такой огромный шаг и без меня.... почувствуй себя сволочью в полной мере, Кот.И самое поганое, я даже не знаю, чем тебе помочь и лишь беспомощно озираюсь.. не люблю я это состояние.. ой как не люблю.... Как же мне за тебя страшно и больно....
Знаешь, самая долгожданная смс от тебя будет - Забудь мой номер и меня. Я не хочу иметь с тобой ничего общего.... Или что-то в этом роде...
Равносильно будет той струйки крови с губ.... сразу так легко, бессмысленно и радостно.....Какой-то стоп-кран.
А траву я таки достала. И чем крепче сигареты - тем проще.

Можно, меня кто-нибудь пристрелит?
Я думала, когда уйду от И, мне больше ни когда и ни кто больно не сделает...что ж я все время ошибаюсь-то? Проще было ни куда не уходить, поползать в ногах, вымолить прощение и оставить все как есть...и не рыпаться.. никогда. Но ведь полезла.... и теперь получай...
Да, удалила тебя от о всюду... но кому я вру, когда лезу на твою страницу через чужих друзей, когда на рабочем столе твоя фотография и вздрагиваю при каждой смс или звонке - вдруг ты....
24 мне привезут, то, что я тебе обещала... принести самой и устроить себе моральное харакири или отдать Стасу - пусть везет? Вопрос....
Милая моя.. как же тебя из себя вырезать?
И как же больно читать, что ты говоришь, мол ни кто тебе не нужен, это нам ты нужна.. что хочешь свободы, а мы тебя не пускаем, что ни кого у тебя нет....и ты одна... очень больно...больно, больно, больно....
И я умом понимаю, что катилась бы я к черту, что любовь моя - еще одна палка в твоем колесе, что ты прекрасно проводишь время с другими, а я тебя угнетаю.. больно это...
После 25-го попробую тебя отпустить... и вообще всех...
С каждым разом все тяжелее курить, таблетки пылятся на полке - в них нет смысла, я не собираюсь ни чего лечить....
Если получиться, свалю куда-нибудь в отпуск и не вернусь.. и нет меня........
А пока безумно тоскливо.. память услужливо вытаскивает всякие мелочи....
И лучше бы я и правда тогда унизилась, а не корчила из себя самостоятельную девочку.. чем бороться сейчас с желанием стоять на коленях перед тобой...

Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно...Больно..............БОЛЬНО.
Черт... бумага не впитывает...

Да.. просто скатиться спиной по стенке, выть и царапать себя когтями до крови.... в надежде почувствовать что-то другое....

Сегодня в ванне чуть легкие на кафель не выплюнула... кашель еще сухой...
Боюсь, начинается дело.... сдам анализы в пятницу - посмотрим...
легкие болеть не могут - в них нет нервных окончаний... так говорят врачи.. а то, что рядом все болит, это ни кого не ипет....Эх... как-то мало у меня времени... сожалею об всем....

Классно.. подозрение на закрытый туберкулез.. неспроста я так худею....
Ну что ж...сигаретой больше - сигаретой меньше....
Прости меня родная.... я тебя люблю, но видеть тебя не смогу наверно, если это так...
Твою ж мать.. и не рассказать особо-то не кому... убегут все, как от огня.. и верно..
Надеюсь, врачи как всегда ошиблись...

Ну вот и переехала )) Сначала невкурила, конечно, но сейчас даже нравиться ) Если отбросить всякие бытовые проблемы и нехватку денег - так вообще чудесно ) Только пашу, как вол ( Устаю... Надя называет тощей ((( Не-не-не, еще не тощая )
Наденька.... вчера ты устроила самый лучший и шикарный день рождения за все 5 лет ) Мы просто сидели вечером в кафе, но собралось 6 самых любимых и дорогих людей, только их и хотелось видеть ) Потом правда прикатил еще один опоздавший... и тут самое лучшее и происходило...
Вдвоем с тобой на заднем сиденье... лежу у тебя на коленках... кровь отбивает пульсом чечетку, сердце в очередной раз бьет вдребезги ребра.... а я лежу с безумной улыбкой, греюсь в твоем тепле и крепко сжимаю твои руки, глажу, боюсь отпустить.. до панического страха.. и вжимаюсь в тебя... ты меня целуешь.. самые теплые и чистые поцелуи...
И не надо ни какого секса, пошлости.. просто вот такой обмен теплоты, от которого хочеться орать на весь мир - я тебя люблю )))

Ну вот, одна часть проекта Новая жизнь запущена... в действие придет в субботу...
Дальше буду собирать тот пазл, что рассыпался...
Эх... не закрыться бы в этой комнатушке... а то представляю - курить и рыдать.. веселое такое будущее )))
Ладно, прорвемся.. я же хренов таракан ))))
Да... всем *другам* - жива, я, сволочи ))) Рано со счетов списали ))))

Сейчас я вспоминаю, когда меня первый раз реально предали.. дело не в предательстве, конечно, но тогда, мне один человек сказал, когда я попросила его быть со мной в тот момент - Ты мне очень нравишься, но я не хочу лечить тебя.. лечить отношениями.. Почему? Потому, что когда я залижу тебе все раны, что бы ты сейчас ни говорила, ты меня бросишь.. а я не хочу быть брошенным и не хочу тебя лечить...
Тогда я его не поняла.. как так - я могу быть с ним, а он меня бросает...... потом, намного позже... стало понятно - он прав.... все, кого ты лечишь, потом тебя покидают.. так или иначе, рано или поздно. Я не исключение.
Тебя я тоже лечила мой А... наверно, отдала часть себя, какую-то невосполнимую..... Но я рада, что у тебя все хорошо, так оно должно быть )) Мне даже не жалко той части... она пошла на хорошее дело и сгодилась.. тебе ))))
Далее...Знаешь... ни когда не думала, что ты меня простишь... но это так... я не знаю, как бы я поступила, в такой же ситуации.. но благодаря тебе сегодня я буду спокойнее.... я хоть часть тебе сказала, уже проще ) Немного порядка в голове....Это Н. Теперь у меня еще больше поводов вспоминать ту песню )
И о лечить... пока ни кого к себе близко не подпущу.. пока сама себя не приведу в порядок... потому что не хочу бросать... вот так в очередной раз воспользовавшись - бросать... лучше пока одной... оно жрать не просит - переживу...Ведь, с тобой, мой ангел, у нас абсолютно не отношения.. я просто в тебе нуждаюсь, а ты - ты уже чья-то. Я буду тебя вот так вот тихо-мирно любить, храня огонек в себе... Может.. это и смешно, но все эти недели, по вечерам, глотая транквилизаторы и пытаясь отключить мозг.. думала о тебе... перекатывая твое имя на языке, как карамельку.. два простых слога.... представляя тебя так, как ты выглядела при последней нашей встрече.. с этой ленточкой в волосах... юбочке.... смеется.. но не по=настоящему.. и улыбка такая... не та.. но внутри рождалось что-то теплое, что рассеивало тепло по всему телу, даря немного покоя............

..... ничего................................................................................................................................................................

Не спрашивайте, как я буду справлять НГ... да ни как.. запрусь в комнате с бутылкой шампанского, пачкой сигарет и музыкой. Родителям позвоню по телефону и скажу, что все хорошо и мне безумно весело. И все. меня это устраивает.

Да.... не умею я друзей выбирать... да еще и предаю когда-то близких друзей... я тоже говно-человек.... а кто бил себя пяткой в грудь, мол.. не так все это? )) Стыдно, Дарья бадьковна..
А еще... я знаю... все катилось в ад еще с того дня, как я первый раз про тебя услышала.... потом меня просто сожрали твои зеленые глаза.. а контрольный в голову произвела улыбка....И я прекрасно понимаю, что никогда.. никогда в этой жизни я не буду с тобой так, как хотелось бы... ты давно занята.... да и родным твоим я не смогу такую свинью подложить.... они ж меня будут всю жизнь ненавидеть... уж лучше так...
Но как мне рвут на части мозги мои сны каждый этот божий день... понимаю, что ревную тебя даже к столбу... справляюсь с желанием писать тебе тысячи сообщений о любви... считай бью себя по рукам и закусываю губу..
И... я ни когда не забуду ту ночь.... ты просто укрыла меня своим одеялом и обнимала, чтоб согреть... потому что я кашляла во сне... Да... сердце билось где-то в районе горла, дышать я боялась и медленно задыхалась, и да.. было главное не шевелиться.... но это были такие эмоции... )) Я разложилась на кучу маленьких Дашенек ))))
Я даже не могу на тебя злиться и обижаться... хочу говорить только, как люблю тебя... но каждый раз чуть ли не кулаком забиваю эти слова себе в горло.... потому что нельзя...
Настя... прости меня, я прошу тебя... я поступила с тобой точно так... как поступали со мной мои друзья.. просто потому что обиделась....Ты можешь убрать наш статус.. я тебе разрешаю.... Сама я не смогу....Тебе без меня лучше.. а за все говно, что происходит - я сама виновата и оно оправдано )
Так что подыхать на полу в своей комнате это закономерность... жрать транквилизаторы, чтоб добиться пустоты в голове... иногда отпускает и начинается карусель....Разбивать руку все больше и больше - это нормально....
А тебя я ни когда не прощу за то последнее унижение.. меня, взрослого человека, которого имеют право судить только родители, чихвостила и рвала душу какая-то чужая тетка... до сих пор сожалею.. надо было после 10-и минут послать нахуй и плюнуть в лицо.... как посмели они коснуться самого святого?????? Тебя, мой Лис.....Кощунство и богохульство.......
Мисс говно пошла курить....
Дайте травы, блеать..... )))