Очень хочется, чтобы ты пришла..
Меня продуло ветром, сегодня у меня почти нет голоса, температура высокая и, казалось, лечь бы да уснуть, но не могу. Приснишься. Буду потом жалеть, что это был всего лишь сон. Смотрю в потолок и жду. Чего? Чуда, вестимо. Может вспомнишь, что у тебя есть я. Может напишешь. Не отпускает чувство беспокойства. За тебя. Будь осторожна. Они этого не стоят и держись... Ты умница... Может просто температура скачет. Зашла бы на чай. Увидеть бы тебя, хоть на минуту. Минуты, конечно, станет мало. Но хорошего ведь помаленьку.
Вечер, кстати, холодный и дождливый был. Лишь бы ты не промокла. Тебе нельзя.

Невозможно принять, уложить в голове и поверить то, что любят,любили и будут любить - не-те-бя...
Можешь прыгать с моста, вены резать, и хлопая дверью уходить...
Ничего не меняется.
Ты проглядела потерю
И пляши не пляши, но борьба
бесполезна.
Заведомо мимо.
Финал - обреченность.
Бей бокалы, травись или злись,говори или плачь,
Ты не будешь любимой,
Единственной...
Ты - осужденный
Ты виновен лишь в том, что чужой, не родной, обойденный
Но судья объявил приговор, руку поднял палач.
Вот, что бесит сильнее всего - это плоскость финала
Невозможность исправить хоть что-то в пространстве двух рельс.
Ты взрослела, училась, болела,хрипела, хромала, становилась иной, яркой красилась, плакала мало...
Но и все-таки - нет. Мендельсона не будет, а Вейтс навевает тоску.
И уже все понятно, и вроде бы надо смириться:
выбрать цели иные, на шейпинг пойти, или в Рим наконец-то смотаться... но хочется - плакать и злиться,
Глупой девочкой биться о стену, кричать и ... добиться,
...(чтобы кончился снег, наконец-то оставили воспоминания, что порой так сильны, чтобы нежность твоя захлестнула любого с экрана.)...
Чтобы утром проснуться в объятьях любимых.
Но нет.
Ты ответила "нет" ,ничего не сказав.

-Когда ты так говоришь, то я ощущаю себя беспомощным и совершенно не знаю, что делать.
Мне кажется, что однажды кокон с тобой просто растворится. Будто и не было.
Иллюзорность.
Одно предопределенное есть у нас. Ты моргаешь и на миг может случиться что угодно. Вот такой парадокс.
Завтра взорвется внутри солнце. Мир перестанет существовать. Вы все говорите, что сможете, что сумеете. Но никто не в силах. Даже если бы вы были богами, даже она сама не может удерживать себя. Благодетели убивают своими надеждами.

Наблюдай за куклой со светлыми волосами издали, не спугни, не сломай. Ее ручки тонки и слабы. Ее глаза покрыты льдом, не растопи его, он расплавит ее внутренности, стечет на пол лужицей. Влага затопит механизмы, они остановятся.
Не прикасайся, даже если хочется, даже если есть желание смять в ком ее тельце, перемешать косточки и ресницы, а только лишь опутай нитями. Острыми, колкими ледяными росчерками по белому телу. Она сама решит. Она все решит и забудет. И будет снова танцевать свой бессмысленный танец жизни. Нелепый и нужный только сменяющимся зрителям.

Красота есть до тех пора, пока ты ее не сломал своим дыханием.
Сама. Все сама. ОНА все сама. Ну, так плюй мне в лицо и давай забудем об этом...

В наушниках - Аномалия Ветер

Уф.... не люблю такие посты... ой не люблю.... с тобой все хорошо, я рада.... езди впредь аккуратно...

Всего лишь глупое бесполезное существо с рафинированным мозгом. Я.
Тонкие прохладные пальцы, молочная кожа, которую изъел холод.
Мир останавливается, всё замирает, когда я смотрю в одну точку и вижу свою Нарнию.

Я прихожу в себя, я прихожу домой и натягиваю теплые носки. Я делаю чай. Сажусь за стол. *забери меня от меня, пожалуйста* Это скоро начнется.

Я раздеваюсь, мою руки, листаю листки тяжелой книги. Тяжелой для понимания, тяжелой по массе, тяжелая темнота опускается за окном и тоже отлично вписывается в сюжет. *собери меня по запчастям* Я слышу, как плещется море внутри.

Я разбирала себя на фрагменты сегодня, как и каждый день, как и весной, и зимой. За чашкой кофе, за кружкой чая, за фантиком конфеты. *забери меня сейчас, я не могу* В голове взрываются отсеки с особо важными моментами, все начинает кружиться.

Ты помнишь меня, ты же помнишь, ты приходила, когда еще не было моего временного коллапса. Ты собирала по частицам, кусочкам, грустно вздыхала и спрашивала: "тебе не нравится быть целой?". *удали во мне функцию воли, чтоб однажды я замерла, как время*

Я лежу на кровати, в построенном порту из одеял и подушек. Закрываю глаза, открываю глаза в потолок. Вокруг меня море из себя самой, все выплеснулось, все вытекло, пробоиной вытолкнуло наружу фрагменты мозаики. Слишком было много внутри, слишком тесно им было. Ты не успела. Может когда-нибудь..
"Когда-нибудь"- у людей называется "никогда", я где-то читала.
Уже пора снова сшивать/зашивать свои оболочки ломкими пальцами. Наступило сегодня.
Новый круг.

Я вижу во сне
Твоё тело и руки в адском огне.
Ты молчишь, ты зовешь,
Ты срываешься в крик -
Только я тебя не слышу,
Я давно привык.
Странные ночью снятся сны,
Но ты меня не буди.
Страшные ночью снятся сны,
Страшнее впереди...
Каждому ночью снятся сны...
В твоих мёртвых глазах
По ночам горит свет.
Я смотрю в них и вижу,
Как меня там нет.
Только чёрные крылья
Нашей странной любви
Укрывают меня от взрыва зари.
Да, я знаю, ты врешь мне
И даже во сне ты рисуешь других
В своих мечтах о весне.
Твои ангельские крылья,
Как греховный пир,
Но поверь мне, всё зря ))))
Это мой чёрный мир ))))

Болею.. долго уже... Именно поэтому в мозгу много не нужных мыслей..... Вроде и все хорошо и любят меня... сиди и радуйся... ан нет.
Все отношения должны заканчиваться.. хотя... ни кому они не должны.. и все же.... заканчиваются чем-то логичным.. сказаны последние слова. Расставлены точки над всеми i ....
А вот те, которые так не закончились и не дают покоя...
И вроде бы я уже не знаю, что с тобой делать.. но одно бьет по мозгам....
Хочется посидеть с тобой в кафе, посмотреть в твои счастливые глаза и услышать - Я счастлива. Все хорошо. Обнять тебя, пожелать счастья и.. собственно все. И не важно, соврешь ты или нет, просто обнять и пожелать счастья....
Хотя, кому какое дело, что мы хотим........
Сидеть.

Вышла, никем не замеченная.
Всё такое призрачное, хрупкое и одинокое.
Перехожу в неположенном месте. Сигарета скребет нутро. Женщина робко улыбается и спрашивает сигарету. Что-то говорит про желание курить и отсутствие денег. Боже, не стоит, я сама купила на последние. Беру коричневый Davidoff и курю до утра.
Чуть впереди идет моя учительница музыки. Сколько же ей лет, интересно... Много. Но сколько достоинства. Какой безупречный вид. И манеры. Есть женщины, которых я люблю. Уважаю. И совсем не знаю, как относится к своей матери.
Мне нравится этот колючий ветер, в шарф и в волосы. Стойкий запах осени и тонкий аромат моих СК. Несовместимые совместимости.
Я уношу со стола две чашки с отпечатками утра.
Мне голодно, но я не желаю идти на кухню и что-то там делать. Но, видимо, срабатывает какой-то инстинкт, и я предлагаю своему желудку что-нибудь поесть... Чего не хочется - так это ножей во внутренности... Скоро послышатся запахи с кухни.
Что-то накатывает. Откатываю обратно.
Не отрываюсь от окна. Хочется обратно, под ветер. И вернуться с холодными руками и раскрасневшимся лицом. Хлопать длинными ресницами. Куда вернуться?
Возле подушки сидит пузатый медвежонок. Когда я впервые увидела его, я сразу поняла, что это девочка. Беременный медвежонок. Мы смотримся очень счастливо вдвоем. Он грустит, когда меня нет. У него обнимательные лапки.
Я всегда хотела, чтобы меня забрали. Увели. Взяли. За руку.
Но всегда уходила сама. Наученная всеми.
Я помешиваю супчик. Рядом швырнулось кофе.Я ее не знаю - моя мечта. Мне так проще.
Я жду, когда ты придешь с сигаретами.
Извини, но я срываюсь....

Не люблю. Не люблю, когда ты плачешь. Не люблю когда плачет кто-то.... И знаешь, что самое страшное? Все твои такие беспричинные слезы, даже под алкоголем, отольются мне.... Я уже морально готовлюсь - с какой же стороны мне ждать удара.
А еще... я хочу, чтоб ты уехала... Ты этого хотела и.... пусть у тебя все получится. Я буду за тебя рада. надеюсь, тебя больше ни кто не держит.. и больше ни когда не будет.

Ты пиши, я по прежнему все читаю,
Но слова тяжело собирать в ответы.
Если честно, то я до сих пор скучаю,
только знаю тебя не волнует это...

Как избавляются от кам-бэков? Да и надо ли? Поменять жизнь упустила шанс, но и эта меня устраивает.... все хорошо - мало что гложет.... лишь иногда колет, но все меньше и меньше..... и я счастлива.... счастлива так, как умею... странное мое счастье - само не знает, чего хочет. И за тебя я счастлива.. и за нее.... короче пони кушают радугу и какают бабочками.. и все бы замечательно, если не было бы так печально ) Хочу близости духовной, но боюсь не получаю....
А ты приходи.. я и тебя жду ) И рада за тебя... и скучаю....

Бьется сердце где-то в висках,
Напряженье растет все сильнее.
Много раз говорила в стихах,
И от этого лишь больнее.

Много слов не сказала тебе.

Слишком много объятий оставлю,
Я внутри,там где все о судьбе.

Я тебя от себя-избавлю.

И внутри еще капля любви.
Задержу и в чуть теплой руке,
Я хочу греть руки твои.
И прижаться к твоей щеке.

"- Ухожу, – говорит, – Надоело.

Давай-давай. Скатертью дорога. Чего идти-то? Беги! И чем быстрее, тем лучше. Моргай своими карими-голубыми-зелеными, чтобы не зареветь. Публикуй грустные посты в фейсбуке. Надерись с подружками так, чтобы наутро кроме головной боли ничего не различить.
- Я серьёзно! Я уйду!
Да верю я, верю. Всё правильно делаешь. Там, на воле, лучше. Здесь-то – мрак. Здесь я, со своей заботой, здесь зубные щетки, шампуни, бесформенные майки, джинсы с растянутыми коленками, наши фильмы, наша музыка, напуганный пес (НАШ напуганный пес), здесь всё не так, как там. Там-то лучше.

- Ты не понимаешь!? Я ухожу! Неужели тебе всё равно!?
Всё равно? А бывает всё равно, когда уходишь ты!? ТЫ! Бывает всё равно, когда так страшно, что аж тошнит!? Кого тискать при любом удобном поводе, потому что родной запах, родная кожа!? Кому приготовить долбаные оладьи и кофе в кофемашине!? В НАШЕЙ кофемашине! Нет, мне не всё равно, но ты иди, иди. Там-то лучше.
- Что ты молчишь?.. Ты и не любишь меня совсем, да?..
Ты однажды попросила меня придумать самое дурацкое на свете определение любви. И я придумала. Ты так смеялась, как только ты и умеешь. Так, будто весь мир смеётся вместе с тобой. Но любовь – слишком затёрто. Для этого нужно придумать другое слово. Такое, которое объяснит мою патологическую зависимость от тебя, моё навязчивое желание стиснуть тебя в своих объятиях, мой нездоровый страх, что однажды ты исчезнешь, как будто и не было. Нет, это не любовь. Это что-то более сильное.

- Я не вернусь.
Да, я знаю. Ты и не приходила никогда. Тебя не было. И меня тоже. Какая-то я сижу одина, в пустом офисе, из которого давно уволилась, глотаю холодный кофе, превратившийся в черные пятна на кружке, которую давно разбили. Вот эта я мечтаю о том дне, когда ты захочешь уйти. Потому, что это будет значить, что ты когда-то пришла.

И эта я тебя не отпустит".

"Это была не любовь... Нет! Это было похоже на никотиновую зависимость. Ты просыпаешься утром и берешь сигарету, ощущаешь вкус табака на губах... Делаешь затяжку... пускаешь клубы дыма... и не чувствуешь наслаждения... Больше не чувствуешь... Куда-то пропало желание, исчезла страсть... осталась лишь потребность, привязанность, привычка... Эта дурацкая привычка курить! Появилось стремление поскорее расстаться с последней сигаретой...
Ну сколько это может продолжаться? Сколько еще мы будем мучить друг друга? Упрекать, винить во всех смертных грехах?.. Мне так и не хватило мужества сказать: Все кончено! Она сделала это за меня...В ту ночь, когда она покинула меня, водка и сигареты заменили мне воздух... Шесть долгих месяцев... день за днем уничтожая себя в пьяном угаре, в голове прочно сидела лишь одна фраза, четко передающая всю ту кашу чувств: " Вали из моей головы очень срочно!" Мне хотелось выбить всю эту дурь, стереть ластиком все воспоминания... будто и не было ничего... будто и не жила... Последние месяцы моего пьяного существования я все твердила, как её ненавижу! И заливала эту ненависть водкой, вприкуску с сигаретой. И снова повторяла Ненавижу! Тогда в моем мозгу впервые промелькнула мысль сжечь все, что напоминает о ней. Все стихи и письма, все фото, стереть все смс...все, что шептало мне о ней... но что-то останавливало...
И вдруг, просыпаешься утром... прекрасным весенним утром и понимаешь: Здорова! Излечилась! Рука не тянется к сигарете! Мозг, от одной мысли о водке, заставляет желудок выворачиваться на изнанку...А с души словно свалился огромный тяжелый камень... Я вышла на улицу... Вдохнул полной грудью глоток свежего воздуха... Был март... Первый месяц весны... В свои исполнившиеся 25 лет я почувствовала себя снова живой... Переродившейся заново! В старом парке я смяла пачку Парламента и выбросила в урну...Развела огонь и сожгла все письма, все стихи, адресованные той, что теперь для меня ничего не значит... Я помню как пламя съедало тетрадные листы, как фотографии превращались в пепел, как телефон удалял все входящие... А машина для вывозки мусора, увозила контейнер, где на самом дне лежали последние воспоминания о ней"...

...пока я заряжаю картечь..и
на поражение,для поражения..
я не хочу ,чтоб корабль дал течь.
и закрутило течением.
пока я заряжаю картечь..и
резким движением левой,
обещай,что сможешь себя сберечь,
что будешь смелой.

А и хорошо, а и пошло оно все ) Ну не доживу до отпуска и слава тебе. Баба с возу - кобыле легче.... ) Бред хоть закончу.

Так мило... все хотят отдохнуть на море, под палящим солнцем, слушая соленый шум через ракушки, отключаясь от реальности бокалом сангрии.... Да, когда-то я хотела... Хотела тебя забрать, на первое время... думала, устроюсь там на работу, а потом рванем куда захочешь.... Вот только в этом предложении собраны все бы, думала, потом.... Сейчас оно не имеет ни какой смысловой нагрузки...
А что же имеем? Расклад таков - мама со сломанной ногой, которую линий раз не хочется расстраивать, ее идеи-фикс, видимо много ругани и нервов... и да, попытка вернуться назад, когда хочу я.
Вывод - работаем без выходных из-за острой нехватки денежных знаков и боюсь, кредит...
К финишу и отдыху приду в мыле-пене....
Вот такие радужные мечты об отдыхе... Смирись, что тебе не судьба и работать, негры, солнце еще высоко...
И так не вовремя.... так не вовремя....
Сегодня уже 2 человека сказало мне, что я оттуда не вернусь... чисто случайно, не зная всей ситуации.... Было страшно это выслушать.... Хм... мыслей нет....
Работать.
В наушниках: Нервы - Вороны

Воля в кулаке, мысли в разные стороны,
По моей комнате гуляют черные вороны.
На потолке чувства одинокие собраны,
Они с грохотом падают мне на голову.
Не сошел с ума и вполне осознанно
Я вдыхаю этот яд вместе с воздухом.
Туман не уходит с возрастом.
Я ищу, я кричу охрипшим голосом.
Эти полосы черно-белые,
Я нашел любовь, но потерял в нее веру.
Она жива и она еще дышит,
И я чувствую, она меня тоже ищет.
Болит голова, но нет аспирина.
Так зачем же я пью эти таблетки от кашля?
Не нужны заменители этого мира,
Есть болезнь от которой нет лекарства.

Мне нужен свежий воздух,
И мне не страшно.
Билет на поезд,
Куда не важно.
Я не боюсь потерять всё,
Начать заново оттуда, куда занесет.

Секс расслабляет, но не дает покоя.
Раньше я был хороший,теперь скажи какой я?
И насколько аморален, в этом мире безупречном,чистом и правильном.
Ноль эмоций на лице,как из под ареста.
Я молча выхожу из ее подъезда.
Все честно, мы друг другу не обязаны,
Но я чувствую себя разбитым и грязным.
Мои руки связаны моими же руками,
Стоя на краю и я вспоминаю о маме.
Думаю, я бы ее огорчил,если бы покинул этот мир у нее не спросив.
Но воля в кулаке! Воля в кулаке! Воля в кулаке! Веришь, я не сдамся этой тоске???!!!
Но, мои мысли идите на 4 стороны..но, не трогайте, не трогайте меня вороны!

Не мое. Но близко.
Мы опять не имеем ни шансов, ни прав... Только выкрутить пробки... И стать потемнее.... Почему тебя нет ни Оnline, ни In love - если я без Тебя засыпать не умею? Позвони, расскажи мне забавную чушь – про невежливый ветер и злые трамваи... Я тебя продышу... проживу... промолчу... Я тебя удержу до рассвета словами...
Где-то в снах, от которых всего лишь черта остается под утро на смятой подушке… Иногда ты умеешь меня не читать... Иногда я пытаюсь об этом не слушать... Иногда нас разводят по разным углам, как детей, что уже напроказили слишком… А сегодня – сидеть без назойливых ламп...
Просто ждать - когда ты наконец позвонишь мне... В темноте вспоминать, как звучат голоса... Как от Счастья и Нежности пальцы немеют… Я б сама позвонила, чтоб это сказать... Но ты помнишь – ни шансов, ни прав - Не имею...
В наушниках Poets of the fall - Save me

С тобой не уснуть... да и с ним не уснуть. Уснуть.. не сладко... нервно,больно - можно только с ней... не хватает....

Хочется историю со счастливым концом, но видимо, когда раздавали счастье, я стояла в другой очереди...
У меня всегда были девушки.. но с уверенностью могла сказать - ни одну я так не любила... Полтора года назад познакомилась с ней.. и как током прошибло.. Поняла - она, мое, люблю...
Как всегда, сначала дружили, очень теплая дружба была, правда.... понимала, что она меня засасывает, как водоворот... каждую свободную минуту - ей, с ней, о ней...
Но у меня были на тот момент отношения, да и у нее муж... не хотелось мне дружбу портить и другим гадить.. так что держала себя в руках, сжимала зубы и терпела....
Она подарила мне самое чудесное день рождение и лето за все эти годы просто находясь рядом и даря свое тепло, улыбку....
Потом все в личной жизни покатилось под откос - и у меня и у нее... И мы свободно смогли признаться друг другу в любви... Что это были за шикарные несколько месяцев... Слово эйфория - детский лепет, чтоб это описать.
Потом у любимой пошли семейные проблемы, она отдалялась, хотя я ее старалась поддерживать, как могла... все силы отдавать только ей. Да и мне, в сложной ситуации прибавляло уверенности, что меня все-таки любят, что это не зря. И еще как прибавляло.
Но время идет и она отдалялась все дальше... из-за моей деликатности я боялась с ней выяснять отношения, ставить точки над i, лезть, когда у нее и так куча проблем... и я терпела...
Потом узнала, что у нее параллельно роман.. психанула... просила больше не писать и исчезнуть... Так она и сделала...
А я из-за этого психа своего осталась одна.... потом были не ловкие попытки все вернуть, но я натыкалась на стену, на игнор.... Попытки продолжались долго... А я пыталась свою голову уговорить оставить ее в покое...
Сейчас более-менее спокойна... тихо-мирно ее так люблю, храню в сердце, прячу остатки тепла...
Себя виню до сих пор за этот свой псих и наверно ни когда не прощу...
Но ей я благодарна за те несколько месяцев любви... это было потрясающе... только в те моменты хотелось жить, дышать, воздух искрился... А сейчас осталось мне существование и память о прошлом.
Но спасибо тебе, родная моя, я люблю тебя и благодарна тебе за эти чувства.. Будь счастливой и пусть улыбка не покидает твоих глаз. Счастлива ты - счастлива я.... Люблю...

Все, что я получаю - все заслужила. Всю эту боль, все одиночество в пустой палате. И нечего тут ныть. Заслужила - получай. Кто больше? Все вытекает одно из другого. Не любит - виновата. Бросила - виновата. Не удержала - плохо старалась.
Мне бы сейчас просто посмотреть в твои глаза и ощутить покой...
Весна умирает на моих руках...
Мучить себя твоими фото... на телефоне... прямо на заставке... да... икать тебе тысячу раз.
Не хочу забывать больше. Хочу помнить. Хочу помнить всегда.
Виновна, виновна, виновна во всем. И не плачь.
Получать по синяку каждый раз из-за попыток достучаться до тебя. Не лезь, говорю я тебе... глупое ты животное.
Виновата, виновата, виновата. Вот с этим теперь и живи. И не плачь. Кому нужна твоя соль? Ты не в лесу с лосями.
Виновата, виновата, виновата. Вот и сиди теперь так. Здесь, с ними, вот так. Виновата. И не ной.
Хочешь - режь руки, хочешь - разбивай голову о батарею. Только пойми, что ты виновата. Все получила сполна и еще получишь, коль мало?
Не рыдать....

Подбери меня едва живую,почти рехнувшуюся от одиночества,пустую и чёрную внутри... выжегшую себя какой-то нелепой и лихорадочной любовью до состояния полной душевной немоты. Заботься,терпеливо сноси мои сумасбродные выходки,чёрствость и депрессии. Доверяй мне. Верь в меня. И отогревай изо всех сил. Для себя. На всю жизнь. Для совместного "долго и счастливо" на много-много лет...
Всё это время люби меня.
Сейчас я уже почти уже не помню,что было какое-то "до" ... а потом...
"Ты пуста так же, как и твой мир. Все твои будды - пусты изнутри. Все твои слова - попытка убежать от реальности, в которую ты сама же себя поместила. И мне не жаль, не жаль, что ты исчезла из моей жизни. Хотя кто знает, была ли ты там, или просто делала вид. И сколько бы я ни старалась, мне не понять, что из твоих слов было правдой, а что жалкой попыткой выплыть наружу. Ты воплощала в себе все самое теплое, мужественное, родное. И в один миг все рассыпалось на мелкие кусочки, треснуло, с таким же режущим слух звуком, как лед по весне. Мне жаль тех, кто будет по давно установленным правилам попадать в твои сети. Смелая? Ни в одном моменте. Ты - самый трусливый человек, которого я когда либо встречала. Ты боишься. боишься. боишься. признать. правду....."