я совсем плохо себя чувствую. становится трудно дышать, есть, пить..
какой то бред со мной происходит.
врачи накручивают, а мы им верим.

виновата сама сказали. ну да.нервы,сигареты,стрессы,депрессии.
да все ерунда это. все проходит, да и это пройдет.

простите меня за негатив и сопли.

все хорошо будет,да.
как сказала ли, балабама обещала.
спокойной ночи.

мне знаешь, мне не много же нужно. только говорить тебе "люблю". раз в день.
можно?
черт возьми, почему нет того, для кого варить кофе по утрам, завязывать галстук,и ждать с работы?
устала.разваливается мое счастье на глазах.
склей меня,милая,спаси..

такая холодная. мерзкая. до боли в висках.
в душе моей осень.

Настроение сейчас - никакое...

мне просто холодно без тебя.набери мне эти три слова...я успокоюсь.

 

[375x500]

Настроение сейчас - никакое

я стала много думать.это пиздец просто

надо завязывать. такие раздумия к хорошему обычно не приводят.

сегодня очень коротко.

я вроде распуталась в себе.

жду день варенья.

 

рубеж на пути к 20..

кошмар.

стареем видать хддд

 

а так все хорошо.

ничего, завтра будет новый день и новые мысли.

не грузись.

все хорошо будет.

[350x500] Настроение сейчас - на нуле..

начну.. начну с того, что я потеряла генку. навсегда. ради чего была такая жертва, я не осознаю и сейчас.

 но.. но как я сама сказала, раз уж это произошло, то пусть. пусть. отпустила.

 

прошло все. раны затягиваются, но шрамы болят потом вечность...

 

вечер пятницы был хорошим... гуляла сначала с ирр, а потом позвонила мама юля... что было очень неожиданно, и радостно.

 

а вот суббота... суббота опять тупа и бесполезна..и это херово.

ну хотя, я отсыпаюсь. только и всего.

нась далеко... плох это( скучаю я ар(

 

все далеко.далекоооо

 

ну ничего. будут рядом.

эт все мой эгоизм проклятый.

пройдет.это проходит. серьезно.

 

один месяц остался до дня Х...

наконец-то.

ли.

"буду,буду,буду,буду..буду личной куклой вуду..."

все хорошо будет. обещаю.

 

я исчезла.
буду весной.. лет через 20.
потом.. все расскажу потом.
я потеряла тебя.навсегда.

Настроение сейчас - на стопятсотт

да.

просто день)

обыкновенный такой день...

а столько хорошего..

 

ну во первых реферат мой..

который я защитила на отлично))

столько гордости было за себя..  уух

 

а еще самое главное..  гуляла с маринкиным моим...

так здорово..  просто идти вникуда без цели, и говорить...говорить..говорить...

и понимать, что тебя не просто слушают.. а СЛЫШАТ!!!!

и понимают..  с тобой.рядом. на одной волне.

родная, своя, любимая.

теплая.

( было реал холодно хдддд_)))) 

 

много курила...  надо бросать все таки..

надо.да.

хотя..хотя я подумаю об этом завтра..

 

спасибо небу, за счастье=**

[453x604]

[350x441] Настроение сейчас - ((((((((((((((((

мдаа... я бы даже сказала при при приплЫли!

проснулась сегодня в 7:07 со слезами на глазах. долго плакала уткнувшись в кошку ( бедная мокрая лакки )

приснилась катастрофа.трагедия.прах.

я ведь очень боюсь потерять все то, что сейчас имеет для меня ГЛАВНЫЙ СМЫСЛ.....

в чем моя жизнь сейчас.......

мой город, мои близкие, мой мир..

я ведь...   я во сне потеряла разом все...

и стало так страшно.. и все осозналось как-то...

 

 и в голове уложилось..

вчера сказала Ли такой бред...  что оторвала бы сейчас себе голову за это...

все.все будет хорошо.

ты веришь мне?

 

я верю. искренне.

все же.. я по-прежнему ничего не ожидаю...  все идет как есть...

все нормально....

 

а проблемы.. а они пройдут.

да. безусловно.

может я утешу себя этим ненадолго..

 

пойду трудиться над самооценкой.иначе сползу к плинтусу.

 

***

разгони мою тоску. она не предназначена для синего неба.

 

Настроение сейчас - серое

проснулась в половину первого, впечатляет.. хаах

ушла гулять...

долго бродила по фанере....

не  знаю почему туда занесло..

прошла мимо вокзала..

подумала,что во владимир я все же не еду...

ну финансы все же не позволяют..надо поднакопить на квартиру..

но так хочется найти там спасения...

обязательно нужно попасть туда. в ближайшее время.

мне грустно...

вечером встречалась с дашкой..

она покрасилась в черный..вот черт.

я тоже хочу..понимаю,что мне не пойдет.но состояние такое...  дурацкое...

сейчас буду заниматься учебой.

вот так скучно и примитивно.

обыкновенные серые ..ну будни да.

выходные перетекли в обычные сутки.

а вобщем все норм.

улыбайтесь.люди любят идиотов.

 

[640x480]

[525x700] Настроение сейчас - пазитиив=**

ну воот...  я опяять на позитиве.

хотя мысли о одиночестве посещаю.

 

купила шаааарф еееееееее

юху)))))))))))))

пасиба наась. сподвигла.ибо я опять мы не купила ну рааз уш еей понравилось хдд

я не стала вредничать.

хотяя  я сегодня много ныла

простите за это.

с утра день был поган((((

 

на самом деле..заказан билет во владимир... но не выкуплен пока...

чеерт. надо ехать.да.

очень надо.

энни...

 

подумаем об этом(

 

нашла иррр =**

 

ура))

кто-то новый в жизни это прекрасно.

вспоминали прошлое...

было круто.

спасибо тебе за эмоции.

и вообще.

спасибо всем кто со мной.

а теперь я усттала и иду отдыхать=** 

больно.просто.без слов.
не смотря ни на что.
мне очень плохо без тебя...
что ты не понимаешь меня... лишь шутишь... не слышИшь меня..
больно мне.больно! пойми же..

[200x250]Настроение сейчас - поршиво>

 

депрессую...

ёбанаВрОТ!

сколько можно-то а?!

да и зачем..

придумаешь себе всякой чепухи,потом сидишь, грузишься...

Немного попишу...

хочется..

 

заканчивается учебный день. выхожу из темного университета в... темный день.на улице пасмурно, дождь. такой мимолетный, мгновенный, будто дозвониться пытается... долго жду автобуса, монотонно курю на остановке, с последней каплей никотина кончается и дождь. и подъезжает автобус. уверенный такой. маршрут до вокзала.едут студенты. им весело. их много. а я одна. знаешь, как это? одной? сначала это нравится, потом затягивает, а потом... а потом ты поднимаешь глаза к небу, и не даешь слезам капать. просто никто не должен видеть слез одиночества.

это медленно убивает.притягивает своей агрессией и ностальгией. и потом, когда период одиноких слез проходит - наступает равнодушие.

когда ты уже не пытаешься вырваться из него, лишь порой делаешь какие-то нелепые попытки привести к себе того, кто нужен, кто помог бы от этого одиночества.но никогда никто не будет жить ради другого. да.эгоистично, правда. а я вся отдана кому-то.постоянно живу на эмоциях к кому-то. я помню, как ты пыталась научить меня жить для себя, но даже у тебя не получилось."она не верила тому, что было, она не верила своим глазам..." я не могу осознать, для чего нужно жить. жить-страдать-радоваться-снова страдать-и умирать. вот такая простая цепочка. да, у меня есть даже смысл, есть счастье, но это всё в моем мире, неподвластном никому. я проживаю это в себе. свою игру веду. наверняка никто не желает оказаться здесь.

здесь много боли.я редко улыбаюсь здесь.

я болею тобой.болею.болею миром.болею страхом.болею смехом.болею.понимаешь?

ни один человек ни в силах сказать, что со мной: хорошо ли, плохо ли мне.

может я просто люблю притворяться больной?

симулирую жалость к себе.

а может я сожжена дотла, и не нечего терять?

может я все придумала, и я в раю?

а может даже меня нет.

я-небо. синее. над твоей головой.

или солнце, в твоем окне.

улыбнись, когда прочитаешь.

а знаешь, я однажды потеряла тебя. навеки.да.

ты только не заметишь этого.будешь рядом.хочешь?

я не люблю может тебя. может это всё фальшь?или дождь.дождь со вкусом мечты.

или я умерла от любви. весной.проснулась, выпила кофе и исчезла. хочешь так?

я задаю много вопросов.

я хочу нежности. я не хочу больше одиночества. спаси меня.

пока мне не всё равно, что с тобой происходит.

и загляни уже в историю... может там есть не принятый вызов...спаси.

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - одинокое

в заголовке поста все ясно о чем сегодняшний мой день...

 

сделала подборку. не знаю чьи тексты, но спасибо за эмоции.

«КЛЕТКА»
Тетрадка в клетку, простая, обыкновенная, такая же, как и все остальные, в ней нет ничего особенного, просто тетрадка и клетки. Тысячи, а может даже десятки тысяч, а может миллионы, миллионы просто клеток. Они все одинаковы.
А потом кто-то вписывает что-то в эти клетки. Числа, буквы – все это оказывается в клетках, и им некуда деваться только клетка. Может, они не хотят там находиться, но так получается, они там. Хотят свободы и не получают, сидят в этой клетке и мучаются. Может быть, они кричат, кричат громко…, а может даже не кричат, а орут, орут так, чтобы слышали все. Но это не поможет, их никто не слышит, или просто не хочет слышать, потому что они никому не нужны. Одинокие, несчастные, ненужные – больно осознавать, что ты никому не нужен, и никто не поможет тебе вырваться из этой клетки. Больно осознавать, что она тебя уничтожает. Уничтожает твои силы, твой дух, тебя самого. Еще чуть-чуть и ты потеряешь сам себя, а потом не найдешь. Будешь искать и не сможешь обнаружить, потому что не знаешь, где искать и как искать.
А потом ты смиряешься, но она все равно давит, давит до глубины души. Ты молчишь, потому что нет смысла кричать, все равно никто не услышит или не захочет слышать.
Уже не хватает сил бороться, и ты сидишь в этой клетке: молчишь, привыкаешь, плачешь. Плачешь от безысходности, от одиночества, от гордости, от бессилия. Больше ничего не остается, только плакать.
А потом нет сил плакать, и ты закрываешься внутри себя. Думаешь о чем-то, неважно о чем, нужно ведь о чем-то думать.
Проходит время, тебе кажется, что клетка стала больше и лучше, а на самом деле ты просто привык. Привык находиться в ней, и она уже совсем не давит и не угнетает. Еще чуть-чуть и эта клетка начнет тебе нравиться, а потом ты оглянешься и увидишь, что вокруг тебя много клеток, а в них такие же, как и ты. Потом ты смиряешься, даже не смиряешься, тебе начинает это нравиться, и ты будешь рад, что оказался ни где-нибудь, а именно в этой клетке.
Со временем начнешь ее украшать и забудешь о том, что когда-то она тебя угнетала. Но как бы ты не смирялся, как бы не украшал ее, ты все равно в клетке, простой и обыкновенной тетрадной клетке!
 

 

Ты больше не придешь.

Уходишь ты, уходишь снова

Ты мне не скажешь больше слова
Я буду снова тебя ждать
Ты не придешь ко мне.

Я промолчу на зло тебе
Я промолчу на зло судьбе
Как я хочу обнять тебя
Как я хочу позвать тебя
Ты не придешь ко мне.

Моя последняя любовь
Кричу о боли Богу вновь
Моя печаль, мой крест, мой дар
Ты не придешь ко мне, а жаль.

Я все прощу, прощу любя
И отпускаю от себя
Ты погубил меня, прощай
Ты подарил одну печаль
И больше ничего.
Не все равно.
Ты больше не придешь.

 

Одиночество.

Людей так много,но они так одиноки.У них есть все,что им нужно.Но всегда не хватает чего-то еще.Каждый раз ты находишь то,что искал...то,что тебе не хватало.Ты думал,это положит конец твоему
одиночеству.Но ты ошибся.Получив одно,ты начинаешь нуждаться в другом.И это замкнутый круг.Невозможно иметь все.

Одиночество...это такая вещь...она есть у каждого.Рано или поздно оно дает о себе знать абсолютно всем.Она различается лишь временем действия.У кого-то оно появляется только,когда бывают провалы в депрессняки.Кто-то живет вечно с этим одиночеством.Даже если у человека все есть для счастья(как принято считать),семья,любовь,отличная работа,деньги...и т.д.Почему так?Почему мы всегда хотим большего?Это просто наш эгоизм?
А больнее и чаще всего от одиночества страдают(или смиряются в конечном счете)творческие люди.Им очень тяжело быть одиноким.Но еще тяжелее им жить в реальном жестоком мире.Даже если они в компании,они-одиноки.Тысячи голосов вокруг тебя,но они сливаются в один многоголосый гул.
Представь,что ты на каком-то светском приеме.Куча народу,сверкающих от глянца и гламура.Всем весело.Всем...но не тебе.Все смеются,веселятся,танцуют,общаются.А тебе грустно.Ты пытаешься что-то сказать,но тебя не слышат.Ты говоришь громче.ОНИ не слышат.Ты кричишь во всю силу своих голосовых связок.Прекратились разговоры,музыка

Читать далее...

[421x350] Настроение сейчас - ололо

и тааак

короче. день был сегодня - пиздануто-ебанутый.

но.

на душе легче.

у меня обалденные друзья.

сегодня поняла для себя кое что касаемое К.

и что значит настоящий друг.вооо

так что, могу дать совет.

попади в тупую ситуацию - и поймешь,кто твой настоящий ^^

люблю тебя сучка моя XDD

 

хоть ты и вреден ^^

 

соскучилась по миси писи Тт

но мы скоро увидимся =***

 

не хочу чтоб марио плакал((((

надо хату!

люблюю  всех=*** 

[253x400] Настроение сейчас - позтифф

все замечТТательно.

продолжаем радоваться жизни.

сегодня гуляла в лесу..  нуу,гуляла мягко сказано, скорее орала через каждые 2 минуты натыкаяся на ветки [показать]

я виновата,что их там накидано дохрена и больше? ОО

но потом,када сидели,было нереаально да-да [показать] люблю свою неадекватную. мне все это дело напомнило сказку, там было тоже тихо и уютно. надо будет жить в лесу потом))

тока пила я зря...  животик та бо-бо..  или это вчерашние 4 сигареты сказались..

хм.

обещала себе не злоупотреблять этим делом,но срываюсь. чеерт.нельзя.

а эт все от одиночества(   [показать]

 

ну и с тем,кто хочет, я не могу. нужен тот, кто не хочет, но такого,который бы не хотел-нет!  [показать]

пиф-паф  [показать]

все всё поняли, чего я хочу? xDD

 

короче, плывем по течению и не возмущаемся.

все будет на ура  [показать]

 

[622x466] Настроение сейчас - лирично-плаксивое

я опять стала замечать знаки... не к добру это...

хочу написать сегодня лиричный и сопливый пост, о том, как я люблю окружающих.

мне сейчас почему то хочется плакать.вот что за ерунда.. 

весь вечер сходили с ума с нась и марио. я понимаю, что ближе них сейчас просто никого нет.

раньше было все не так.

и вообще, все не так. и сейчас всё не так.

я другого хочу... Ли..

почему я ошиблась снова на перекрестке...

некоторые выдержки из личного дневника:

"22.09.2009. Ищу тебя, сквозь темноту застывших лиц, смотрю в глаза другим, увы, без единого вдоха. Это всё не ты… Тебя нет, Господи, как же люди бездушны, совершенно.. Ну, наверное, это так и должно быть, зачем вникать в смысл жития других, если можно жить только в своё удовольствие…"

"24.09.2009. Как же я устала. Почему мне не дают покоя? Почему? Я разве не человек? Нет? Кто даёт им право вести со мной себя так, будто я их собственность? Личный раб так сказать??  Надоели. Умереть? Ну уж нет!! Слишком много я хочу от этой жизни. Я никогда не сдамся, ни за что.

Я ухожу в себя на час,

На час, который может длиться вечно.

Я забываю обо всём,

Лечу с тобой на небеса,

Но, слыша голос -  торможу.

Но ты пойми меня,

Поверь, что я тебя люблю…."

 

""28.09.2009. Почему ты друг не весел, что ты голову повесил…

16:16 вечера... Так неуютно за окном, холодно без тебя, где же ты моё солнышко?.. Риторический, абсолютно риторический вопрос…"

 

"27.10.2009. Очнулась…

Сошла с ума. Прости. Не могу уйти, не могу остаться. По сердцу ножом. Не могу без тебя, всё летит, валится из рук. Забываю обо всём. Сутки смотрю в потолок. Отпусти мне говорят, не могу я. Люблю и всё. Зачем так больно? Я глупая. Безумная! Сумасшедшая. И, что с того? Без тебя всё равно, как жить. Сдохнуть, наверное, проще бы было. Но я боюсь. Боюсь."

 

"18.11.2009. Только ты узнаешь меня настоящей, только тебе открою правду «кто я». Я запуталась, запуталась в шлейфе из собственной лжи, неправды, грязи, фальши. Устала жить без тебя. Плачу постоянно. Давлюсь от горя. Тоскую по тебе. Ловлю каждое движение. Твои взгляды, жесты. Я не могу без тебя. Я не хочу никого, мне не нужен никто кроме тебя..."

"20.11.2009. Плачу, зарывшись носом в подушку - плачу. Мне одиноко. Столько  хочу сказать тебе. Всё - всё рассказать, о себе, о тебе, о том, как люблю, о том, что не могу без тебя. Ну почему, почему ты не рядом."

Читать далее...

[600x450] Настроение сейчас - аатлээ

странное состояние.

счастье и одиночество... 

сегодня наконец то получился культ поход  [показать]

мулть Альфа и Омега

озвучивал Сереж Лазарев и Лера Кудрявцева. 

Я вообще обожаю когда сережа озвучки делает... например  в классном мьюзикле... 

это было здорово.

самое главное это с любимыми своими дурындами^^  проспала пол фильма на маринке  [показать]   

никогда не прощу ей половину моего просыпанного попкорММа  [показать] [показать]

когда стояли на остановке напомнило момент когда няш меня "провожала" в лагерь. 31 мая... черт... мишка самый любимый терь ^^ [показать]

 

доехали до вокзала выпихнули марин домой и поехали дальше. правдо я хотел пеешкоом (

но зато погуляли с моей собак)) а то мне бывает страшно ходить с ним по тёмным дворам хдд 

 

блин...  короче это был нереальный милый день. позитив.

я рад.

надо чаще так делать ^^

 

сладких снов,дневник =*

Настроение сейчас - убитый

Это очень эмоциональный рассказ, с сильным психическим воздействием. Написан он был, если можно так сказать, по реальным событиям, т.е. я много раз представлял себе это и пару раз был на грани. Рассказ был написан в крайне депрессивном состоянии, со слезами на глазах, буквально за 15-20 минут. Он "посвящен" одной девушке, которую я любил и наверное все еще люблю, но к сожалению безответно...

 

 

Белое… Все белое вокруг. Белая эмалированная ванна, белая плитка, белый оштукатуренный потолок. И красные пятна, пятна крови. Красное на белом - всегда считал это красивым, как будто кровь на снегу. Девственно белый снег окропленный кровью… Красная струйка стекает от запястья до локтя и капает на дно ванны, где уже образовалась небольшая лужица. Бритва обагренная кровью лежит рядом. А кровь все капает на дно: кап… кап… Звук этот отдается в ушах, как звон тысячи колоколов. Голова раскалывается, глаза застилает пелена - верный признак скорой потери сознания. Руки безвольно опускаются на тело и тут я открываю глаза. Передо мной все та же картина, только нет никакой крови. Сколько раз в своих фантазиях я представлял эту ситуацию, развязку всех предшествующих событий, и столько же раз она оставалась лишь фантазией. Только сегодня я подошел так близко к воплощению ее в жизнь. Я лежу полуобнаженным в ванне своей квартиры, левая рука лежит на ноге, правая сжимает бритву. Свет от лампочки отражается на лезвии и слепит глаза. Старая дедушкина «опасная» бритва. Как прозаически: бритва служившая много лет одному Николаю, в первый и последний раз должна послужить другому. Костяшки пальцев правой руки побелели от напряжения. Я перехватил рукоятку поудобнее и поднес лезвие к запястью. И тут случилось то, чего я боялся больше всего. Перед моим взглядом появилось ее лицо. Она была как всегда прекрасна: брови сошлись на переносице, а губы шептали слова, но я их не слышал. Она злилась, как будто, находясь за несколько километров от меня, знала, что сейчас происходит. Я пытался изгнать ее образ из своего сознания, именно из-за него я не мог завершить начатое, но несмотря на все мои старания он не уходил. В мозгу стали прокручиваться самые приятные моменты нашего знакомства: ночные разговоры, салют, кинотеатр, наш танец и, наконец, мои фантазии из рассказа. Сразу же за этим последовала обратная сторона наших отношений. Я вспоминал все ситуации, что принесли мне столько страданий: 12 июля, Каспер и еще много другого. И вот наступил апогей этой пытки - все воспоминания слились воедино. Мои мозг разрывался на части от обилия образов. Вот мы танцуем в полумраке комнаты, я мягко обнимаю ее хрупкое тело и нежно целую ее бархатную шею; в ту же секунду сознание заслоняет другой образ: вечер, я лежу в кровати и горько рыдаю в подушку, я не понимаю почему ты сказала «Прощай», все же было так прекрасно, я проклинаю все на свете: Бога, девушек, Офелию и себя в конце концов. Подобно этому в моем сознание проносились другие образы, который сопоставлялись, прекрасный и ужасный. Мне казалось, что я умираю: правая рука расслабилась и бритва со звоном ударилась о дно ванны. Я схватил руками голову и сжал. Я закрыл глаза и тут же понял какую ужасную ошибку совершил: образы стали еще ярче и отчетливее, а поверх всех лишь одно ее лицо. Я не мог больше терпеть эту пытку. Усилием воли я открыл глаза, схватил бритву со дна ванны и бросил последний взгляд на окружающий меня мир. Следующим движение я ровно рассек запястье левой руки. Боли почти не было… лишь жжение на месте раны. Вместо боли пришел страх, огромный всепоглощающий ужас о содеянном. Только сейчас я понял какую фатальную ошибку совершил, но было уже поздно. Кровь хлестала рекой из раны, ручейки смешивались, образуя кровавый поток, который обагрял стенки ванный и мои ноги, собираясь в лужу на дне. Я понял что остановить что-либо уже поздно. Я откинулся на стенку и закрыл глаза. Сознание медленно покидало меня: я уже перестал чувствовать и слышать что-либо вокруг. Только ощущение крови бьющей из раны на запястье, да какое-то странное чувство покоя. Все образы испарились из моего сознания, осталось лишь ее лицо. Я любовался им медленно теряя сознание. Я умирал счастливым, потому что в последние минуты жизни я мог представить ее в малейших деталях, так как я не мог представить всю жизнь. И вот, когда душа была готова покинуть мое тело навсегда, ее лицо внезапно исказилось страхом и стало покрываться кровью. Я ужаснулся… Всеми силами я пытался вырваться из цепких рук смерти, но сознание уходило навсегда. И в последний свой миг я видел лишь ее лицо покрытое кровью со следами нечеловеческого ужаса, а потом мои мозг окончательно отключился.

 

Читать далее...

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Разлюбив не плачешь. Плачешь, когда разлюбили тебя. Карла Лейн

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличатся, что любить друг друга. Поль Жеральди

Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно. Луи де Петье

Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает. Александр Кулич