[448x298]
Однажды ты просто выйдешь на середину дороги. Просто повернёшь голову и застынешь в гримасе ужаса. Последнее, что ты видел - фары.
Однажды ведет в Никогда. Ты больше никогда не увидишь света. Не попадешь под проливной дождь. Не достанешь из кармана ключи, чтобы открыть дверь. Не споешь в голос в пустой квартире. Не проснешься от кошмара. Ты сам им стал.Никогда никогда никогда ты не посмотришься в зеркало! Не откроешь глаз! Не услышишь семейных ссор!Может, в 67, может, 17;может, от рака, а может, от простуды;под колесами грузовика или Бентли;сам или по стечению обстоятельств;от передозировки порошка или нехватки денег;в компании или один на один.Тебе конец. Когда-нибудь и где-нибудь тебе придет конец.
Твои привилегии - тишина и пространство деревянной коробки. Пьянящая тишина. Вечный холод. Темная коробка. Один на один с тобой. А ты пуст. Ты груда костей и биологических тканей. 21 ничтожный грамм души воспарил в небо.Now you're knocking on heavens door.
Ты ушел и закрыл за собой дверь.
Конец твоей сказке на ночь.
Представил?
А теперь - живи. спокойно, без лишних соплей.
Да, грустно как то, гордость много чего губила в моей жизни, а всё из за моего характера "вечно молодая, вечно злая" А потом сиди и кусай себе коленки называется.
Держи меня как дьявола, держи так крепко за руки, что бы я сломала себе запястья, и влажный, кипящий фонтан моей внутренней пустоты нежно обжигал тебе кожу. Я способна терпеть всё, я же сильная девушка, из реальности могу перейти в сон, так что я не боюсь. Хочу терять кровь литрами, наслаждаться головокружением и тошнотой, сжимать кулаки и впиваться себе в ладони ногтями.В в то же время смеяться и захлёбываться солью. Насыпь мне в глаза песка, наверное и это будет приятней чем ощущать себя настолько гордым человеком.
Сегодня было опять утро, и теперь опять вечер. Кто то жмёт на повтор. Мне страшно так, что во рту пересыхает.
Я устала от людей, которые делают мне больно.Я устала от ощущений боли.Во мне все устало болеть.
Ненавижу это состояние, когда блюёшь слезами не плачешь, а именно блюёшь,когда внутри всё наизнанку выворачивается и заорать хочется, но пихаешь себе в рот одеяло .Нихрена не жрёшь, а по ночам кидаешь в потолок вопросы без ответов.Как же ты меня достал, мудло, которому не бывает больно, делает больно другим, демонстрируя свою безболезненность. Умник тоже мне тут нашёлся, ты же гниёшь, от тебя уже воняет невыносимой злостью, яростью и кровью. Знаешь какая у меня мечта? ты наверное даже не догадываешься, но я хочу тебя убить. Мечты-мечты, они у меня никогда не сбываются. Да, ты решил окончательно меня добить этим ударом под дых? Ей было так больно что даже я это прочувствовала, каждый её каппилярчик. Что же ты творишь?
Я сижу на болеутоляющих таблетках,очень много вру маме,чрезмерно часто пью кофе и от волнения постоянно кусаю пальцы,а в висках у
меня одна и та же музыка. Каждое утро я складываю в сумку несколько пачек , телефон, обязательно пудру, я без неё ужжасно теперь выгляжу, спасибо тебе. По привычке несколько раз повторяю себе "Не рыдай".Но то что со мной сделал этот дьявол, непоправимо. В моей квартире с его присутсвием, пахнет лишь влажно- солёным и веет холодом.
Алкогольное опьянение.
Я помню как ты ударил меня раз, два , три.. сбилась со счёта. С каждым ударом я чувствовала боль в каждом милиметре своей головы, своего тела. Я кричала, умоляла что бы он прекратил, но всё это было безполезно. Была жудкая невыносимая боль, с моих глаз текла солёная вода словно из-под крана. Я чувствовала кровь во рту, моя язык был полон ран. Через некоторое время я уже перестала чувствовать, я уткнулась взглядом в окно машины, смотрела на ночьное небо , без единой звезды. Мне показалось оно таким грозным ,как отец, таким же пустым, безчувственным, безжалостным. Мои глаза дрожали, лицо горело, шея стонала . Приехав в гараж, я вышла из машины,уже совершенно трезвой, я думала всё закончилась, крики и рукопрекладство завершены, но.. Он схватил меня за волосы и пизданул об стену, я упала , затем услышала "Вставай сука, вставай тварь" Но я не могла понять этих слов, у меня был шок. Я окаменела, за что схватила ещё несколько грубейших ударов. Я чувствовала вкус косметики во рту, я снова начала захлёбываться. И тут я резко вздогнула, встала и кинула взгляд в открытые двери, на улицу. Мою голову начали посещать странные мысли, мысли склонные к суициду, мне было совсем не старшно ,я знала что мне так станет легче, на несколько секунд на моём лице затаилась улыбка. И тут я поняла , что если бы мама знала о чём я размышляю, она сошла бы с ума. А если бы ещё что то и произошло! Прийдя домой эти картины повторялись и повторялись. Я уже не чувствовала своих коленей, ведь с каждым ударом мне в затылок, я не могла удержатся , я падала на них. Спустя некоторое время я пошла в ванну, умылась холодной водой. Я не узнавала себя в зеркале; опухшее ужжасное лицо, глаза были чут ли ни цвета граната, под ними были оттёкшие мешки. Обрыв памяти.
Как страшно чувствовать себя без силой, незащищённой.
Я знаю что я отомщу тебе, ты у меня за всё заплатишь, я тебе обещаю, МУДАК!
[292x448]
Так холодом по губам, вдруг резко так стало некого целовать. Тут совсем не тоска, совсем не отчаяние, тут просто такая растерянность -январ
Да что там пиздеть,все и правда отлично.
Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по-настоящему.(с)
[298x448]
Плачешь? Не надо. Так ни фига не легче. Больно? Я знаю, девочка, се ля ви.
Это пока не кровь, а всего лишь кетчуп, к слову сказать, замешанный на крови.
Это пока тихонечко, понарошку, не на износ, а первая проба сил: сжатие, растяжение –
Стерпишь, крошка? А на излом? А вдоль боковой оси?
От недосыпа сносит в безумный штопор, где-то звенит будильник – пора вставать.
Кто бы еще дыру в голове заштопал, чтобы по центру: «Warning! Не кантовать!»?
Что у тебя в наушниках? Smashing Pumpkins? Кто у тебя на сердце? Не злись, молчу.
Милая, ты же так задираешь планку, что никому на свете не по плечу,
Ты же по венам гонишь все двести сорок, незаземленный провод внутри дрожит…
Горбится под ладонью кольцо бульваров, жмурит глаза высотка, звенит трамвай.
Хочется счастья? Вон же его – навалом, только тебе нездешнего подавай:
Чтобы такого наглого, цветом в просинь, выйти во дворик и на весь мир орать.
Кстати, скажи, кого ты ночами просишь то отпустить, то руки не убирать?
В мякоть подушки – выкрик голодной чайки, зубы покрепче стиснуть, иначе – взрыв.
Ваша любовь – немыслимая случайность, ты это даже сможешь понять, остыв…
Или не сможешь. Пятая, сто вторая – грабли все те же, очень похожи лбы.
Кто я? Смешной хранитель, рисунок с краю шустрой, дурной, плаксивой твоей судьбы.
Светлана Ширанкова
Я обычно не ложусь спать ночью. Жаль, что мама с папой не знают. Они были бы в восторге. Я в сладких грёзах. С глупыми мыслями на слегка сумасшедшую голову. Это больно. Я ещё ни разу не чувствовала вкуса таких расставаний.Ниши детские мечты. Когда-нибудь мы их исполним. Или наши дети. Когда мы о них забудем.Я до последнего чего-то ждала. Думала, повторится заново этот день. И этот. Но они почему-то так быстро мчались вслед улетающим самолётам. А я стояла внизу. И смотрела в небо. И мне говорили, что оно почти как я. Такое же безконечное и недоступное. И я любила. Я любила вслед. На расстоянии. я боялась потерять тебя навсегда когда ты уехала.Я ревновала.
У меня болела голова и ноги, Потому что мы с тобой любили напиваться. Мне нравилось ходить по улицам в неадекватном состоянии и любила когда на нас смотрели как на дур.
Потом ты не звонила очень долго. И я. Тоже. Ты покрасила волосы, мы стали ещё больше похожи. Ты завела себе друзей "котиков-наркотиков". Мы тоже с ними встретились . И всё началось сначала. Нам казалось, что теперь мы взрослые. Но всё так же ходили по улицам , шатаясь с бутылкой вина в руках, Стали пытаться держать себя в форме. Но потом стали бегать в кафе, и просто объедаться этой пиццей до тошноты. Для начала нам пиццу и два бокала вина . А ещё чая и у кого больше сахара. Побольше, пожалуйста.И мечтали. Всегда. О Киеве со мной. О вечерних фонарях и уютных уличных кафешках. И наконец таки о клубах с нашими новыми друзьями котиками. О свободе и о сумасшедшем нашем небе. Полном звёзд и поцелуев. И мчаться со скоростью света на каком-нибудь дрянном кадилаке. Слушать рок-н-ролл. Плеваться вниз с чёртового колеса на высоте в несколько метров. На прохожих, нелепых и смешных. Ты и я. . Читали стихи. Писали прозу. Слушали музыку. Фотографировались. Дурачились. И всегда забывали друг другу позвонить. Читали книжки. Полюбили утро. Мы были другими. Наверно. Я не знаю. Мы стали краситься. Перестали слушать рок и красить ногти в чёрный. (Хотя и кое-кто до сих пор этим балуется) Мы угадывали друг друга на расстоянии. Стали носить каблуки. Я влюбила тебя в Без Билета и банальный сигаретный дым.
Мы влюблялись.
Влюблялись.
Влюблялись.
Иногда по пять раз в день.
Мы воображали. Маленькие воображалки. Мы танцевали на дискотеках.. И любили. До одурения. Как будто, в последний раз.А сейчас просто всё разрушилось,аскорбиновые мечты в очередной раз разбились. Твои несколько слов просто взяли и вытянули наружу все залежи моих переживаний и разочерований. А самое , боли! Я сколько угодно могу сейчас кричать, как сильно ты меня ненавидишь. Но только я знаю. Что чувствуешь ты на самом деле.
Ты не понимаешь, не поймёшь, ты просто не такая как я.