Это цитата сообщения Invisible_Miss Оригинальное сообщение
Земля Сенаарская.
[показать]Выдержки из книги А.Меня "История Религий" - Том 2. Глава 7 : Земля Сенаарская.
«Библия говорит о «земле Сеннаарской», или, правильнее, «земле Шинеар», как о месте, где сложилась первая цивилизация. То, что в этой местности был, согласно Писанию, построен город Вавилон, показывает, что речь идет о южной части долины Тигра и Евфрата.
И лишь сто лет назад оказалось, что библейская «земля Шинеар» действительно может быть названа колыбелью современной цивилизации. Из мглы тридцати векового забвения выступили народы, которые обитали на берегах Евфрата в области, называвшейся Шумер. Одним из этих народов были шумеры, а другим — семиты-аккадцы, пришедшие несколько позднее.
Несмотря на то, что централизованное государство возникло в Шумере позже, чем в Египте, его культура в целом не уступает египетской в древности.
Современные названия дней недели и деления круга на градусы, греческие легенды и библейская символика — все это восходит к древнему Сеннаару. В частности, шумеры достигли больших успехов в технике, совершив настоящую техническую революцию. «Они, — говорит американский шумеролог С. Крамер, — изобрели гончарный круг, колесо, повозки, плуг-сеялку, парусную лодку, научились возводить арки, сводчатые постройки и купола, изготовлять литье из меди и бронзы, освоили пайку металлов, резьбу по камню, гравировку и инкрустацию». Открытие этой древнейшей культуры настолько поразило ученый мир, что возникла даже теория «панвавилонизма», согласно которой вся мировая культура ведет свое происхождение из Двуречья.
Если о происхождении египтян много спорят, то происхождение шумеров — полная загадка. Их язык не имеет никаких родственных ветвей среди известных языков древнего и нового мира. Установлено только одно: шумеры не были коренными жителями Сеннаара. Они пришли туда в IV тысячелетии, причем одни указывают на Индию как на их прародину, другие — на Кавказ и Среднюю Азию.
Египет хорошо защищали пустыни и море. Сеннаар, напротив, был открыт для нападения степных кочевников и воинственных горцев. Поэтому «городская революция» в Месопотамии носила особенно интенсивный характер. Города пришельцев сразу после своего возникновения превращались в военные крепости.
[показать]Единство страны опиралось преимущественно на единство веры. Древний Ниппур — город жрецов и обитель богов — был символом этого единства. Каждый город имел и собственных местных богов, которые считались его настоящими хозяевами. Боги жили в храмах или на вершине зиккурата — ступенчатой башни.
Законы Me определяли принципы ремесел и искусств, поведение человека, его жизнь и смерть, управление обществом, бытие божественных существ и, наконец, таинственную «высшую власть», стоящую над Вселенной. Это было развитие философии Магизма с его верой в статичность мира. Правда, из некоторых текстов можно заключить, что, по мнению шумеров, некогда вместо «анки», Вселенной, был только Намму
Это цитата сообщения Invisible_Miss Оригинальное сообщение
Заповеди Египетской Книги мёртвых. Или Исповедь отрицания.
Языческое египетское богословие - явление поистине величественное: оно развивалось дольше, чем существует вся европейская цивилизация,- более 3600 лет.
Влияние, оказанное им на все существовавшие и существующие богословские учения,- огромно. Подлинные первоначала всех эзотерических учений Запада и Востока залегают в грандиозном здании храма египетских культов, таинств и обрядов. Все, что было высказано великими учителями других народов после угасания египетской цивилизации, меркнет в сравнении со светом древнейшего учения египетских посвященных.
Многие учения обильно черпали из озера божественного знания Египта имена, сюжеты, мифы, концептуальные понятия, фундаментальные положения и целые текстовые фрагменты. Так поступали орфики, ближе всех стоявшие к первоистокам. Так поступал Моисей, создавая свое Пятикнижие. Давно известно все "египетское" в христианстве.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Одуванчик лекарственный или "Носит одуванчик желтый сарафанчик..."
Шла по городу Весна,
Кошелёк несла она.
Краски яркие и кисти
Нужно было ей купить.
Приоткрыла кошелёк,
А монетки
Скок, скок, скок! -
Раскатились, убежали,
Одуванчиками стали.
Елена Приходько
Свойства одуванчика
Одуванчик издревле использовался в лечебных целях. Любая часть этого растения полезна: цветки, трубчатый цветонос, корень одуванчика. Одуванчик, в первую очередь, используется как диетический продукт. Полезные вещества, содержащиеся в одуванчике лекарственном, могут оказывать на организм человека целый спектр действий. Данное растение обладает желчегонным, болеутоляющим, потогонным, как и цвет липы, действием. Лечение одуванчиком осуществляется также за счет противовоспалительных, иммунорегулирующих свойств и способности уравновешивать водный баланс в организме человека.
Это цитата сообщения BelayaLiliya Оригинальное сообщение
Пряности - лучшие помощники любви
Еще в древние времена медики обратили внимание на то, что пряности возбуждают желание и усиливают потенцию. Но многие врачи даже в наше время скептически относились и относятся к этому утверждению, полагая, что здесь больше действует сила внушения, а не какие-то специфические свойства растений. Конечно, растение в любом виде лечения играет определенную роль, но, с развитием биологии и фитотерапии, ученым удалось выявить более 300 растений, содержащих вещества, сходные с женскими половыми гормонами или способствующими выделению таких гормонов.
Вещества, обладающие активностью женских половых гормонов, находят в сое, яблоках, семенах граната и других овощах и фруктах. Если женщина пожилого возраста часто употребляет в пищу эти продукты, то климактерический период наступает позднее, чем обычно.
Это цитата сообщения Мухоморов_Вася Оригинальное сообщение
КУПОЛА
Фотографии взяты из нескольких постов уважаемого
БуТоН, пару часов я бился и так не смог процитировать их. А между тем цитирование не запрещено. Просто тело поста остаётся пустым. Косячит редактор. Ссылку на создателя постов я поставил, поблагодарить,сейчас поблагодарю. Формальности соблюдены. Наслаждайтесь. Есть вообще чудо фотографии. Пост тяжёлый.
Это цитата сообщения Мухоморов_Вася Оригинальное сообщение
Восточная музыка.
Легендарные песни Учкудук, Шахрисабз, Чайхона, Лицо возлюбленной моей, а так же завораживающие восточные танцы, яркие костюмы сказочного Востока и зрелищное шоу, которое не оставит ни одного зрителя равнодушным. Группа «Уч-Кудук» была создана пять лет тому назад, художественным руководителем которой является Ф. К. Закиров, бессменный руководитель группы «Ялла».
Музыкальный руководитель – Воробьев Сергей. Солист группы «Уч-Кудук» - Ишанходжаев Зиёд, который в свою очередь в начале 70-х годов был тесно связан с творчеством группы «Ялла», с которой неоднократно гастролировал и выступал на концертных площадках нашей необъятной Родины (СССР). Тогда на начинающего артиста Зиёда очень сильно повлияло знакомство с творчеством такого мэтра Узбекской Эстрады как «певца мира» Батыра Закирова, в то время одному из самых популярных артистов советской эстрады.
Творческий путь группы «Уч-Кудук» начался с благословения и напутствия Фаруха Закирова, который пожелал своим последователям (для которых песня «Уч-Кудук» явилась своего рода творческой путеводной звездой) достойно продолжать традиции восточной музыкальной культуры. За пять лет существования группа «Уч-Кудук» ведет успешную гастрольную деятельность не только в России, но и за ее пределами – в Испании, на Мальдивских островах, группа участвует в городских мероприятиях и ведет благотворительную деятельность.
Всё что нашёл о них. По всем сайтам одно и то же гоняют.
http://www.uch-kuduk.ru/ официальный сайт.
http://www.realmusic.ru/uchkudukgrup/ музыка.
Это цитата сообщения inteligent Оригинальное сообщение
100 веселых историй про секс
100 веселых историй про секс
[250x200]
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья
***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель
***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health
***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара
Это цитата сообщения Сексодром Оригинальное сообщение
Почему мы изменяем мужьям?
[400x]Мы все ищем того единственного и ненаглядного, с которым сможем жить долго и счастливо, как в кино. И большинству это даже удается. Ну, по крайней мере, так кажется в день свадьбы, когда мы - красивые и счастливые - представляем свою будущую семейную жизнь в самых радужных красках. Однако после финальных титров трогательного фильма о неземной страсти и любви до гроба обычно начинается сериал под названием «будни» - про быт, рутину, ссоры и проблемы. И вот в одной из серий женщина находит любовника и начинает жить двойной жизнью. Почему же это происходит?Причина первая: она не удовлетворена. Да, далее в списке мы перечислим массу поводов для супружеской неверности, но первой и главной причиной остается одна: женщина хочет секса. И пусть старина Фрейд, услышав это, самодовольно покрутил бы ус. Мы не станем с ним спорить. Согласитесь: ни одна женщина, встающая с утра из постели довольная и с засосом на шее, а вечером бросающаяся на супруга с приятным томлением внизу живота, не пойдет «налево». Изменяют те, для кого муж перестал быть объектом похоти. И мы не будем вдаваться в подробности, что он делает не так. Женщина просто… хочет. Всех! Постоянно! И, дойдя до апогея гормональной жажды, падает в постель другого мужчины.
Читаем далее >>>
Это цитата сообщения -devochka- Оригинальное сообщение
Вот такая правда жизни, девочки!
[360x344]Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Гороскоп Страны чудес
Выберите свой знак Зодиака, опубликуйте результат к себе в дневник и узнайте больше о себе.
Найдено у Queen de la reanimaR
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
ГОРОСКОП PARS VITA
Также предлагаю пройти тест Гороскоп Страны Чудес
Это цитата сообщения lero4ka-- Оригинальное сообщение
Как любить разные знаки зодиака?
СКОРПИОН
Как любить Скорпиона?
[308x370]"Меня никто не любит", - говорит Скорпион, и идет ложиться ничком на диван. В ничке он думает горестные подробные думы - почему не любят, за что не любят, как именно не любят. Пожалуйста, те, кто любит Скорпиона, запомните - если он говорит, что его неудачно подстригли, не надо говорить - "ничего, отрастет". Скорпион начинает горевать так, что сердце разрывается. А почему? Потому что Скорпиону понятно, что вы, его любовь, допускаете мысль о том, что в этой прическе/лысине он страшный. Страшный прямо здесь и сейчас.
Так, если вы хотите и дальше любить Скорпиона, надо говорить: тебя не могут неудачно подстричь! Ты самый красивый! Всегда. Среди всех. Самый лучший. И упаси господь вас сказать – «я тебя люблю хоть каким». Вы что!! Скорпион не бывает "хоть каким"!
Зато вот знаете, если Скорпион уверен, что его любят, то лучше знака не найти. Он на все способен и делает все лучше всех. Он требователен к себе и к вам. И если вы откликнитесь на его требования, то вместе вы составите весьма могучий союз, которому сам черт не страшен.
И, пожалуйста, девочка ваш Скорпион или мальчик, знайте - ему очень важно, как вы выглядите. В вас должна быть внешняя и внутренняя дисциплина, и даже не надейтесь, что прокатят отмазки в стиле "и так сойдет".