Недавно в районе чуйской долины во время игры в городки был сбит неопознанный летающий объект с гуманоидами на борту.
С криками "вы че бля совсем охуели ушлепки" произошел первый в истории контакт человека с внеземным разумом. Нам удалось
взять интервью у представителя чужой рассы и узнать много интересного из жизни инопланетян.

Корреспондент:
Итак начнем.

Корреспондент:
-Глаза на залупе, это удобно?

Инопланетная хуйня:
-Очень!!! Я всегда могу покрутить залупой и быть в курсе того, что творится вокруг.
Единственный недостаток- то, что она (залупа) расположена на лбу. Волосы знаете ли в глаза лезут

Корреспондент:
-Действительно очень удобно наверное, к тому же не промахнешься в процессе полового акта.
Назревают тут же два других вопроса.
Не болят ли глаза во время спаривания?
Как проходит спаривание?

Инопланетная хуйня:
-Очень интересный вопрос. Вы знаете, нет. Глаза не болят, потому что рудиментарный отросток во лбу, который у вас,
примитивно мыслящей рассы называют не иначе как хуй, у нас- рассы стоящей на несколько ступеней выше по развитию хуй
не является органом размножения. Иы спариваемся путем почкования. То есть, ебнул по почкам особь женского пола- все, залетела.

Корреспондент:
-Я слышал, что вы перемещаетесь в пространстве используя черные дыры? Глядя на вашу хуйню с педалями, я так понимаю это миф?

Инопланетная хуйня:
-Нет, не миф. Вон видите, на той хуйне с педалями внизу торчит такая серебристая поеботина,
так вот, она вставляется в черную дыру, которая у вас, примитивно мыслящих обезьяно подобный именуется жопой,
пепелац (а именно так называется хуйня с педалями) идентифицирует хозяина по отпечатку ануса и взмывает в небо, на встречу звездам!!!

Корреспондент
-И сразу два вопроса. Цель визита на землю? Есть ли жизнь на марсе?

Инопланетная хуйня:
Ну цель у всегда была одна - поработить мир и уничтожить к ебеням человечество Но сейчас появилась еще одна цель.
Выебать Ксюшу Собчак. То есть, настучать этой суке по почкам! А что такое марс?

Корреспондент:
-Глаза на хую несколько отвлекают и мешают сосредоточиться, так что перейдем к следующему вопросу.
При общении это у вас обязательно ковырять в жопе у собеседника?

Инопланетная хуйня:
-Дело в том, что это своеобразный способ выразить свою симпатию. Хотите поковыряйте у меня, мне будет очень приятно. Что такое Марс? Ты че глухой?
Тебе че по почкам надавать? Смотри, я давно не трахался с этими перелетами, так выебу!!!

После, инопланетянин скурил городки, решив что это и есть знаменитая чуйская трава, высрал на поле круги, сел в пепелац и скрылся...

Укуренный корреспондент kabzdec.ru
Поднадежный Николай

Не мог я пройти мимо ЭТОГО.


Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными

грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала


Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы


написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).


(глава следующяя)


Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и


уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.


Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут


случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был


унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

хакер.ру - Гимн хакер.ру

обо всем
[350x398]

۩۞۩======================۩۞۩
ВОЛЧЬЕ ПРАВО - ВЕЧНО БЫТЬ ПЕРВЫМ
۩۞۩======================۩۞۩
ВОЛЧЬЯ ДОЛЯ - ВЕЧНО СРАЖАТЬСЯ
۩۞۩======================۩۞۩
ВОЛЧЬЯ СИЛА - СТАЛЬНЫЕ НЕРВЫ
۩۞۩======================۩۞۩
ВОЛЧЬЯ ГОРДОСТЬ - НИКОГО НЕ БОЯТЬСЯ
۩۞۩======================۩۞۩
ВОЛЧЬИ ЗАКОНЫ - СТАЯ ЕДИНА
۩۞۩======================۩۞۩
ВОЛЧЬЯ ДОБЛЕСТЬ - ДО ПОСЛЕДНЕГО ДРАТЬСЯ
۩۞۩======================۩۞۩
ВОЛЧЬЯ СТАЯ - НЕПОБЕДИМА
۩۞۩======================۩۞۩
ЕСЛИ ТЫ ВОЛК - НИКОГДА НЕ СДАВАТЬСЯ
۩۞۩======================۩۞۩