"я всегда любила книги. я их просто обожаю. по-моему, в книгах есть что-то очень сексуальное. они гладкие, плотные, полны восхитительных сюрпризов. они хорошо пахнут. их можно положить в сумочку, носить с собой и открывать когда вздумается. они не меняются. они такие, какие есть, и больше никакие."

если часто снится один и тот же человек, в психологии это называется незавершенный гештальт, т.е. наличие между вами невыясненных моментов, которые кого-то из вас мучают, возможно обоих. кто-то из Вас, или ты, или он хочет что-то сказать, донести.

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.

Я три дня гнался за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Привет. Садись. Поговорим.

Времени прошло ни много-ни мало. С сегодняшнего дня, с сегодняшней минуты, сейчас - я вычеркиваю тебя. Стираю. Ставлю пробел, крашу в черный цвет. Не хочу иллюзорных глаз больше, только черноты. Никакой мечты, никакой надежды. И имя твое с языка больше не слетит. Никаких фотографий, никаких песен. Слов впредь меньше. Таинство в душе - за решетку. И пускай рамки, пускай ограничения. Представляю себя на высокой горе, в ладонях держу свою силу, свою слабость, все такое хрупкое, нежное. Ладони разжимаю и отпускаю. И ветер чтобы подхватил и унес. Подальше, в другую страну, в другие моря, в другой мир, которого не знаю и не узнаю никогда. Дорогу назад стираю, и прошлого больше нет. Нет воспоминаний, нет обещаний, и прикосновений нет. И тепла не было. А все, о чем думала - заблуждение. Неправда, игра воображения. Потребность и пустота. И камень в груди, и напрасно.

Читаю. Стираю. Холодок по телу.

"Ночь, ты прекрасна!"

Возьму ли крылья зари и переселюсь на край моря, -
и там рука Твоя поведет меня, и удержит меня десница Твоя.
(Псалтирь 138:9,10)

Тебя пора отпустить.

Ты поверь, не змеиное острое жало,
А тоска мою выпила кровь.
В белом поле я тихою девушкой стала,
Птичьим голосом кличу любовь.

И давно мне закрыта дорога иная,
Мой царевич в высоком кремле.
Обману ли его, обману ли? - Не знаю!
Только ложью живу на земле.

Не забыть, как пришел он со мною проститься.
Я не плакала: это судьба.
Ворожу, чтоб царевичу ночью присниться,
Но бессильна моя ворожба.

Оттого ль его сон безмятежен и мирен,
Что я здесь у закрытых ворот,
Иль уже светлоокая, нежная Сирин
Над царевичем песню поет?
1912

Жизнь продолжается, вот она весна, вот оно - апрельское колдовство, солнце яркое, что даже больно. Милые черты твои не забуду.

Встречаю утро, провожаю ночь. С тобой. Мысленно представляю тебя, с ямочками, с твоими самыми красивыми руками, самыми жгучими глазами. Чтобы я могла отдать, чем пожертвовать, чтобы хотя бы один вечер вновь прожить с тобой?.. Я старалась, я честно пыталась отпустить тебя, внушить и поверить, что мои чувства - коллаж, а ты - иллюзия. Моя сказка. Без тебя мне пусто. Каждый час наполнен надеждой встретить тебя, ожидающего меня, скучающего по мне.. тоскующего без меня. Позови меня куда угодно. Я пойду.

Ты лучшее, что было со мной.

Бог внутри меня, но мой Бог это не лечит.

Они слепы ровно целую жизнь

Сложно начинать.

Скачет настроение. Вернее падает. Сегодня снежная буря в городе N, или в душе. Все вроде бы получается, но жизнь идет по кругу. Пресно. Отчего то загрустилось.
Хожу по улицам, вглядываюсь в лица - чужие. Я одинока и не одна. Нас двое. Улыбчивая и легкая днем, словно символ порхающей бабочки на моем браслете и чужая, сутулая ночью. У меня две маски и ни одна не моя. Я пустое лицо, разукрашенное всякий новый день и давно потерявшее свои черты. Душа глубокая, но глубины не познавшая. Кривые линии на ладони... малые, но четкие. А весна вроде бы, но мертвая. Ветер сильный, ужасно холодный. Вечно холодные пальцы, обветренные губы и сухие волосы. Кажется у меня пустой взгляд.

"Влюбись в меня неизменно,
Низменно-больно, шатко,
Неизменно - чтобы снегом в лицо,
Голым в лёд, шах и мат. Но.
Ты влюбляешься, словно в бок
Острой пикой до лёгкого; стоп.
Я хотела не так, и дышать я хотела
Впрок.
Влюбись в меня, застрелись мной
В висок."

Рассыпалась.

Смотрю в окно. Черная ночь - белый снег. Кошка спит.

Стены ободраны, пахнет лавандой. Температура высокая. Пальцы немного дрожат. Сердцебиение учащенное. Музыка тихая. Дыма хочется.

Отношения не взаимные. Дружба не сложилась. Разорву остатки, сотру то, что связывало. Жирный крест. Поставила. Никогда. Не возвращайся. Двери заперты. Слов не будет. Точка поставлена.

За семь миль, за семь душ. Спрятана.

Не люблю волосы твои. Белые. И натуру. Грязную. Нити мнимые порваны. Я сойду.

Люди лишние - отсеяны.

Ненависти нет. Только нелюбовь.

Откровения...

Конец. Дорога новая.
[461x461]

Полюбила зиму.
Погода в моем городе сошла с ума... Штормовое предупреждение, минус сорок градусов на остаток недели.

Я больше не боюсь холодов. Вспоминаю детство, почему то часто возвращаюсь в прошлое. Скучаю по некоторым людям. Все таки самое ценное, самое дорогое, что есть у человека - это не деньги, нет, это вообще не материальное, и даже не любовь. Это воспоминания.

Мы прячем самые томные, самые сладкие минуты-дни в укромных местах нашей души. Бережем. Когда совсем паршиво, я возвращаю себе эти минуты-дни, перечитывая их в своей памяти и сухостой в сердце проходит. Помню яркое летнее, палящее солнце, деревню, и себя, босую, бегающую по траве, - зеленой, мокрой, после дождя. Бабушкины оладьи с молоком, соседку Таню. Помню как бегала в конюшню, сидела подолгу среди лошадей, и как одна из них тыкалась мордой мне в плечо, а я ее обнимала. Помню, с каким азартом играла в карты с братьями и как долго обижалась на них, не могла принять проигрыш, а они, замечая перемены во мне, дразнились. Помню, как со школьной лучшей подругой всю ночь вырезала и раскрашивала валентинки, как тогда мы откровенничали перед друг другом. Первая школьная любовь... Он конечно, старшеклассник, красивый, высокий.. И огромные голубые глаза, цвета то ли неба, то ли моря. Первый нелепый поцелуй в щеку, первое расставание. Чувство вины. Помню огромное небо, насквозь усыпанное звездами, такое красивое, что я не могу оторваться.

Покупка первого лифчика, как я тогда стеснялась... Как долго разглядывала себя в зеркале, искала перемены.

Помню глупую рекламу про Вадика "хочешь я угадаю как тебя зовут?". Помню как мы с подругой вместе убегали из детства, спешили стать взрослыми. Мне не везло. Потом последний звонок, выпускной. Слезы, банты, прощания.

Потом институт. Все стало по-другому. Ушло детство и пришла юность. Молодость в каждой клеточке тела, граничащая с безумством, безрассудством.
Потом первые настоящие отношения, затянуло на несколько лет. Завтраки в постель, бесконечные смс, звонки, улыбки, мысли о будущем. Обман, недоверие, предательство. Боль, разочарование. Страх остаться одной. Осталась. Поняла, ничего страшного.

Потом пришло лето, оно всегда приходит. Согревает. Оно прогнало весь холод, который был внутри, прогрело каждый орган. Смех, веселье, вечерние походы по кафе, тирамису, кальян "Клеопатра", банановая мечта. Музыка. Лета всегда мало.

Потом пришла красавица осень, а вместе с ней новая влюбленность. Безответная, отчаянная. Казалось, сильная. Потонула в мечтах, в ожидании звонка. Казалось, образ останется навсегда в сердце, настолько он яркий. Вечный. Отпустило. Отлюбилось.

Пришла зима, и впервые в жизни я ее полюбила. Живу с ней в гармонии, погода совпадает с внутренним содержанием.

Зимой воспоминания какие-то особенные, чувствуешь, как тепло проникает в тебя, как ты растворяешься в нем.

Влюбленная я сентиментальна слишком.

Просто поразительно, как в порыве влюбленности мы способны нафантазировать себе, придумать ту самую сладкую сказку, идеальные черты, чистое сердце и незапятанную душу. Как быстро во мне вспыхнуло пламя, проникло в легкие, побежало по венам, разогрело кровь и сердце... полностью подчинив разум. Я огородила себя от мира мужчин. Только бы ты. Каждый день мысленно рисуя твое лицо, руки, возвращаясь и переживая пережитое, мечтая, представляя.. все чаще отходя от реальности. У меня было каких-то пара часов, после которых я словно держа мольберт с красками, нарисовала и идеализировала твой образ. Настолько мужественным, сильным, настоящим ты мне казался. Нет, ты очень добрый. И наверно сильный. Мне до сих пор милы твои черты, но идеал - это всего лишь образ. Иллюзия. Игра холода на окне.
Я люблю этот идеал, но не тебя.


Отболело.

« Часто мне хочется разодрать себе грудь и размозжить голову оттого, что люди так мало способны дать друг другу. Увы, если во мне самом нет любви, радости, восторга и жара, другой не подарит мне их, и, будь мое сердце полно блаженства, я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной, бесчувственный и бессильный.
Когда любят жизнь, то не читают. Впрочем, не особенно ходят и в кино. Что там не говори, доступ к миру художественного остается за теми, кого немножко тошнит».

Все хорошо. Все хо-ро-шо.
Читаю книги, пью чай с лимоном, улыбаюсь новому дню, вечера делю сокровенными разговорами. О главном. О важном. О вечном.

Когда я виделась с ним последний раз, я почувствовала это. Смотрела долго-долго ему в глаза, запоминала. Удивительно, пара часов изменили мою жизнь, изменили меня. Интуиция, бессознательное... удивительные вещи, правда? Жаль, что нельзя повернуть время вспять. Вернуться назад, пережить его ещё раз. Почувствовать его руки, губы, тяжелый взгляд. Просто побыть рядом с ним. Почувствовать полет, вырастить в себе цветы, подарить ему. Почувствовать весну осенью. Стать легкой, невесомой, улыбчивой. Я ни о чем не жалею, не плачу. Я просто хочу попробовать его ещё раз. Прожить ещё одну минуту с ним.

Заметила что живу воспоминаниями. Живу с прошлым. Нет места для настоящего. Да-да, это неправильно, это нехорошо. Окутала себя цветной сладкой пеленой, придумала его в своих мечтах, -высокий сильный мужчина, такой недоступный мне... Не было и дня без мысли о нем, без воспоминания, без мечты. Я прячусь от всех, я жадная на слова. Никаких свиданий, никаких посторонних мужчин, зачем их впускать в мою жизнь?.. Зачем терять время на людей, которых не любишь и никогда не полюбишь?..

Закрыв глаза я вижу образ твой.

Пришла в голову бредовая идея. Чуть больше полугода я ходила к мужчине, которого изрядно потрепала жизнь, но дала ему дар - видеть будущее. Хотя дар это или мука? Он предсказывает будущее, но не на всю жизнь, а на ближайшие пару лет. Я думаю, что он считывает энергетику с человека. тогда он сказал мне, что у меня будут проблемы из-за постоянных нервных срывов (так оно и есть), что я расстанусь с бывшим (тогда я не могла в это поверить, ведь мы жили вместе, говорили о свадьбе, детях). Так оно и вышло. Сашу я любила головой, а не сердцем. Я понимала, что он не мой человек, но не могла уйти от него, не хватало смелости, ведь настолько серьезно все было. Буквально через день моя жизнь перевернулась, наши пути разошлись.

Мне хочется придти к этому мужчине ещё раз, спросить у него, вспоминает ли меня ОН. Если бы я знала, что ОН помнит меня, что все, что было не плод моего воображения. Я найду способ добиться встречи с ним любой ценой. Кажется, что против союза с НИМ весь мир, все обернулось против меня. И пускай не будет попутного ветра.

А если нет...
Я отпущу эти чувства. Это надежда, она испытывает меня, она пытает. Любой звонок, сообщение, сколько месяцев уже прошло, а я жду, и сердце бьется как бешеное, когда вижу похожий профиль.

Мне так не хватает тебя, понимаешь!?

Я уеду из города. Это не побег и не трусость. В этом городе нет ничего моего. Просто это не мой город.

"Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх. "
М. Горький