ты не такой как все?

часто посещают мысли. а раньше казалось что всё не просто так.
случайности не случайны, а жизнь не бессмысленна....

Серость всегда остаётся серостью,а личность декорирует ей страницы своей саги.Никто не исчезает бесследно.Закон сохранения эго.

пароноично слушая moby я медленно дотяну до рассвета

Тепло от того что у меня есть близкие люди. родные. любимые. даже руки тёплые. даже немного горячие. потому что это всё они..

утро.
началось как обычно, вот только с улыбкой. без ссор и без ругани. прекрасное утро. вышла на страницу ублюдка, дабы испортить себе настроение и испортила его.
пол часа безумного ступора

день

провела его с подругой и ещё подругой, выбирали подарок для бойфренда. купилиб илеты в кино. ожила. немножко отпустило.

немножко смеялась. немножко юморила. светило солнце

вечер.
пришла моя любимая. я в этих долбанных стенах и снова в долбанной паутине. снова немного грустно, и снова навязчивые мысли. всё идёт по кругу, всё ближе к горлу. и какой бы я не выбрала путь, какого цвета не была бы тема tet-a-teta.. я всё равно возврашалась к одному и тому же.
вискиии
и мальборо. крепкие. в последнее время мои лёгкие пропитываются дымом ежеминутно, ежесекундно. противно и приятно.

ночь
пришли мои родные люди.
и теперь отпустило. до конца.
Легко.
Самое лёгкое в лёгкое.

Тепло и уютно теперь.
долгожданное умиротворение.

рассвет

спасибо что вы есть.
Вы - это мой воздух.
[604x402]

Как-то пасмурно на душе.

Наша жизнь – это сутки, поделенные на утро, день, вечер и ночь. Каждая из жизней рождается с рассветом и утихает в закате. Мы всегда хотим предугадать что случится минутой, годом позднее.. и вспоминаем лицо скользнувшего прохожего пару секунд назад или с умиляющим интересом листаем прошлогоднюю записную книжку в надежде найти хоть малейшее подтверждение тому, что Сегодня всё же лучше, чем выпитое Вчера…. Я как и все боюсь разочаровать себя. Самое страшное это потерять.. Хотя.. Страшнее этого может быть непредугаданность , неизвестность того, что утратишь.. Не так ли?....
Когда птица теряет крылья, вскоре она будет растоптана ногами прохожих и догоняющаей тоскливой любовью к небу.. Когда человек теряет крылья, сохраняя себя в земном пространстве, он до конца своих дней выращивает новые…. Ощущение недостатка укалывает в самые уязвимые, в самые кровавые части.. И тянет по нитям в себя, в спасение, заставляя говорить даже стены.. о том, чего так не достает.. Эта неизбежность как раз и есть электричество для любого механизма..Она как отмычка, ключ ко всем дверям. Нащупывая внезапную пропасть кончиками пальцев я начинаю сосредотачиваться на прыжке.. как ни странно, но в такой момент я особенно глубоко верю, что у человека есть крылья и он способен лететь.. а я пусть и однокрылая птица, но сейчас уже невозможно упасть..
И так, мы живем в ожидании вспышки – дня. Бегаем от автобуса к автобусу, от дома к дому, от лица к лицу, от случая к случаю… Мы как игрушечные заведенные человечки разгоняемся утром, чтобы, отталкиваясь от своего отчаянного истерзанного желания взлететь, с шумом ворваться в дневной насыщенный поток света, не боясь раствориться… не боясь раствориться в толпах людей, в одиночестве своих дел, в яркости непроизнесенных слов и тусклости всё же сказанного…Светом еще никто не был выжжен, разве только что ослеплен.. День это время отдавать.. Это время слышать.. Я с детства слышу музыку.. Музыку людей, музыку прикосновений, музыку ощущений, музыку перемен.. Я хочу быть словами к той музыке, что я слышу..каждую секунду.. Я хочу ловить ноты за хвост и выстраивать их в очередь… потом разбрасывать… и снова собирать….
Я чувствую свой день. Это начало. Я уже сейчас начинаю делать шаги, чтобы проникнуть в плотность его переменчивости. Он сплетен из струн, он насыщен неизмеримыми прыжками в неизвестность, он прирощен к моему желанию быть, он объят моим взглядом.. Я главный участник его и зритель.. Мысли о сумерках и темноте, так незаметны, что мне кажется я даже не знаю о них.. Мой день когда-то сменит вечер и сон, но это похоже на мелочи сейчас.. И во всем дневном свете пустота отступает…. Я начинаю. Жить.
………




****

На холодном полу моё трепещущее расслабленное тело…. Согнутые колени.. поджатые губы… пластины прозрачного льда на окнах.. отрывки памяти…. края воспоминаний… простыни.. скрипы… шорох.. пыльные шторы… звон зеркал и посуды… листы с написанным и незаконченным… ноты и струны… дверцы и пустота за ними… немного светлое и едва заметное… дышущее.. острое…. Всё это пазлами складывается в меня.. так просто, как счастье и свобода, которые начинаются там, где кончаются верхушки деревьев. Так низко, но ни за что не допрыгнуть….
Мои окна часто открыты.. для всех. Без занавесок и штор. Я никогда не любила маски.. Дети надевают маски на карнавальные праздники ради забавы и веселья.. а позже.. кто-то преданно носит ее из собственной слабости… Мне дарили много игрушечных масок, иногда я сама придумывала их.. но они уже несколько лет пылятся в шкафах и кладовых комнатах.. И мне не хочется примерить ни одну из них..
Почему я часто вспоминаю свое детство? Говорят, в прошлое уходит тот, кто не принимает своё настоящее и не помнит о том, что есть будущее.. Не знаю.. Скорее ответ в том, что я как будто снова стала маленькой девочкой. Меня слово окунули с головой в детскую беспомощность..

Сегодня утро.. И я чувствую острее.. как в детстве. Меня выдернули из толпы одинаковых и, развернувшись в пол-оборота, толпа обреченно покидает меня.. Их силуэты всё дальше.. Это пустота. Каждый вечер мы пьем с ней чай и тихо беседуем. Пустота приходит лишь к тем, кто купался в полноте. Мы не живем с ней вместе, но она живет со мной.. У нее изящные длинные худощавые пальцы, и когда она прикасается к чему-то: к чашке с чаем, к моей коже, к стенам, то родившееся звучание обретает особый смысл, это звучание, которое невозможно прослушать… Вот так она играет мне, а я ей. Я не хочу потерь, поэтому боюсь потерять даже ее.. мне уже приятны ее частые визиты, ее сухое дыхание… ее напряженная внимательность.. Я вижу как она дрожит, когда я ей играю.. Дрожит, как струна.. от тепла…От моего тепла… Потом она распускает свои длинные темные волосы над моей комнатой, закрывает свои пепельные глаза, медленно выпускает из живота ночь и мы мы засыпаем…. До утра еще так долго. Проснувшись я снова пойму, что я маленькое..большое..живое..трепещущое.. Здесь всё временно и непостоянно: и Читать далее...

моему восприятию опротивело множество людей, что не переставаемо ноют. определенное поколение зависло на точке переходного (переломного) возраста, делая кич из своих внутренних проблем. всё это мне представляется каким-то приторно горько-сладким вкусом (вязкие горькие незрелые ягоды в сахарной пудре). горько-сладкий - мой любимый. только я люблю настоящий.
просто проблемы и боль души - не новинка. ни для кого. но формировать из этого образ жизни, акцентируясь еще при этом на своей якобы особенности.. тонуть в собственных соплях, слезах и слюнях - тоже выбор. но достойный ли? цинично. но правда.
аплодирую стоя тем единицам, кто справился с синдромом подростковости, ленью перед самосовершенствованием; тем, кто не побоялся шагнуть дальше.

да, здесь только так - встань и делай.

за рамками еще масса интересного, Господа и Госпожи.

Он снова появился в моей жизни. Просто так.. Написав самое дурацкое, банальное и пошлое "привет, как дела?".
А я с фальшивой безразличностью ответила "привет, лучше чем неделю назад". и эти нелепые неуместные смайлики, как же я их ненавижу! а ведь прошла эта адская неделя. когда все чувства были подвешены на весы и я играла в ассоциации. Никогда не привязывайтесь к человеку. Не позволяйте ему вшить в ваше сердце эти долбанные розовые нити, иначе он будет вырывать их у вас из груди. по кусочку. Будет больно, будет много соли. И никакой шоколад не поможет. Будет болеть голова, ваша жизнь резко обесценится и вы возненавидите весь этот земной шарик дерьма.

Я честно за рюмкой водки изливала всю эту грязь близким людям. Они слушали меня и сочувствовали. Я ненавижу водку. Но она как ничто другое действует на меня, она отпускает все тяжёлые мысли, она обжигает. она греет.

Мы с ним ведём довольно странный и колкий диалог. Чёртов придурок появился именно тогда, когда я решила, что смогу без него. когда я практически излечилась от этой долбанной болезни.

.. .

всё кончено.

неделя паршивая. вся.
каждый день происходило что то непредсказуемое, приятное и угнетающее одновременно.
ночь в сладком превкушеньи, а день - иначе. сегодня хотелось засунуть весь этот долбанный мир очередному мудаку в задницу. (о, прости, что я выражаюсь совсем не так. как положено благородным дивам). Американские грки. вверх - вниз. вверх-вниииз. Немного сложно. потому что с непривычки и слабые нервы.
А сегодня всё закончилось. стало безразлично на всё.

если только у меня будет огнестрельное. я просто убью его в своих мыслях. вычеркну из всего, что было рядом. выкину чёртовы приторные признания, вылью всю соль из сердца, и тогда вновь буду дышать глубоко.

Волнуюсь.

Холодно. Кожа слегка покалывает от прикосновений мороза. Городской пейзаж. Дома, улицы, люди - мелькают в окне такси. закрываю глаза и лечу навстречу лету. Его всегда так мало. Всегда нежно, всегда улыбка, лёгкий загар и блеск глаз от вина.

Он позвонил.

И всё закружилось. Полетело. И звонки, статусы, бессвязные речи, нелепая улыбка и нежный смех.
Отпустило. Всё так легко. И снова распустилась лилия. Белая, прекрасная, ароматная.

Снова весь этот долбанный мир кажется мне чертовски приятным..

Знаете что, очень страшно когда человек вот так одним звонком переворачивает весь твой мир.

Я курю временами. настроением. и с чувствами.
Я не могу глотать дым просто так. мне хочется его выплюнуть обратно. и после него неприятное послевкусие. и руки дрожат с непривычки.

А иногда часами идёт. - одна за одной. и никак не накуриться. и серое облако никотина практически не ощущаешь на губах. и с любовью держишь сигарету. и глубокий вдох.



Страшно зависеть от сигарет, алкоголя, наркотиков. От человека. Зависеть всем сердцем. Лёгкими, печенью, зависеть головой.

Сорвалась.

Вчерашняя ночь не удалась. Всё пошло на перекосяк.
Не смогла уснуть, не смогла сдержать обещание данное себе самой, проспала.

Разбудил не слишком приятный звонок. снова сдох чёртов мобильный..

Рассуждаю о вечном.
Взаимоотношения между людьми. Улыбка, флирт, ссора, ревность, слёзы, бессилие, страсть и увлечения.
Эдаким любовям.. когда приходит время очередной ссоре, предательству или того ещё хуже, тебе не только становится гадко на душе. Хочется сделать больно ему. Больно любимому человеку, чтобы он страдал и корчился, почти так же как ты.
Ни раз наблюдала такие вот сцены в кино и в жизни друзей.

Вчера испытала сладкое предвкушение предстоящего блюда.

Weekend обещает быть горячим.

У каждой из нас летом текло эскимо на белые футболки. у каждой "рушилась жизнь" под песню krec'а "нежность". Каждая хоть раз клялась в вечной любви ему,а потом смеялась над своей глупостью. Каждая качалась на качелях так сильно, что захватывало сердце. Каждая из нас же - любила

Алкоголь слегка горчит,
День прошел – и день убит.
Захудалый музыкант
На мосту
Моей жизни заиграл
Пустоту.

краб клешней щекочит горло.До весны ещётакдолго.Кэнон наплевал в батинки.89 клеит льдинки.

Как маленькая пернастая птичка с чудным голоском. Интересный раскрас, анальный гламур. Проживу недолго, грустно и пусто.

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

Я слушаю вальс, моё сердце танцует. И-и... раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, здравствуй; ты та экстрасистола при поцелуе, чужих алфавитов ударная гласная. В россыпи слёз на вокзальных перронах, на шее и в комнатах - петли любимых; дышу твоим смехом, когда ты с другими; я слушал тот вальс, соблюдав повороты. Мне больно, когда ты ломаешь мне двери, когда "ставки сделаны" или "ты любишь?"; я слушаю вальс, пока ты меня куришь, и прячу ожоги в романах О'Генри. И-и... раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три..