Она воображала себя царицей и рабыней, властительницей и прислужницей. В своем воображении она занималась любовью с белыми, черными, желтыми, гомосексуалистами, царями и нищими. Она принадлежала всем, и каждый мог делать с ней что угодно. Она пережила оргазм, два, три оргазма подряд. Она воображала все, чего никогда не могла представить себе раньше, отдаваясь самому ничтожному и самому чистому. Наконец, не в силах больше сдерживаться, она громко закричала от удовольствия, от боли нескольких подряд оргазмов, всех мужчин и женщин, входивших в ее тело и покидавших его через двери ее разума

ты такой светлый, что мне приходится часто зажмуриваться. твоё золото выжигает мне веки.

протянуть к тебе пальцы, почувствовать твой горячий пульс. заслушаться твоим сердцебиением.

я хочу любить тебя руками.

ты моё всё.

Мое сердце бьется так, что я это вижу. Мое сердце бьется так, что меня шатает на стуле. Мое сердце бьется так, что мне кажется оно сейчас остановиться. Мое сердце отстукивает каждый болевой удар. Мое сердце ритмично. Мое сердце страдает, потому что я так хочу. Мне нравится отравлять его кофе и сигаретами и потом слушать его сильный громкий дрожащий стук. Мое сердце хочет тебя. Мое сердце на электрическом стуле. Нажми кнопку милый, и моего сердца не станет. Мое сердце уже давно не мое.

трудное время.

наверно наболело.

оргия толерантности.

я хочу быть Богом. я хочу влиять на человеческие Судьбы.

Устала.

Глаза закрываются , а пальцы не слушаются. А дни такие серые.такие ужасные. ....
У меня нет настоящих улыбок. У меня нет разумных поступков. У меня нет того, чем бы могли гордиться мои родители. вся моя жизнь - это череда упущенных возможностей. это сплошное болото. это 90 км/ч по встречной. не так уж и круто.

это никогда не закончится. это как граматические ошибки по собственной невнимательности.



не крик души.

Какая красота: дождь идёт
Я одна, на тротуарах пузыри
Я считаю их, я не знаю вас
..Больше

"из дневника. из прошлого.

18.09.2008. (возвращение из Петербурга) утро в учительской

Неделя в Омске.
Тяжелая неделя.
Но что-то в этом...
Перечитывала записи.
Кое-что вспомнила.
Кое-что увидела со стороны.
Я теку куда-то.
Всё меняется.
Я заземляюсь.
И это очень приятное ощущение.
Потому что я человек.
Мне нравится быть красивой.
Мне нравится, когда мной любуются.
Мне нравится, когда я у кого-то вызываю интерес.
Мне нравится курить сигареты.
Мне нравится вкусно кушать.
Мне нравится ругаться.
Мне нравится... не обманывать себя, а признаваться себе в том, что мне нравится (даже если мне это не нравится).
Потому что иначе - никак.
Потому что так - любовь к себе.
А это...
Одно из самых... зачем я здесь".

это решающий момент. она не поднимает головы, чтобы дать ему возможность подойти ближе. но он не может. ему не хватает мужества. она поворачивается и уходит.

[500x375]

вечная призрачная встречная.

Мне бы твои пули
Переплавить в струны
Может быть другая песня

Получилась бы

Ты б ее послушал
Девушке поставил
Может станцевал бы
Только все равно

У тебя забавы

Утром все забыл

Музыка сорвалась

Ты меня убил

Так вот за секунду
Наступает тихо
Ветер лучше слушай
Он такой крутой
Лязг и визг и время
Если остановишь
Ты его потикать
Не забудь меня


лучше сгореть, чем тлеть бесконечно долго.

.скажи мне. скажи мне. как задохнутся в воде . захлебнутся в небе.

Художник, срывающий маски с реальности, не застрахован от того, что с ужасом обнаружит под ними депрессию, безысходный порок и чистое сумасшествие.(Д.Арбус)

это последняя моя заметка, героем которой являешься ты. Обещаю.

4 тетради сомнений моим нервным почерком. слёзы на вкус, как уксус.

разочарованные фильмом очарованные небом.глаза.

Я уже поставила точку.обратно-невозможно.

А свобода встретила ласковым апрельским солнцем, грязью, оттаявшим собачьим дерьмом и разбитой призмой очков.

Иногда очень многое хочется сказать. Но нельзя, потому что искренние, сказаные от чистого сердца слова могут повлечь за собой кучу последствий. И приходится молчать. Держать язык за зубами. Это очень сложно, когда тебе хочется сказать все что ты думаешь, но ты понимаешь что не можешь. И бессилие. ужасное бессилие. И куча мыслей в голлове, одна догоняет другую. Они устроили фиерию в моей голове. приходится принудительно их успокаивать. А за ними появляются новые, еще более безумные и бредовые, и иногда мне кажется что это будет длиться вечность. Иногда хочется выключить мозг. Или разшибить голову об стену. Я очень многое хочу тебе сказать. Просто это никчему не приведет. А лишнпе слова и разглагольствование и очередная вечеринка мыслей в голове - это не к чему. Не будем же мучать наши умы. Оно и к лучшему. Главное от этого отделаться. И как можно быстрее. проблема в том чтог ты оказываешься рядом. Гораздо ближе, чем надо бы было. И каждый из нас играет свою роль. И каждый знает что она фальшива. Но так же каждый понимает что фиерия ни к чему. Играем дальше. Молчим. И убиваем свои мысли.

Вот оно: моё счастье смешное – Шипами роз обезображенные кисти
Рисуют на бинтах краской вишнёвой
Ничтожество правд перед величием истин.

Жевательная резинка совсем скоро станет абсолютно безвкусной. пресной. она уже практически отвратительна. и от неё болит челюсть. Да и к тому же, пользы от неё нынче никакой, разве что она освежает дыхание, и то этот запах почти мне приелся.

обстоятельства ставят меня перед выбором - отправить следующую подушечку в рот, либо выкинуть ненавистную резинку из жизни. без всяких сожалений и танцевальных "па" назад.

я тебе протяну руки. на ладонях пополам откровенность.

снотворное утро. раздражающие звуки. сегодня чувствую первое.. взгляд в зеркале говорит что оно было и будет похоже на вчерашнее 30ое..ходит кругами
едва поступающее в голову. тяжелые ноги. яркое окно. пустая кухня и четыре свободных стула говорят что нет места ни на одном из них..
сегодня придут мысли поиграть. но это позже. гости всегда приходят вечером..
томное утро втекает в ватный день. коробка квартиры достаточно освещена. достаточно чтобы захотеть темноты. внутренняя тишина говорит что пора насытить восприятие.. чтобы гонять внутри по сосудистым паутинам очередной мусор..и тем самым не дать себе окончательно стать прозрачной.
время сгущаясь и засахариваясь множеством крупиц рассыпается в вечер. совсем забыла..сегодня же мысли обещали придти. приготовлю им что-нибудь вкусненькое. пожалуй это будут последние два, восемь прошлогодних и двадцать три следующих дня.. может принесут что-то с собой....
балконная дверь особенна. чем? по сути из нее можно только выйти. по сути счастливы те, кто в нее возвращается. открытые двери говорят что можно войти.. моя балконная часто открыта. но от этого люднее не стало. особенная дверь.
повсюду цифры и знаки. их не хочется читать. они говорят что созданы для того чтобы их читать. но это лишнее сейчас..
ходит кругами. всё по параллелям. тот кто нас создал любил геометрию. ощущение плоскости пола напоминает ступням об усталости.. сбросить. сесть. во всем виноваты расстояния. правда? за ними не угнаться, от них не убежать. остается только точка - квартирная коробка. такая же пластмассовая как и та линейка что отмерила эти единицы расстояния. пластмасса и люди.
ночь. лампа на столе говорит что здесь теперь даже свет стал искусственным.. он очень похож на дневной. только почему-то его не хочется выключить....
ветер трется о стены.. проникновенно. он единственный кто зашел с балкона. и ничего не сказал. как и полагается..

надежда убивает последней.

Это так ужасно - дышать ожиданием. врать. пытаться внушить себе эдакую безразличность. когда внутри всё ноет. Я знаю, что рана не глубокая. я знаю, что всё могло быть хуже. Я знаю, что заморочилась на этом. зря.

но, блядь, как обидно.