Ну что, пора? Вот вам горстка моего безумия. барабанная дробь...
Максим сделал саше предложение на концерте Muse.
А у меня дибильные мысли, что это должно было быть моим. Моим моментом, моим счастьем.
Наверное я просто себя случайно накрутила и вообще, завидую. Я тут поняла, что я действительно не очень хороший человек. И сразу после шока, зависти, еще раз шока и желания уничтожить все вокруг себя я подумала, это же я во всем виновата...
Вот только еще не поняла. Что именно я делаю не так со своей жизнью.

Не курила 4 месяца, и снова закурила. Бросила потому что задумалась, что я девушка и мне когда-нибудь захочется оставить след в истории и родить. Начала потому что поняла, что не время следить. 

Я говорила, что делаю маникюр и даже хорошо? Так вот, я делаю маникюр хорошо. Но вот именно теперь я хочу его делать ещё лучше. Намноооого лучше. Я хочу быть лучшей во всем. Раскатала тут губу, знаю, но кто ж мне запретит мечтать?)

 Съехались с Валерой, и к сожалению, с Мишей. Я думала это будет весело, но это только иногда весело, в общем мне плевать на присутствие Миши, но я рада отсутсвию "этой женщины". 

Хочется самосовершенствования. Но это же нужно прилагать усилия, а настолько сильно ещё не хочется. Ждемс, пока чайка клюнет в задницу и я зашевелюсь, а пока я пойду бездарно тратить выходной.

1-19 ночи. Я не сплю потому что... Потому что я дурочка. 

Все легче и проще на самом деле, чем я могу тут расписывать. 

Я не сплю вовсе не потому что меня испугали и заставили переживать, что все не в порядке с людьми, которые мне дороги. А потому что я не подумала, что этим самым близким людям сейчас не до меня и они развлекаются(к слову, мне сказали трагическим шёпотом, что они попали в аварию, и сейчас они будут разбираться, и после этого просто выключил телефон. Всего лишь. А потом просто поехал кататься на другой машине с друзьями, но это к слову, конечно же) 

знаете как это? Это то чувство, когда тебе кажется, что ты душишь другого человека своей заботой. Но на самом деле это простая вежливость, это простое волнение, что с любимыми людьми чтото может случиться, это просто - позвонить и сказать, что все норм и мы поехали кататься; это очень вежливо не заставлять меня бодрствовать и переживать. но самое интересное, что мне кажется, что виновата я. Сама перед собой. Что так измучила себя. И я говорю об ЭТОМ чувстве...достаточно себя нервировать, достаточно саму себя укутывать в этих струнах из нервов, я утомила саму себя. Необходимо дать себе дышать. Мне не нужно присутствовать при каждом его вздохе, как и ему, тем более, что у него есть куча своих интересных дел. Черт, ну хватит копить обидки! 

Да это просто ночь, поэтому такая мутная призма. 

Снова возвращаемся к тому, что меня очень легко использовать... Согласилась работать ещё в одном салоне, теперь работаю вообще без выходных. Спина офигевает, я хирею, Валере пофигу, сидит без работы дотрачивает(тратит последнее, то бишь))) свои отложенные нам на квартиру деньги и все у него хорошо. А я тут пытаюсь сделать чтобы всем было хорошо, а всем итак хорошо!!! А я сижу как дура в пустом салоне и сторожу дверь.

Вот я задумалась, и поняла, что я не хочу иметь целей(конечно, таким образом оправдываю, что ее у меня нет, конечно же, да, ага). Я хочу иметь Мечты. Стремиться к ним, лежать в направлении мечт, делать их реальными. А цели это слишком серьезно.
Может это и глупо, но я хочу объехать кучу мест на машине с любимым человеком. Хочу поехать на концерт в другую страну, хочу пожить заграницей с ним же), я не говорю, что я не могу этого сделать сама, но вдвоем веселее. И впечатлений больше.

Чёрт возьми! у меня не хватает силенок уже. Я сейчас в легком бешенстве, только потому что хочу отдохнуть так, как не отдыхала. Ну, а еще потому что все отдыхают, пока я работаю, у меня аж бомбит, блин!!! Я тоже хочу на море! Я тоже хочу пускать змея! Я тоже хочу купаться! Я тоже хочу на шашлыки! Но мне нужно работать, чтобы у меня все это было. Но вот у меня выходной, а все работают...ничего не остается, как проспать до обеда и одной поехать на море, туда, где нет людей и поорать песни, предварительно выпив пива, возможно съездить к дедушке, приехать домой, убраться, и снова на работу, гореть. Не могу я не завидовать, я заебалась уже. Хочу отдыхать, хочу жить с ним, хочу чтобы понимал, надоело объяснять, как маленькому, просто хочу на ручки, чтобы гладили по голове. Хочу засыпать и просыпаться с ним, заботиться, отдавать всю себя, делать массаж, когда устал, поддерживать, когда что-то не получается. Но нет, блять! "Все у нас получится, если мы захотим"!!! Пусть все горит и тлеет. Я устрою пепелище вокруг себя, сожгу всех и буду потом как дура сидеть в нем и плакать, собирая себя и подбирая останки невыживших и сгоревших в этом бреду!

Где слово "поезда" вовсе не то слово... Вспоминаем, ибо писатель блога из меня никакой. Февраль, я рассталась с мальчиком Максимом. Это был хороший мальчик, пока я его не сломала, теперь он меня ненавидит, зато все у него хорошо, и за это я ему завидую, потому что какого хрена так быстро?) Знаю, бабизм во всей красе, ни себе, ни людям. Он сейчас с той самой Сашей-сукой, которая мне не нравилась временами, еще будучи с Валерой,ну а сейчас и подавно) Ладно, все у меня вроде хорошо, я вроде счастлива и как будто бы довольна. Не могу. Не могу уснуть вовремя и начинается атака, мысли сходят с ума и даже то, о чем я и подумать не могла вызывает целую гамму чувств и эмоций. Я расстраиваюсь, даже истерю сама с собой, расстраиваюсь еще больше, потому что нюня и только потом меня вырубает. Я с Валерой. Тем самым другом. Вышло презабавно, конечно. Я поняла, что мне нужно, чтобы со мной постоянно был человек-фон, человек-буфер, который вовремя скажет хоть что-нибудь и я перестану зацикливаться на себе, сраная эгоистка. Короче, у меня пмс, хочу стрелять, а на улице 32 градуса. И как-то нечего добавить.

Ну и что... Прошло 4 года, а почти не изменилась. Пароли все те же, проблемы только другие, да мысли чуть глубже, даже не так, не глубже...унылей... Возможно и не так. Не могу подобрать то слово, которое бы хорошо охарактеризовало мои мыслишки. Черт с ним. Ну что, проедемся по этим годам минувшим.? Насколько я помню, в 2010 моя дурная двоюродная сестра рассталась с человеком и попросила меня жить с ней, я согласилась и мы прожили вместе меньше года, не потому что у меня такой уж фиговый характер, нет, я была лапочкой, а потому что я нашла человека, его зовут Виталий, и сестру я не оставила одну)и это 2011 Мы начали жить с ним, я уже не помню почему мы разошлись. Именно разошлись, мы очень мирно поговорили, он согласился, что если я несчастна, то нужно прекращать, я правда не помню почему мы разошлись, но то, что это из-за меня не вызывает сомнений. Он помог мне собрать и перевезти вещи. У нас даже были домашние животные. Был шикарный пес. Он умер у меня на руках, и даже сейчас, по прошествии нескольких лет я с трудом могу не заплакать по нему. Был попугай, его я оставила. И кот, его я забрала. Самое шикарное животное, и рыжее.) И так я оказалась с котом у мамы. И это 2012. Все это время я числилась в университете до этого 2012 года. Мама мне помогала все сдавать. Но решили что раз нет никаких знаний, то и работы мне не найти. Ушла с 4 курса, именно с 4, потому что я потеряла год из-за перевода на другую специальность. Устроилась на работу в кафе. Сейчас вспоминаю и улыбаюсь, это было замечательное время, мне помогла устроится лучшая подруга, знаю, я о ней никогда не упоминала, мы с ней не общались, но за общались снова в 2011, она мне помогала отходить от расставания. Там, в кафе было безумно весело и хорошо, конечно были и моменты, которые вряд ли подойдут под описание "хорошо и весело", но это же работа), там я познакомилась с чудесными людьми, и с которыми общаюсь до сих пор. На работе был мальчик, мы влюбились, он мне очень помогал(это он так оказывал знаки внимания)) прошло месяца 3 и мы стали вместе снимать жилье. Так я оказалась в большой жизни, где маму можно увидеть только по выходным и рассчитывать только на себя с ним. Кот живет с нами. В 2013 я ушла из общепита и прошла курсы по маникюру, устроилась в салон, но недавно меня оттуда уволили, но к счастью я работала не только в этом салоне,( я подстраховалась и нашла еще работу).сейчас я работаю с салоне красоты, в отличном коллективе. А мысли... Ну, это уже в другой раз.

Это цитата сообщения А_Э_Л_И_Т_А Оригинальное сообщение

-8314-

Любить или ненавидеть..? Да мне уже всё равно. Лишь бы взаимно...

(с) 

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-8317-


я до сих пор не научилась вовремя расставаться с плохими людьми,
и даю второй шанс тем, кто его не заслуживает.
верю, что люди могут вырасти из старых привычек и комплексов,
на многое закрываю глаза и многое прощаю.
а потом поскальзываюсь на своих неоправданных ожиданиях и ломаю шею.
короче, жизнь меня ничему не учит,
и "все будет хорошо" может быть использовано против меня.

©
[bedtime stories]
(c diary.ru)

ПРАВИЛА ЧЕЛОВЕЧНОСТИ

1. Вы получаете тело.

Вы можете любить его или ненавидеть, но оно будет вашим все то время, которое вы проживете.

2. Вы будете получать уроки.

Вы зачислены в неформальную круглосуточную школу под названием жизнь. Каждый день в этой школе у вас будет возможность получать уроки. Вы можете любить эти уроки или считать их бесполезными и глупыми.

3. Нет ошибок, есть только уроки.

Рост — это процесс проб и ошибок: экспериментирование. Провалившиеся эксперименты также часть процесса, что и успешно проведенные эксперименты.

4. Урок повторяется до тех пор, пока вы его не выучите.

Урок будет преподан вам в различных формах, пока вы не выучите его. Когда вы его выучите, можете переходить к следующему уроку.

5. Вы никогда не закончите учить уроки.

Нет такой стороны жизни, которая не содержала бы уроков. Пока вы живы, всегда будут уроки, которые следует учить.

6. "Там" не лучше, чем "здесь".

Когда ваше "там" становится "здесь", вы просто обретаете другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

7. Другие просто зеркало вас.

Вы не можете что-то любить или ненавидеть, если это не отражает нечто, что вы любите или ненавидите в себе.

8. То, что вы сделаете со своей жизнью, зависит только от вас.

У вас есть все инструменты и ресурсы, в которых вы нуждаетесь. То, что вы сделаете с ними, будет зависеть только от вас. Итак, выбор за вами.

9. Ваши ответы лежат в глубине вас. Все, что вам нужно сделать, — это смотреть, слушать и доверять.

10. Вы благополучно забудете все это.

Шери Картер-Скотт

Мне так хочется всё рассказать... а мне думается, что мне есть что рассказать. Но я не могу\ я не могу облачить свои мысли в слова, не могу объяснить что именно я чувствую, почему я так думаю.

в последнее время мне кажется, что я не очень хороший человек, и не оттого, что я что-то сделала(хотя всё может быть), а просто так. у меня сложилось такое впечатление. меня правда очень волнует мнение людей, я не вру. мне ужасно бы хотелось, чтобы мне было плевать на мнения людей, но это не так.

на мне шикарное клеймо. "шикарная подруга", я имею в виду парней, для них я просто находка, во мне есть замашки парня, о мной можно выпить , да что там выпить, со мной можно даже напиться, со мной можно посоветоваться(если проблемы с девушкой), со мной можно просто гулять и нести полную чушь, со мной можно серьёзно поговорить, даже пофилософствовать, но как девушка я никому на хрен не сдалась, ну просто не нужна. Да-да-да, я просто не нашла своего человека, да, нужно быть более женственной, нужно бросить курить, меньше ругаться матом, не пить...ну а что мне тогда делать? Нет, вы не подумайте, что я только и делаю что курю, матерюсь и напиваюсь, нет, я очень люблю читать, рисовать, нет, скорее срисовывать, слушать музыку(музыка-это всё.  правда, я не могу представить свою жизнь без наушников, так хорошо защищающих меня от людской тупости, хотя и людей она оберегает от меня)), гулять, даже одна. это ужасно, но я сейчас поняла, что у меня нет по большей части никаких интересов, у меня нет своего хобби, у меня нет стремления, цели в жизни.... вот это попадос........

недавно задумалась, а за что меня будут вспоминать, если я умру допустим на следующей неделе? что во мне яркого? что во мне нравится людям? оказывается улыбка, заразительный смех, характер, разностороннее преподношение себя, а мама, как самая честная сказала:"Юль, ты среднестатистическая девочка, в тебе нет ничего яркого, кроме глаз и бровей..но есть претензия на яркость"(я не уверена, что так можно говорить"претензия на яркость"), сначала я даже немного обиделась, но потом поняла, что мама-то уж мне не станет врать)

"Клинику" стали опять показывать с самого начала))...Джон Дориан.... эээх)

потёрла глаз, линза(она была у меня в глазу) сделала незабываемую вещь- она сложилась вдвое и поползла за глаз!!!! это было ужасно страшно!, но так смешно было когда её вытащила)) такое могло случиться только у меня))

я же подстриглась) коротко-коротко, теперь собираюсь обратно отращивать))) поняла, что короткие стрижки при моём телосложении, с моим характером не очень смотрятся)) я правда выгляжу как быдло!!), а когда я приседаю на корточки, чтобы завязать шнурки, то почему-то все расступаются...))

я придумала себе идеальные отношения, написала всё на листочке и теперь всегда ношу с собой, не знаю зачем, наверное просто так, да, наверное)), хочу обниматься, хочу целоваться, хочу чтобы во мне не замечали никаких недостатков!(хотя бы сначала, в этот замечательный период влюблённости)), чтобы просыпаться, зная, что он позвонит, и захочет со мной встретиться, мы пойдём гулять и говорить, говорить, говорить.

со мной в последнее время никто не разговаривает в университете... сказали, что я изменилась, стала "другой", по интонации и по выражению лица, стало понятно, что не в лучшую сторону изменилась), ну а что я могу сделать?? да и не хочу я ничего с этим делать. жалко только что я становлюсь не интересной для общения, хотя может это только с однокурсницами? да!))

ещё я решила, что ПОШЛИ ОНИ ВСЕ НАХУЙ!!!!!! простите за мат, но нафиг-не пойдёт, на хрен-не выражает всей неприязни, а вот это... выражает всё)) хочу задушить каждого мажористого педика и пидарастического мажора, решившего, что он мачо, нацепив на глаза очки, которые закрывают пол лица, одевшего кожаную куртку, вальяжно развалившегося на стуле в столовой(!!!!), я ещё понимаю он так развалился в каком-нибудь ресторане или кафе, но столовая!?!  я ещё сама не до конца поняла, кто это "ОНИ", но вот так)

пока всё, может потом ещё напишу.)

 

Настроение сейчас - потерянное

Это цитата сообщения псевдо_мысли Оригинальное сообщение

<13>



Дети пишут Богу

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Еще 3 маленьких рассказика.



…Девочка, стоящая посреди улицы придерживающая рукой шапку и смотрящая в небо… и мальчик, проходящий мимо, останавливающийся и начинающий тоже смотреть в небо. Берёт её за руку. Девочка даже не шелохнулась.
Ей не до него.
Небо важнее.
____________
Они, сидящие в кафе. Он, весь ужин разговаривающий по мобильному. Она, ковыряющая в тарелке вилкой, достаёт из сумочки телефон. Чуть копошится в нём и кладёт его обратно. Его сотовый издаёт тихий писк. Он отодвигает его от уха, смотрит на экран, потом на Неё… потом опять пробегает глазами по дисплею, потом говорит в трубку: «я перезвоню позже!... – кладёт телефон на стол, смотрит на Неё.улыбается. – прости… я тебя тоже..»
_____________
Девочка, набирающая Его каждый раз, как проезжает вечером мимо здания в котором Он работает:
- Алло… да… подойди к окну… а я сейчас к тебе ближе чем была за весь день…

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение



поднимаюсь по лестнице, леша спускается мне на встречу... неожиданно хватает за руку, смотрит с таким испугом, и выпаливает:
-... у меня сейчас такое ощущение, что я просрал 19 лет своей жизни...
уходит.
остаюсь стоять ошеломлённая

и я.

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Уменьшаем вес песни и изображения!



Как сделать свою жизнь проще

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Без заголовка



лежим на пляже с Лу...
говорю в сторону:
- не-а, я молчала...
Лу поворачивается ко мне:
- Ло, ты чёт сказала?
- не-а, я молчала...

Каждое утро начинается одинаково. Крик мамы из прихожей, демонстративный хлопок дверью, а я иду на кухню кипятить чайник.
опять всю ночь не спала, но делала это с определённой целью-пойти в университет!! Дааа, вот где я не была настолько давно, что пришлось писать заявление, на сдачу хвостов до 1 апреля, и если не сдам, то придётся писать заявление на отчисление по собственному желанию. бред какой-то, какое ж это собственное желание, если допустим я сдам всё, а один останется будет принимать только 2ого числа?? глупо-глупо-глупо!
пожаловалась обэжэшнику, что я осознала, что я дура, сказал, что смотреть на себя клинически тоже полезно. да, я клиническая дура.
смотрела ночью фильмы "Заплати вперёд", "Джулиа и Джули:готовим счастье по рецепту", "Дансер" и "Дакота Скай", из этих фильмов вынесла многое, правда, была удивлена.
фильм "Заплати вперёд"-это вообще! круто!! правда)

ОН наконец то взял трубку , правда сказал, что позвонит позже, я решила не уточнять насколько позже и зря, наверное, так надоело быть навязчивой, фу!!!да, так и не позвонил. ладно)

не знаю в который раз решила меняться, но на этот раз немного серьёзнее, ещё не знаю как, но... сама идея-то!!!!))