Сотрудник: Слушай, у тебя нету какой-нибудь программки, чтобы в экселе кодировку меняла?
Админ: Ты про тот файл с турецкими символами?
Сотрудник: Да.
Админ: Это турецкие символы...

Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. Спрашиваю, какой из них повкуснее? Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски.

Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.

Йожыг: Везёт тебе. А у меня всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

Находясь рядом с тобой, даже бриллианты начинают светиться, отражая свет твоей красоты!
А пантеры и барсы замирают, пораженные твоей грацией и изяществом.
И молнии застывают в смущении, что пытаются сверкать на небе, покрывающим мир, достойный только твоего блеска.
А зеркала, отразив тебя, навсегда становятся фотографиями, не в силах забыть твой прекрасный образ.
А еще я на тебя фапаю.
Ну вот! Блин! Не сдержался.

Коллега рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - коллега говорит, - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"

Пришёл вчера вечером в гостиничный номер пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь. Проверил с утра - дверь действительно есть. Теперь чувствую себя Буратино.

Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бля :(

Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".

Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром охуел". Я бы на его месте, пожалуй, тоже охуел - с машины сняли практически все запчасти.

Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально.
Но когда она написала Деду Морозу письмо "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...

Нашел методику как спать 4 часа, обрадовался. Решил выучить.
Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше!

Она: Почему ты не позвонил мне в 8 утра?!
Он: Блин, может, потому, что я спал?
Она: Но ты же обещал!
Он: Что я тебе обещал?
Она: Позвонить, когда проснешься!

[показать]

Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
Пацанёнок говорит: Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный.

- Нам сегодня в лабораторию новое оборудование завезли.
- Ну наконец-то! Теперь хоть на старом разрешат поработать!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]