- А как у неё фигурка?
- Ну, как тебе сказать... Ровная.
- Это как?
- 90x90x90
- Ну хотя бы сиськи есть.
- Сисек нет. Есть обхват груди.

А у нас папа программист. И поэтому, когда все нормальные дети играют в магов и волшебников и накладывают друг на друга разные заклятия, наш Ванечка играет в высоковольтный ЭИМ и накладывает возмущение по каналу задания. И злобно нашептывает: "Ты не победишь меня, сименсовский пид-регулятор". Я боюсь его в школу отдавать.

Я в шоке! То принтер с церковной свечкой принесут, то внутри таблетка нурофена. Их что, лечить так пытаются?

Вот у меня жена на линукс перебралась, потому что там в косынке можно делать отмену хода

Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.

- Мы походу квартиру наконец-то нашли! Только там окна не очень и канализация не фонтан (
- Ну это даже хорошо что канализация - не фонтан :)

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

- А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!!
- Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите!

Помнишь в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?
Жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл Степана Михалыча!"

Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: От вас тут все бомжихи колбасятся!

Фото: кот зажал в лапах компьютерную мышь.
Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке.

Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА.
Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху

Пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из пизды, это опасно для здоровья.

а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово
job is done, в смысле )

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

-Cейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое...
- Наша сборная наверное сейчас сидит дома и тоже думает: сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира...

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Я отработал в Связном 5 лет и устроился в Администрацию города. Я не знаю ФИО людей из Администрации, но прекрасно помню марки и модели их телефонов )

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется! ;)

- Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
- Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.