Вся жизнь это борьба за кусок счастья. Ты отхватываешь кусочек, но сразу же кидаешся в погоню за следующим, ибо "этот" для тебя слишком мал. И так всегда. Пока не здохнешь. А я вот не буду бежать за судьбой. Буду стоять и смотреть на дерущихся собак. Когда они устанут, я подойду и подберу всю плащенницу целиком.

Ну что же я за человек такой. Все по жизни порчу! Не могу удержать в руках не хрена что мне дорого! Или бог меня сделал тока для того чтоб я раьотал работал и работал.....

Давненько не заходил...Весь как бы в делах. Провел суперские выходные. Спал 8 часов за последние 3 дня, но чувствую себя супер. Работаю над "вещью". Очень доволен результатами. Думаю, что успею сдать в срок. кажется у меня завязываются новые отношения. Вот я блин "проститутка" все таки:) моя экс в альпах... А я стараюсь даже не фига не скучать. Ибо не стоит она того. Тут стока девушек красивых и умных рядом бродит (ну по крайней мере, одну кажется нашел).

бррррр. пройтись что ли по магазинам? а вечером на тренировку. так чтоб мне фейс начистили как следует и всю дурь выбили. Да и я пар спущу. кулаками помашу как следует :) да да да. С фанарем завтра на встречу деловую приеду хм. как в старые добрые начала 90х. найти бы спортивный костюм адик и по городу потом потусить как ископаемое.

Все очень просто. Я сам по себе стою очень многого. Кто я? Я молодой талантливый писака, перспективный музыкальный продюсер, хорош собой, без тараканов в голове и без скелетов (как бы) в шкафу. А кто она? Ну просто избалованная девочка из богатенькой известной семейки (что скорее минус чем плюс), все что она имеет ей дано от рождения и наврятли она к этому что-то глобальное прибавит. Ну как? Полегчало? АГА! Аутотренинг великая вещь! Я сам по себе звезда бля!

да да я так думаю...сейчас. ик.

В борьбе с самим собой победил пока тот я, что был более ленив. Смелый и резвый погиб в неравной борьбе под градом железных аргументов. Буду ничего не делать. Буду спать, потом буду есть, потом еще че-нить буду. А ей звонить, писать, цветы посылать и нестись сломя голову к ней в гости на ее "выставку достижения их семейного хозяйства" я не буду не за что! Пиво налито а ты бля у компа сидишь.....

Очень тяжело, даже не думал что так будет. Вчера позвонила...Рассказала про то как протусила на выходных. Закрытие Цеппелина....Круто. Вах. Охуеть. С кем? Все понятно. Пусть она только попробует сказать про этих двух, рот свой откроет....да Как она может мне говорить такое. Прям как в тексте у Касты и дальше по тексту почти что тоже... и про толстого и там... Просто друзья...Ага. Вот подумаю на фиг мне все это нужно... а потом вдруг охото бороться. За себя. За право получать то что хочешь ты!
И дело не в банальной влюбчивости, а в том, что как мне показалось, я встретил моего человека. В котором я готов принять не только хорошее , но и плохое. И готов пойти с ней до конца. Но тут что-то все рухнуло. Оба виноваты. Но кажется что это еще не конец истории. Попробую ее вернуть. Потому что если не попробую, потом буду всю жизнь сожалеть... а работа ...? да ну ее на хуй эту работу. Не в деньгах счастье. Уж я-то это знаю...

С выступа белого прямо в небо
Туда где простор бороздят ракеты,
И самолет одинокий вздыхая,
Крылом бумажным своим махает.
Разбиться в дребези с болью не справится
Лучше чем болью всю жизнь маятся.
Перевернуть, сжечь пустые страницы,
Узнать, что знают простые птицы.....

Человек споткнулся...Он не смог сохранить равновесие и , взмахнув руками , как крыльями, растянулся на теплом влажном асфальте. Проходящие мимо, бросили презрительные взгляды на беспомощное тело, бьющееся в предсмерных конвульсиях. Они просто прошли, даже, не смотря на то, что спасение упавшево скрывалось лишь в простом проявлении сострадания. Когда человек умер, он стал злым призраком споткнувшегося. Пасмурными днями он ходил по влажным улицам и доделывал все то, что не успел сделать при жизни тот неловкий. Все думали, что он живой. Но он был лишь мертвой тенью. Злым и бесчуственным, таким же как те , проходящие мимо. И он понял, что они тоже давно умерли. Все, все, все... А живых нет вообще. И ему стало легко.

сегодня ко всему отношусь гораздо спокойнее. Подумал о том о сем и решил не пороть горячку , не рубить все с плеча, а как и полагается двум взрослым людям расстаться хорошими друзьями. Тем более, что мы оба друг другу еще пригодимся не раз. А вообще надоело писать здесь на личные темы. Как будто других нет...Эта последняя такая запись. Потому что личных отношений у меня теперь тоже нет....
Сегодня встречался со своим PR менеджером (очень симпотичное милое создание, но мешать деловое и личное не в моих привычках), надавал ей кучу работы. Надеюсь, что справится, а то придется искать замену:) ....
Разобрались наконец-то с песней... Решили какая с нового альбома пойдет на радио первой, чему я несказанно рад. Сейчас работа закипит...
Очень хочу съездить в какой-нибудь городок на гастроли. Отдохнуть от суеты. Чтоб тебе были все рады. Встречали в аэропорту, кормили, поили, показывали достопримечательности. Вот вопросы доведем до ума и позволю себе такую расслабуху.

Все заебался и бросил все к чертям собачьим! Не одна женщина на земле так не изнашивала еще мои нервы! Ну скока можно! с меня хватит. Я свободен, я ничей... Единственная фигня, не скоро я поверю особи человека женского пола...Сердце вырежу и положу в холодильник до лучших времен. А пока буду мутить лаве, да побольше побольше! И тратить его на себя любимого.

приехал в другой город, на юг... а тут такой же дикий холод! ну блин и фигня! Когда же это все закончится.

ну вот опять разборки по смс... Этот способ поддержания комуникативного баланса заставляет меня возненавидеть прогресс. А как люди друг друга хуями крыли когда мобильников не было? Или наверное просто меньше крыли. Захочешь кого на хер послать , а вот на он далеко. Ждешь ждешь пока появится, во вроде от сердца и отошло. Хотя по х..можно и по смс по гавкаться, если уж приперло.

вчера наконец-то вернулся к работе над "вещью". С такими депресниками не знаю даже, успею ли в нужные сроки. Но вроде получается не плохо. Правда еще работать и работать.
Сегодня воевал с фин.директором. Завтра улетаю в вынужденную командировку. Лишь для того, чтобы убедить всех в правоте своей позиции мне придется не кисло потратися на дарогу и потерять хуеву тучу времени. Во как в жизни все. Но я решил, что сгонять туда лучше, чем тратится на бессмысленные около часовые разговоры по мобильному.
С подругой я своей толком не разобрался. Решил больше думать о работе, карьере, личном успехе. Пусть она сама решает, как че. Она прекрасно знает, что не так. Она большая девочка и способна принять решение. Я буду с ней до конца, но если она пойдет на уступки. Нет, так нет. Я решение принял и менять его не собираюсь.
Забавно, но когда у меня тяжелый день, я предпочитаю одеваться во что-нибудь уличное. Кросовки, джинсы левайс, кофта левайс. Чувствую себя в такой одежде наиболее готовым к бою. И не важно, что бой скорее не реальный, а моральный что-ли. Я проникаюсь этим духом и готов идти до конца. Забавно, как одежда влияет на настроение людей. Кстати, если че, я сегодня и реально вполне готов кому-нибудь табло начистить.

буду спать. завтра тяжелый день. сон лучшее укрытие от депрессии. свернулся калачиком под одеялом и думаешь, что не уязвим.

Позвонила...Но от етого стало только еще хуже. В голове было четкое созревшее решение, а теперь-то че делать? Она ведь ничего своим звонком не изменила. Даже наоборот. Еще больше укоренило меня в моем сметинии и депресивном психозе. Только вот как быть то теперь. Я не могу так больше! Нужно что-то решать. ЭТО НЕ ОТНОШЕНИЯ. Это блин фигня какая-то.

Да , вот блин у меня характер поганый! Позвони сам! Скажи, что вчера было очень тяжело. Что с ума сходил от одиночества и именно потому и так себя повел в ответ на ее звонок в 5:30. Я все понимаю, что у нее типа кризис и все такое.. Я все могу понять... Позвони блин сам. Съездите поужинайте, что ли. Японская кухня. Вы же оба любите японскую кухню!Но нет. Я решил. Хватит из меня делать тряпку. Я терпел ее капризы скока мог. в 20:40. Если не позвонит все кончится. впереди новая личная жизнь...без нее. БЛЯЯЯЯ! а ведь хочется-то с ней!

Всю ночь калабасился на аква пати в "трансвааль парке". Вот не давно проснулся. Обычная ночь без сна и алкоголя. Чистый врыв под музыку. все как обычно только в 5:40 Я разругался по телефону со своей девушкой...Вот думал, что позвонит сегодня, но кажется, я сказал, что-то лишнее. Надо было сдержаться. Вот сейчас я для себя наметил время 20:40. Если не позвонит, сброшу уже заготовленное смс-сообщение, которое поставит точку в этой интересной и романтической истории дружбы и любви двух сильных людей. Немного нервничаю, но решил , так решил. В 20:40 взорвется бомба. И все, что и так в последнее время страшно скрепело и раскачивалось даже от небольшого порыва ветра, разлетится к чертовой матери. Жаль. А вдруг позвонит? Еще есть немного времени...

Я любил по-настоящему 3 раза. Так что с ума сходил. Их не забуду никогда. Вел себя одновременно и как зрелый мужчина и как подросток. творил глупости и совершал поступки. И все ради них. Но все рушилось. Причем чем сильнее была страсть (причем обычно взаимная), тем быстрее все рушилось. 4 года я прожил вместе с девушкой, к которой всегда относился очень ровно. Да, привязанность, да, секс, да, совместный отдых и ведение быта, но страсть, безумная, сжигающая все, НЕТ.
Вот я и подумал, что по-настоящему сильные и искренние чувства, не приводят к счастливым финалам. А значит, настоящие длительные отношения между мжчинами и женщинами возможны, лишь при наличии у обоих доли здравого равнодушия. Ну и жизнь. Гавно какое-то если честно.
Но ведь это судьба у нас такая. А против течения плыть, так ведь и утонуть можно.
Лучше утонуть. Люблю восточную позицию смиренного наблюдателя. Но поступаю обычно иначе...